Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

Захотела перечитать дневник, - чего давно не делала, -несколько лет. Неужели это была я? Кто эта женщина? Я бы могла цитировать сама себя.
Я многое просто вообще не помню, реально читала как книгу. Жесть....

16:07 

Ну вот, съездила в 2 страны. Но удивительно то что сердце ёкает только когда вижу пейзажи Алтая. Я не знаю что это, детская фиксация или особая энергетика Алтая. Но факт остается фактом. В Италии тоже горы. Красиво, классно, но нет того ощущения и все тут. Чтобы его проверить до конца надо побывать в Гималаях, Альпах, Гранд-каньоне. Я не удивлюсь, если после этого необъяснимая тяга Алтая останется на месте.
Поедем в сентябре. Радует то что Алтай будет доступен и при худших материальных возможностях.
Никогда нельзя расслабится в нашей стране, государство всегда думает как дать по жопе. Только найдешь нишу и начинаешь немного зарабатывать кроме как на поесть и заткнуть дыры, как родное государство пытается извратится и усложнить налоговую систему так, чтобы ну никак нельзя было заработать. И нужно опять что-нибудь выдумывать. Никогда не думала, что отказавшись продолжать художественное образование под предлогом недостатка фантазии буду напрягать эту фантазию еще больше.

20:14 

Италия

Наверно надо переименовать дневник - чаша переполнилась окончательно. Понимаю что надо многое переварить, прочитать, записать. Моя голова не вмещает впечатления и события моей жизни. У меня был такой отдых в Италии, что от него нужно реально отдыхать... Никогда не ходила так много и никогда так не болели ноги. Самое удивительное когда я поняла что все вроде обошла, кроме аутлетов, на которые уже не хватало времени, и остался относительно свободный день, я не смогла просто расслабиться и отдохнуть хотя-бы полчаса, - мне нужно все время быть в движении. Я взяла велосипед и пошла колесить по Римини, чтобы не осталось ни одной пропущенной улочки))) Начну описывать впечатления завтра. Спать легла по итальянскому времени, а встала по Новосибирскому, спала 3 часа. Не нужно было планировать дела на первый и второй день после приезда. А надо еще всех успеть угостить итальянскими вкусностями. Муж сбежал на дачу от такого образа жизни)))

21:44 

Вот это да - 20 дней не писала. Жизнь под самую завязку заполнена. Просто каждая минута на счету. На элементарные дела -маникюр и т.д. не могу выкроить время. Вот и зашла сюда только из-за маникюра. Больше ни с чем он не сочетается. Раньше кино смотрела и красила. Сейчас не смотрю - жаль времени.
Хорошо конечно... Но иногда я мечтаю что наступит момент, когда я проснусь и пойму что все дела сделаны. И мне нужно придумывать чем бы заняться.. Когда такое было последний раз? Наверно в детстве.
Ежедневник расписан на завтра мелким почерком.. А я ведь туда только мелкие дела записываю - чтобы не забыть. Крупные все в голове. Эх..
Подсела на велосипедные прогулки. Настоящая зависимость. Уже думаю что делать когда испортится погода, - придется искать замену. Конечно всегда есть тренажерный зал - но это не то.
Скоро Италия, за неделю нужно столько всего переделать. Все четко по плану. Уже представляю с каким удовольствием сяду в самолет с чувством что все сделала, что запланировано. Самое забавное, что та горящая путевка сорвалась, а теперь еду позже с мужем, как и хотела. И не надо принуждать себя ехать одной)) Опять все как я хочу. Такое чувство постоянно что обстоятельства подстраиваются под желания.
Читаю по-английски. Иногда замечаю что начинаю думать по-английски, причем не специально. Иногда немного раздражает в этом языке, что куча ничем не связанных понятий называется одним словом. Может в русском это просто не замечаю. Боюсь разочароваться. Но на данный момент занимаюсь просто из чистого удовольствия, никакой силы воли не прикладываю. Как и к спорту кстати. Сила воли нужна наверно только на самом первом этапе, а потом появляется естественная потребность. А когда не появляется -возможно это не то, что нужно.
Во мне произошла странная перемена - еда для меня больше не источник удовольствия как раньше. Все вредности-вкусности перестали интересовать целиком и полностью. Они просто не вкусные. Не переношу сладкое и мучное, спиртное и т.п. Интересно вот, навсегда это или нет. Чувствую себя иногда странно. Привычки то остались. Захожу иногда в кафе, закажу что-то что когда-то любила, а есть не могу. Или положу сахар в кофе по привычке и не могу пить. Теперь когда чувствую что чего-то не хватает, сладким как раньше не поможешь... Нужна более тонкая пища. Я теперь четко чувствую разницу между голодом и другими вещами. И когда опять возникает состояние "чего-бы пожевать" - это значит надо почитать книгу, прогуляться или сделать какие-то отложенные дела. Организм изнутри перестраивает психику. А я всегда думала что наоборот должно быть.

