• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:44 

Никогда в своей жизни не наводила порядок с таким удовольствием, как сейчас. Это, я думаю, психотерапия такая. Отмыла грязь в таких углах, до которых вообще не добиралась раньше. Довожу свой дом до совершенства. Докупаю всякие мелочи, до которых руки не доходили. Потратила кучу денег на белье, скатерти и салфетки. Решила что клиенки на столе у меня не будет больше никогда. Была готова к тому что скатерти и салфетки придется менять каждый день после моих двух мужиков. И была очень сильно удивлена, когда увидела что они оказывается умеют есть, не оставляя ни одной крошки. Я всегда думала что они ужасные поросята. А оказывается, люди ведут себя сообразно с ситуацией. Сын начал ходить дома в лучших и новых вещах и они у него совсем не пачкаются. Может проявилась аристократическая кровь моего деда? ,

Посмотрела вчера фильм "Жизнь. Инструкция по применению" - один из стандартных таких жизнеутверждающих фильмов. Люблю такие. В очередной раз поняла, на этот раз особенно ясно, что у меня сбылось полностью все, чего я хотела в жизни. То есть получается я осуществила все свои планы. Не своими руками. Жизнь пошла так как я хотела, что я считала важным, все сбылось и все у меня появилось.
Но есть некоторые жизненные аспекты, о которых я вообще никогда не думала -не считала важными. Вот именно эти аспекты оказались в моей жизни ущербными. Правильно, так ведь и должно быть. Приятно понимать и осознавать как творишь жизнь собственными руками (вернее мыслями, желаниями).

Как только врачи приведут меня в порядок, куплю путевку и уеду куда-нибудь одна. Давно хотела, вот случай предоставился. Еще не знаю только куда, но там точно должен быть океан. Не хочу чтобы было жарко, но хочу большие волны. Хочу гулять вдоль моря и размышлять. Недавно увидела картинку пляжа с ракушками и резко почувствовала его запах....

Муж у меня стал горнолыжником. Удивляет меня. Купил все обмундирование. Вот бы не подумала семь лет назад, когда я его еле уговорила пойти вдвоем заниматься с инструктором. То же самое с йогой. Вот такие у нас разные характеры. Я постоянно что то начинаю новое и бросаю. А он долго зреет, но когда созреет, занимается долго и регулярно. Наша пара удачно друг друга дополняет. Я его подталкиваю к чему-то новому, а он мне дает свободу и стабильность.

Хочу на коньки, на йогу и в бассейн. Опять столько желаний и планов. Но надо набраться терпения и решить сначала некоторые проблемы.


01:02 

И только я подумала что перехитрила эту полосатую жизнь и пошла вдоль по белой, как мне сообщили новость - мой малыш перестал жить.. На 15 неделе. Я почему то была не готова. Хотя знала что беременность непростая, но готова была к другим вариантам - не к этому. Когда врач УЗИ сказал мне это, я не могда осознать информацию, думала он шутит. Хотя кто ж таким шутит.
Душа не захотела жить в этом теле. Значит так надо. Все нормально, жизнь продолжается.
С одной стороны грустно, но... я чувствую облегчение. Теперь нечего бояться, ну или почти нечего. Возможно во второй раз все получится. Ну или не получится, и это переживу.
Почитала форумы по этой тематике, пообщалась с подругами по несчастью в больнице. И поняла одно - у меня достаточно сильный характер. Не ощущаю не пустоты, не депрессии. Плакала всего пару раз, и то сама себя разжалобила.
Я вот сомневалась, хочу ли я второго ребенка. Теперь не сомневаюсь - точно хочу. Так часто - надо потерять что-то чтобы разобраться наконец нужно это или нет.
Я слишком расслабилась. Нужно ставить более сложные задачи перед собой, если этого не делать - жизнь подкидывает проблемы. Наверно так. Ну не может же все быть приторно хорошо. Или может? Я во всяком случае в жизни таких примеров не встречала.
Вот такой Новый Год - никогда не любила этот праздник....

08:16 

Каждый день хочу сделать так много, а делаю мало. Из-за беременности все время хочу спать и есть. Вот время и у ходит на сон и приготовление вкусностей. Ну и наплевать, мое счастье и хорошее настроение не будет зависеть от несделанных дел. Все самое важное я в любом случае успеваю.

