• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

Как хорошо быть дома. Интересно, это мне когда-нибудь надоест? Вообще если подумать -мне везде хорошо, где есть чем заняться. Наличие людей уже второстепенно. Когда бываю в гостях обычно сразу ясно чем человек занимается дома. Чем больше порядка, тем меньше у человека дел и увлечений. Ну какой у меня может быть порядок, если в каждом углу дела, которые меня ждут. Порядок у скучных, у неинтересных. Вот так убеждаю я сама себя. Сегодня изобретала самодельные конфеты. Кое-что неплохо получилось. Английский продвигается, сегодня много страниц прочитала. Ну и порядок наводила этот чертов... Надолго ли.. - убийство времени.

23:25 

Разочарование - это чувство преследует меня всю жизнь. Часто это облегчение, особенно когда касается мужчин. Иногда облегчение с горечью. А иногда просто обидно. И самое главное, что человек делает все как я думала. А я думаю - нет, я слишком критична, я придирчивая, я пытаюсь подогнать людей под свои представления, нужно воспринимать человека таким какой он есть. А еще постоянно думаю что вот вот сейчас человек поймет что-то и изменится. Смешно и наивно.
А ведь если капнуть глубже - мне не так много и надо. Всего то двух вещей - чтобы человек был мне интересени и чтобы он мне был рад. Это ведь немного. А когда понимаешь что тебя просто используют и тебе завидуют...
С возрастом любимых людей больше не становится. Они появляются, но редко. Зашла в одноклассники к своей единственной на данный момент можно сказать подруге, смотрю на нее и думаю - неужели тоже в итоге так будет. Мне не нужен широкий круг общения. Мне нужен близкий друг - один, два, максимум три. Я интроверт. Раньше были сомнения. Но сейчас это настолько явно, я просто крайний интроверт. Люблю погружаться в людей. Это больно, когда годами вникаешь в жизнь человека, а потом понимаешь, что он никогда ничего хорошего к тебе не испытывал. Реально больно.
Начинаю копаться в себе и думать, возможно я сама изза собственных комплексов схожусь с теми кто завидует мне. Хотела бы я чтобы мне завидовали? Если быть честной, то наверно да. Но только дружить я всегда хотела с другим типом людей. Но почему то ко мне тяготеют именно те кто завидует. Тяготели вернее сказать. Как раз в этом году произошел помоему переломный момент какой-то, и я стала чаще знакомится с людьми другого типа. И не случайно ускоренно отпадают старые знакомства. Это нужно воспринимать как плюс. Значит уроки пройдены. В моем понимании жизни это так.

04:08 

Существует ли женская дружба? Я в очередной раз это проверяла. Долго. Для меня не существует. Это я поняла. Подруги не было и нет. Что я делаю не так иногда понимаю, иногда нет. Пофигу. Нет и не надо. Значит у меня так. И пусть у других иначе. Может я что-то жду невероятного? Может я корыстная? Когда мне плохо, я жду что зазвонит телефон, хотя бы иногда и она меня просто спросит -ну как ты? Нет, не звонит. Я жду когда у меня день рождения - это повод для радости и позитива, -нет, это просто обязанность позвонить и сказать "С днем рождения", - это из всего разнообразия великого русского языка. Я жду что моя жизнь кому то интересна. Что когда меня не видели месяц и я была в тур.поездке меня хотя бы спросят - как все прошло. Хотя бы зайдут на страничку в контакте посмотреть фотки. Нет, ей это не нужно. Это "подруга" которую я выслушивала часами больше десяти лет, вникакла во все ее проблемы, сочувствовала, советовала, помогала, всегда старалась сделать приятное, поднять настроение, поддержать.. Ок, пусть она уже теперь жалуется на меня другой "подруге". А я в эти игры больше не играю. Я думала что меня сложно обидеть. Меня не пригласили на свадьбу - ок, какая разница, меня не встречают дома с вкусностями на столе- ладно я же не за этим еду, а за общением. Мне тихо завидуют, - ну что поделаешь, люди не совершенны.
Нет, ну все - предел настал. Я конечно долго могу терпеть. Я сильная, она слабая. Я это понимаю. Мне повезло - ей нет. А везение ли это?.. И ведь опять человек ничего не поймет и будет продолжать жаловаться на жизнь и говорить какие вокруг все плохие - как к ней недостаточно хорошо относятся. Я понимаю что эгоизм это норма. Но она - эта норма как оказывается ооочень растяжима. У некоторых эгоцентризм просто паталогический.
Я сделала вывод - не нужно помогать несчастным и нуждающимся - эти люди как большая черная дыра, в которую уходит все и ничего не возвращается обратно. И никого нельзя жалеть. Меня осенило - все становится на свои места. Можно общаться с человеком только из любви и восхищения, когда он вызывает положительные эмоции. И никак иначе.
Помню фразу моей подруги - "А ты просто люби меня и всё". Не помню к чему это было сказано, видимо когда я не знала что сказать и что посоветовать на кучу ее очередных проблем. А я в ответ промолчала. Потому что единственной правдой было то что я ее не люблю. И зачем продолжать такую дружбу.

