Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

Купила электронную книжку и наконец то начала читать "Атлант расправил плечи". Не люблю большие книги, но эта похоже, затягивает.

23:00 

Моя мать ни разу не признала, что она была не права в споре со мной. Она считает, что дочь должна выслушать мать молча и уважительно, не важно что она не права. Зачем защищаться от меня, ведь я не враг.
Она, как и некоторые другие не понимает, что я пытаюсь достучаться только до тех, кого люблю. И никогда не буду метать бисер перед теми, кто мне не интересен.
Я рада, что я уже сейчас могу разговаривать со своим 8-летним сыном на равных, признавать свои ошибки и извиняться перед ним, когда я не права.
Я научилась не жаловаться, это не очень сложно. Гораздо сложнее научиться не разочаровываться в людях.
Поняла кое-что - когда перестаешь советовать и пытаться кого-то изменить и занимаешься только совершенствованием себя, все начинают спрашивать у тебя совета. Все так просто. Жизнь устроена по простым правилам. Но чтобы их понять, нужно постоянно меняться, наблюдая и анализируя каждый шаг, и привнося новое в каждый прожитый день.
Бесполезно стремиться одержать победу над окружающими, доказывая что ты лучше их, чем занимаются очень многие люди. Имеет смысл только становиться лучше самого себя.

21:08 

Так не хотела сегодня на йогу в 35 градусов жары. Но пересилила себя. Отлично позанималась с огромным удовольствием. Чувствовала себя после тренировки намного лучше и бодрее чем днем. Пришла, переделала всю работу, какая была запланирована на утро следующего дня, ни на секунду не отвлекаясь на интернет )) Решила вести хронометраж некоторое время. Нужно найти скрытые резервы более эффективного использования времени и наконец, понять от чего же мне отказаться. Молодец я, пойду спать с удовольствием.
Вопрос, который задавал себе Джобс " Что бы я делал, если бы это был последний день" для меня не прокатит.. Я бы провела этот день разговаривая с сыном. Может у Джобса семьи не было... Не важно. В любом случае, все, от чего я могу отказаться - это вторая работа.

12:45 

Опять пришли на тот же пляж. И опять человек начал тонуть. Поражает беспомощность людей, с ним были трое, не могли ему помочь. Начали звать на помощь. И я уверена, что после этого случая они не будут учится плавать, а будут продолжать пить пиво и курить, что они и делали до этого, шашлыки жрать и пузо отращивать дальше. А потом удивляться, что букет болезней в 40 лет.
А я с таким удовольствием стала плавать, чего раньше не делала долго почему то. А сейчас как то стало все равно, что речка грязная.
И поработала на даче в кайф, и поплавала, и шашлыки пожарили и баню. Все динамично, не скучно и разнообразно. Пришли на пляж - народ валяется с семечками и пивом, ушли - так и валяются. Как им не скучно. Что за отдых? Знакомая звала к ним на базу в гости, рассказывала как там они хорошо отдыхают. Я как представила этот "отдых" - от пляжа до столовой и обратно, - скукота. Ну может тока если к этому прибавить тренировки, какие нибудь процедуры и книги, может и ничего было бы.

21:19 

Легко понять, когда испытываешь безусловную любовь - когда совершенно невозможно злиться или обижаться на человека. Не получилось у меня таки не разговаривать с братом. Но, кажется, он и так уже все понял. Просто надо было раньше внятно объяснить.

21:03 

Натолкнули меня на размышления. И я поняла про себя кое-что. Я оказывается никогда не искала понимания. Бывают моменты, когда хочеться общения. Но для меня общение имеет смысл только в том случае если оно расширяет границы - или мои или собеседника. Другое не имеет смысла. Я не могу понять одну вещь - почему я не могу встретить друзей, которые к этому способны. Я могу сколько угодно общаться со своими родными, с теми, кого я знаю всю жизнь, и узнавать массу нового... Я встречаюсь с братом примерно 2 раза в неделю, и нам не хватает времени, чтобы обсудить все новое, что произошло. Развитие идет такими темпами, что не хватает времени это обсудить. Но когда я звоню своей единственной подруге раз в неделю, я знаю наперед все, что она скажет...И она всегда ищет совета и понимания. Причем под советом она понимает ответ на свои вопросы, которые по сути не подразумевают возможности перемен. Когда я пытаюсь ее переориентировать и раскрыть для нее что-то новое, она просто не слышит. По этой же причине перестала общаться со многими другими людьми..
Я бы могла подумать что проблема во мне. Но это не логично. Ведь самые близкие - мать, отец, муж, сын, брат становятся мне все интереснее с каждым днем. Есть еще новый друг, с которым всегда интересно. И несколько знакомых... А остальные все застряли в своем болоте.
Почему то всвязи с этим вспомнила недавнее событие. Были на пляже. Двое людей начали тонуть в реке-женщина и девушка. Почему то со всего пляжа поплыли спасать только я и еще один мужчина. Я подплыла первая и поняла, что я мало чем могу помочь. Если бы не мужчина, я бы их не вытащила. Может только девушку. Все обошлось, всех спасли. Но меня почему то до следующего дня преследовало какое-то неприятное ощущение.
Но был большой плюс в этом - я перед этим несколько раз пыталась убедить сына и мужа пойти учиться плавать. Теперь они пойдут.
И такое не первый раз. Несколько раз, когда я тщетно пыталась убедить кого-то в чем то точно необходимом, но не могла, жизнь помогала мне это сделать. Это можно распотранить шире: когда я делаю шаги в верном направлении, двери открываются. Это целая жизненная философия. Никогда не нужно переживать, если что-то не получилось. Все что нужно -получится обязательно, но при условии, если делать шаги...