14:23 

Четко сформулированные желания сбываются 100%. Наверно это у всех так. Люди просто желать четко не умеют. Не знаю конечно.
Но я в очередной раз поняла что у меня так. Даже жутковато как-то.
Не могу вспомнить чего бы я хотела такого что-бы не сбылось. Есть. Но это пока... Я теперь уверена.
Каждый раз общаясь с другими понимаю что у них все не так как они хотят. А у меня все точно так. Вопрос в том, что иногда понимаю что желание было ложным (не четким).
"Подружка" сказала что я вампир)))) Ну ладно. Не знаю сейчас стоило ли тратить столько времени на общение с ней. Впрочем... у нее все вампиры вокруг. Ну что ж.. Меня там больше не будет в ее окружении. Оно у нее и так сузилось до предела.
Недавно не спалось и в голове выстроилась целая теория насчет "вампиризма". Понимаю что имела ввиду "подружка", но это ее проблема, - не моя.
Еду в Италию одна.. Убеждаю себя. Я ведь именно об этом мечтала не так давно. Сейчас именно такая возможность - ну никак муж не может в это время. А я никак не решусь. Поеду. Из принципа. ВсЁ! Решила!

20:33 

Шедевр

По непонятным причинам я, постоянно замечая фильм "Шоу Трумана" в верхних рейтингах, его не смотрела. Почему-то не нравилось название. Тут наконец решила посмотреть. Пожалуй теперь это номер 1 в моем списке. Фильм гениален. Даже не хочу ничего писать, любое описание сделает его смысл более плоским чем он есть. Фильм безгранично многослоен. Даже не представляю человека, который бы не нашел в нем свой смысл. Я после его просмотра просто замерла и сидела так несколько минут, не в силах переключится на обыденные дела.

18:35 

Меня привлекают одинокие женщины. Они как правило интереснее в общении по вполне понятным причинам. Но я иногда ловлю себя на том, что думаю, будто бы они жутко несчастны, завидуют замужним и что это такая больная тема, - я даже боюсь ее касаться. Я никогда не спрашиваю - как там с личной жизнью. А сейчас подумала - а так ли это? Возможно я им завидую....