03:41 

Nothing indestructible

Нет, я не жаворонок. Проснулась в четыре утра. Днем жизнь кажется сплошным позитивом, насыщенной радостью, теплом. А когда просыпаюсь так и не спиться - все начинаю видеть с другой стороны. Куда я иду, зачем вся эта суета? Многое видится иллюзорным, бессмысленным и безнадежным. Бесполезные занятия, которым днем придается столько смысла. Зачем это всё? Многое можно просто не делать. А если не делать, то что делать? Что имеет смысл? Тревогга какая-то неуместная и беспочвенная. Непонятно чем обусловлены эти состояния. Временем суток? Просыпаюсь ночью и думаю о иллюзорности дружбы, любви. Все такое зыбкое - чем больше я что-то люблю, тем больше боюсь это потерять. Мир хрупкий. Каждый день мы привыкаем к тому что есть, а оно все такое хрупкое. Одно неверное движение и можно лишиться чего угодно.... Nothing indestructible - как в песне.

00:05 

Опять я не сплю полночи.
Удачный день сегодня. Все как-то происходит легко и гладко. И опять эти совпадения, как будто вдруг попадаешь в какой-то управляемый поток жизни. Приехала по одному делу, которое все время откладывала, все решилось за 5 минут. Перед этим звонила с утра человеку который должен был мне передать деньги, он сказал - сегодня не могу, завтра. Потом я ему как то нечаянно набрала опять)) Через пять минут звонит опять - говорит - я готов отдать деньги. Я говорю - ну вот не зря моя Нокия Вам позвонила)) Я спрашиваю -где вы? Он говорит место, а я там в данный момент нахожусь через дорогу в 1 минуте. Потом еду еще в одно место, опаздываю на 20 минут, но и там меня дождались, хотя я не предупреждала что приду.
Записала ребенка к одному модному врачу - на выходе из квартиры позвонила подруга и объяснила почему к нему ходить не надо. Нет ну можно не обрящать на это внимание. Но подруга не звонила ровно 10 дней например. Вероятность совпадений не так высока. А они постоянно происходят и причем четко зависят от внутреннего состояния.
Вечером позвонила наконец поговорить со своей "лучшей" подругой - лучше б не звонила. Не получается разговора. Видимо все, не вернуть дружбу. Хотя и ничего не произошло. Просто у меня как рубильник переключился и все. Перешла в какую-то другую реальность. У меня такое регулярно, раз в 10 лет примерно происходит. Не переношу вот это отношение к жизни - все как по замкнутому кругу - нет ни энергии, ни задора, ни позитива.
Зато теперь я подружилась с друзьями брата - энергетически они мне больше подходят)) И по интересам тоже - я живу в таком же темпе как 20ти летние. А брат вообще повадился ко мне ходить каждый день как в ресторан. Понравилось. Завтра вот пусть сам готовит.
Мужики стали на улице подмигивать... Весна. Выхожу из подъезда, куртку в руках держу. Заходит мужчина, смотрит на меня задумчиво. Потом бросает вслед - а там прохладно. За рулем немного задумчиво езжу - учу английский никто не сигналит, пропускают, ждут.
И еще одна тема. Не люблю я быть должной. Болтается долг перед одним клиентом, кругленькая такая сумма. Звонила три раза, просила письмо, реквизиты. Обещали, не прислали. Опять звонила, не прислали. Прошло полгода. Ну что я буду навязываться? На даче не могу оплатить электричество - нету, говорят, вас у нас в базе и счет закрыт, а что у вас электричество есть?? Я говорю - есть.. Странно, говорят. Ну ладно... На почте за абонентский ящик счета не выставляют, тоже не нужны деньги. Вот так все интересно. А ведь у других наоборот, с кем бы я не общалась. А ведь я никогда не любила халяву. Люди дико радуются когда могут не платить или заплатить меньше. А я наоборот, не люблю платить маленькие суммы за работу, вот сегодня мастер взял за настройку моего оверлока 200 ре - ну что это за деньги? Даже неудобно. Теперь я дошью недошитые платья и другие задумки. Хватит - все доведу до конца.
Все приторно у меня опять... Получу завтра видимо какую-нибудь проблемку для равновесия.
Сны плохие вроде прекратились. Так и не поняла с чем можно связать 2 недели кошмаров на разные темы. Теперь никакие не сняться.
Все так весело, динамично, насыщенно. Одно но, - нет времени чтобы погрузится в дела, которые требуют длительного и спокойного подхода. Я же бухгалтер еще к тому же все таки? А живу и работаю в каком-то постоянном движении. Может потому и кошмары? Мои недоделанные бумажки меня преследуют...