08:12 

Ну вот и началась зима, на улице -18. А все боялись что зимы не будет. Муж утром сделал мне массаж и я опять заснула. Разленилась... Потом ночами не спиться - кино смотрю. Когда проснулась, мои уже были в бассейне.
Повезло же мне с мужем, и не знаю чем заслужила. Я далеко не сразу поняла, - как мне повезло. А ведь никто не завидует, у меня такое ощущение что никто со стороны не видит, насколько он у меня хороший. Но когда любая из моих подруг или просто знакомых рассказывает о своем муже, я каждый раз думаю, - никогда бы не согласилась на такие отношения. Может они думают также когда смотрят на моего? Может быть каждому свое, не знаю. Не завидуют и слава богу... Те кто завидуют, помалкивают.

16:51 

Опять снег тает, везде лужи и каша на дорогах. Непонятно что делать с лужей в машине на коврике под ногами. Так с ней и езжу. В автомойки не пробится. Вот такая сибирская зима. И все равно классно, тепло свежо, воздух влажный, мне нравится. Вчера снег валил хлопьями - красиво. Почему то с детсва когда снег падает крупными хлопьями в безветрие, особенно вечером, я чувствую себя особенно счастливой. Это ассоциируется с какой-то сказкой. И у меня много счастливых моментов в жизни связано с такой погодой. Обожаю снег. Я бы сильно тосковала по нему, если бы уехала в другую теплую страну.
Внимание стало не очень, постоянно повторяются ситуации с новой машиной, когда чуть не въезжаю куда-то задом. Умудряются неожиданно меня прижимать или еще что-то происходит. В общем это конечно моя невнимательность. И вот это чуть-чуть, понятно, что не считается, - ничего не случилось же, но я рассматриваю такие вещи как предупреждение. Я не имею привычки переживать и ругать себя, конечно, но коррективы в свое поведение и отношение нужно вносить. Возможно это моя самоуверенность, высокомерие и склонность к критике сказываются.
Наблюдаю за окружающими и постоянно вижу одно и то же - у кого все хорошо, все становится еще лучше. И наоборот. Не вижу я полосатости. У всех есть трудности, но позитивные люди с ними справляются. А те кто в негативе в падают в еще большие проблемы и негатив. Боюсь общаться с последними. Они готовы делиться только плохим, а мне получается, им и ответить нечем, мой позитив воспринимается как издевка. Остается только выслушать и посочувствовать. Как тут поможешь? Денег дать? Это не вариант и ситуации это не изменит. Вижу, насколько у человека восприятие действительности искажено в сторону негатива, что общение становится невозможно. Грустно, особенно если это родственники. Человек специально и целенаправлено своими мыслями и действиями запихивает себя в черную полосу.
Были у меня знакомые, которые пытались помогать таким родственникам, в итоге они и себя зарывали в ту же яму, а родственники еще и были недовольны.
С ростом материального благополучия этот вопрос встает очень остро - ты начинаешь выпадать из своего окружения. Непросто это. Другие люди с самого начала начинают вращаться в среде успешных людей. У меня не так. У меня постоянно меняется круг общения. У меня нет такого понятия как "старые друзья". С самой "старой" подругой общаюсь 12 лет....



