• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

Захотела написать вот это, это что-то из детства (вспомнила, как писали анкеты)
10 фактов о себе:
ну вот, начинается: что такое факт? что точно и неизменно и сомнению не подлежит? нет такого во мне.
Ладно, начнем, пусть это будет фактами (на самом деле это мое представление о себе)
1. Я счастлива (вот это факт). Причем с каждым годом становлюсь все счастливее. Не поверила если бы мне сказали это лет 20 назад. Раньше думала, что самое большое счастье - у молодых.
2. Я обожаю своего сына. Просто упиваюсь этой любовью, она без меры, через край. И никогда не поверю что любовью можно испортить.
3. Очень люблю своих близких - мать, отца, брата. Это вроде банально, но как практика показывает -далеко не для всех. Это реально моя семья с большой буквы- близкие любимы и самые лучшие в мире люди. Нет никого интереснее их.
4. Так и не нашла дела своей жизни. Чего-то такого, чтобы не спать, ни есть, чтобы было огромное увлечение. Временами меня это немного угнетает. Но так в целом - не сильно. Все нормально, помогаю мужу зарабатывать деньги, в принципе с удовольствием.
5. Имею непростые отношения с мужем. С каждым новым витком думаю что все устаканиться. Но оно не стаканиться, а так и идет витками и зигзагами.
6. Я обожаю мужчин. Это моя беда, моя карма, мое - не знаю что. Я опять , сука, влюбилась. Когда это кончится не знаю. Каждый раз думаю, что последний раз. Но в любом новом месте, где я оказываюсь, я блин, встречаю ЕГО. Смешно, конечно, но так оно было и опять происходит. И каждый раз по-разному. Никак этот внутренний конфликт не уляжется у меня в голове. Постоянный протест - почему мое очередное как мне кажется прекрасное чувство порочно... В этом какая то несправедливость и неразрешимая загвоздка для меня. Почему опять нельзя....
7. Я плохо организована и ненавижу делать одно и тоже каждый день. Поэтому все урывками и везде беспорядок. Как не крути, но пока это так. Сегодня - я хочу работать, завтра - книжку читать, послезавтра - кино смотреть, а пока я делаю одно дело - другое простаивает.
8. ....... продолжение следует (потом придумаю что еще написать)

9 вещей, которые вы делаете каждый день:
Ха-ха (см. п 7 в предыдущем разделе).
Каждый день я наверно только занимаюсь сыном. Остальное я делаю время от времени.
Ем я каждый день (хотя надо бы поголодать для разнообразия)
Остальное я могу и не делать - могу не умыться, не накраситься, не навести порядок, не приготовить ужин, не включить компьютер, я почти все - могу не делать....
Да вот - встаю с постели - это каждый день))))
И еще - я каждый день чем-то, но занята и каждый день провожу с пользой. Причем самые полезные дни как раз те, когда не делаю ничего обычного (обыденного), а погружаюсь в книгу, фильмы, размышления, мечты, общение с кем-то.



8 вещей, раздражающих вас:

Многие неприятные звуки (даже перечислять нет смысла) - вплоть до тошноты.
В людях раздражает:
Агрессия (озлобленность).
Глупость.
Грубость.
Неадекватность.
Инерция.
Ограниченность.
Излишняя любовь к животным.
Иногда раздражает беспорядок (но это редко). Скорее - отсутсвие красоты раздражает, но это не раздражение, а печаль-тоска какая-то.
Оказывается я нетерпима к людским недостаткам в основном...

7 ваших страхов, фобий:
Я склонна бояться, что что-то случиться с близкими. Но я не позволяю себе этих мыслей и прекращаю их на корню - мысль материальна.
Боюсь темноты, но тоже контролирую этот процесс, если задаюсь такой целью. Мне как-то один доктор сказал, что страх темноты после 7ми лет -паталогия. А я почему то с ним не согласна. Это следствие интереса к неизведанному.
Боюсь высоты. Ненавижу высокие дома и мечтаю о доме на земле. Но при этом обожаю горы...
Старости боялась очень сильно, но как раз в этом году перешла каую-то черту - мое отношение к старости сильно изменилось (не знаю даже с чем связано). Перестала почему-то бояться.
Ну вот и все собственно - семь никак не наберу.