18:28 

Стоит ужасная жара. Первый раз в жизни захотела кондиционер. Единственное что хочется делать - читать лежа перед вентилятором. В выходные поедем в аквапарк. Странно что его построили не в нашем городе, а в соседнем, который меньше во много раз.
С большим удовольствием читала книжку на английском. Интереснее чем на русском. При условии что она адаптированная. Надеюсь, конечно в дальнейшем перейти на более сложные, в том числе неадаптированные произведения. Не могу ничего хорошего сказать об устной речи. Пока прогресса не вижу. Скорее наоборот. Я такое замечала во многих делах. Не знаю с чем это связано, - скорее всего с собственными ожиданиями. А разговор на заданную тему - это для меня хуже нет. Ну не могу я просто говорить о том, о сем. Наверно надо учится наконец, раз в школе не научилась. Другие могут наверно просто говорить что попало, лишь бы говорить, для меня это проблема.
Подруга моя меня стала забавлять даже. Я долго думала и изменила отношение к дружбе. Не то что бы именно к идеальному пониманию дружбы, а к конкретной ситуации. Мне интересно до чего можно дойти в глубине непонимания собственных психологических процессов и их связи с окружающими. Позвонила ей после того как месяц не разговаривали. Она примерно за 20 минут без остановки выкладывала свои новости. Я все выслушала. Потом мне позвонили и я ей сказала, что нужно созвонится позже. А она ответила, что незачем, - она уже все рассказала. У человека нет хороших отношений даже с ближайшими родственниками. Мне становится интересно наблюдать со стороны, когда у довольно умных и тонких людей такие "белые пятна", которые они не видят в упор.
Свои белые пятна я вижу. Понятно, что не все. Понятно, что недостаточно меняюсь, не так как хотелось бы.
Недавно смотрели с мужем двухуровневую квартиру. Мечтаю с детства о большом доме или квартире с лестницей, как в фильмах показывают. Пока не выйдет - вариант не устроил. Но, думаю, моя мечта сбудется. Я в этом почти уверена.
На самом деле на данный момент мне просто нужно собственное пространство, на которое никто не будет претендовать. Я не стремлюсь к полному одиночеству. Но пришла к выводу, что люди не должны быть все время вместе. Это касается даже самых близких и любимых. Короче хочу свой кабинет с табличкой "не беспокоить".
С каждым годом все больше тяготит необходимость постоянно делить территорию с кем-то. Помню как много лет назад упрашивала директора не отсаживать меня в отдельный кабинет. А вот дома хочу отдельный. Думаю это обусловлено недостаточным соблюдением дистанции и правил поведения именно близкими людьми. Или я начинаю дичать и все дальше интровертировать?

23:04 

Наверно таки придется прочитать "Солярис". Любопытно что же там изначально было. Непонятно кто исковеркал - наши или американцы. Забавно -совершенно разные фильмы с парой похожих мест в серединке, - как точки отсчета.
Я вообще фантастику ооочень давно не читала - с детства наверно.

22:37 

Люди в моем окружении стали делится на хитрых и грубых. А те кто умудряются не впадать ни в одну крайность реально выросли в моих глазах. Нет ну реально, почему искренность и утонченность так трудно совмещается? А хитрые и грубые одновременно - это отдельная тема, - такие люди просто комичны и нелепы.
Просто нужно честно признать - друзей у меня нет. Ну что ж будем жить дальше. Нет так нет.
У меня тут приемы психотерапевта теперь под названием индивидуальные занятия английским языком. Ну правильно, ведь нужно о чем-то разговаривать. Почему то не получается как обычно говорить только о том о чем хочется. Языковой барьер видимо)) Не люблю я эти разговоры учебные. Давненько не была в такой роли. Я интроверт до мозга костей.
Поймала себя на том, что пытаюсь соответствовать каким то стандартам. Так смешно стало - всплыли детские комплексы. А всплыли они из-за погружения в давно забытую ситуацию - урок английского.
Поймала себя на этом и отключила полностью этот механизм, ведь он мне давно не нужен и не используется. Мне абсолютно не важно чужое мнение. Моя англичанка была в шоке - у меня откуда то стали получатся сложносочиненные английские предложения, как будто какой-то блок снялся. Я и сама удивилась. Говорит, что совсем не правильно поняла мой уровень на первом собеседовании.
А англичанка отожгла конечно - сначала она рассказала мне о том что не любит, когда ее осуждают за ее образ жизни, и что главное в людях - позволять другим быть самим собой. И тут же в ответ на мои мировоззрения сказала несколько раз что я забавная и она меня не понимает.
Вот так люди и живут - свои же недостатки в других и не приемлют.
А ее проницательность оказалась чистой случайностью - просто случайным попаданием попала на три мои больные точки подряд. Такое тоже бывает.

