Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:58 

Выходной

C праздником, товарищи. Семейство поехало в гости к родственникам. Я осталась одна. Наконец!! Приходится выбирать. Хотелось поехать. но я подумала. А что нового? И осталась осуществлять свои планы. Пока никто не мешает.
Настал такой момент, когда в жизни есть абсолютно все. Единственное чего постоянно не хватает - время. Приходится постоянно выбирать на что его потратить. Сын на каникулах, меня раздражает что ему постоянно скучно. Хотя это в конце концов должно к чему то привести. Наконец то ему надоела игра Майнкрафт - на что я очень надеялась. специально ничего не запрещала, хотя все со мной спорили. Очень надеюсь, что мои разговоры с ним и мое мировосприятие имеют свою силу. и эффект проявится. В моей жизни нет места скуке.
Очень хотела поехать на концерт Перукуа в Москву. Муж одобрил. Но я передумала. Вот если бы она приехала в другое место... Не хочу в Москву. Не могу научится доверять фирму другим людям, но рано или поздно придется это сделать. Главный смысл иметь деньги - купить на них свободу распоряжаться временем. Очень показательно - у нас возле дома самые дорогие машины можно всегда увидеть среди дня - те кто богаче, свободнее располагают временем. Я перестраиваю себя ментально, перестаю экономить деньги. Иногда ловлю себя на чем-то из старых привычек и мне становится смешно. Но это правильная последовательность. Я не сторонник идеи о том, что от того что ведешь себя как богатый человек появляются деньги - это не так. Я в этом убедилась многократно.
Надо наконец изменить что-то в голове, надо нанимать людей, платить им деньги и освободить себя для других занятий. Не просто это. Даже не представляю что кто-то будет у меня работать в фирме,на даче или дома... Как я могу доверить кому-то, то что я делаю лучше всех.. А так ли это? Хорошо у мужа с этим проще. Начало положено, нас в фирме уже трое. Рано делать выводы, но я вижу хорошие перспективы. Но вот смогу ли я доверить кому-то полностью финансовую сторону? Не знаю как. Но придется. иначе так и будем отдыхать порознь или не отдыхать вовсе.
Хотя моя постоянная сверхзанятость - это форма самосабботажа, боязнь начинать что то новое, что давно хотела. Нежелание перешагивать через трудности и неудачи. Мне же некогда - у меня дела, дела... Придаю чрезмерную важность мелочам, которые не важны. И при этом наверно упускаю что-то реально важное.
Работа над собой идет, каждый день маленькие победы. Как стать менее критичной и при этом оставаться искренней - непростую задачу поставила. Ведь менее разборчивой я не становлюсь. Для меня выход - сосредоточится на себе.
Все - пошла придумывать себе наконец платье. Все начинается с чашки кофе.... Как в рекламе.

22:34 

Странно - еще недавно боялась оказаться одна без компьютера, книг и общения. думала не терплю этой пустоты. А теперь поняла что именно этого очень давно хочу. Просто свободного пространства, ничем не заполненного. Мне просто нужно немного места..
Мысли о втором ребенке загоняют меня в угол - я его очень хочу, но ведь тогда у меня вообще ни на что времени уже не будет.

22:25 

бунт

Что творится с нашей планетой? Или это только в Новосибирске так? Природа бунтует. Вчера за один день погода изменилась 10 раз: солнце, дождь, град и ураганный ветер. Перед этим был теплый летний вечер - спала с открытым окном.
Я заболела дачей - не могу оторваться от огорода несмотря на погоду. Соскучилась по земле и растениям наверно. Мое семейство на дачу со мной не хочет, но и в городе без меня не хотят. Пожила на даче два дня и вернулась. Но чувствую себя здесь как то не комфортно. Не хочу опять рабочую неделю т.д. и т.п. Хочу одна на дачу - безо всего: без компа, без книг. Пожить бы так хоть неделю... Не то чтобы я от них устала, просто хочу отключится от привычной жизни на какой то срок. Хочу уйти туда где нет людей. Вот такой у меня бзик. Причем это желание зреет очень давно. Дело не в людях - а в том, что только одна без них я смогу вырваться из привычного ритма.
Безумно люблю свою жизнь, свою семью - но мне нужна перезагрузка.
Вся фигня в том, что собственный бизнес дает свободу и несвободу одновременно. Я распоряжаюсь своим временем как хочу. Но вот отключиться полностью от дел нет никакой возможности даже на неделю.
Мне нужна неделя или хотя бы несколько дней для себя - для отдыха, для творчества. Не остаток дня, когда сделаны срочные дела, а полностью день - с утра. Чтобы не трогали, не звонили, ничего не просили и не требовали... Куда мне повесить эту чертову табличку "НЕ БЕСПОКОИТЬ"???? "НЕ ПРИЕМНЫЙ ДЕНЬ" ...
Хочу в огород, хочу шить наряды и может быть рисовать.