08:26 

Привет дневник

Так много всего накопилось, что хочется написать. Наконец появилось желание выбраться из скорлупы и поделится всем с миром. Но как практика показывает мир не всегда хочет, чтобы с ним делились радостью. Ведь это моя радость. Я как бы виновата, что у меня она есть, а у них нет, и как бы неприлично им постоянно про это напоминать. Я в шоке, когда вижу и слышу такие раекции даже от людей, которых давно знаешь, и уж никак не предполагаешь, что они могут завидовать или испытывать любой другой негатив.
Скоро Новый Год, а в нашей Сибири никак не начнется зима, совсем недавно выпал снег и он всего несколько дней лежит не тая. Такого не было никогда. Декабрь, температура держится около нуля. Наверно не случайно я купила наконец супер-теплый, дорогущий пуховик. И новая машина с подогревом во всех местах куплена совсем не зря, - видимо зимы не будет. Я вообще заметила, что когда хорошо подготовишься к решению проблемы - она отпадает сама собой.
Никогда не испытывала такого сильного желания встать на коньки и на лыжи. Запретный плод сладок, как всегда. Теперь мне изза беременности многое нельзя. Сплошные ограничения. Я счастлива, конечно, но не настолько, как ожидалось. Слишком много проблем и слишком как-то неожиданно, хотя и планировалось, но на полгода позже. Вообще я заметила как только я чувствую приближение какого-то события, начинаю усиленно готовится, но не успеваю подготовится так как хотелось бы. Вот и сейчас. Судя по моим наблюдениям должна быть девочка, всем сниться девочка)) Скоро уже узнаю, осталось дотерпеть до УЗИ 2 недели.
Мои решили что ёлку мы в этот НГ не ставим. Причем первый объявил об этом сын. Меня никто не слушает.((( Я не представляю НГ без елки. Ну какая борьба за экологию??? Все равно они выбросят все что не продадут. Вот если бы вообще запретили продавать, - другое дело. Придется сейчас ломать голову как делать какие то украшения и композиции из веток - никогда это не умела, придется учится.
Муж весь в работе, все прет, перспективы большие. Я кажется не готова еще морально к расширению фирмы. Уже трое наемных людей работает, налоги плачу с закрытыми глазами, и стараюсь часто не смотреть и не оценивать эти суммы.



01:55 

Мой дневник как старый давно забытый друг - столько уже всего было не рассказано, что уже и не о чем рассказывать....

20:33 

Который уже раз мои прогнозы насчет отношений в паре сбываются, причем каждый раз в более короткие сроки чем я предполагала. Я не всегда их озвучиваю людям лично. Я люблю делать прогнозы насчет третьих лиц. Это уже своеобразное хобби. Появляется даже азарт. Мне для этого нужно фото и достаточно эмоционально окрашенная характеристика человека.
Я вечно со своей фразой "А помнишь, я говорила это... полгода (год и т.д.) назад".
Фишка в том что это работает в отношении малознакомых. В отношении самых близких и себя самой есть некий блок. Наверно это неспроста.






20:15 

Не работают колонки, хотела кино посмотреть. Муж что-то усовершенсвовал, суперзвук мне сделал.
От скуки пишу всякую фигню. Какао на ночь напились с сыном. Он заснул кое-как, а я тут - провожу время неэффективно.
Меня всегда раздражало что муж у меня спит больше чем я. А сегодня понаблюдала как он работает. И поняла, что с такой высокой скорость и эффективностью я не работала никогда. И что толку что я меньше сплю? Он меня много лет пытается переделать и уложить пораньше. Может и не зря. Но у меня свои дурацкие привычки - работать в развалочку с кофейком и болтовней. Я конечно пыталась с этим бороться. Но мне помогает только сильный внешний прессинг по срокам и т.д. И это с детства так. Я все время занята и нифига не успеваю. При этом когда у меня было три работы - я все успевала (жесткий внешний прессинг). Ну это ж неправильно так. Интересно кому то удается себя переделать в "недетском" уже возрасте....

20:03 

Сегодня подружка приехала с гастролей. Там ей стало плохо. Подозревают инсульт. Последнее время все чаще слышу об инсультах у молодых и на вид здоровых людей. И вообще последние дни у всех моих знакомых моего возраста и младше почему то проблемы со здоровьем. Причем чем более здоровый образ жизни, тем хуже проблемы. У подружки в поезде весь оркестр пил и куролесил, вроме нее, а плохо стало ей. Она совсем не пьет - с ней не то что бокал вина и кофе то не выпить)) И вот результат. Фигня какая то. Чем дальше тем меньше понимаю что и почему происходит
Сегодня с сыном провела большую и серьезную беседу о жизни. О том откуда беруться деньги, кто и как живет и как чего добивается в жизни. Вроде сломила сопротивление. Слушал долго и даже вопросы задавал. Надеюсь повлиять на него. Времени осталось не так и много, говорят что детей можно воспитывать только до 10 лет. У меня осталось полгода. Я конечно не думаю что все так категорично.
Муж пропал куда-то вечером, звоню - телефон отключен. Думала на тренировке. Потом смотрю - смс - я поехал на дачу, вернусь утром. Вот бы я так делала. С одной стороны меня раздражают такие странные выходки. А с другой стороны даже нравятся. Подружки обычно на это реагируют банально - "смотри, завел наверно кого-то"... Я как то совсем равнодушна к таким коментариям. Не вижу никакого смысла волноваться и думать по этому поводу. Вот у таких любительниц подозревать обычно мужья и гуляют. А вообще я много раз ловила себя на том что я не хочу думать что делает мой муж когда его нет дома. Какая мне разница? Мне важно как он себя ведет по отношению ко мне. А остальное вторично. Вот на отношении ко мне я иногда циклюсь и выискиваю недочеты. А другие почему то считают нормальным что муж не уделяет им внимания и разговаривает матом, главное чтобы на сторону не ходил.