5 вещей, без которых вы не можете жить:
Тут опять же как понимать это вопрос.. Наверно неинтересно писать о том что я не могу жить без воды, еды и одежды.
Наверно имеются в виду какие-то особые или странные пристрастия.. У меня много их наверно, как и у всех - мы все привыкли к удовольствиям и комфорту. Но я точно смогу без этого всего жить (не умру).
Я бы не смогла жить без любви -но это не вещь. Просто пришло на ум - мир в котором некого и нечего любить и никто не любит меня - я бы не выжила.

4 воспоминания, которые вы никогда не забудете:
1-я любовь
2-я любовь
3-я любовь
4-я любовь
тут надо было четыре перечислить)))) тогда хватит
На самом деле много воспоминаний незабываемых, но все они связаны в той или иной степени с мужчинами. Даже поездки, запахи, природа - все это плотно связано в моей голове (душе) с любовными переживаниями. Любое новое место

3 слова (выражения), которые вы используете каждый день:
  1. Здравствуйте
  2. Спасибо
  3. Люблю
2 поступка, о которых вы мечтаете:
Вот тут совсем не про меня. Как то странно - мечтать о поступке. Если я хочу как-то поступить - я так и поступаю. Если не придираться к словам, то наверно имеется в виду: что вы мечтаете сделать? Я мечтаю создать какое-либо произведение искусства, которое возможно будет ценно для меня самой (не обязательно для многих людей). Или осуществить реально интересный (новый, полезный) проект, создать нечто особенное. Открыть в себе нечто, то что можно будет привнести в этот мир, чтобы он стал лучше (светлее, чище, красивее).
1 человек которому вы можете доверять:
На 100 % доверяю мужу и отцу, матери совсем чуть-чуть меньше. Одного человека выделить не могу)) Поняла сейчас что себе доверяю наверно меньше чем отцу и мужу. Я не всегда предсказуема даже для самой себя.

12:36 

Сегодня сказала своей свекрови, что я в своей жизни делаю все правильно, что я счастлива и буду счастливой всегда независимо от внешних обстоятельств. Я на самом деле абсолютно уверена в этом. Чувствую в себе силу и счастье, которые нарастают. И мне уже никто ничего для этого не должен. Во мне вырос стержень, которого раньше не было.

12:31 

Сегодня посмотрела "Облачный Атлас". Фильм хороший, но не в моем вкусе. Пиши для размышлений достаточно, но сюжет перенасыщен. А я люблю когда внутренне содержание превалирует над внешним. В основном меня заставляет задуматься мысль о том, что в каждой ситуации нужно делать то, чего не можешь не делать. Я, раздумывая над своим жизненными решениями и поворотами, много раз думала об этом. Но тем не менее мне знакомо ощущение, когда делая то, что не могу не делать в какой-то момент, возможно предавала что-то в себе...
Ехала после этого в маршрутке. Одна клуша в розовом рассказывала своей подруге об этом фильме, при этом умудрившись туду притащить 10летних детей и жутко возмущаясь о сценах насилия и однополой любви. И я подумала, что неплохо было бы ввести категорию кроме возрастной (16+) еще и по уровню IQ скажем или просто писать - фильм не для тупых.... А то коробит когда такие дуры рапссуждают о таком великом творении, как этот фильм.

12:33 

Почему-то стала вдруг замечать, что люди вокруг меня в большинстве не уделяют внимание одежде или страдают полным отсутствием вкуса. Может это у меня сейчас такой период - стала на это обращать много внимания. Самая близкая подруга, человек имеющий отношение к искусству. Сегодня показывала мне вещи привезенные изза границы.... Ну не могу же я ей сказать , что все плохо.. Приходится врать. Если бы это было что-то одно, сказала бы. Но она умудряется так одется, что ничего не сочетается одно с другим. Я ей делаю иногда конкретные рекомендации, но толка нет.
Почему то все стильные люди - не в моем окружении, может быть потому что я их считала всегда несколько поверхностными? Или может быть кому то со стороны тоже кажется, что я ужасно безвкусно одета. Мне и самой иногда так кажется.
Моя природная склонность обращать слишком много внимания на внешнюю красоту порой мешает мне жить и портит настроение, да к тому же входит в противоречие с остальными интересами и образом жизни. Наверно это то, к чему я всегда тянулась с детства, но не стала развивать, считая это направление слишком поверхностным и внешним. Или решила что нет таланта. Но на меня запах масляной краски до сих пор действует как наркотик; примерно так же, как запах кофе. Разглядывая в интернете платья, я понимаю, что нет там моего платья - того которое я могла бы создать и не создала. Как будто бы я забила внутри себя то, что могло бы развиться, не дала ему расти, затоптала своим страхом, неверием, забыла и похоронила в жизненной суете.