23:18 

Сегодня съездила на дачу - открыла розы, развязала малину.. Я же приняла твердое решение - продать ее. Жалко времени которое я на нее потратила. Дача для пенсионеров, мне не надо. Я могдла бы в это время заниматься спортом, чем угодно еще. И все в этом роде.
Но приехала и поняла что не продам ни за что. Такое удовольствие увидеть опять свои любимые растения. Это где-то глубоко внутри, сколько бы я с этим не боролась. Мне просто необходим этот кусочек земли. Птички поют, солнышко, весна.
Вот такая борьба каждый раз у меня. И хочу и нехочу. В этом виновата моя привычка брать на себя много. Не буду так больше делать. буду приезжать туда и уезжать как только захочу.
Опять сижу полночи. Пришли лаки для ногтей с американского сайта. Накрасила - красиво. Сижу, любуюсь. Посмотрела фильм "Только ты". Глуповатый, но милый. Хотела на английском, но что то не пошло в этот раз, непонятно. Хотя в прошлом понимала процентов 80.
Ночь - мое время. Знаю, неправильно, утром встаю с трудом. Дела просто обваливаются на меня сразу все. Эта вся суета, чувствуешь себя не человеком, а роботом иногда. В целом мне нравится, конечно. Но только ночью я могу расслабится, зная что не надо никуда бежать, ни по каким делам, телефон не звонит и никому от меня ничего не надо.
Взяли брата на работу в мою фирму. Не могу сказать что я в восторге от этого. Но это была инициатива мужа, не моя. Я надеялась что он сам будет пробиваться в этом мире. Он будет, но наверно не прям сразу, как хотел. Все происходит так как я говорю. Даже надоело. Я так и думала что этим закончатся его попытки начала собственного бизнеса.
И вообще он стал очень много времени проводить со мной, чего раньше не наблюдалось. Этому я очень рада. Те, с кем я хочу быть тянуться ко мне, а те с кем не хочу - отдаляются сами собой. Раньше было немного наоборот.
Сегодня говорили с братом о даче. Он считает что сад-огород - это для бедных. А мы можем все купить. У меня всегда был другой подход - все хотелось делать самой. Просто потому что люблю делать разные вещи сама. Но этот подход становится непродуктивным. Я вроде как приняла решение избавляться от лишнего в своей жизни. Но это так трудно!!! Мне проще найти себе еще одно новое занятие, чем избавится от старого. Так и не знаю, чем пожертвовать и где найти резервы времени. Я выкинула из своей жизни телевизор и игру в нарды. Еще я в машине вместо музыки слушаю аудио-курсы английского. Не знаю как еще более ценно использовать предоставленное мне время. Общение с друзьями очень нормировано - дальше некуда. Можно конечно не смотреть фильмы по ночам, но я вроде решила что они будут на английском. Но вот не всегда получается...
Ладно, надо распланировать дела на завтра и спать.

21:35 

Сегодня открыла сезон по роликам. Классно, с удовольствием покаталась. Брат на велике, я на роликах.
Кошмары продолжают сниться, причем на разную тематику. Странно... Вообще не было такого со мной.
Посмотрела фильм на английском "Семейный консультант". Все поняла. Оказывается не обязательно понимать полностью все слова, чтобы понять смысл. Книгу читаю на английском. Новое хобби. Дом и работа опять подзаброшены. А что делать.. Недавно в одной книге, читала о том как полезно думать о смерти. Это давняя тема - советник смерть. Так вот, когда буду умирать, вряд ли я пожалею о том, что недостаточно часто делала уборку и недостаточно аккуратно складывала документы. По такому принципу и живу))) Но порядок в документах все-таки наведу... когда-нибудь... ну может будет плохая погода и надоедят все другие дела...
Случайно встретила двух бывших мужчин, каждого из которых не видела много лет. Интересное совпадение. К чему бы это. В такие моменты думаю - какой ужас, ведь я могла бы быть с ним. Хотя наверно в том то и дело, что не могла, поэтому с другим. И не ошиблась. Не встречаю из тех с кем рассталась кого либо, о ком можно было подумать- "а ведь могла бы быть с ним".. Не везло на мужчин? Или наоборот - повезло? Был только один с кем хотела бы остаться, но вот его не встречаю.
Кажется мой муж научился читать мысли. Офигела недавно - он озвучил что я думала, когда мы ехали и долго молчали в машине.

