22:02 

Обо всем

Говорят жизнь полосатая. Возможно. Тогда я наверно научилась идти вдоль по белой. Вообще много чего говорят. Еще говорят что любовь с годами угасает, что она живет три года и тд и тп. А как можно влюбится в собственного мужа через 11 лет брака, не рассказывают.
В этой жизни нет правил, кроме тех, которые мы сам придумали. Некоторым проще жить по придуманным до них - наверно так надежнее и проще. Если жить по своим правилам надо быть готовым к долгому периоду проб и ошибок. И у каждого свой срок. У меня этот период судя по всему недавно закончился. Ну нет, я не говорю, что я научилась жить, это было бы смешно. Но я определенно научилась быть счастливой. Если меня спросят как - я не знаю. Я недавно поняла одну простую вешь: чего бы я ни хотела в этой жизни - я получаю всегда нечто намного лучшее. Причем этого не видно сразу, зато оглядываясь назад, приходит осознание. За что меня так щедро награждает жизнь - не знаю. В любом случае, значит я это заслужила.
Недавно услышала очень хорошую фразу одного ведического психолога: "Этот мир математически точен". Я всегда так думала. Всегда верила что все имеет свою причину и сейчас верю.
Парадокс в том, что возможно кому то, кто меня плохо знает, покажется что в моей жизни мало событий. А меня почти все плохо знают, кроме единиц избранных людей, которым я доверяю. Часто происходит такая ситуация: звонит подруга и рассказывает долго и подробно о всех событиях дня, в осовном о проблемах, ссорах, недопониманиях со стороны многочисленных родственников, коллег, друзей. Причем все это повторяется многократно, одни и те же ситуации и реакции на них. Я слушаю, даю советы, которые с меня требуют...(хаха). А потом она спрашивает, а у тебя что? А я не знаю что рассказывать... Мне всегда казалось, что с человеком надо общаться на его волне. А что если волна другая совсем... Я начинаю рассказывать, и чувствую - она мыслями где-то далеко, в своих проблемах. Ну я и замолкаю.
Вообще и в дневнике не люблю писать о внешних событиях. Какой в этом смысл. Даже события одного этого дня пришлось бы описывать довольно долго. А я так редко пишу. Не знаю, стоит ли продолжать. Рискую растянуть эту писанину на всю ночь.
Недавно ребенок меня спросил, о чем я мечтаю. Я сказала - ни о чем. Я правда настолько счастлива в этом моменте была. Ну нечего больше хотеть. Он удивился. Но я за несколько последущих дней определилась с мечтой. Их у меня две. Первая - хочу жить в чистом месте с красивой природой, т.к. жизнь в грязном и шумном городе меня не устраивает. И второе - что то вроде того, что я хочу заниматься чем-то, что приносит пользу людям, а не просто иметь бизнес со стабильным доходом. Пользу - слишком общее понятие, скорее это имеет отношение к исскусству или духовному развитию, возможно - к воспитанию детей. Я пока не знаю как это осуществится. Но ведь все мои остальные желания как-то исполнились. Значит и эти два исполнятся.
Сейчас как никогда я прочувствовала на себе одну истину: чтобы иметь возможность выбирать лучшее, нужно чувствовать себя полностью довольным тем, что есть. Потому что когда постоянно чувствуешь недостаток чего-либо в своей жизни, рискуешь в итоге схватить не то.
Это такое приятное чувство, когда смотришь на что-либо, понимаешь что мог бы это иметь, но это совсем не нужно.
У меня появилось увлечение кулинарией. Хочется уметь готовить все самое вкусное из блюд разных Это рискует не очень хорошо сказаться на фигуре. Но зная свой характер, понимаю, что это ненадолго. Пока все в пределах. Мои «лишние» 3 кило критикует только ребенок)) Но зато с удовольствием уплетает суши и роллы. В планах у меня итальянская и особенно индийская кухня. Ну не понимаю людей, которые готовят из года в год по одним и тем же рецептам.
Я вообще не «застреваю» ни в чем. Ненавижу застой. Иногда, вспоминаю прошлые события, мне вообще кажется что это была не я. Неужели еще недавно я могла смотреть телевизор? Ни минуты времени на него не потратила бы сейчас. А что уж говорить о всяких моих «несчастьях» и переживаниях, а ведь было все по-настоящему и всерьез. Сегодня вдруг вспомнила что писала не так уж давно стихи, и к своему удивлению поняла, что я их не помню… Начала их пытаться восстановить в голове и поняла что они абсолютно не складываются. Зашла на стихи.ру и прочитала. Я не знаю как я это написала, это вроде как не мое совсем. Это еще раз доказывает то что возможности человека в принципе ничем не ограничены, и часто просто не хватает желания или эмоционального толчка.
Недавно купили новую машину. Муж долго выбирал, смотрел в интернете, читал отзывы… абсолютно не проявляла интерес к этому процессу. Потащил меня в салон смотреть какой то дурацкий черный лексус, хотя я сказала, что вообще не сяду в черную машину))) Заходим мы в салон, я смотрю – и вижу, вот она стоит наша машина – Форд Куга 2012, белая, с перламутром, крыша стекляная. Как будто мы с ней в прошлой жизни встречались, любовь с первого взгляда. У нас так всегда, если я что то сразу выбираю на 100 %, муж всегда со мной согласен. Это приятная мелочь во взаимоотношениях.
Ладно, заканчиваю писанину. А то это не остановить.