20:24 

Я теперь постоянно озадачена поиском книг. Причем не только для себя, но и для сына. Сегодня провели час в книжном магазине, пытаясь там что-то отыскать.
Я дочитала очередную книгу. Нужна новая. Что-попало читать не могу. Никогда не любила забивать свою голову мусором типа детективов и тому подобного. Все, что мы перебрали с сыном в книжном магазине, по большей частью было мусором. Ну не хочет он читать "Незнайку" и "Винипуха". И я его понимаю, заставлять не собираюсь. (хотя, кстати, эти книжки мне нравились в свое время). Я уже поняла, что моему сыну нужны конкретные знания о том, как устроен этот мир. Читает энциклопедии... А вот с художественной литературой у нас какой-то ступор. Детские книги он читать не хочет. А до взрослых еще не дорос, да и чисто технически их читать не сможет. Не могу найти книжку, интересную ему, но с картинками и подходящим шрифтом. Весь дом завален книгами и все не то, не то...

21:54 

Как много людей, которые в общении не пытаются открыть что-то новое, расширить границы. Они утверждают свое я, свою значимость.
Я решила не жаловаться и не делаю этого больше.
Но присмотревшись к некоторым людям, которые казалось бы и не имели никогда такой привычки, замечаю, что они слишком тщательно скрывают свои проблемы, демонстрируя свое превосходство над другими. Они гордятся тем что "научились правильно жить". Часто это происходит в следствии намеренных самоограничений (так называемого - духовного развития). Когда человек не созрел внутренне для этих перемен. Он заставляет себя силой воли, постоянно испытывая желания. И у него возникает высокомерие и озлобленность по отношению к тем, кто живет так как ему хочется.

Есть другая крайность - человек делал много раз не очень хорошие вещи. Делал он это изза страха, глупости, эгоизма (возможны тысячи причин и оправданий). Эти ошибки могут быть достаточно тяжелыми, чтобы их признать. Это больно. И человек предпочитает думать что он был прав, что имел право, что он сам строил свою жизнь как хотел и гордится собой. Он не признает ошибок, это слишком опасно для эго. Для эго страшно потерять точку опоры внутри себя. Это непросто - постоянно от чего то отказываться в самом себе и заменять это на что-то другое.

И те и другие всегда будут в той или иной степени высокомерны или агрессивны. И да, они будут говорить что у них всегда все супер.

Я научилась отличать этих людей от тех, кто на самом деле растет.Последние не становятся высокомерны. Они поняли свои ошибки. И они себя не ограничивают. Они просто больше не хотят делать этого. "Хочу" и "нужно" становиться равным для такого человека. Вот это - истинный духовный рост. Такие люди не самоутверждаются за счет людей. Каждый встреченный человек для них - зеркало и учитель.

Но должна отметить, что в любом из описанных случаев отсутсвие жалоб говорит об активной жизненной позиции, и это само по себе уже плюс.


21:09 

Мой брат опять довел моего сына до истерики. Не первый раз такое. 20 лет мальчику, так играет. Решила что надо что-то с этим делать. Не знаю что, потому как обижаться не получается. Наверно не хватит силы воли с нимне разговаривать.
Какой то день сегодня. Устала. Вдруг поняла, как я давно не плакала. Что то захотелось немножко поплакать.
Когда меняешь фокус с эгоизма на окружающий мир, начинают усиливаться привязки. Появляются страхи за близких. Это тоже эгоизм, только расширенного типа, наверно. Нужно не только уметь быть счастливым в моменте, но и не быть к нему привязанным.