14:44 

Сны мои не плохие оказывается. Я сегодня проанализировала и поняла, про какие конкретные упущения там было. Это все помощь и подсказки. Не все конечно - есть еще последствия стресса, но их можно различить.
Сегодня заметила хорошую перемену. Были в кофейне, кофе не пью уже два месяца, а в кофейни все равно люблю ходить - нравится атмосфера. Посмотрела меню и поняла что изменился вкус - не хочу ни кофе ни мучного - то что раньше любила, или думала что любила... А вот при виде фреша из яблока, киви и базилика просто слюнки потекли, - вкуснятина не сравнимая ни с каким кофе. А ведь недавно я была такой глубокой кофеманкой, думала не отвыкну. А оказывается все легко менять в жизни и все легко заменить - просто убираешь одну привычку, главное на ее место поставить что-то другое, более полезное. Все, сейчас закажу блендер для коктейлей.
У нас зима в разгаре, 12 апреля - минус 3 с утра, хорошо, свежо - мне нравится)). Погуляли.
Открыла еще коечто-новое для себя, вернее забыто старое - библиотеку. Оказывается там полно вполне ценных современных книг и все удобства при этом, в отличие от магазина. Не была в библиотеке 12 лет, и не думала, что буду ходить. Искала в книжном магазине книгу на английском - не нашла, полно - а все не то, - сплошные тупые романы. А в библиотеке нашла сразу три неплохие книги на одной полке - читаю, нравится. Библиотека это классно, оказывается. Не всегда удобно читать с электронной книги и не все можно найти в инете.
Посмотрела фильм "Неверная" сначала на русском - плакала в три ручья, потом на английском и опять плакала. Удивительная игра актеров, фильм не особо известный, с невысоким рейтингом на кинопоиске... Настолько глубоко показана ситуация, просто шедевр. Ну люблю я драмы и никуда не деться от этого.

21:50 

Какие-то сны плохие прямо сняться несколько ночей подряд. Как приехала с отпуска - так и снятся... Не понятно, давно такого не было. Может просто надо меньше спать))) Они снятся как раз с утра.
Сегодня день у меня какой-то.. контрпродуктивный. с утра занималась не понятно чем - висла в инете. ну я конечно с пользой типо там висла местами... Зато сегодня я прочитала немного книжки на английском - не сложно, нужно только себя заставлять постоянно. А еще долго общалась в контакте по английски с парнем)) Нашел меня по фотке с указанием места)) Думал я в Эмиратах живу. А ничего я, хорошо выгляжу значит)) молодой парень подкатывает.
Разбила любимую кружку красивую - подарок мужа((
Вот опять такое натстроение, которое я не люблю у себя - вроде активность какая-то, а не знаю чем занятся из того что по плану.
Сын постоянно показывает характер - пытается мной командовать, приходится одергивать... Забавно))) 10 лет только ему.
Пойду книжку читать..

21:27 

Очередной хороший день. Поработала не напрягаясь. С удовольствием покаталась по делам. Позанималась с ребенком. Достаточно галочек в ежедневнике. Все таки ничего лучше еще никто не придумал - все что записано в ежедневнике делается 100 %. Что я не сделала? Опять никакого спорта и никакого английского кроме занятий с ребенком. А могла бы. Могла бы встать на час раньше - врема для спорта. И не болтать 1,5 часа с родителями вечером - время для английского. Хотя... Возможно вот эта болтовня с родителями важнее.
В общем я не плохо справляюсь и успеваю совсем немало.
Завтрашний день будет еще более организованным.