20:17 

Не понимаю почему у моего ребенка полностью отсутствует стремление делать что-то хорошо и добиваться успеха. Что я делаю не так? Для меня это было настолько естественно. Хотелось делать многие вещи, и делать их хорошо, так чтобы получить от этого удовольствие.
И я никак не пойму плохо это или наоборот хорошо. Что это-отсутсвие самолюбия или наоборот безусловная любовь к себе, не требующая доказательств?
Начинаю копаться в себе и нахожу кое-что. Может быть я бы тоже не была целеустремленной, если бы была настолько окружена любовью, как он. Для меня ребенок - это источник безграничного счастья и удовольствия. В моей жизни нет чего-то лучше и важнее чем он. Может поэтому он не хочет ничего добиваться в жизни?
Он мне говорит - обожаю английский, но на каждое мое предложение занятся им дополнительно отвечает отказом. Он занимается всем в свое удовольствие и избегает любой обязаловки. Может быть так и нужно жить? Может он как раз и отражает мою внутреннюю позицию.
Я не знаю, запуталась.

19:50 

Сейчас много развелось людей, которых можно коротко охарактеризовать, повесив на них табличку "Хочешь вылезти из жопы, спроси меня как". И они так гордятся что они там были и оттуда выбрались и теперь все такие на позитиве. Работают с людьми, даже берут за это деньги. И люди охотно идут к ним, доверяют свои проблемы.
Вспоминаю тех толстяков из Гербалайф "Хочешь похудеть, спроси меня как".
Наверно людям психологически комфортнее общаться с "таким же как они".
Смешно все это - убожество сплошное. А невольно обращаешь внимание на таких людей, потому что они проявляют активность в общении.
По настоящему успешные, сильные и интересные люди мало доступны, - их общества и внимания добиться почти невозможно.
Это моя тема. Никогда не могла найти общий язык со второй категорией, зато от тех "кто из жопы вылез" только и приходится отбиваться.
Поэтому и нет друзей. Люди или мне не интересны или я им не интересна - одно из двух.
Я не уважала авторитеты. Всегда считала что мне не перед кем преклоняться, некому смотреть в рот, что я сама знаю как надо. Для меня не существует брендов, лейблов и кумиров.
Вот и результат. А может я и не понимаю причин на самом деле. Причина одна - я и не хотела иметь никогда много друзей.
Проблема в том, что внутренне перерастая своих подруг, теряю желание общаться с ними дальше. Но ведь есть желание общаться с другими - но у них и без меня жизнь заполнена под самую завязку.