23:19 

There is no answers, there is only a choice

Да совсем скоро соберусь с силами и буду писать дневник на английском. Наверно. Сегодня познакомилась со своим преподавателем английского. Не поняла что это было, собеседование для определения уровня или прием психолога. Она умудрилась за пять минут разговора на английском сказать обо мне столько, сколько мои друзья обо мне не знают. Просто совпадение или что это? Может это я типо такая стандартная, как все?
Обошла несколько торговых центров в поисках одежды и обуви для себя, сделала пару заказов в интернет-магазинах, мне ничего не подошло. Я вот не пойму, неужели реально не из чего выбрать или это у меня мои запросы опережают мою готовность выкладывать круглые суммы за тряпки и обувь??? Плюнула на это дело, займусь другими делами. В конце концов куплю всю недостающую технику для дома - с этим как то проще. Сегодня уже начала - довольна приобретениями. Почему то с удовольствием покупаю все для дома, для ребенка, для мужа, но не могу купить ничего для себя. Покупаю и возвращаю обратно, так как не чувствую удовлетворения от покупки и понимаю что мне это не нужно.
Побывала у подруги. Совсем невозможно общаться - маленький ребенок. Это мне как специально, повод задуматься. Просто дурдом какой-то а не жизнь. А ей это видимо нравится - одновременно кормить дочь, разговаривать по телефону, покрикивать на сына. И я тут еще в гостях.. Ну а что, полнота жизни по полной программе. Хомячков двух завела. Присматривает собаку. Я вот иногда думаю, может это от страха остаться хоть на секунду наедине с собой? Она мне много раз говорила, что одна никогда не была и не представляет как это возможно. А мне как-то не по себе - вдруг так захотелось домой. Мне не такое общение нужно.
Пересмотрела американский Солярис на английском. Мрачно, грустно. Я же всегда любила такие фильмы... Ловлю себя на том, что стала любить глупые мелодрамы, прямо такие примитивные с хеппи-эндом. Понимаю что плохой фильм, а хочется смотреть. Я пыталась искать комедии и смотреть их. Мало комедий совсем. По какой-то свойственной всем людям особенности драмы намного более естественны, жизненны и органичны. А комедии снимать крайне сложно. Драма - это сама жизнь. А комедия - искусство в чистом виде.
Да это правда - ответов нет. Есть только выбор и его последствия. И правильного и неправильного выбора не существует. Выбор бывает мой и чей-то ещё. Вот и всё.
Мое состояние последние пару месяцев точно как-то связано с событиями на Украине, с Алтайским потопом и с нашим никак не начинающимся летом. Точно всё это как-то связано. Тяжело, прямо тяжесть физическая. Счастье, где ты? Оно ушло не плавно а как то резко, раз и нет. Я помню этот момент как я повесила на страничку ВК популярную песенку "Happy" - она точно совпала с моим настроением на тот день. И с того дня все стало ровно наоборот. Вчера в машине послушала новости не больше получаса, еду и реву - за окном дождь, дворники работают а все равно ничего не вижу из-за слез. Моя нервная система не выдерживает новостей. Буду дальше жить в информационном вакууме. Не пойму сильная я или слабая. Мир настолько несовершенен.. Почему и зачем?

13:29 

Затопило мой любимый Алтай. Наши любимые мостики смыло. Видимо даже тот, где мы вешали замок((( Что то происходит с природой. И лето не начинается у нас никак.
Завтра пойду тестировать свой уровень в языковую школу и на индивидуалки. Надо двигать дело с мертвой точки. И выбираться из рутины.