21:08 

С приездом на Родину))

Ну вот, закончилась моя арабская сказка. Впечатлений больше чем я ожидала от этой страны. Вроде как и не хотела туда ехать. А оказалось здорово. Отдохнула активно и разнообразно, насколько получилось при наличии мамы и ребенка. Я конечно могла поручить ребенка маме и ездить сама куда мне надо, но я так не могла, все-таки я по натуре не эгоистка, наверно. Сын в первый день после прилета не давал мне выспаться, хотел куда-то идти гулять. А потом, остальные дни, когда я расписала план мероприятий, экускурсии, прогулки, шопинг и т.д. было сплошное сопротивление. Ему нужно было купаться в басейне и смотреть телевизор. Непонятно что за характер. В итоге всеми мероприятиями он был доволен, кроме, конечно же шопинга. Я тоже не в восторге от хождения по магазинам, но как без этого.. Пару раз порывалась уйти куда-то одна, но как представила что они будут сидеть в это время в номере, и не увидят того что я увижу, - не смогла. В итоге пришлось проявлять насилие и тащить его везде....
Страна понравилась. Ошущение спокойствия и безопасности. Все трезвые, чистые, аккуратные, все работают. В какой-то степени это можно считать идеально организованным обществом. На улице не встретишь ни бедных, н больных. Мечетей в городах больше чем жилых зданий. Везде подсветки, фонтаны, с шести вечера постоянно звучат их религиозные песни (или молитвы). Во всех общественных местах стоит аромат эфирных масел, везде жгут благовония. Туалеты - это отдельная тема, там все сверкает и благоухает. Чистота и роскошь везде.
Мечеть Шейха Зайда просто сказка, которую я запомню надолго. Хорошо что успела сделать фото и видео. Больше всего понравилось в Абу-Даби, а ведь могла туда и не попасть - многие отговаривали. Аль-Айн не понравился, жаль протраченного времени. Жалею что не съездили в парк Феррари -просто не успели... Придется таки ехать туда еще раз. Да и в аквапарке одного дня мало. А что такое 1 час в огромной мечети?? Я бы там минимум три часа гуляла, - даже обойти не успели. Не люблю экскурсии, ненавижу когда ограничивают время и не дают наслаждаться столько сколько я хочу. Приеду еще раз в каждое из понравившихся мест и буду там сколько захочу!!! И в пустыне на сафари было мало времени!!! Не нагулялась я по пустыне. Всего очень мало. Жадная я, видимо, до впечатлений.
Не ожидала я такого от этой страны. Как смог за 50 лет необразованный и бедный народ так все изменить и создать такую жизнь. Чудеса находятся с нами ряядом.
Сразу по возвращении не успев даже разобрать вещи, сделала самые горящие дела и поняла, что очень хочу в Шерегеш, так как зима кончается, а я не успела покататься на горных лыжах. Смешно говорить, но мне в Сибири зимы не хватает - не успеваю накататься на коньках и лыжах. За два дня успела накататься вдоволь, снег уже таял, но это никому не помешало. Вернулась, начался круговорот из работы, уборки, гостей и запущенных уроков ребенка. Иногда начинается психоз изза того, что не знаю за что схватится. Но в конце концов ничего не происходит - это мое внутренее желание привести всю эту жизнь в должный порядок, в то состояние, которое я хочу, - ничего более. Хочется освободится от всего, чтобы занятся например, английским. А должна учить теперь русский вместе с сыном!!! Потому что он без меня не может!! Сколько еще лет я должна учится с ним вместе??
Не хочет взрослеть, никак не проявляет интерес к учебе. Боюсь что он будет воспринимать эту жизнь как праздник, который должен падать с неба. Как блага, происходящие без особых усилий. Меня никто в детстве жестко не воспитывал. Мне достаточно было мотиваций от самой жизни. А как мне быть с ним?? Я не могу быть жесткой с тем, кого люблю больше всего на свете.
Здорово в Арабских Эмиратах. Но по дороге из Шерегеша любовалась нашей природой и поняла, что никуда бы никуда не уехала, как бы там ни было здорово. Каждый раз испытываю смешенное чувство. Понимаю что у них лучше, но я хочу жить только у себя. И это не патриотизм совсем. Это другое. Скорее эмоциональная или может энергетическая привязанность.
Контраст конечно огромный. Могут же люди жить без грязи, шума, мата и алкоголя. Самое странное, что очень нравится атмосфера, которую этот народ создал. Но сами то они мне совсем неинтересны!!! Вот такой парадокс.