03:39 

Встаю каждый день все раньше и раньше. Пока это было шесть -шесть тридцать, меня устраивало. Сегодня проснулась в пятом... Может я скоро спать перестану. Успеваю конечно много. Приятное ощущение, когда переделав половину из запланированого на день, звонишь около десяти знакомым и будишь их)))
Не могу отвязаться от своей второй работы, которая как собаке пятая нога. Бред какой-то. Заявление не подписывают. Должна передать дела. Сама нашла преемницу, так еще и состыковать трех людей с сумасшедшим расписанием должна. Третий раз срывается. И каждый раз не по моей вине. Вот называется -хочешь быть счастлив, найди еще одну работу - а потом уволься.
Знакомые зовут в Тайланд. Говорят что каждый год после Тая ходят месяца два с улыбкой на лице. А я подумала, что же будет со мной - если я и так с улыбкой всегда хожу.. И реально - мне и так хорошо. Не хочу никуда ехать и оставлять мужа одного без помощи и поодержки. Начали свой бизнес, отдыхать не время. Да и не хочеться как то. Думаю как бы ребенка отправить с родителями весной на море.
Предстоит период серьезного обучения. Я директор фирмы, торгующей оборудованием, о котором я почти ничего не знаю. Уже стала попадать в глупые ситуации. Не знаю как я осилю все это. Надо разбираться в налогах, отчетах, логистике, каких то юридических моментах. Голова не вмещает все это, памяти не хватает. Стала сомневаться в своих способностях. Бухгалтер, которой передаю дела по второй фирме возмущается моим недочетам в бухгалтерии. Водитель, который вчера увозил клиенту оборудование, и тот, прицепился ко мне с расспросами. Сказала, что не специалист в тех.вопросах. Он говорит: "Поразвелось вас, менеджеров, ниче не знаете, не умеете, только деньги считаете". С одной стороны смешно все это слушать, и даже не отвечаю таким никогда. Но фишка в том, что я то сама внутри считаю, что должна все это знать. Поэтому и чувствую себя неуверено. А люди это подлавливают. Попробывал бы хоть один их них совместить все эти выды деятельности.
Надеюсь на свою интуицию. что она мне поможет. И нужно наконец поставить себе реальные цели. Пора выйти из состояния: менявсеустраиваетяитаксчастлива. Определю сколько денег, когда нужно. Какую машину, какую квартиру, куда поехать и какого числа. А иначе все так и будет: вроде и все есть, но ничего особенно нового не происходит. И как еще в это во все вписать второго ребенка которого я тоже хочу. И где брать время, когда оно все и так распределено.



02:31 

Что то я последнее время впала в амбивалентность. Моя жизненная философия дает побочные эффекты. Я научилась быть счастливой в настоящем моменте. Зачем к чему то стремиться, зачем чего-то желать. Я так счастлива сейчас.
Пообещала ребенку поездку на море. Все для этого есть. Давно надо. Все ездят, мы никак. Но получается что муж не может. Надо ехать одной с ребенком. И я придумываю себе тысячу оправданий, почему мне туда не надо ехать. Я вообще активная и энергичная в остальных делах. Если бы было какое-то конкретное дело где то в любой стране - я бы поехала не задумываясь. А так.. как представлю, что я там буду делать, и зачем мне это, это такая скукота - отдыхать в отеле на море. Надо ехать покупать путевку, надо выбрать страну, а я понимаю что не хочу так. неинтересно. Хочу на машине и с палаткой. Хочу с мужем... не знаю что я хочу
Думаю, ладно, я должна свозить ребенка, он не видел море. Пересилю себя и куплю эту путевку.
Давно не сталкивалась с таким дурацким и необъяснимым внутренним сопротивлением.