20:34 

Замечательный день

Какой же это бред иметь дачу. Сегодня не поехали на дачу - как мало надо для счастья оказывается. Все таки дача нужна на пенсии, или пусть это будет лучше не наша дача, а чья угодно.
Отвела сына в бассейн и пошла гулять по городу. Ведь теперь у меня есть кроссовки моей мечты. Вся остальная обувь отдыхает в сторонке. Оказывается я просто не знала что такое по настоящему удобная обувь - это когда их снимать не хочется, даже когда весь день в них. Абсолютно не могу найти в себе мотивации одеть что-то другое. А ведь как никогда одежды много, и она теперь висит в шкафу без дела - туфли, юбки, пальто, плащ. Зачем мне это все. Для меня на первом месте комфорт, люблю свою тело. Долго я пыталась сопротивлятся и упорно наряжаться. Но все мои попытки безнадежны. Чем дальше тем больше вслед за мужем выбираю спортивный стиль.
После бассейна решили идти до дома пешком, забрели на выставку собак. Полюбовались на очаровательных созданий, поприкалывались над их хозяевами. Я вроде и не замечаю чтобы я навязывала своему сыну свою точку зрения. Но чем дальше тем больше он говорит моими словами, мне это не очень нравится. Очень хочу чтобы он во всем шел своим путем. Не переношу стадность, стала замечать что он делает некоторые веши, в восновном в школе, потому что "так сказали", " все пошли и я пошел". Для меня ничего нет хуже чем это, но опять же получается я вдалбливаю ему свое мирововззрение и свой страх оказаться как все, среди толпы, быть стадом. Радуюсь когда он не слушается, но стараюсь ему это сильно не показывать. Иногда уже замечаю что он это делает просто из принципа, чтобы отстоять свое мнение. И опять узнаю в нем себя. Свобода предполагиет и свободу от стереотипных реакций тоже. Свобода управлять собой, а не зависеть от чужой воли или своих эмоций.
Потом зашли в кафе, пообедали. Остались как всегда недовольны. Каждый поход в кафе вдохновляет меня на изобретение новых рецептов. Как только попадает желание готовить, я иду в кафе или ресторан и тут 2 варианта: либо я понимаю что готовлю намного лучше, либо нахожу новые идеи. Оба варианта стимулируют мою кулинарную фантазию.
Пошли дальше домой пешком, по дороге дурачились, бесились и кривлялись. Никогда еще не было у меня такого хорошего друга как мой ребенок.
Четыре часа мы шлялись по городу заходя в магазины, пришли уставшие и довольные с полными сумками. Под конец позвонила знакомая, ей два раза подряд приснилось что я беременная, не думала говорит обо мне и вообще ей обычно не снится такое. А тут два раза подряд. Не знаю, мне не снится... Посмотрим. Завтра пойдем к ним в гости, хороший, позитивный и щедрый человек. Надо сказать что мне не очень везет на таких людей, поэтому для меня такая дружба очень ценна.
Пришли наконец домой. И сегодня я изобрела новый очень вкусный чай и суп-шедевр. Для приготовления еды мне нужно вдохновение. Ну никак в этом деле не люблю рутину.. Весь оставшийся день и вечер лицо горит, хотя дома холодно. Решила теперь ходить везде пешком, на меня это очень положительно действует, тем более мою старушку-машинку продали, а на новой я что-то больше полюбила пассажирское место, - это конечно не на долго.
Все мои многочисленные дела стоят... ждут, чем дальше тем больше я выбираю жить в свое удовольствие и делать то что хочу. Тут конечно нужна какая то мера, которой у меня увы нет. Коплю хвосты, как буду разгребать, не знаю. Эх, нанять бы домработницу и бухгалтера...
И еще я сегодня нашла в инете новый капучинатор, крутую пену делает, заказала... скоро буду наслаждаться капучино и латте всех видов не выходя из дома. Сколько же мне еще этих приборов надо. Мороженницу еще хочу.



16:23 

Крайняя степень идиотизма. Сегодня абсолютно бестолковый день. Постоянно чем-то занята, но ничего толком не сделано. Какая-то разрозненная возня и хождение туда-сюда. Надоело, раздражает. Ничего глобального. Та самая суета, которую ненавижу, без цели, без плана. Осень, дождь. Депрессии нет, но что-то около того. Вот в таком состоянии я раньше могла часами вязать или играть в нарды. Сейчас я не делаю ни того ни другого, но от этого не легче. Хочу интересную книгу, но все что начинаю читать не нравится. Хочется увлечься чтением и переключится на время от обыденности суеты, своих мыслей и неважного самочувствия. Чувствую одновременно прилив энергии и усталость, не понятно как это может быть.,
Удивляюсь, когда люди пишут откровенные вещи в контакте, просто пишут, что в голову придет. Не представляю себе такую степень эксгибиционизма. А потом они огрызаются на всех, кто их начинает "лечить". А чего они ждут?
Ловлю себя на том, что вообще в принципе перестала жаловаться, не просто не жалуюсь, а даже не говорю о том что у меня что-то там болит или еще что не так. Когда возникает такое желание, я тут же задаю себе вопрос - а для чего это говорить? И не говорю. Только мужу просто говорю, что сегодня меня не трогать и ложусь в постель с книжкой или киношкой, хорошо что ему не надо объяснять, что и где не так.
Пишу сюда для самой себя, может когда нибудь у меня сложится какая-то связная картина, может быть я пойму, что я делаю не так или не делаю и почему жизнь резко из сплошной белой стала вдруг полосатой. Обычно я себе говорю в таких ситуациях - наверно скоро случится неожиданное хорошее событие. Но по моим наблюдениям как раз наоборот - цепь нелепых неудач часто как своеобразное предупреждение о возможности свернуть не на ту дорожку в ближайшем будущем.