02:40 

Не спится. Зуд какой-то внутренний, хочется переделать все дела. Ну и пофиг что ночь, встала и делаю дела, запланированные на понедельник.
Сегодня День Рождения у любимого брата, поздравила первая в контакте. Хотела найти открытку и каким-то непонятным образом вышла на очень хороший сайт аштанга-йоги, интересное совпадение, ведь как раз три недели как возобновила практику. Раньше специально искала информацию и не видела этот сайт.
Сегодня ездила по магазинам. Надо отметить, что возненавидела это дело просто. А ведь раньше это было в удовольствие. А теперь только по необходимости. Жаль что не все пока можно купить по интернету, хотя все впереди - уже заказываю вещи на дом с примеркой.
В отделе с довольно дорогими купальниками мне подошел только один - и только на него была скидка 70%, мелочь а приятно. Купила шляпу и крем от загара. В принципе к поездке я готова. Очень хочется платье, но их не продают... Эх, ни портнихи у меня нет, ни времени на шитье. Хотя это мы еще посмотрим.
Муж завтра в командировку едет. Люблю побыть немного без него. Я поняла что отдых необходим друг от друга. Даже с самыми любимыми и близкими полезно иногда расставаться. Поняла это, когда два раза в этом году впервые не взяли на отдых сына. Мне понравилось. Наверно я интроверт все-таки. Люблю с людьми общаться с каждым в отдельности, даже с близкими. Когда втроем, нет такой близости.

22:39 

Я живу в своем особом мире. Может это ненормально - но я не хочу особо знать, что там происходит на Украине, например. Или в Тайланде или еще где-то Мои попытки смотреть олимпиаду быстро закончились - некогда, и если честно не особо интересно. Может это плохо, но ломать себя не собираюсь. Я не могу повлиять на эти события - зачем мне этим интересоваться? Родители меня не понимают, в особенности отец. Он всегда был очень увлечен политикой и следит за всем, что происходит в мире. И до сих пор не принял, что я другая. Считает меня глупой. Хотя раз он на меня злиться, значит не уверен в своей правоте.
Это такой маркер - я всегда знаю, что если злюсь на кого-то, значит этот человек выявляет то, что мне в себе не нравится...

22:27 

Хотела я жить по плану. И я его даже составила.... В итоге два дня просидела подбирая тур в ОАЭ. Ну я делала еще и срочные дела, само собой. Ну совершенно некогда работать. Все это конечно смешно, но ведь правда некогда. Завтра утром покупаем путевку. Уже точно купим - не тратила же я время зря. Никогда туда не хотела. Но в детские каникулы тольтко два нормальных направления - Тай и Эмираты. В Тай не едем по нескольким причинам, значит едем в Эмираты. Рада, что свожу туда ребенка и маму. Особенно за маму рада и за то что у меня есть такая возможность. Для этого мне и нужны деньги. Вот так можно на самом деле получить удовольствие от их траты, а не покупая себе, например, какие то вещи в дом. Мама долго сопротивлялась. Но я сказала что у нее нет выхода, так как больше не кому лететь со мной, а одна с ребенком не хочу. В общем - бытовая психология в действии.
Позвонила сегодня моя подруга, с которой я не хотела общаться. Звонила попрощаться - едет на гастроли в Испанию. По голосу я поняла что она почувствовала, что мое отношение к ней изменилось. Но это недостаточная для нее причина изменится немного и хотя-бы говорить о чем-то другом. Все то-же самое - заезженная пластинка. Я пожелала хорошо съездить и сказала что мне очень некогда - это была правда. Если я не смогла что то изменить годами давая советы, то возможно так можно что-то сдвинуть с мертвой точки, - изменив стиль общения. Посмотрим, что будет дальше. Я поняла что хочу общаться с ней опять и соскучилась. Оно и к лучшему, - мне было тяжело признать, что лишилась подруги.
Наша поездка состояится только через месяц, но мыслями я уже там. Нужно подумать о гардеробе, давно никуда не ездила. Теперь буду - уже запланировала несколько мест, куда поеду еще. Обязательно поеду и не буду думать, что мне не хватит денег на что-то еще -например на квартиру. Наплевать. Теперь у меня будет новое увлечение. Причем я только начала с покупки готового тура. В дальнейшем ябуду путешествовать по-другому. Буду продумывать маршрут в стране, брать машину в аренду и путешествовать. Давно хочу этим заняться. Я даже знаю, что у меня круг общения меняется и скоро появятся для этого подходящие друзья.
Интересно что последнее время у меня постоянно завязываются знакомства с людьми намного младше. Настолько стабильно, один за одним появляются новые знакомства и завязывается дружба с теми кто моложе на 10 и более лет.. Это не может быть простой случайностью, - это значит что то во мне изменилось.
Сегодня на йоге занималась кое-как. Думала мои связки и мышцы просто не выдержат. Но в результате - отлично себя чувствую, правда спать совсем не хочется. Чувствую, что мне на этот раз будет тяжело удержаться и продолжать тренировки, намного тяжелее чем раньше. Но отступаться никак нельзя. Вожу сына на скалодром, наблюдала там как женщины старше меня лазают и поняла насколько я слабая и нетренированная... К сожалению это так, а могло быть иначе. Надо это исправлять, пока не стало совсем поздно.
Долго пыталась доказать мужу и сыну, что они должны убирать свои вещи на место. Сын еще как-то соглашается. А муж не собирается это делать видимо из принципа. Я психовала, психовала. Беспорядок угнетает меня, но и тратить кучу времени на уборку за всеми я не хочу. Окей, теперь будет акция протеста. Сегодня я раскидываю вещи. А муж поднимает. Посмотрим, может это изменит его привычки. Если нет, то придумаю другой способ убеждения.


