Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

Продолжаю поражаться переменам внутри себя. Вчера вела машину и заметила что реакция стала намного лучше. Вообще нервная система работает иначе. Я не торможу, не нервничаю, не устаю. Удивительно. А ведь казалось, что и раньше было все нормально - как у всех.
Эксперимент продолжается. Если такие результыты через 6 дней, посмотрим что будет дальше.

20:04 

А в субботу встреча выпускников школы. Там будут люди которых я не видела 23 года :wow2: они как то раньше собирались без меня. Не, ну я преувеличиваю - часть я видела, кажется 16 лет назад....
В общем я готовлюсь.. - приду худая и бодрая)) новый наряд, новая прическа, все дела...

20:00 

У меня перевернулось представление о жизни. И зачем я столько ела раньше?? Пять дней на соке. Чувствую себя несравнимо лучше, чем когда питалась как все! Я просто в эйфории какой-то. Усталости и сонливости нет. Теперь на лице постоянный румянец. Спать стала меньше в два раза. Целюллит тает как снег.
Почему я раньше этого не делала?? Думала это неимоверно трудно, когда нужно готовить на семью. Ничего подобного - это все ерунда ерундовая.
Муж ходит смотрит на меня как на какое-то чудо света. Приятно удивлять!!!
Мои давно дрыхнут - у меня сна ни в одном глазу. Полно сил и энергии, несмотря что кое-как таки сдала налоговый отчет в 11 вечера.
Жизнь прекрасна!!!!!
Не думаю что я теперь вернусь к прежнему образу жизни. Я все время буду вспоминать это ощущение - в котором я сейчас. У меня появились крылья!!! Я все время голодная, и это нормально. Кто сказал, что сытым быть хорошо?

05:35 

Удивительно, я голодная намного лучше и бодрее себя чувствую, чем когда ела. Пока пятый день еще только, правда. Я думаю наша потребность в трехразовом питании мягко-говоря преувеличена. На самом деле очень даже неплохо живется на 1 ч.л. меда в час и грейпфрутовом соке. Красота!!!
Караул, у меня появилась новая мания. Я покупаю опять новый флакон духов, - не могу себе отказать. Если бы он был в свободной продаже, я бы сдержалась. Но он снят с производства и я нашла хорошую цену. Дорогой, конечно, зараза, но когда знаешь что везде в 2 раза дороже, это успокаивает.
Маньячу.... Ну ничего, я знаю свой характер, - скоро остановлюсь. Так же уйдет на второй план, как и все мои хобби.. И в этом случае это будет хорошо.

23:16 

Голодовка начата

Наконец, объявила голодовку. Давно собиралась. Все время придумывала разные предлоги и отсрочки... Но, начала. Вот сейчас сижу и не могу заснуть от голода. Очень, конечно расчитываю что это пройдет на четвертый день, как у меня было раньше. Сегодня второй день... Как же медленно идет время, которое обычно летит.
Но я знаю что надо. Это надо мне, надо моему оргнизму.
Мы всю жизнь едим, считая что это необходимо делать регулярно и постоянно, - а это ошибка. Отдых нужен всем и от всего.
С головой погрузилась в новое хобби - начала коллекционировать ароматы. Эх... остановится невозможно. Раньше казалось что мало хороших ароматов. А оказалось, что не было возможности их находить и тестировать. А теперь - о хвала интернету - есть парфюмерные клубы, где разливают, обмениваются, продают и покупают. Теперь, углубившись в тему, поняла - несметное множество ароматов, и я их хочу - разных и всяких. Стала покупать просто в слепую по описанию и отзывам. Попадание - 80% где -то. А раньше в магазинах могла все перенюхать и не найти ничего. Были периоды, когда у меня вообще не было духов, так как я решила что они все вонючие.
А теперь я живу в мире ароматов - все благоухает. Раньше думала -как можно пользоваться разными духами, они же смешиваются. А сейчас... на одну руку наношу разные через промежутки времени - и кайфую, причем чувствую каждый в отдельности и ароматы ничуть не портятся от этого, при условии что они хорошие изначально.
В общем скоро у меня будет благоухать на разные лады вся квартира...
Сегодня пыталась, правда, перебить духами запах запеченной курицы, и потерпела неудачу... Наверно эта курица мне приснится. Никогда не знала что так люблю курицу. Я такая голодная.... Но гордая собой.