20:02 

Люди так гордятся иногда своей суетливой жизнью. Они называют ее словом "насышенная". Для многих это единственный способ почувствовать себя значимым. Такие люди часто чувствуют себя не комфортно наедине с собой. И, лишенные привычной суеты начинают страдать.А у меня бывают две крайности, иногда я люблю такую расписанную по минутам загруженную жизнь, иногда я ее до такой степени непреемлю, что просто чувствую физическую необходимость отсутствия какой-либо внешней деятельности. Наверно если бы жизнь меня не одарила возможностью выбора, какая у меня есть сейчас, я бы периодически просто заболевала, лишь бы выпасть из привычной суеты. В детстве я никогда не болела и очень завидовала одноклассникам, которые регулярно находились на больничном. Может в этом причина многих заболеваний не только у меня, но и у других людей. Анализируя события своей жизни я понимаю, что болела в те моменты, когда мне хотелось выпасть из привычного круга дел. Я не слушала себя и получала какие-то травмы, таким образом вышибая себя из привычной суеты.
Сейчас я научилась слушать себя. Я делаю то что хочу в данный момент. Но изза этого моя жизнь стала какой-то менее организованной. Как добиваться каких-то целей, как доводить начатые дела до конца, если потакать своим капризам? И где золотая середина?
Вот и сегодня опять с утра у меня было раздражение на все предложения мужа, на его желание задействовать меня в том или ином вопросе. В результате я решила "быть больной" и весь день валялась и смотрела кино. И ведь я реально плохо себя чувствовала. В результате теперь бессоница от того что весь день ничего не делала.

14:13 

Мне снятся странные сны. Недавно приснилась целая связанная история с участием девушки, с которой я знакома только по интернету. И еще два раза подряд приснился один мужчина из прошлого, о котором я давно забыла и не думаю. Люди пытаются найти в снах какой то смысл. Но мне все кажется что это полная билиберда, как я в них ни пыталась что-то понять.
А еще я стала как-то предугадывать мелкие малозначимые события в будушем. У меня такое чувство что эти способности есть, но насчет крупных событий они заблокированы подсознательно или еще как-то. Не хотела бы я узнать, что меня ожидает в будущем. Большинству людей это просто нельзя знать, потому что от этого только вред.


22:48 

Когда я пишу, я отвечаю сама на свои вопросы. Вот и отвелила на парочку, как всегда. Как я дошла до жизни такой? Все так-же, как и всегда, куда хотела, туда и пришла. Правильно говрят, что надо четко формулировать запрос.
Не умею я четко. Вот сейчас никак не пойму как же мне в итоге хочется, чтобы был второй ребенок или нет? Ну не знаю я. я так счастлива, так свободна... Седня зашла в детскую поликлинику, а там эти ляльки... Не знаю... Какая то я странная, помоему я не люблю ни детей, ни собак... Вот папочки там некоторые ходили вполне ничего)))

22:43 

И еще. Люблю осень. У меня осенью появляется энергия что-то менять, не следовать привычкам. Решила заняться собой, аж руки чешутся. После похода в 25 км. мышцы ноют и просят нагрузки. Наконец купила ролики этим летом, надоело кататься на прокатных развалюхах. Теперь наслаждаюсь. Эх где бы еще взять дорог ровных побольше. И велосипедных дорожек то у нас нет. На каждый день конечно ролики и велик не подходят, заниматься фитнессом в зале вообще не хочу, наверно начну бегать - давно этого не делала. Насладилась вдоволь свободой вставания когда хочу и возможностью работать с кофе в одеяле))) Надоело. Теперь будет по-другому, хочу вставть по будильнику и ходить на пробежку, а может и в клуб с утра - посмотрим.. Хорошо когда есть возможность выбирать. А мне до сих пор "офисные узницы" говорят - "ну нет, дома бы я не смогла сидеть как ты"
Вспоминаю себя, сидящую в офисе с 9 до 18, какая же я была несчастная. У меня было постоянное чувство несправедливости, я постоянно думала - тут какая то ошибка.