22:29 

Сегодня несколько человек пытались на меня наехать, вызвать на конфликт, раздуть проблему на пустом месте. Я удивилась сама себе, что перестала совсем реагировать так как раньше. Я была абсолютно спокойна во всех случаях. Совсем ничего внутри не всколыхнулось - ни раздражения, ни обиды. Ничего. Хочу запомнить это состояние, чтобы теперь всегда так было.
Когда не отбиваешь брошенный в тебя мяч, человек тут же меняет поведение, ему становиться незачем продолжать. Причем внешне действия могут быть разными, главное спокойствие внутри. Перед одним из них я извинилась, хотя совсем не была виновата. Он тут же осекся и стал меня уверять что все утрясется и будет нормально )) Заметила как ему стало неудобно, что он наехал. Во втором месте, где я не могла решить проблему по телефону и еще вчера раздражалась, сегодня почему то все решилось само собой в тот момент, когда я сказала себе, что мне абсолютно все равно)) и просто несколько раз позвонила еще раз и поговорила абсолютно спокойно.
Вечером муж попытался на меня наехать, и я вдруг почувствовала, что на меня, собственно бесполезно наезжать, что у меня нисколько не нарушается внутреннее равновесие. Я просто ушла в другую комнату занялась другим делом и конфликт был исчерпан.
Не думаю, что это стечение каких-то обстоятельств. Это следствие моего развития. Это не было манипуляцией. Так же не было и безразличием или равнодушием. Отстутствие отрицательных эмоций - это не то же самое, что безразличие.
Наверно есть люди, которые с детства такие и они не поймут чему я тут радуюсь))

22:33 

Смешно. В контакте разгорелся спор вокруг темы о доминировании мужчины над женщиной, причем особо спорили мужчины. Которые не были согласны. Не хотят они))) Говорят о равенстве каком-то. А женщины занимаются самообманом, вроде им тоже этого хочеться.
Женщины теряют ориентиры, придают значение не тем качествам в мужчине, которые важны на самом деле. Но когда не удовлетворяются их глубинные потребности, приходит разочарование. Снова ищут, снова смотрят не на то. Потом пытаются убедить себя, что им и не нужно то, чего они так хотят в глубине своей натуры.
Можно убедить себя, что интереснее заниматься карьерой, чем семьей. Можно убедить себя что дети не нужны, а только мешают в развитии. Можно любить животных. Много вариантов подмены. Наверно в некоторых случаях это помогает...
Я решила не доводить себя до стресса. Я просто четко расставила приоритеты. Когда моему ребенку нужно внимание, - все остальное подождет. Только так я чувствую что все правильно, только так я счастлива. И не буду я переживать, что что-то не сделано, не идеально, что кто-то обижен... Когда чувствую, что иду в правильном направлении, делаю верный выбор и выполняю свою главную миссию, проблемы как-то постепенно решаются без особых напрягов, все как-то утрясается, не особо важные дела отпадают сами собой... Когда я живу в согласии с глубинной потребностью, весь мир начинает идти навстречу. Это стало для меня критерием. Когда я пыталась себя ломать, принимать какие-то неестественные волевые решения, брать на себя лишнее, - гармония уходит. НЕ нужно идти трудным путем. Нужно идти СВОИМ путем. Главное отличить свое желание от навязанного извне. Я отбросила навязанные стереотипы, я смогла. Я избавилась от мыслей о том, как у других. И почему у меня ЭТОГО нет. Мне все равно как "должно быть", я просто в каждый момент знаю, что я могу сделать, чтобы быть счастливой.


21:38 

http://www.peruquois.com/events/

Скоро у нас в Новосибирске будет концерт. Даже не просто концерт, а что то вроде семинара для женщин. Послушала эту музыку сегодня, между делом, к сожалению. Это точно что-то совершенно необыкновенное. Меня сложно завлечь на какие-то мероприятия, не люблю толпы, особенно всяких там семинаров и концертов, куда ходят почти одни женщины. Но на это концерт точно придется сходить.

21:29 

Посмотрела фильм "Отступники". Высокий рейтинг, хорошие актеры... Хорошее кино, одним словом. Так почему же после этого "хорошего кино" хочеться проветрить мозги, помыться. Такуе чувство что вывалялась в грязи. Не понимаю, что хорошего в таких фильмах. Не понимаю почему режисер, обладая определенным талантом хочет снимать именно такую тематику. Неужели в жизни так мало прекрасного и светлого. Чему должен научить этот фильм, не понимаю. Может я не разглядела глубокую мысль? Не увидела философии? Ничего, над чем можно размышлять. Посмотрела и забыла. Жаль только потраченного времени, которого у меня так мало.

14:31 

С каждым днем все с большей отчетливостью приходит мысль о необходимости "перезагрузки". И мне думается, что это должно быть нечто намного более весомое, чем поездка куда-то или что-нибудь вроде того.