06:10 

Мое эмоциональное состояние какое-то шаткое. Теперь выходные для меня какое-то испытание. Безделье мне просто противопоказано. Умудрилась за два дня посмотреть 16 серий "Измен", после этого началась депрессия. Начинаю думать, что это просто какие-то химические процессы в организме. Противопоказан пассивный отдых просто напросто.


20:01 

У меня очень явно изменились вкусы на фильмы. Ну никак больше не хочу смотреть серьезные фильмы, которые любила раньше. У меня давно висят в списке серьезные драматические фильмы и я вообще не знаю захочу ли я их смотреть. Теперь все всемя ищу комедии, мелодрамы и умеренный экшн, триллеры. Но драмы - не. И совершенно не могу смотреть больше битву экстрасенсов. А раньше ни одной не пропускала. А недавно посмотрела пару расследований с убийствами, и пару дней не могла забыть...
Интересно, что это во мне так изменилось? Чувствительная какая-то стала. И не хочу себя грузить, а только развлекать.

20:33 

Настало время написать желание "под подушку". Как то очень давно я писала список и прятала под матрас. Сбылось все - по пунктам. С тех пор я этого не делала. Не знаю почему даже. То ли желания стали противоречивыми, то ли я вообще перестала чего-то хотеть, как это ни странно признать. Иногда ничего не хочешь, когда несчастлив, а иногда - совсем наоборот - очень счаслив и не зачем что-то хотеть.
Но сейчас я поняла - я уже очень давно хочу новую квартиру. Точно знаю какую и где. Но заметила что идут какие-то нелепые проволочки. То доллар растет, то муж дачу продавать не хочет.
Завтра напишу сочинение о своей новой квартире в 130 квадратов, я точно знаю где ее построят. И что она будет между станцией метро, квартирой родителей и моим любимым парком. Вот так. Я и думала там негде ее строить, а там будут строить целый жилой комплекс.
Давно я ничего так не хотела. Все остальное было из разряда - зачем, и так хорошо...
А тут - прямо хочу - немогу. Огромную, красивую, окна на три стороны, огромные гардеробные, и главное личный кабинет -только мой, где будет столько рабочих столов и полок, сколько я хочу. Из моего нового дома можно будет добежать до леса за 2 минуты, дойти до метро за 4 минуты и до родителей - за три.

20:43 

Родители насадили помидор и оставили их на меня. И укатили, панимаешь, на моря. Вчера собрала пять ведер момидор!!! Спасите меня!!!!!!

20:37 

Ну смешно же. Оказывается опять моя неконтролируемая раздражительность от полнолуния. Ну что за такая зависимость дурацкая? Надо уже себе напоминалку поставить чтобы заранее подготовиться в следующий раз.

20:26 

Нашла сегодня определение мизантропа в википедии, и поняла что это все про меня...
Не знаю почему, но интересные люди все или совсем рядом со мной или недостижимо далеко.
На данный момент у меня одна "подруга" - брат...
Я ко всем отношусь хорошо, на самом деле. Но не интересно просто.. Одной интересно, с книгой интересно, а с ними -нет..
Не понимаю почему людям нравится быть такими ограниченными? Может, так безопаснее? Люди не видят середины между "верю" и "не верю", между "черным" и "белым"
А ведь мир многогранный и неизведанный, и между черным и белым пятьдесят оттенков серого...
А с братом мы друг друга понимаем, хотя ведь спорим же обо всем!

10:03 

В этом году накаталась на велосипеде наконец. Аж надоело. Надо что-то новое придумывать. Что за характер у меня такой? Люди занимаются всю жизнь чем-то одним, например йогой, - и им нравится!!! Или врут? Мне даже сложно поверить. Ну почему я должна постоянно искать себе другие виды спорта??

Вчера у меня днем напало какое то странное раздражение. Без причины совсем.

В результате поехала кататься на велосипеде и меня абсолютно по идиотски подрезал мужик. Вроде не пьяный. Еще и наехал как будто я виновата. Мне удалось не упасть, правда. Может кто-то не свяжет это событие с внутренним состоянием, а я связываю. Хотя с другой стороны такое состояние у меня только спортом и убирается, ну или уборкой.

Я не понимаю этих своих состояний - когда без причины в спокойной обстановке на меня нападает раздражение.

У меня только одно объяснение для этого на данный момент - что моя энергия не находит должного выхода: я все время занята, но, видимо, не тем...