10:58 

Выходной

C праздником, товарищи. Семейство поехало в гости к родственникам. Я осталась одна. Наконец!! Приходится выбирать. Хотелось поехать. но я подумала. А что нового? И осталась осуществлять свои планы. Пока никто не мешает.
Настал такой момент, когда в жизни есть абсолютно все. Единственное чего постоянно не хватает - время. Приходится постоянно выбирать на что его потратить. Сын на каникулах, меня раздражает что ему постоянно скучно. Хотя это в конце концов должно к чему то привести. Наконец то ему надоела игра Майнкрафт - на что я очень надеялась. специально ничего не запрещала, хотя все со мной спорили. Очень надеюсь, что мои разговоры с ним и мое мировосприятие имеют свою силу. и эффект проявится. В моей жизни нет места скуке.
Очень хотела поехать на концерт Перукуа в Москву. Муж одобрил. Но я передумала. Вот если бы она приехала в другое место... Не хочу в Москву. Не могу научится доверять фирму другим людям, но рано или поздно придется это сделать. Главный смысл иметь деньги - купить на них свободу распоряжаться временем. Очень показательно - у нас возле дома самые дорогие машины можно всегда увидеть среди дня - те кто богаче, свободнее располагают временем. Я перестраиваю себя ментально, перестаю экономить деньги. Иногда ловлю себя на чем-то из старых привычек и мне становится смешно. Но это правильная последовательность. Я не сторонник идеи о том, что от того что ведешь себя как богатый человек появляются деньги - это не так. Я в этом убедилась многократно.
Надо наконец изменить что-то в голове, надо нанимать людей, платить им деньги и освободить себя для других занятий. Не просто это. Даже не представляю что кто-то будет у меня работать в фирме,на даче или дома... Как я могу доверить кому-то, то что я делаю лучше всех.. А так ли это? Хорошо у мужа с этим проще. Начало положено, нас в фирме уже трое. Рано делать выводы, но я вижу хорошие перспективы. Но вот смогу ли я доверить кому-то полностью финансовую сторону? Не знаю как. Но придется. иначе так и будем отдыхать порознь или не отдыхать вовсе.
Хотя моя постоянная сверхзанятость - это форма самосабботажа, боязнь начинать что то новое, что давно хотела. Нежелание перешагивать через трудности и неудачи. Мне же некогда - у меня дела, дела... Придаю чрезмерную важность мелочам, которые не важны. И при этом наверно упускаю что-то реально важное.
Работа над собой идет, каждый день маленькие победы. Как стать менее критичной и при этом оставаться искренней - непростую задачу поставила. Ведь менее разборчивой я не становлюсь. Для меня выход - сосредоточится на себе.
Все - пошла придумывать себе наконец платье. Все начинается с чашки кофе.... Как в рекламе.