22:28 

Хоть иногда обо всем

Я захожу сюда когда очень хорошо, или когда не очень... Как сейчас. Не понимаю, что происходит с моим мужем. Что такоеизнеголезет.Непонятная злоба и раздражение. Такое чувство что он и жить без меня не может и в то же время я его раздражаюпостоянно.Япостояннодолжна быть рядом и не раздражать. Ну что, добился обратного эффекта. Со мной манипуляции не эффективны.
Не хочу спать. И вообще ниче не хочу. Вот в такие минуты пишу дневник. Ведь когда все нормально - куча всего по плану.
Я вот не понимаю, почему жизнь распорядилась так, что вокруг меня все бедные, все жалуются. У всех денег нет. Даже в соцсети чутьлинекаждыйдень стучаться попрошайки. А все успешные и богатые где то в других местах. О чем ни заведешь разговор - денег нет,денегнет,дорого...Надоело. Я стала комплексовать изза покупки дорогих вещей. А ведь раньше все было наоборот.
Хочется иметь успешных друзей, равняться на них, радоваться вместе с ними. Я понимаю, что причина только во мне, раз ятакихнепритягиваю.Или они меня не притягивают. Не знаю. Я не воспринимаю то что у меня есть, как должное. Я понимаю что все может уйти намного легче чем пришло. Я ловлю себя на том, что я прокручиваю в голове варианты потери того или иного блага жизни и думаю что бы я делала. Потом одергиваю сама себя от таких мыслей. Не знаю зачем я об этом думаю, это не страх потери, а что-то другое. Я как бы наверно пытаюсь отделить себя от всего, ведь ничего в конечном итоге не принадлежит мне все равно. Ездили опять на Алтай. Ребенка брать не стали, так как ходили в поход. Думала буду скучать, ни разу не ездила никуда без него. Странно, но я полностью отключилась от всего. Я ни минуты не думала о ребенке за пять дней. С удивлением открыла в себе это свойство, которое было всегда, просто я не смотрела на это с такого ракурса. Я просто полностью выпадаю в другую реальность, нахожусь только здесь и сейчас. и куда бы когда бы я ни попала, рядом обязательно оказывается привлекательный мужик. Не знаю как это назвать, кармой или испытанием. Я устала от этого. Я уже не хочу. Я хочу быть свободной от этих нелепых влечений. Иногда встречаю мужчин, в которых была когда-то влюблена, в жизни или в соцсетях, и думаю, какая ирония, что они из себя представляют? Те из них, что успешны, куда то пропадают видимо, и я о них не знаю. Сейчас вот смотрела на одного. Я типо влюблена была. А он на фоте с рюмкой и собакой и с депресняком на лице.
Да, поистине, у жизни на мои запросы 2 ответа: первый - да, конечно, и второй - есть кое что получше.
Не хочу видеть других мужчин. Я понимаю, что они наверно недоступны, я и не знаю об этом. Хочу видеть только одного и быть счастлива. А он этого не понимает, для этого не так много и нужно...Завтра опять проснется, будет ходить вокруг меня и сюсюкать... Анечка, Анечка