16:28 

У меня сейчас такой период. Уже было такое раньше. Такое впечатление, что как бы я сворачиваю немного не туда... а жизнь меня немного пугает что ли... То есть я делаю вещи, которые не надо бы делать, а хочется. А потом как бы наваливаются проблемы, которые с одной стороны пугают но потом быстро рассеиваются. Это как будто какие то знаки. Я не верю ни во что... Это просто наблюдения... и моя склонность искать причины и следствия, которая подвергается самокритике. Особенно после прочтения "Черного лебедя"


16:24 

Неделя на Алтае прошла очень динамично. Сначала остановились в моем любимом тренировочном центре олимпийского резерва на Семинском перевале. Люблю это место. Оно не самое красивое на Алтае с точки зрения природы, не особо хорошие условия проживания, но тянет почему-то именно туда. Походили по горам вокруг, обнаружила к своему удивлению большое количество разной вкусной ягоды, особенно чернику. Набрала трав для чая, которые пахнут просто нереально, не сопоставимо по силе с теми-же растениями, которые растут у нас в Новосибирске или даже в других местах Алтая. Очень завидовала тренирующимся спортсменам, - у меня не было никакого оборудования для тренировок, - очень хотелось покататаься на велосипеде или роликах, - дорожки там сделаны хорошо. Насмотрелись на тренирующихся спортсменов, некоторые из них после пары-тройки часов тренировки на роликовых лыжах еще и бегали по горам.. Особенно впечатлили инвалиды - на протезах и даже совсем без ног, - тоже спортсмены.... Считаю что вполне полезное и мотивирующее зрелище, особенно для моего сына, склонного к лени и считающего что 15 минут зарядки в день вполне достаточно. Я и сама начинаю все больше тяготеть к спорту и жалею что потеряла несколько лет, когда не занималась, вернее занималась нерегулярно и недостаточно.

Прочитала несколько книг за это время:

1. "Тенисные мячики небес" - книжка с довольно увлекательным сюжетом, но абсолютно пустая, дочитала изза привычки доводить все до конца. Потом в конце плевалась.. Поняла что у меня начисто отсутсвует сопереживание чувству мести. Интерсено, почему. Может просто мне этот опыт неведом? Ну просто не понимаю зачем люди мстят. Вернее умом понимаю, но эмоционально как то не очень. И когда читаю такие книги и смотрю фильмы, где по идее наверно надо испытывать удовлетворение? - испытываю разочарование и пустоту.

2. "Проектор реальности" Зеланда - понравилось. Ничего принципиально нового. Но интересна концепция "приемников" и "трансляторов", слушала (аудиокнигу) и вспоминала всех знакомых людей, которые довольно четко классифицируются по этому признаку. Оказывается это принципиально разный подход к жизни. Над этим мне нужно работать, для меня это очень сложно - принцип "транслятора". Всегда завидовала таким. Они зачастую на первый взгляд кажутся хвастливыми и самовлюбленными, где то нелояльными, властными, эгоистичными и т.п., но это все тем не менее признаки того что у человека высокий шанс быть именно "транслятором". Хотя человек может обладая всеми данными недостатками быть "приемником"... увы

3. "Книга перемен" Уолша не впечатлила, даже не могу припомнить собственно о чем она.

4. "Титан" Драйзера понравился, буду дальше дослушивать. Не поняла, на реальных ли он событиях, надо узнать - интересно.

5. "Матрица-основа души" Секлитовой любопытна. Я ее только начала слушать, информация не то чтобы 100% новая. Это такая как бы отвлеченная информация для меня. Я не собираюсь в это верить или принимать за истину. Но такие концепции мне всегда были интересны. Это в любом случае интереснее чем многая художественная литература.

6. Еще на моем Ipod была какая-то лекция, которая мне понравилась. На избитую тематику про достижение целей и прочие правила жизни, - но очень так бодро и свежо. Дурацкий Itunes не дает переписывать файлы с оригинальным названием, и в результате название и автор утрачены... Не знаю как даже найти. Очень заинтересовал данный автор - судя по всему это какой-то американский бизнесмен. Очень похоже на фильм "Секрет". Может это оно и есть?

В общем я теперь решила писать отзывы на Имхонет, а то у меня такая память, что теряются названия прочитанных книг..