13:17 

Удивительные вещи последнее время со мной происходят. Когда у меня возникает какой-то вопрос, над которым я начинаю размышлять, мне через некоторое время приходит на него ответ. Причем он может прийти из любого источника. Это настолько явно и ярко, что удивительно. Буквально несколько минут назад писала о девушке, которая мне нравится)) И она только что прислала мне приглашение на тренинг по йоге, на котором она тоже будет)) Потом перехожу по цепочке ссылок к какой то девушке, у которой нахожу видео, включаю, а там отвечают на мои вопросы, которые у меня крутились в голове последние несколько дней.

13:05 

Я кажется, влюбилась в женщину... Это не те чувства, что к мужчинам, конечно. Но просто увидела человека в интернете и как будто что-то близкое, родное. Удивительная, открытая, душевная. Каждый день захожу на ее страничку в контакте и постоянно нахожу что-то для себя, массу полезной информации и пищи для души. Есть люди, которые обладают редким даром делать прекрасным все, к чему прикасаются. Это что-то вроде магии. Таким даром иногда обладают художники и фотографы. А она вроде не из этой сферы. Она фотографирует просто все что делает, и все настолько красиво, и она сама и все что ее окружает. Я много видела людей с красивой внешностью, но тут не в этом дело. Ее красота идет изнутри вместе со сложностью натуры, в которой очень много всего намешано.
Может это иллюзия просто, мои мечты о том что существует где-то моя самая близкая подруга которая так ею и не стала.

12:50 

Я много раз размышляла над вопросом благотворительности. Думала нужно или не нужно это делать. Нужно ли помогать людям материально. Ответа у меня так и нет на этот вопрос. в некоторых религиях вообще принято отдавать на благотворительность определенный процент дохода. С другой стороны, по мне так это лучше, чем платить налоги. Система государства с его налогами меня вообще никак не вдохновляет. Если кому то нужны деньги, почему бы не попросить. Оказывается много желающих делать это добровольно. А куда пойдут те деньги, которые я плачу в виде налогов - непонятно. В общем вчера я первый раз перечислила деньги больному ребенку.
Заметила, что к деньгам, которые не в бумажках, а в интернет-банке отношусь абсолютно равнодушно)) Как будто это просто циферки. А вот если они в бумажках, то уже как будто представляют какую то ценность))

23:39 

Как я люблю мужчин. Люблю их во всех проявлениях. Не знаю что за такая у меня особенность. Это не имеет отношения к сексу. Просто я никогда не могла испытывать столько восторга, нежности и заботы по отношению ни к одной женщине. Я, конечно, люблю мать. Но это совсем другое. Всегда я чувствовала себя самой собой, расслабленно, свободно и полноценно только в обществе мужчин. От них не приходится ждать что они будут завидовать и соперничать, что они перевернут смысл моих слов и обидятся, что они отстаивать нелогично-эмоциональную точку зрения, преследуя свои интересы. Мужчины свегда проще, чище, предсказуемы и логичны. Они всегда так забавны и наивны в своих "хитростях", так легко предугадать чего они хотят. И в то же время с ними так интересно, они не скатываются постоянно в разговорах на банальности и обыденность.
Люблю мужчин, молодых и не очень. Я раньше была равнодушна к детям. А сейчас испытываю материнские чувства исключительно к мальчикам. Может, если бы у меня была дочь, все было бы иначе...
Совсем нем о чем стало разговаривать с подругой. Прямо не знаю что такое... Иногда вспоминаю потерянных когда то по разным причинам причинам подруг или просматриваю странички в контакте тех женщин, с которыми хотела бы подружиться, и мне кажется что с ними все было бы иначе, наверно это иллюзия. А может быть это следствие моей пассивной позиции в дружбе. Никогда не любила навязываться и в результате дружу с теми, кто во мне нуждается, а они становятся неинтересны. Те активные, интересные, с которыми я хотела бы подружиться не имеют на это ни времени , ни желания. Их жизнь и так полна до краев.
Я очень люблю одиночество. Но иногда, крайне редко, мне хочется общения с подругой, которой нет, глубокого общения, такого в котором открываются глаза на что то, чего не замечала раньше. У меня были такие моменты и они очень ценны, но редки. Чаще это происходит при чтении книг и размышлениях в одиночестве.