00:51 

Читаю.... очень нравится, хотя и не знаю пока как это конкретно к моей жизни применить.

00:46 

Сегодня посетили индийский ресторан. Удивили там меня. А ведь меня сложно удивить едой. Ни разу такой вкуснятины не ела. Поняла, почему люди переедают - обычная еда обеднена вкусом. А у них в одном блюде такое богатство вкусов, что наедаешься пока ешь один кусочек. Вдохновение накрыло меня. Хозяин удивительный - целый час рассказывал секреты приготовления своих блюд. Буду осваивать индийскую кухню.

00:30 

Сегодня объясняла другу разницу между сопротивлением и активной жизненной позицией. Между принятием и бездействием. Между творением и борьбой. А все началось с признаков духовного пробуждения, встреченных в интернете. Этот список удивительно сильно отражает мои внутренние изменения. Первый пункт спорный. Его и обсуждали. Пытаться изменить окружение - путь в никуда. Только полностью приняв мир вокруг себя можно начать творить свою реальность. Когда не тратишь энергию на борьбу, всю ее можно пустить на созидание. Чем отбивать негатив, лучше повернуться в сторону позитива. Этот принцип уместен во многих областях: построении отношений, бизнеса, медицине... где угодно.

00:23 

Странная у меня бессоница в который раз. Иду спать, ложусь. В голове какие то мысли. Начинаю проваливаться в сон, мысли складываются в какую-то комичную картину (фразу), я просыпаюсь от собственного смеха. Я даже не понимаю - этот смех реальный или он мне сниться. Причину его я тоже вспомнить не могу. Потом ощущение в груди вроде щекотки и спать не хочется.
Сегодня тренер по йоге сказала, что будет семинар с индийским тренером по смехо-йоге. Может мне это уже лишне?))


20:36 

Я не одевала розовые очки. Кажется, что мир вокруг изменился. Те вещи, которые воспринимались негативными или серыми, выглядят яркими и позитивными. Я прекрасно понимаю, что это я внутри изменилась.
Даже асфальт стал другого цвета. Это невозможно объяснить, только почувствовать. Другие ссылаются на возраст. Не люблю я эти разговоры. Я в 20 лет пребывала в миноре, я любила грустные песни, грустные фильмы и грустных людей, я читала грустные стихи, мне нравилось переживать чужую боль, это было глубоко, по настоящему и близко тогда. Может мне это и было нужно для того чтобы теперь понять что такое счастье.

17:37 

Много людей которые жалуются. Но много таких, которые скрывают все плохое, и много энергии тратят на поддержание имиджа. И первая и вторая позиция - защита эго. Я точно не знаю пока насчет вторых, они по крайней мере почти всегда успешны, хоть и не искренни.


16:12 

Раньше я регулярно жалела себя. Сейчас даже если я по привычке вдруг ощущаю это чувство, оно кажется чужеродным, глупым и никчемным. Неужели в моей жизни на одну негативную эмоцию стало меньше. Даже самой не вериться что это реально просто. Раньше я была циклична, этот негатив уходя, как я думала - навсегда, возвращался снова. А сейчас не помню, когда это уже было.
Наверно так же удастся со временем расправится с раздражением и критикой в адрес других, которые мне присущи.
Эгоистичная позиция, какой бы агрессивной она не была - это всегда позиция слабого и нуждающегося.

15:58 

Правила Джобса

Читаю книгу Кармин Галло "Правила Джобса". Хорошая вещь. По новому взглянула на руководство и вообще на то как устроено общество. Всегда была противником "евангелизма" как подхода в целом, мне кажется это какое-то чисто русское неприятие. Боязнь оказаться в толпе единомышленников. Всегда считала такой подход промыванием мозгов. Немного взглянула на это иначе.
Я бы назвала такой стиль руководства "большой пряник". Я всегда считала, что "кнут и пряник" подходит далеко не всем, и пыталась донести это до некоторых руководителей, иногда вполне успешно. Теперь я нашла подтверждение этому. Не нужно людей наказывать, нужно возлагать на них большие надежды. На меня, как на подчиненного, это всегда оказывало большое влияние. Прочитала половину, посмотрим что дальше.
Что-то интересное определенно происходит. Вчера мне брат просто высыпал на голову кучу всяких бизес-идей. Даже нет времени что-то изучить и переварить. Сегодня звонит старый знакомый, с которым не общалась больше 5 лет, - посоветоваться насчет нового проекта, который он собрался претворять в жизнь. Почему именно мне позвонил, не знаю. Интересно к чему бы это. И это сейчас происходит постоянно.
У меня постоянно день за днем по всем аспектам ощущение новизны. Как будто не только я, но и все вокруг вылезли из застоя и стали очень активны.