19:17 

Здравствуй дневник

Больше трех месяцев не написала ни слова. Каждый раз захожу сюда поздно и понимаю, что если начну писать, то это надолго. Очень надолго. А у меня большие планы на завтра. Они теперь у меня всегда большие. Весна, столько сил, что можно сдвинуть горы. И я их двигаю. Такое чувство, что я сделаю за этот год все, что я когда то откладывала и все что планировала и хотела.

23:56 

Столько всего произошло со мной за последнее время (начиная с 29 декабря 12 г.), что никак не могу решиться начать это записывать. Понимаю что на это нужно будет слишком много времени. Интенсивность внутренних процессов осознавания многих вещей возросла в разы. Записывать по ходу размышлений было нереально. Записывать теперь - тем более нереально. И нет той боли, которая подталкивала ранее к ведению дневника, боли, которую нужно выплеснуть. Стоит мне закончить одно (читать книгу например) и жизнь тут же подкидывает другое. За последние 20 дней я благодарна Наталье Северской и ее "Нейронной алхимиии". Продолжаю делать открытия каждый день.
Интенсивность и насыщенность счастья возрастает с каждым днем. Заметила побочный эффект. Я стала бояться потерять. Я настолько привязана к своей жизни, что боюсь. Я хочу чтобы все замерло, чтобы каждый день было то же самое. Нет это не похоже на апатию или лень - нет, я делаю кучу дел, во мне много энергии и я ее научилась направлять в нужное русло (чем очень довольна). Дело в другом. Я настолько хочу наслаждаться той жизнью, которая сейчас, что стала бояться течения времени. Хочу чтобы все что есть у меня - было вечно. А ведь до 30 лет я жила с мыслью - вот настанет момент, когда я буду полностью счастлива. Вот он этот момент (период). Что теперь? Теперь я хочу сказать "мгновение остановись"? Надо оказывается все любить, не привязываясь, абсолютно все. Я настолько погрузилась в свое счастье - я увязла в нем. Получается нужно отстраняться намеренно, отпускать, все самое лучшее и любимое - тоже отпускать. У меня теперь нет обид, претензий, желаний почти даже нет. У меня есть мечта (буквально на днях ее осознала). Но это не те мечты, что были раньше, - те что возникают из боли и недостатка, это не мечта-тоска по счастью, нет. Я просто поняла, чего я хочу в этой жизни, при условии что все мои "мечты" и желания сбылись, и я полностью счастлива. Но об этом позже.
Пошла смотреть "День Сурка", может поможет. Вспомнила об этом фильме, лет 15 назад смотрела.

18:38 

Такого ажиотажа и таких жутких пробок еще не видела как в этом году. А я забила на все - отвела ребенка в кино и встретилась с другом, которого год не видела. Интересное совпадение произошло, как часто у меня бывает. Шла с другом и рассказывала о новом сотруднике в фирме, где мы с ним работали и тут смотрю - этот человек прошел перед нами в торговом центре, где мы гуляли)) Вот, говорю - сейчас тебя с ним познакомлю. Подходим, представляю их друг другу. Тот второй удивился, как это мы тут все странно оказались. Уволилась, а какое то странное щемящее чувство внутри, может зря я бросаю эту фирму... И эти совпадения постоянно.
Купила все-таки себе новогодний наряд, хотя и не планировала, - блузку изумрудного цвета - оказывается оочень идет, и длинную юбку плиссе. Женственно, прямо тащусь по длинным юбкам. Стала очень четко чувствовать свой стиль, где бы еще вещи такие почаще встречать.
А дома.... конь не валялся. Завтра пойдем по гостям, 31-го гости у меня. А у меня ни елки, ни торта, ни порядка, ни вообще ничего. Эх... а хочется 31го кататься на коньках и куданить в ресторан, и зачем мне эти гости.

21:12 

Ну чем заняться - инет-магазины мучить... Нет, я не шопоголик - я все нужное опять заказала))

20:36 

Время делать уборку

Сколько из меня полезло эмоциональной дряни за эту неделю - жесть. Такого не было ооочень давно. Надо было подловить это в зачатке и истратить на спорт или генеральную уборку. Морозы и сидение дома сказались. Сегодня повыкидывала всего - полегчало. Вот бы еще на сноуборд, эх - 25 С.
Поссорилась с мужем. Почему то стала реагировать на все, на что последнее время мне было по барабану. Вообще я думаю, иногда всеж таки некоторым нужен скандал - они иначе не могут. Сегодня еще одному товарищу высказала то что давно накопилось. Тоже кажется эффективно. Вообще надо быть стабильнее, а то я терплю, терплю, а потом как выдам сразу за полгода, люди слова забывают - что говорить)))
Вообще что-то я стала очень нетерпима. Ограничила общение, чтобы не ссорится с людьми. Заметила что даже в инете люди меня раздражают. Тех кого люблю - люблю еще больше, а остальные бесят. Не знаю, с чего это, не было такого со мной. Такое лечится только уборкой)) В другом состоянии я на нее просто не способна. Вот и кстати.
Фильмы не нравятся. Книги читать надоело. Все спят, работу всю сделала, ну чем заняться?