23:08 

Какой то у меня период таокой, что все общение у меня происходит по инициативе другой стороны. Причем это во многом касается и работы. Все звонки у меня входящие на телефоне. Он звонит и звонит. Я не могу приготовить еду, помыть посуду, спокойно вести машину. Он звонит и звонит. И это мне нравится. Хотя иногда понимаю, что живу в суете и уже становится совсем сложно планировать свое время. Сын уже периодически начинает помогать, если звонит кто-то знакомый, берет разговоры на себя, пока я занята. Смешной, переживает за меня)))
Недавно услышала от мужа, что он хочет нанять людей, чтобы они работали, чтобы он только контролировал, что не хочет работать. Не знаю, наверно это просто сиюминутная усталость, не представляю его без дела.
Я вспоминаю то время перед рождением ребенка, когда я просто мечтала не работать. И мне это странно. Я сильно изменилась. Даже не представляю, что я встала бы утром в понедельник - и нечего делать по работе. Не хочу такой жизни - без работы. Я вроде и хочу второго ребенка. Но как представлю как это все совмещать с работой... и не знаю....
У меня меняется характер. Стали нравится динамичные дела -звонки, поездки, нравится все делать срочно и быстро. Длинные и монотонные дела не могу доводить до конца. А раньше все было наоборот.

22:51 

Атлант..

Книжка наконец то подходит к концу. Ну и длинная же она. Изза нее огород зарос сорняками и стоят на месте все мои хобби-дела. Времени хватает только на работу, тренировки и книгу. Готовить не хочеться, общаться ни с кем не хочется...
Но такое чувство что писательнице платили деньги за объем. Много интересных мыслей, особенно из области психологии, о многом заставляет задуматься и сделать выводы. Увлекает и затягивает. Увидела многие свои и чужие косяки в восприятии жизни. Она права во многом, но не во всем. Люди склонныы распостранять то, в чем они хорошо разобрались на те области, которые им не знакомы. Сложно постичь вещи, которые кажуться взаимоисключающими. И не обязательно это делать, можно просто признать, что есть то чего ты не знаешь. Наверно, женщина , не имеющая детей не имеет понятия о существовании "безусловной любви". Да и господство логики и разума не исключает само по себе существование мистических знаний.
Ну зачем все делить на черное и белое. Наверно это литературный прием. Слишком уж нарочитый. Все положительные герои - красивые, стройные, умные, и почему то курят.
Такое ощущение что писательница пытается оправдать свои недостатки - курение, отсутствие детей; и описывает свои женские мечты - все лучшие мужчины любят главную героиню и только ее, а она выбирает между ними. А она такая хорошая только одна. Я помню, у меня были такие фантазии в детстве. Забавно это все.
Ну да ладно, все равно интересно. Я вообще не помню ни одной настолько длинной книги, которую бы я прочитала до конца. А эта увлекает и заставляет задуматься.

06:59 

Перестала совсем болтать по телефону с мамой и подругой. Маме это тоже не нужно. А подруга обижается, ждет моего звонка. А передо мной всегда стоит выбор в тот момент, когда заканчивается работа и не надо никуда бежать, почитать наконец несколько страниц книжки или позвонить ей, и я понимаю, что книжка интереснее. Я слышу часто краем уха чужие разговоры между подругами, и удивляюсь, как не надоело людям это обсуждать - банальные житейские события. Люди думают, что их жизнь бесконечна и тратят время на фигню.
Я перестала смотреть телевизор, перестала болтать попусту, но времени все равно не хватает.

06:52 

Брат ходит со сбитыми костяшками на руках. Я говорю-некрасиво. Он говорит - мужские руки. Никогда, начиная с детства, мускулы и грубые руки не были для меня критерием мужественности. Для меня мужественность заключается в целеустремленности и желании и умении брать ответсвтенность. Ну еще я назвала бы ум и выдержку.
Наверно так и должно быть, если бы у всех были одинаковые критерии, мужчин бы не хватило. А так, хорошо, что остальные видят мужественность в пантах, наглости и мускулах.
Думаю, что брат просто еще не вырос и у него все впереди.

20:37 

В понедельник забила на все и читала книжку весь день. Угораздило же меня начать читать роман... Теперь оторваться не могу. Умный конечно, но все равно это роман. События вымышленные и непонятно, какую имеют под собой основу. Не знаю какая польза в таком чтении. Затягивает, начинаешь вживаться, как будто это реальные события. Картины возникают в голове. А это всего лишь полет фантазии писателя. По сути ленивое времяпровождение, которое ничего не меняет в жизни, разве что только косвенно, заставляя задуматься над некоторыми вещами.
Главное знать меру. В понедельник было оправдание - плохо себя чувствовала и решила себя побаловать. И я счастлива, что могу себе это позволить. Работаю когда хочу, отдыхаю когда хочу.

Жизнь - полная чаша

главная