Отвлеклась на книги. Продолжаем: далее мы поехали в деревню Курай, чтобы пойти в однодневный поход на ледник Актру. Очень пожалела, что не приехали туда на несколько дней, - не знала что там есть где остановится. Так как у моего сына заболела нога, а муж уже был весной на этом леднике - я пошла туда одна. Очень понравилось. Если бы не было постоянно встречных туристов на пути - понравилось бы намного больше. Так хотелось погрузится в эту природу - без людей, без спешки... Я давно вынашиваю эту мечту - пойти в поход одной куда-нибудь в дикое место. Это желание у меня есть давно. Не знаю чего мне не хватает для его осуществления. Фильм "Дикая" во многом про меня, - очень близкие переживания. Да это моя мечта -уйти в поход одной. Я никогда в своей жизни не была "достаточно одна". Это был бы ценный опыт, - точно это знаю.

Потом мы поехали в более цивилизованные места. Побывали у местной художницы - Дарьи Головань, в настоящее время ставшей довольно известной. Очень необычный для нашего времени, когда есть фотоаппарат стиль гипер-реализма. Она придумала свой собственный способ живописи по шелку. Мне это очень близко как человеку с художественным образованием. Опять где-то что начинает зудеть во мне от несостоявшегося художника. Меня всегда ругали и критиковали за стремление к реализму в детстве, и я решила, что таланта нет у меня... А вот она нигде не училась и добилась уже приличной популярности в свои 27.. Может ее не критиковали? Она долго и охотно мне рассказывала о своей технике, где покупать материалы и т.п. Может быть когда нибудь....

Потом пошли мимо "Бирюзовой Катуни" на Тавдинские пещеры прогулятся, слышим - музыка живая. Пришли, а -там оказывается фестиваль исполнителей "Битлз". Нигде ни рекламы, ничего.. Вход бесплатный. Была одна группа, которая просто удивительно исполняла песни - лучше оригинала, со сложными музыкальными оранжировками. Очень понравилось - прямо подарок какой-то. Надо бы найти инфо о группе потом.

В общем вот такой отчет о поездке.


22:40 

Эмоциональный голод ослепляет. Это, определенно, моя особенная проблема. Думаю, люди нуждаются больше в других вещах - любви, понимании, им нужны близкие люди, теплота, надежность. И мне это тоже нужно, как и всем.
Но есть моя другая сторона. Я - эмоциональный наркоман. Я не могу устоять перед эмоциями. И это не любые эмоции, - это именно эмоции, связанные с отношениями с мужчинами. И они не обязательно положительные, - мне нужны любые. Всё, кроме равнодушия. Когда у меня появляется возможность испытать новые эмоции, отключается всё: разум, критика, сомнения, - все что так мне свойственно. Отодвигаются на задний план все другие потребности, моральные принципы, - всё!!!!! Как это ещё можно назвать. Это характерные признаки наркомании. Мне просто нужно это сделать. И меня не остановить.
И это страшно. Всегда считала себя неподверженной никаким зависимостям. А оказалось - я настоящий наркоман. Просто придется взглянуть правде в глаза. Отбросить все мистические фантазии и романтические мечты. Это все оправдания наркомана., который готов разрушить свою жизнь ради дозы.
Я это осознала предельно ясно. О чем я мечтаю? чего хочу? Я хочу качаться на качелях этих эмоций. Я понала, что я не завидую успешным замужним женщинам, каким крутыми не были их мужья. Я всегда завидовала одиноким, личная жизнь которых засекречена, - тем, у кого, как я думала, постоянная череда встреч и расставаний и сложных отношений. Брееед...
Но что ж, я во всяком случае, взглянула правде в глаза. И я не ненавижу себя, - это какая-то неизбежность, я понимаю, что просто не могла иначе.
Наверно, теперь я буду относится терпимее к наркоманам и вообще к человеческим порокам.


14:30 

И еще я подумала что пары создаются не случайным образом. Я видела несколько типов пар:
1. Партнеры, которые оба идут к одной цели и усиливают друг друга в своих проявлениях.
2. Партнеры, которые дополняют друг друга и компенсируют недостатки друг-друга.
3. И еще есть такая пара, в которой один стремиться получить максимальный жизненный опыт, а второй стабилизирует его, являясь своего рода точкой опоры. В то время как первый провоцирует второго на новый опыт и развитие.
Мне кажется, что в нашей паре сочетаются все эти виды сценариев.
Когда я встречаю человека в котором я вижу родственную душу, меня очень тянет к этому человеку. Но.... я прекрасно понимаю, что вместе мы не устоим - не за что будет держаться, когда оба падают в одну и ту же сторону.