23:00 

У меня весь день расписан по минутам. И при этом крайне малая часть этого времени уходит на работу. Не делаю ничего лишнего и ненужного, но времени свободного нет. Исключила все бесполезные занятия - телевизор, болтовню, даже шопинг. Времени не хватает. Как живут те, у кого работа с 9 до 18??? Или того больше. Куда они впихивают остальную жизнь? Непонимаю. Их жизнь протекает на работе. На что можно потратить и как распределить оставшиеся вечерние 3 часа (в лучшем случае)???
Думаю попробовать вести хронометраж. Но не знаю, если честно, чем это поможет. Я каждый вечер анализирую день и не вижу ни одной минуты, потраченной не правильно. Просто не вижу.
Не возможно успеть все сделать во всех сферах. Иногда мне нравится этот сумасшедший ритм, иногда я просто чувствую себя загнанным зверем. Хочу быть идеальной матерью и сделать все возможное для своего ребенка. Но иногда понимаю мне кажется , что все это впустую. Надеюсь что кажется...
Сегодня опять делала с ним уроки, кормила завтраком, обедом, отводила в школу, забирала из школы, возила на тренировку, потом гуляли. Все остальное надо успеть пока он в школе. А мне захотелось на лыжах покататься -погода чудесная. И когда работать? Рабой занималась не больше часа за день - только срочное - счета, платежи, отгрузки. Все что можно переложила на мужа. Бухгалтерия запущена. Был период, когда я работала на трех работах одновременно. Но я не занималась ни ребенком, ни собой абсолютно... Ни говоря уже об отдыхе.
Завтра попробую расписать с утра день по часам и вести хронометраж. Посмотрим, что из этого выйдет... Но опять же как его вести, если я одновременно делаю работу, завракаю и проверяю уроки у ребенка.... Не знаю... 2-3 дела одновременно как правило. Муж считает что в этом то моя проблема и есть. Что-ж попробую разделить все эти дела. Но, честно, не верю в эффективность этой идеи.


21:30 

Начала ходить на йогу. Причем интересно у меня иногда происходит, и в этот раз так. Я долго смотрела расписание, пыталась найти время, чтобы всем было удобно, чтобы никого не грузить, не в ущерб работе и т.д. Никак не могла найти идеальный вариант. Вот так неделю прособиралась, пока в один какой-то момент поняла, что я просто не могу больше не ходить на йогу. Просто места не нахожу - мне надо туда и все. Сходила вчера на тренировку. Сегодня так все болит приятно. Это такой кайф. Не могу сама себя понять, почему я бросаю? Столько раз начинала заново и опять бросала. Может я и ошибаюсь, но в этот раз я думаю, что этот заход у меня уже навсегда. Пришла в группу, почти все чужие... И где все люди с которыми я начинала семь или уже восемь лет назад...
Вчера у моей подруги был день рождения. Долго не могла заставить позвонить. Не могу с ней разговаривать. Не понятно что произошло. Как дружба может перейти в полную непереносимость. Нет, я не против позвонить, поздравить - я сделала это с удовольствием. Но я совсем не хочу ее слушать. Не хочу слушать про ее жизнь и ее проблемы. Они те же, что и были 10 лет назад. Не хочу. Я с ней не говорила два месяца и не могла найти предлог, чтобы ее не слушать, пришлось выслушать и как-то реагировать в ответ. Но когда она спросила как у меня дела, я просто поняла , что не могу больше сказать ни слова, просто не могу. Почему человек, который столько лет был интересным и близким стал невыносимым? Я понимаю почему, или мне кажется что понимаю. Я не переношу когда человек полностью предсказуем, когда он вообще не делает и не говорит ничего неожиданного. Когда он изучен до милиметра и уже нет надежды что он хоть что-то поймет и изменится. Это ужасно, это для меня подобно смерти. Слава богу, мои самые близкие постоянно растут и меняются...
Надеюсь я не права насчет подруги, надеюсь все как-то исправится. Не знаю...
Поговорила с мамой об этом. У нее то же самое - боится подходить к телефону, общение с подругами переросло в выслушивание их жалоб, проблем и того, что они хотят навязать.
Вот нафига такое общение?
Почему то мне никогда в голову не приходит минут 20 без остановки говорить о себе и своих проблемах и описывать все события своей жизни по-порядку. Я говорю одну фразу, если человек откликается, если ему интересно, я продолжаю. Почему-то другие вообще не видят ответной реакции, а просто продолжают и дальше все это рассказывать. И так бесконечно. Зачем они это делают? Может они не знают, что можно просто завести дневник, где можно свою жизнь описывать?
А возможно проблема во мне. Я знаю, что я люблю погружаться в чью-то жизнь. Это как посмотреть фильм. Но ведь невозможно смотреть один и тот же фильм много-много раз. Когда человек не меняется, не растет, то общение с ним подобно просмотру того-же фильма снова и снова.
Все-таки дружба - это разновидность любви. Как будто разлюбила и все, и ничего уже не сделаешь.