22:34 

Странно - еще недавно боялась оказаться одна без компьютера, книг и общения. думала не терплю этой пустоты. А теперь поняла что именно этого очень давно хочу. Просто свободного пространства, ничем не заполненного. Мне просто нужно немного места..
Мысли о втором ребенке загоняют меня в угол - я его очень хочу, но ведь тогда у меня вообще ни на что времени уже не будет.

22:25 

бунт

Что творится с нашей планетой? Или это только в Новосибирске так? Природа бунтует. Вчера за один день погода изменилась 10 раз: солнце, дождь, град и ураганный ветер. Перед этим был теплый летний вечер - спала с открытым окном.
Я заболела дачей - не могу оторваться от огорода несмотря на погоду. Соскучилась по земле и растениям наверно. Мое семейство на дачу со мной не хочет, но и в городе без меня не хотят. Пожила на даче два дня и вернулась. Но чувствую себя здесь как то не комфортно. Не хочу опять рабочую неделю т.д. и т.п. Хочу одна на дачу - безо всего: без компа, без книг. Пожить бы так хоть неделю... Не то чтобы я от них устала, просто хочу отключится от привычной жизни на какой то срок. Хочу уйти туда где нет людей. Вот такой у меня бзик. Причем это желание зреет очень давно. Дело не в людях - а в том, что только одна без них я смогу вырваться из привычного ритма.
Безумно люблю свою жизнь, свою семью - но мне нужна перезагрузка.
Вся фигня в том, что собственный бизнес дает свободу и несвободу одновременно. Я распоряжаюсь своим временем как хочу. Но вот отключиться полностью от дел нет никакой возможности даже на неделю.
Мне нужна неделя или хотя бы несколько дней для себя - для отдыха, для творчества. Не остаток дня, когда сделаны срочные дела, а полностью день - с утра. Чтобы не трогали, не звонили, ничего не просили и не требовали... Куда мне повесить эту чертову табличку "НЕ БЕСПОКОИТЬ"???? "НЕ ПРИЕМНЫЙ ДЕНЬ" ...
Хочу в огород, хочу шить наряды и может быть рисовать.

19:17 

Здравствуй дневник

Больше трех месяцев не написала ни слова. Каждый раз захожу сюда поздно и понимаю, что если начну писать, то это надолго. Очень надолго. А у меня большие планы на завтра. Они теперь у меня всегда большие. Весна, столько сил, что можно сдвинуть горы. И я их двигаю. Такое чувство, что я сделаю за этот год все, что я когда то откладывала и все что планировала и хотела.

23:56 

Столько всего произошло со мной за последнее время (начиная с 29 декабря 12 г.), что никак не могу решиться начать это записывать. Понимаю что на это нужно будет слишком много времени. Интенсивность внутренних процессов осознавания многих вещей возросла в разы. Записывать по ходу размышлений было нереально. Записывать теперь - тем более нереально. И нет той боли, которая подталкивала ранее к ведению дневника, боли, которую нужно выплеснуть. Стоит мне закончить одно (читать книгу например) и жизнь тут же подкидывает другое. За последние 20 дней я благодарна Наталье Северской и ее "Нейронной алхимиии". Продолжаю делать открытия каждый день.
Интенсивность и насыщенность счастья возрастает с каждым днем. Заметила побочный эффект. Я стала бояться потерять. Я настолько привязана к своей жизни, что боюсь. Я хочу чтобы все замерло, чтобы каждый день было то же самое. Нет это не похоже на апатию или лень - нет, я делаю кучу дел, во мне много энергии и я ее научилась направлять в нужное русло (чем очень довольна). Дело в другом. Я настолько хочу наслаждаться той жизнью, которая сейчас, что стала бояться течения времени. Хочу чтобы все что есть у меня - было вечно. А ведь до 30 лет я жила с мыслью - вот настанет момент, когда я буду полностью счастлива. Вот он этот момент (период). Что теперь? Теперь я хочу сказать "мгновение остановись"? Надо оказывается все любить, не привязываясь, абсолютно все. Я настолько погрузилась в свое счастье - я увязла в нем. Получается нужно отстраняться намеренно, отпускать, все самое лучшее и любимое - тоже отпускать. У меня теперь нет обид, претензий, желаний почти даже нет. У меня есть мечта (буквально на днях ее осознала). Но это не те мечты, что были раньше, - те что возникают из боли и недостатка, это не мечта-тоска по счастью, нет. Я просто поняла, чего я хочу в этой жизни, при условии что все мои "мечты" и желания сбылись, и я полностью счастлива. Но об этом позже.
Пошла смотреть "День Сурка", может поможет. Вспомнила об этом фильме, лет 15 назад смотрела.