21:11 

Начитавшись всяких книжек в очередной раз подумала: а стоит ли заставлять ребенка читать то, что он не хочет? Я пока в раздумьях. Занимаюсь чем угодно, но не заставляю сына ничего делать.. Зато за него взялся отец. Может так и надо. Ну я же делаю все остальное в доме. А воспитывать сына должен отец. В общем каждый занимается чем ему хочется. Жизнь все лучше и лучше))))
Сын читает только энциклопедии. В который раз объясняю что такое художественная литература, и что чтением энциклопедий это не заменить. Пока не понимает. А может где-то я и согласна с ним. Ну правдо мало книжек хороших детских. Пробуем взрослые, но пока не идет.
Нет, я вообще не собираюсь ничего его заставлять делать, но вижу часто как он скучает. Я же должна заинтересовать его чем-то.
Смотрю на детей, которые покорно делают все- учаться, ходят в секции, делают все , как мама говорит. Не знаю даже, они целеустремленные? или безвольные? ведь это не их цели. Мой не такой. Моему нужна мотивация, интерес. У него есть мнение по каждому вопросу. Все лето объясняю, что нужно учиться плавать. Я должна обосновать все: зачем чистить зубы, зачем есть что-то кроме сладкого. Причем я должна это ему доказать научно, но так, чтобы он понял. Смешно конечно, но так и есть. Я понимаю, что он со временем многое сам поймет, но ведь с чем-то можно и опоздать навсегда. Этот ребенок дан мне, чтобы научить меня убеждать, мотивировать и вдохновлять - никогда не любила это занятие и не умела.


20:47 

Читаю очередную книгу о том как достичь успеха - "Правила Джобса" и снова пытаюсь ответить на тот вопрос о котором они все пишут: чем бы я занималась бесплатно, если бы у меня все было... И в очередной раз понимаю, что нет такого дела. Они все пишут о "страсти", а я думаю,что любая страсть, превращенная в обязаловку и рутину, угаснет. Всегда хотела заниматься всем понемногу, возвращаясь к этим делам (увлечениям) время от времени. Я просто не знаю как иначе. Чтобы делать что-то увлеченно, нужно от этого отдохнуть. Может потому и этих великих людей единицы на миллион, раз они устроены иначе.
Я с огромным удовольствием делаю что-то, но потом мне нужно от этого отдохнуть полгода или год, и страсть и интерес возвращаются снова.
А эти "другие" люди настолько увлечены своим делом, что готовы терпеть неудачи сотни раз, но продолжать делать именно его. Не знаю как постичь это. Может быть со временем, может быть когда-нибудь я это пойму. А до тех пор все мои любимые дела остануться просто любимыми делами, и ничем больше. Пока так...
Иногда встречаю таких увлеченных людей, занятых каким-то идейнам делом, но когда знакомишься с ними ближе, они так же устают, жалуются и сомневаются тем ли они занимаются. Пожалуй, только тренер по йоге исключение. Или я ее просто не знаю близко. И опять же , как бы я ни любила йогу, не могу представить себя на ее месте. Ну как можно превратить в профессию то, что любишь?

20:08 

О времени

Постепенно приближаюсь к своей цели - "Успеть все намеченное". Вставила в свое расписание тренировки по йоге и чтение книг, то на что времени не хватало раньше. Путем рационального чередования дел и выбрасывания всего ненужного из своих занятий высвободилось много времени. Но есть над чем работать. Много времени уходит на общение и не совсем рациональную работу на компьюторе изза того, что училась когда-то методом тыка , и это была ошибка. Поставила в план заняться наконец нормальным изучением программ, на которых работаю. С общением вот ничего не поделать, и так все сведено к минимуму. Больше не трачу время на обсуждение бесполезных вопросов.
Жизнь меняется, реально меняется даже просто заменой устаревших и ненужных привычек на новые. При этом ни в чем себе не отказываю, а просто делаю то, что и так давно хотела. Просто делаю, прямо сейчас, и ни минутой позже. Вроде время не резиновое, но тем не менее можно успеть намного больше, если регулярно критически пересматривать то как, что и когда делаешь и главное зачем и нужно ли это вообще.
Оглядываясь назад, понимаю, что я часто просто "убивала время", думая при этом, что занимаюсь хорошими и вполне интересными делами.
Теперь я проживаю каждую минуту, четко осознавая, что я делаю в данный момент и с какой целью. Никуда не спешу и не переживаю, что неуспела что-то сделать, так как знаю что это время было потрачено на что-то не менее важное.



Жизнь - полная чаша

главная