20:35 

Простыла на пробежке. Все из-за друзей брата. Бегать главное не стали с нами. Прямо гордая за себя - двадцатилетние спортивные ребята не могут бегать на длинные дистанции как я. Все-таки большое имеет значение то что меня в детстве папа гонял на пробежки. В общем бегать они не стали, пришли позже в волейбол играть. Я волейбол не люблю. Сначала увидела угрозу своей новенькой дорогой и яркой куртке)) потом замерзла. Чтобы согреться - пошла бегать вторую дистанцию и отжиматься во всех возможных позах. Потом опять замерзла, а они никак наиграться не могли. Потом пошли гулять на берег, я еще и босиком нагулялась по холоду. Потом полезли на какие-то непонятные строения лазить на воде, мосты не мосты, не поняла, молодежь ёпт.... Короче умоталась и замерзла с ними. Ну как результат - утром встала больная и мышцы болят даже там где их вроде и не было))). Ну работу то никто не отменял и от количества моих соплей и головной боли количество звонков и дел в понедельник не убавилось. И так всю неделю.
Я вроде выздоровела, но что то депрессия на меня накатила или не пойму что. Какая то полоса нелепых неудач. Не получаются самые простые обыденные дела, причем чем больше раздражаюсь и злюсь тем нелепее и глупее нестыковки происходят. В такие моменты надо переключатся. А я начала долбится просто как об стенку чтобы из принципа закончить все начатое. Ну вроде разобралась...
Суббота прошла в ничегонеделании - чередовании валяния с интернет-шопингом и фильмами. Какое то мерзкое состояние, даже не поехала мерить свой огромный заказ из инет-магазина - уже и не помню что я там назаказывала, надо оно мне?? Какой то внутренний конфликт между желание иметь хороший гардероб и нежеланием забивать шкафы и вообще тратить на это время и деньги. Склоняюсь к тому чтобы подключить телевизионную антенну обратно. Фильмы хорошие не попадаются - смотреть нечего, да и какой-то информационный вакуум образовался у меня. Суббота показалась таакой длинной. А ведь люди в таком состоянии проводят иногда по многу времени. Завтра опять все активно - список мероприятий уже готов.
Завтра -послезавтра начинаю тренировки.
Вообще какой-то странный период у меня. Период больших перемен с одной стороны. И надо же было встретить за последний месяц нескольких мужчин из моей жизни, которых не встречала годами!! Одного встретила 2 раза в разных местах!!! Я уже хожу озираюсь, так как с остальными у меня общаться нет желания. Встреча одного из них - с которым встречалась в 17 лет на меня подействовало неожиданно сильно, хотя я его не особо то и любила. Прямо как картина встали передо мной все мое нелепое и глупое поведение в то время. С одной стороны понимаю почему мне так не везло в любви, а с другой еще более отчетливо поняла почему этот красивый и умный парень никогда мне не подходил... А ведь мог бы быть моим, но был не нужен. Увидел меня издалека, когда я бежала по лесу и позвал по имени. Я долго не могла понять кто это. Мальчик превратился в мужчину и его не узнать)) Хорошо, значит девочка в тетку не превратилась, раз узнают издалека)). Он мне так и сказал - что я не изменилась. А я как всегда сказала то, что думаю. Это нас и развело в разные стороны. Мужу наоборот понравилось данное мое качество.
Это что-то вроде подведения итогов? Меня ждет какая-то глобальная перемена? Я даже знаю кого я еще встречу. Я должна еще двоих мужчин встретить из тех, кто имел значение.
Смешно, оглядываясь назад понимаешь, сколько было эмоций из-за совершенно не тех парней.

12:59 

А вот мой английский немного застрял. Книжки сдала обратно в библиотеку, из трех прочитала одну и не до конца. Взяла 5 книг на русском на другую тему и за один час прочитала 100 страниц с таким удовольствием!! Это как в анекдоте про еврея и козу. Если не успеваешь читать книжки на русском - возьми и попробуй на английском ))) Сколько же лет заниматься этим английский чтобы хотя бы читать свободно?
Стоит уделить время одному заброшенному делу и тут же страдает другое. Постоянно перетягиваю туда-сюда время как крошечное одеялко, которого всегда не хватает. Ну как же его растянуть???
Давно обещала "подруге" отвезти на дачу вещи на машине. И не знаю то ли отказаться-извинится, то ли отвезти уже и забыть. А когда если выходные распланированы наперед и все планы с 3-мя вариантами замены - какое-то мероприятие/домашние дела/дача/работа\шопинг ёмоё - нет времени деньги потратить))). Ну где найти время? Аааааа.... Хочу полдня поваляться без дела.
А ведь другие люди сериалы есчо смотрят.... Я тоже когда-то смотрела, и не так давно.

12:44 

Начала бегать. Первый раз пробежала 4,5 км. Второй раз - 6 км. Не делала этого лет наверно 15. А как-то неплохо получается. Моя спортивная подготовка не так плоха как я думала.
Ролики и велик сопряжены с определенными условиями. А тут все просто на машине до леса и побежала. В это время в лесу просто чудо - такие ароматы. Комаров полно, но на бегу они не успевают кусать. Довольна собой.
А... Я превращаюсь в лакоманьяка. Каждую неделю уже заказываю лаки для ногтей. Уже запуталась в своих заказах. Чем больше покупаешь, тем больше не хватает оттенков. Не ожидала от себя. Наверно это моя творческая нереализованность дает о себе знать. Ну и ладно, прощаю себе маленькие слабости. Ну кто виноват, что так много оттенков зеленого например? А про розовый я вообще молчу. А синий? синий тоже надо. Не покупаю пока черные, рыжие и желтые - три нелюбимых цвета у меня.