22:02 

Обо всем

Говорят жизнь полосатая. Возможно. Тогда я наверно научилась идти вдоль по белой. Вообще много чего говорят. Еще говорят что любовь с годами угасает, что она живет три года и тд и тп. А как можно влюбится в собственного мужа через 11 лет брака, не рассказывают.
В этой жизни нет правил, кроме тех, которые мы сам придумали. Некоторым проще жить по придуманным до них - наверно так надежнее и проще. Если жить по своим правилам надо быть готовым к долгому периоду проб и ошибок. И у каждого свой срок. У меня этот период судя по всему недавно закончился. Ну нет, я не говорю, что я научилась жить, это было бы смешно. Но я определенно научилась быть счастливой. Если меня спросят как - я не знаю. Я недавно поняла одну простую вешь: чего бы я ни хотела в этой жизни - я получаю всегда нечто намного лучшее. Причем этого не видно сразу, зато оглядываясь назад, приходит осознание. За что меня так щедро награждает жизнь - не знаю. В любом случае, значит я это заслужила.
Недавно услышала очень хорошую фразу одного ведического психолога: "Этот мир математически точен". Я всегда так думала. Всегда верила что все имеет свою причину и сейчас верю.
Парадокс в том, что возможно кому то, кто меня плохо знает, покажется что в моей жизни мало событий. А меня почти все плохо знают, кроме единиц избранных людей, которым я доверяю. Часто происходит такая ситуация: звонит подруга и рассказывает долго и подробно о всех событиях дня, в осовном о проблемах, ссорах, недопониманиях со стороны многочисленных родственников, коллег, друзей. Причем все это повторяется многократно, одни и те же ситуации и реакции на них. Я слушаю, даю советы, которые с меня требуют...(хаха). А потом она спрашивает, а у тебя что? А я не знаю что рассказывать... Мне всегда казалось, что с человеком надо общаться на его волне. А что если волна другая совсем... Я начинаю рассказывать, и чувствую - она мыслями где-то далеко, в своих проблемах. Ну я и замолкаю.
Вообще и в дневнике не люблю писать о внешних событиях. Какой в этом смысл. Даже события одного этого дня пришлось бы описывать довольно долго. А я так редко пишу. Не знаю, стоит ли продолжать. Рискую растянуть эту писанину на всю ночь.
Недавно ребенок меня спросил, о чем я мечтаю. Я сказала - ни о чем. Я правда настолько счастлива в этом моменте была. Ну нечего больше хотеть. Он удивился. Но я за несколько последущих дней определилась с мечтой. Их у меня две. Первая - хочу жить в чистом месте с красивой природой, т.к. жизнь в грязном и шумном городе меня не устраивает. И второе - что то вроде того, что я хочу заниматься чем-то, что приносит пользу людям, а не просто иметь бизнес со стабильным доходом. Пользу - слишком общее понятие, скорее это имеет отношение к исскусству или духовному развитию, возможно - к воспитанию детей. Я пока не знаю как это осуществится. Но ведь все мои остальные желания как-то исполнились. Значит и эти два исполнятся.
Сейчас как никогда я прочувствовала на себе одну истину: чтобы иметь возможность выбирать лучшее, нужно чувствовать себя полностью довольным тем, что есть. Потому что когда постоянно чувствуешь недостаток чего-либо в своей жизни, рискуешь в итоге схватить не то.
Это такое приятное чувство, когда смотришь на что-либо, понимаешь что мог бы это иметь, но это совсем не нужно.
У меня появилось увлечение кулинарией. Хочется уметь готовить все самое вкусное из блюд разных Это рискует не очень хорошо сказаться на фигуре. Но зная свой характер, понимаю, что это ненадолго. Пока все в пределах. Мои «лишние» 3 кило критикует только ребенок)) Но зато с удовольствием уплетает суши и роллы. В планах у меня итальянская и особенно индийская кухня. Ну не понимаю людей, которые готовят из года в год по одним и тем же рецептам.
Я вообще не «застреваю» ни в чем. Ненавижу застой. Иногда, вспоминаю прошлые события, мне вообще кажется что это была не я. Неужели еще недавно я могла смотреть телевизор? Ни минуты времени на него не потратила бы сейчас. А что уж говорить о всяких моих «несчастьях» и переживаниях, а ведь было все по-настоящему и всерьез. Сегодня вдруг вспомнила что писала не так уж давно стихи, и к своему удивлению поняла, что я их не помню… Начала их пытаться восстановить в голове и поняла что они абсолютно не складываются. Зашла на стихи.ру и прочитала. Я не знаю как я это написала, это вроде как не мое совсем. Это еще раз доказывает то что возможности человека в принципе ничем не ограничены, и часто просто не хватает желания или эмоционального толчка.
Недавно купили новую машину. Муж долго выбирал, смотрел в интернете, читал отзывы… абсолютно не проявляла интерес к этому процессу. Потащил меня в салон смотреть какой то дурацкий черный лексус, хотя я сказала, что вообще не сяду в черную машину))) Заходим мы в салон, я смотрю – и вижу, вот она стоит наша машина – Форд Куга 2012, белая, с перламутром, крыша стекляная. Как будто мы с ней в прошлой жизни встречались, любовь с первого взгляда. У нас так всегда, если я что то сразу выбираю на 100 %, муж всегда со мной согласен. Это приятная мелочь во взаимоотношениях.
Ладно, заканчиваю писанину. А то это не остановить.

Жизнь - полная чаша

главная