18:38 

Такого ажиотажа и таких жутких пробок еще не видела как в этом году. А я забила на все - отвела ребенка в кино и встретилась с другом, которого год не видела. Интересное совпадение произошло, как часто у меня бывает. Шла с другом и рассказывала о новом сотруднике в фирме, где мы с ним работали и тут смотрю - этот человек прошел перед нами в торговом центре, где мы гуляли)) Вот, говорю - сейчас тебя с ним познакомлю. Подходим, представляю их друг другу. Тот второй удивился, как это мы тут все странно оказались. Уволилась, а какое то странное щемящее чувство внутри, может зря я бросаю эту фирму... И эти совпадения постоянно.
Купила все-таки себе новогодний наряд, хотя и не планировала, - блузку изумрудного цвета - оказывается оочень идет, и длинную юбку плиссе. Женственно, прямо тащусь по длинным юбкам. Стала очень четко чувствовать свой стиль, где бы еще вещи такие почаще встречать.
А дома.... конь не валялся. Завтра пойдем по гостям, 31-го гости у меня. А у меня ни елки, ни торта, ни порядка, ни вообще ничего. Эх... а хочется 31го кататься на коньках и куданить в ресторан, и зачем мне эти гости.

21:12 

Ну чем заняться - инет-магазины мучить... Нет, я не шопоголик - я все нужное опять заказала))

20:36 

Время делать уборку

Сколько из меня полезло эмоциональной дряни за эту неделю - жесть. Такого не было ооочень давно. Надо было подловить это в зачатке и истратить на спорт или генеральную уборку. Морозы и сидение дома сказались. Сегодня повыкидывала всего - полегчало. Вот бы еще на сноуборд, эх - 25 С.
Поссорилась с мужем. Почему то стала реагировать на все, на что последнее время мне было по барабану. Вообще я думаю, иногда всеж таки некоторым нужен скандал - они иначе не могут. Сегодня еще одному товарищу высказала то что давно накопилось. Тоже кажется эффективно. Вообще надо быть стабильнее, а то я терплю, терплю, а потом как выдам сразу за полгода, люди слова забывают - что говорить)))
Вообще что-то я стала очень нетерпима. Ограничила общение, чтобы не ссорится с людьми. Заметила что даже в инете люди меня раздражают. Тех кого люблю - люблю еще больше, а остальные бесят. Не знаю, с чего это, не было такого со мной. Такое лечится только уборкой)) В другом состоянии я на нее просто не способна. Вот и кстати.
Фильмы не нравятся. Книги читать надоело. Все спят, работу всю сделала, ну чем заняться?

14:32 

Во мне какой-то переизбыток мужской энергии. Передоз. Везде мужики - муж, сын, отец, брат, массажист. По работе общаюсь почти всегда с мужчинами. И кто говорил, что их мало. Они везде. Ловлю себя на том, что ищу женского общества. В контакте захожу только к женщинам, любуюсь ими, учусь у них. Чувствую, что мне нужна подруга-женщина. Еще одна или несколько. Моей одной мне стало недостаточно. Зависаю с ней по 3 часа на телефоне - муж и сын ревнуют.