00:28 

Хотела написать одному человеку:
А что для тебя означает "простить"? Я вот не умею хранить обиды, а просто теряю интерес к человеку и разочаровываюсь. И непонятно простить в таком контексте что означает - снова начать им интересоваться? Наверно обида именно тогда и случается, когда интерес не утерян?
Но... поняла одну интересную вещь. Зачастую я не хочу получать никакие ответы. И это разговор с самой собой. Мне не нужны ничьи ответы, кроме моих собственных. И написала это в дневник.
Мне часто хочется получать информацию от людей, не вступая в диалог. Мне не нужен диалог - нужна пища для размышления.
А диалог нужен иногда - когда я уверена что человек хочет получить эту пищу для размышления от меня. А если не хочет - то и незачем говорить.
Я последнее время крайне редко стала говорить что-то под влиянием эмоций - без осознания цели и эффекта. Когда я это все-таки делаю, всегда себя ругаю. Но.. Самое интересное, что потом понимаю, что эти мои выпады оказали серьезное воздействие на человека в нужную сторону. Таких ситуаций было три за последнее время, причем один раз с посторонним человеком - по делу общалась, а два раза с близкими. Раньше такого не наблюдалось.
У меня мысль возникла, что причина этого в том - что эти выпады не были обусловлены эгоизмом и обидой, как раньше. Это скорее какой-то внутренний толчок - желание выразить искренне и честно то что я думаю о какой-то ситуации и поведении данного человека. Это не эмоции движут, а какая-то внутренняя сила. Я это ощущаю после - просто нет никаких эмоций, как это бывало раньше.

23:57 

Кризис какой то в отношениях с мужем. Знаю что было много раз. Знаю что потом опять все будет хорошо. Но как надоели эти негативные эмоции. Хочеться отвлечся от этой темы, устаканить ее и заниматься уже другими вещами. А мысли возвращаются туда. Прекрасно понимаю что все равно с ним не расстанусь. Уехал в коммандировку и мне хорошо. Я вообще когда-нибудь успевала соскучится? Не успевала. Но всегда начинали случаться неприятности, когда его нет, как будто уходит защитное поле. Странно. Мне наоборот всегда кажется что он от меня подпитывается энергетически. А я успокаиваюсь. Наверно это обмен энергиями, который не может идти в одну сторону.
Так давно не ходила по магазинам. Похоже у меня новый сезон шопинга. Захотелось обновок. Сегодня опять совпадение. Пару дней назад вспоминала про одну знакомую - думала хорошо бы с ней пройтись по магазинам. И тут встречаю ее в обувном. В том в котором мы с ней год или два назад мерили обувь. Причем я в этот магазин не заходила не меньше года. Это опять мысленное притяжение. Никак иначе.
На день победы захотелось погулять. Лет 10 этого не делала. Толпища пьяного народа. Зачем пошла? Не переношу это.
Родители зляться на меня с братом за равнодушие к событиям на Украине. Ну что я должна насильно себя заставить смотреть новости и переживать, чтобы обо мне лучше думали? Мама говорит - окажи сердечную поддержку. Ну никак не верю что такая "сердечная поддержка" действует если честно. Уж лучше я это время и душевные силы потрачу на тех кто рядом. Может это мой психологический дефект какой-то, но у меня внутреннее сопротивление - не хочу даже вникакть в тему. Или это психологическая защита? Возможно как раз второе. Потому как я просто постоянно переживаю даже от мыслей о несовершенстве мира, не говоря уже о войне, о которой и подумать страшно. Вот и ограждала себя с детства от лишней информации. Для меня всякая агрессия настолько абсурдна. Всегда даже думать боялась почему, зачем и как это возможно. Вот такая фигня. А со стороны это выглядит как равнодушие и пофигизм. И даже самые близкие люди не чувствуют разницы. А объяснять не хочу почему-то.