14:32 

Во мне какой-то переизбыток мужской энергии. Передоз. Везде мужики - муж, сын, отец, брат, массажист. По работе общаюсь почти всегда с мужчинами. И кто говорил, что их мало. Они везде. Ловлю себя на том, что ищу женского общества. В контакте захожу только к женщинам, любуюсь ими, учусь у них. Чувствую, что мне нужна подруга-женщина. Еще одна или несколько. Моей одной мне стало недостаточно. Зависаю с ней по 3 часа на телефоне - муж и сын ревнуют.

14:26 

Человек начинает осуждать и критиковать другого (других) только по одной причине - от внутренней пустоты, несостоятельности. Он чувствует дискомфорт, пустоту. Он смотрит на других, живущих в счастье и свете. Он не понимает. " Как так? Наверно этот другой болен/глуп/обкурился. Он неадекватен и ничего не смыслит в жизни." Он злиться от того что его якобы объективное восприятие жизни не приносит желаемого результата. Вот так люди, бедные внутренним миром, начинают бороться не за, а против.... Становятся негативистами.
Семья не складывается, деньги не зарабатываются. И человек недоумевает и злиться - почему же у этих "обкуренных" все так хорошо. Просто повезло? Смешно. Они не видят простой причинно-следственной связи.

10:16 

Раньше я проживала жизнь в ожидании приятного момента. Я шла на нелюбимую работу, ждала вечера, выходных, лета. Сейчас все изменилось. Каждый момент наполнен счастьем до краев. Меня так переполнило сегодня, что аж до слез. Кто бы мне сказал в 20 лет что так бывает не поверила бы.
Чувствую что я уже почти созрела для такой деятельности, когда этим можно делится с другими.

21:03 

У меня такой период сейчас - хочется заниматься только собой, своим духовным и физическим совершенствованием. Весь день только этим. Уехать бы куда нибудь далеко... Рутина просто достала. Ну куда деть работу, дом и семейство. Хны..... Первый раз такое - мечтаю в отпуск уехать одна и чтобы людей не было там в идеале. Новое, незнакомое для меня ощущение. Куда-нибудь в горы в одиночестве побыть или на море еще лучше.

09:11 

Раньше и не подозревала, как я нужна своему мужу, как он зависит от меня. Если смотреть снаружи - все как раз наоборот. Но истина не лежит на поверхности. Я счастлива и этого счастья и энергии должно хватать на двоих... Когда я отдаляюсь по его же вине - ему сняться кошмары, что меня нет. Ну почему человек не может понять, что все в его руках. Сам рушит и сам боится что все рухнет.
Раньше я в такие моменты хотела одного - уйти. Сейчас все меняется, я сильная, я буду счастлива независимо от того что делает он. Когда делаешь то что хочешь делать, сила и энергия только увеличиваются

08:28 

Вчера так не хотелось утром втавать в 7 часов. Но заметила, когда встаю утром, преодолев себя, получаю в награду очень хорошее настроение. Все-таки я жаворонок, как ни крути. Ездила по делам в субботу утром, дорога свободная, пробок нет - такой кайф. Слушала аудиокнигу "Монах, котрый продал свой феррари". Удивительная вещь. Такие книги нужно читать и перечитывать, и принимать как руководство к жизни. Столько книг прочитано. Но эта настолько емко вместила в себя все, прочитанное и обдуманное ранее. Мое состояние эйфорией назвать уже нельзя. Это намного лучше - спокойное и уравновешенное счастливое состояние.
За один день побывала в 10 местах. Сходила к подруге, отвела ребенка в кино. Прошлась по магазинам, купила себе кое-что дорогое, побаловала себя. Съездила еще к одной знакомой, беременной, подержалась за живот - говорят, это заразительно. Пусть мне кто-нибудь расскажет о большем счастье, чем когда в животе толкается ребенок....


@музыка: David Guetta - Titanium (feat. Sia)

13:35 

Заметила что когда получаю какое-то разочарование в отношениях с мужчиной, меня тянет на мужские виды спорта. А в этот раз я сделаю все наоборот. Пойду на танцы. Изучила тему и поняла, что того направления, что я хочу в нашем городе нет...
Чувствую себя взбаламощенной и глупой. Не нравлюсь себе последнее время. Не хватает в себе мягкости, женственности, покоя и глубины. Даже голос не нравится. Говорю слишком быстро. Нужно над собой работать и работать по всем направлениям. Дисбаланс какой-то. Гармония ушла. Бегу, бегу.. Куда, зачем? Какие то дурацкие мечты, фантазии, желания. Все в топку. Надо медитировать и выкидывать все лишнее ото всюду. Накопилась куча хлама по всем направлениям.
Только в одном чувству очень положительные изменения- чуствую себя помолодевшей и свежей. Почти не ем, не сплю и почему то при этом хорошо себя чувствую. Использую эту естественную тенденцию и займусь собой еще больше.