14:26 

Человек начинает осуждать и критиковать другого (других) только по одной причине - от внутренней пустоты, несостоятельности. Он чувствует дискомфорт, пустоту. Он смотрит на других, живущих в счастье и свете. Он не понимает. " Как так? Наверно этот другой болен/глуп/обкурился. Он неадекватен и ничего не смыслит в жизни." Он злиться от того что его якобы объективное восприятие жизни не приносит желаемого результата. Вот так люди, бедные внутренним миром, начинают бороться не за, а против.... Становятся негативистами.
Семья не складывается, деньги не зарабатываются. И человек недоумевает и злиться - почему же у этих "обкуренных" все так хорошо. Просто повезло? Смешно. Они не видят простой причинно-следственной связи.

10:16 

Раньше я проживала жизнь в ожидании приятного момента. Я шла на нелюбимую работу, ждала вечера, выходных, лета. Сейчас все изменилось. Каждый момент наполнен счастьем до краев. Меня так переполнило сегодня, что аж до слез. Кто бы мне сказал в 20 лет что так бывает не поверила бы.
Чувствую что я уже почти созрела для такой деятельности, когда этим можно делится с другими.

21:03 

У меня такой период сейчас - хочется заниматься только собой, своим духовным и физическим совершенствованием. Весь день только этим. Уехать бы куда нибудь далеко... Рутина просто достала. Ну куда деть работу, дом и семейство. Хны..... Первый раз такое - мечтаю в отпуск уехать одна и чтобы людей не было там в идеале. Новое, незнакомое для меня ощущение. Куда-нибудь в горы в одиночестве побыть или на море еще лучше.

09:11 

Раньше и не подозревала, как я нужна своему мужу, как он зависит от меня. Если смотреть снаружи - все как раз наоборот. Но истина не лежит на поверхности. Я счастлива и этого счастья и энергии должно хватать на двоих... Когда я отдаляюсь по его же вине - ему сняться кошмары, что меня нет. Ну почему человек не может понять, что все в его руках. Сам рушит и сам боится что все рухнет.
Раньше я в такие моменты хотела одного - уйти. Сейчас все меняется, я сильная, я буду счастлива независимо от того что делает он. Когда делаешь то что хочешь делать, сила и энергия только увеличиваются

08:28 

Вчера так не хотелось утром втавать в 7 часов. Но заметила, когда встаю утром, преодолев себя, получаю в награду очень хорошее настроение. Все-таки я жаворонок, как ни крути. Ездила по делам в субботу утром, дорога свободная, пробок нет - такой кайф. Слушала аудиокнигу "Монах, котрый продал свой феррари". Удивительная вещь. Такие книги нужно читать и перечитывать, и принимать как руководство к жизни. Столько книг прочитано. Но эта настолько емко вместила в себя все, прочитанное и обдуманное ранее. Мое состояние эйфорией назвать уже нельзя. Это намного лучше - спокойное и уравновешенное счастливое состояние.
За один день побывала в 10 местах. Сходила к подруге, отвела ребенка в кино. Прошлась по магазинам, купила себе кое-что дорогое, побаловала себя. Съездила еще к одной знакомой, беременной, подержалась за живот - говорят, это заразительно. Пусть мне кто-нибудь расскажет о большем счастье, чем когда в животе толкается ребенок....


@музыка: David Guetta - Titanium (feat. Sia)

13:35 

Заметила что когда получаю какое-то разочарование в отношениях с мужчиной, меня тянет на мужские виды спорта. А в этот раз я сделаю все наоборот. Пойду на танцы. Изучила тему и поняла, что того направления, что я хочу в нашем городе нет...
Чувствую себя взбаламощенной и глупой. Не нравлюсь себе последнее время. Не хватает в себе мягкости, женственности, покоя и глубины. Даже голос не нравится. Говорю слишком быстро. Нужно над собой работать и работать по всем направлениям. Дисбаланс какой-то. Гармония ушла. Бегу, бегу.. Куда, зачем? Какие то дурацкие мечты, фантазии, желания. Все в топку. Надо медитировать и выкидывать все лишнее ото всюду. Накопилась куча хлама по всем направлениям.
Только в одном чувству очень положительные изменения- чуствую себя помолодевшей и свежей. Почти не ем, не сплю и почему то при этом хорошо себя чувствую. Использую эту естественную тенденцию и займусь собой еще больше.