00:09 

Очередной сумасшедший день подошел к концу. Спать не лягу пока не сделаю все что запланировала для себя, пока не посмотрю фильм и не буду удовлетворена полнотой прожитого дня. А у тром... Утром опять соскребание себя с кровати и три дела в единицу времени..
Начала смотреть серию фильмов о миллионерах-немцах, эмигрировавших в Америку. Для меня, человека, ненавидящего историю как предмет, - это оказалось той историей которая мне интересна. И почему это не преподают в школе? Теперь хочу изучать жизнь успешных людей. Это так интересно и так многого я не знаю.
В контакте опять прислали приглашение в группу - поход на Белуху. Уже второй год наблюдаю за этой группой людей. Они меня притягивают. Интересные, позитивные, необыкновенные. И в то же время непонятные. Для меня это какой-то чуждый мир. Я имею в виду людей с психологическим образованием, которые занимаются разными видами тренингов. Это как взрослые которые продолжают играть и постепенно втягивают в эти игры других и даже зарабатывают на этом деньги. Для меня это все чуждый мир, но тем не менее притягательный. Они выглядят такими счастливыми. Я точно знаю что я человек другого типа. Но для роста и изменения нужны контакты с "другими". Что меня немного смущает, чтов этих всех компаниях преобладают женщины. У меня был уже такой опыт, когда я пошла в поход на Белуху. Но на второй день поняла, что с этими людьми (женщинами в основном) я никуда не пойду. Я не думаю что это связано именно с полом, просто компания была не моя. Более того, заметила, что в группе, где я занимаюсь йогой стало больше мужчин и мне они почему-то мешают. Они, особенно некоторые из них, вносят какую-то энергию, которая лично мне мешает. Но когда речь идет о походе в горы, хотелось бы чтобы в группе была половина мужчин... Мужчины, ау.... Где вы? Почему вокруг одни женщины активничают?
Сегодня кое-что поняла про себя. Мне часто говорили что я не благодарная. Я как-то не обращала внимания. А ведь это правда. Я реально не благодарная. Я вообще не делаю ничего из чувства благодарности. Все мои шаги на встречу людей продиктованы только симпатией и любовью. И сколько бы хорошего человек не сделал для меня, если я его не люблю, я никогда не переступлю через себя и не буду неискренней, проявляя к нему заботу и внимание. Не знаю даже, плохо это или хорошо. Но в жизни это наверно не полезно с точки зрения создания полезных связей. Вот у меня их и нет собственно. Ведь людей, которых я люблю, можно легко пересчитать по пальцам. Но... я всем говорю спасибо, - особенно тем, кто просто легко и позитивно делает обычные повседневные дела. Люблю таких людей. А вот тех, кто лезет с непрошенной заботой и вниманием - не переношу. Ну собственно последние то меня и считают неблагодарной.
Недавно я познакомилась с удивительным человеком. Это был мужчина - стоматолог. Шансов встретится с ним еще у меня нет, так как услуги его мне не понадобились. Настолько светящегося энергией и позитивом человека я в своей жизни пожалуй не встречала. И это точно невозможно сыграть из вежливости и профессионализма. Как невозможно будучи льдинкой изобразить из себя солнышко. Хотелось бы увидеть хоть раз мир глазами такого человека. Хотя я считаю себя очень энергичной и позитивной, но до такого внутреннего состояния мне еще расти и расти.
И опять же вспоминая свою жизнь и людей с которыми меня сталкивает, понимаю что качество и тип людей очень сильно изменился в лучшую сторону. Я постоянно теперь встречаю таких светящихся "солнышек" , которых скажем в детстве и юности я не встречала вообще. Мир вокруг становится лучше. И я вместе с ним. Ну или в обратном порядке.


09:31 

Понравилось - "Нам в детстве говорили, что есть время. Врали. Времени нет. Есть жизнь. Она конечна. И есть выбор - на что потратить каждый день, час, минуту своей жизни. На что ее ты готов потратить?"
Это вопрос, который надо почаще себе задавать.

09:01 

А.... Сижу страдаю фигней. Своих отправила на дачу. Моя задача - вымыть окна, постирать шторы. Ну тут я конечно нашла кучу дел в инете... Ну присела чаю попить на 15 мин. И сижу. Опять кучу косметики надо заказать, чем больше заказываешь тем больше надо почему-то. Саботаж....

Жизнь - полная чаша

главная