12:15 

Даже если я не имела никакого морального права на чувства так больно когда на них не отвечают. Я не должна зависеть от другой стороны. В ответ на светлые чувства не должно быть боли. Раз она есть, значит я проявила агрессию со своей стороны, раз ожидала взаимности. Получается так.
Не знаю как разорвать эту цепь и где тут гнилое звено. Но все это повторяется многократно. Эта ситуация будет возвращаться ко мне пока я не решу эту задачу.
Опять у меня внутри образуется какая то пустота. И никто в этом не виноват, кроме меня.


11:58 

Несколько дней назад передо мной извинились без причины два человека. Я подумала: странно... Самое смешное - они оба на следующий день сделали мне не очень приятно. Но уже не извинились ))) Вот так бывает. Забавно наблюдать такие события в жизни. Может быть на самом деле причина и следсвие идут не в том порядке как мы думаем?

16:38 

Жажда большего -вот от чего погибали древние цивилизации. Сколько бы не имел человек, он всегда будет хотеть больше. Жадность -самый страшный человеческий порок. Вспомнила сказку про Золотую рыбку. Да , я как та старуха. Жизнь мне дала все, что нужно. Я радовалась тому, что я счастлива в настоящем моменте и нечего желать. Так нет же, я все таки разрушила это состояние. Злюсь на себя. Понимаю умом что то что есть - намного ценнее и лучше, чем то, чего я хочу. Но от этого мое желание не уходит. Я могла бы легко от него избавиться и просто не думать. Но вся дело в том, что я этого не хочу.
У меня нет больших желаний в материальной области. Всегда считала себя не жадной. Но это не так. Вся моя жадность в области чувств. Хотеть чужого мужчину -это та же жадность. Злюсь на себя. Похудела на 3 кг.... Вся еда стала для меня неинтересной и бесвкусной. Все банальные признаки влюбленности на лицо. Я смешна и нелепа. А ведь еще недавно я чувствовала себя наконец независимой, сильной, той, на кого можно расчитывать. Я чувствовала себя человеком, который решил свои внутрение проблемы и способен помогать другим. Человеком, наполненным силой и спокойствием, способным поделиться этим с другими. И все это куда то делось. Я опять мечтательная, несобранная и в смятении чувств.

22:52 

Я сошла с ума? я всех и все люблю. Я люблю едущие вокруг машины в пробке, люблю свое шипящие радио в машине. Люблю высыпаться и люблю встать не выспавшись. Я люблю когда болит голова и можно забить на все дела. Я люблю даже вредных ворчащих бабок. Я люблю делать весь день то что я хочу и люблю когда муж приходит и нарушает все мои планы. Люблю когда сын меня слушает и люблю когда не слушает, а делает по своему.
Что это - конец света уже настал??? Я становлюсь каким-то куском безусловной любви. И я люблю людей!!!!!
Я иногда иду вдруг увижу какой-нибудь, например, недостроеный дом и вдруг он начинает мне казаться таким необъяснимо прекрасным, как будто это что-то нереальное - просто вдруг цвет кирпича в лучах заката увидела. И все в таком духе...
Как будто весь мир помыли только что.
Эйфория. Иногда ловлю себя на том, что я просто иду и тупо улыбаюсь. И пусть не говорят что это кого-то злит, - все врут. Ничего подобного - мне все в ответ улыбаются и пропускают даже без очереди временами...
Одно но -это мое состояние порядка в моей жизни не прибавляет. Пока все как-попало: делаю только то что в удовольствие или очень-очень срочное.

21:48 

Я опять попалась, влипла... и когда это наконец кончится. Даже не хочу писать, не хочу впадать опять в эти эмоции и потворствовать себе этой писаниной. Не хочу чтобы мое чувство обретало четкую форму и крепло. Пусть проходит легко и незаметно.. Через неделю-другую-третью буду думать что так, показалось опять... Просто очередной мужчина (их так много). Просто красивые глаза и фигура (зачем мне это), просто нежные и сильные руки (ничего нового), просто приятный голос (тоже уже было), просто скромная, мягкая, сдержанная манера общения (всегда от этого таяла)... Все тоже и в который раз. Все пустое, растает и забудется...( ну да, перечитала это заново... забудется как же... я и предыдущих всех помню, как сейчас).

Жизнь - полная чаша

главная