14:17 

В конечном итоге, во что я верю? В закон причин и следствий. Ну уж в случайную цепь событий я не поверю никогда. Это не логично.
И вот именно эта моя вера в этот закон причин и следствий заставляет думать, что в каждом событии есть особый смысл. И именно эта моя вера в логику жизни порой заставляет меня поступать странно и нелогично, если посмотреть на мои поступки со стороны. В любой ситуации я склонна к тому чтобы пройти через новый опыт, чем отказаться от нового и идти запланированным путем.
Последние события заставили меня сомневаться в такой постановке вопроса. Но все же мне кажется меня не изменить. Я в состоянии отказаться от нового опыта, только в случае если точно уверена, что он повлечет за собой цепь серьезных жизненных потерь. Вот тогда я могу отказаться.
А так - "лучше сделать и пожалеть" - это точно про меня. Ведь если не сделать, то я вообще никогда не узнаю, к чему это могло привести и так и останусь в непонятках - зачем мне эта возможность или ситуация была дана.
Вот так вот я, человек, который любит во всем логику и обоснования, ведет какой-то как может показаться со стороны нелогичный образ жизни. Ну если бы кто-нибудь знал эту мою жизнь во всех ее проявлениях.
Этим летом вообще цепь каких-то бестолковых событий, которые начались с девиза - "Разрешить себе всё" и с покупки всего, на что глаз падает... А закончилось... уже и не хочу писать чем.
Да, "Я разрешила себе себя". Вроде понятная фраза - но если учитывать что в каждом человеке бесконечное количестов этих Я, которые еще и противоречат друг другу. Ну не в каждом, но во мне то точно.
Причем когда в моей жизни все просто и понятно, эти множество Я, пытаясь существовать заодно бунтуют и противоречат и я становлюсь очень тяжелым и неудобным человеком. Но стоит одному моему Я проявится по полной во всем своем своенравии, как другое тут же становится удивительно мягким, спокойным, любящим, бесконфликтным и правильным существом. Даже не знаю что лучше.


09:25 

Погода стоит роскошная -20 градусов, солнце, жары нет. Единственное, - не очень подходит для катания на водной доске (не помню как называется). Давно мечтаю попробовать. Поеду на велике.
Какое-же короткое у нас лето. Почему то первое лето я вообще об этом переживаю. Раньше мне было вообще все-равно, лето, не лето...
А сейчас много появилось интересов именно в плане спорта, связанных с летом.

09:21 

Чтобы быть здоровым нужно научится быть голодным. Я недавно пришла к таком увыводу. Нужно привыкнуть к этом у ощущению, находить его положительные стороны. Повидав множество людей, которые не стареют или стареют очень медленно, и сохраняют отличную физическую форму, поняла что у них точно одно общее свойство - они не страдают зависимостями - в том числе от еды. Причем я убедилась, что даже курить не так вредно, особенно если это две сигареты в день, - как переедать.
Уже вторую неделю ем один -два раза в день и чувствую себя просто великолепно.
Культ еды стал сильно раздражать в людях, особенно когда это навязывается моему ребенку со стороны бабушек и дедушек. Приехали на дачу на шашлыки - все кроме меня ели весь день без остановки. И очень переживали за меня - ты такая худая, но съешь это, съешь то... Я не стала этого делать. Вечером пошли гулять, а я чувствую себя такой легкой, что летать охота. Красота.... Не то что раньше, после "праздников"

09:14 

Я теперь знаю что может крыться за словами - я не пью и не курю... Можно спросить - а травка? Кислота?.... И в довольно большом проценте это может быть правдой.
Удивительно, но оказывается это как-то вписывается в здоровый образ жизни у человека и доказывается его шикарным физическим состоянием. Не знаю верить или нет. Или природное здоровье может быть таким сильным, что это не сказывается?. Или разрушает только психические структуры. Не знаю... В мире столько всего интересного и непонятного.
Я с детства хотела попробовать ЛСД, наверно если бы выпал шанс.... но его не было. А сейчас я вообще думала что эту штуку невозможно достать, а оказалось я была не права.
Может когда-нибудь я и сделаю это... Рассказ был интересным...

Жизнь - полная чаша

главная