12:15 

Даже если я не имела никакого морального права на чувства так больно когда на них не отвечают. Я не должна зависеть от другой стороны. В ответ на светлые чувства не должно быть боли. Раз она есть, значит я проявила агрессию со своей стороны, раз ожидала взаимности. Получается так.
Не знаю как разорвать эту цепь и где тут гнилое звено. Но все это повторяется многократно. Эта ситуация будет возвращаться ко мне пока я не решу эту задачу.
Опять у меня внутри образуется какая то пустота. И никто в этом не виноват, кроме меня.


11:58 

Несколько дней назад передо мной извинились без причины два человека. Я подумала: странно... Самое смешное - они оба на следующий день сделали мне не очень приятно. Но уже не извинились ))) Вот так бывает. Забавно наблюдать такие события в жизни. Может быть на самом деле причина и следсвие идут не в том порядке как мы думаем?

16:38 

Жажда большего -вот от чего погибали древние цивилизации. Сколько бы не имел человек, он всегда будет хотеть больше. Жадность -самый страшный человеческий порок. Вспомнила сказку про Золотую рыбку. Да , я как та старуха. Жизнь мне дала все, что нужно. Я радовалась тому, что я счастлива в настоящем моменте и нечего желать. Так нет же, я все таки разрушила это состояние. Злюсь на себя. Понимаю умом что то что есть - намного ценнее и лучше, чем то, чего я хочу. Но от этого мое желание не уходит. Я могла бы легко от него избавиться и просто не думать. Но вся дело в том, что я этого не хочу.
У меня нет больших желаний в материальной области. Всегда считала себя не жадной. Но это не так. Вся моя жадность в области чувств. Хотеть чужого мужчину -это та же жадность. Злюсь на себя. Похудела на 3 кг.... Вся еда стала для меня неинтересной и бесвкусной. Все банальные признаки влюбленности на лицо. Я смешна и нелепа. А ведь еще недавно я чувствовала себя наконец независимой, сильной, той, на кого можно расчитывать. Я чувствовала себя человеком, который решил свои внутрение проблемы и способен помогать другим. Человеком, наполненным силой и спокойствием, способным поделиться этим с другими. И все это куда то делось. Я опять мечтательная, несобранная и в смятении чувств.

22:52 

Я сошла с ума? я всех и все люблю. Я люблю едущие вокруг машины в пробке, люблю свое шипящие радио в машине. Люблю высыпаться и люблю встать не выспавшись. Я люблю когда болит голова и можно забить на все дела. Я люблю даже вредных ворчащих бабок. Я люблю делать весь день то что я хочу и люблю когда муж приходит и нарушает все мои планы. Люблю когда сын меня слушает и люблю когда не слушает, а делает по своему.
Что это - конец света уже настал??? Я становлюсь каким-то куском безусловной любви. И я люблю людей!!!!!
Я иногда иду вдруг увижу какой-нибудь, например, недостроеный дом и вдруг он начинает мне казаться таким необъяснимо прекрасным, как будто это что-то нереальное - просто вдруг цвет кирпича в лучах заката увидела. И все в таком духе...
Как будто весь мир помыли только что.
Эйфория. Иногда ловлю себя на том, что я просто иду и тупо улыбаюсь. И пусть не говорят что это кого-то злит, - все врут. Ничего подобного - мне все в ответ улыбаются и пропускают даже без очереди временами...
Одно но -это мое состояние порядка в моей жизни не прибавляет. Пока все как-попало: делаю только то что в удовольствие или очень-очень срочное.

Жизнь - полная чаша

главная