22:20 

Счастье - просто быть

Мне сделали какой-то неудачный наркоз. Я не думала что это вообще важно, даже не стала говорить с врачом на эту тему. Но потом почитала в инете - оказывается умногих был такой опыт. Это был кошмар, который словами описать непросто. Я думала это будет просто как сон, у меня было уже два наркоза и все было нормально. А тут.. Я оказалась непонятно кем непонятно где. Не было меня, не было мира, не было ничего. Ни прошлого, ни будущего, не было памяти, мыслей, эмоций. Я была просто точкой, которая осознает, но не существует. Это описать нереально. Ощущение полной безысходности. Помню только зеленый цвет и металлический звук. Почему именно зеленый?
Потом я сквозь эту зеленую материю увидела чьето лицо и меня позвали по имени. Я осознала, вспомнила себя. смутно увидела лампы на потолке операционной и почувствовала характерный больничный запах.Такого счастья я не испытывала ни разу в жизни. Это даже не то что вернуться с того света. Это просто понять что мир есть и я есть и уже ничего больше и лучше просто быть не может. Никогда не испытывала такого безграничного счастья. Теперь больничный запах у меня ассоциируется с переживанием самого счастливого момента в жизни

21:57 

Люди хотят чтобы все было хорошо... Если бы так было в реальности, жизнь была бы плоской и пресной... Мне мой опыт последних дней видится нисколько не менее ценным, чем любые счастливые события в жизни. Если не сказать что более ценным. Я за последний год-два разучилась плакать. Теперь научилась. Я ничего особенного, погиб ребенок, которого вроде и не было. Никто его не видел, никто особо не переживает. Это у меня гормоны просто. Мной управляют гормоны?? Кажется это не впервые. Просто я сейчас поняла, что это значит. Живу с ощущением, что у меня нет того, что должно было быть. А мне ведь не был особо нужен ребенок. Мне было все равно, я думала что у меня полно времени, я не была всерьез озадачена этой темой. А что сейчас. Почему меня клинит? Это просто гормоны - ничего больше. Мой организм думает, что у меня есть младенец, а его нет. Где ты мой малыш? Твоя душа нашла других родителей? может в том мире где ты сейчас время течет иначе? может ты подождешь еще? доктор сказал что через полгода можно...
Сын спросил кто это был. Я сказала, что мальчик. Он говорит - ну и ладно, я все равно хотел сестренку...
И что мне не хватает? у меня вроде все есть. А как живут те женщины у которых вообще нет детей? как они встают по утрам, о чем думают? у них тоже есть радости, тоже есть удовольствия и развлечения, наверно. А если и мужчины нет? Я такую жизнь просто вообще никак не представляю. А другим нормально.


13:11 

Как только у меня портится настроение хоть на чуть-чуть, я теперь сразу начинаю что-то делать, что давно откладывала. Я поняла что плохое настроение, раздражение и прочее - это просто энергия, не нашедшая нужного выхода. Все просто.
Пойду испеку наконец печенье и дальше по плану!!!!!
Я так люблю эту жизнь.

13:07 

Теперь я буду жить иначе - если мне что-то не нравиться в моей жизни, буду это менять сразу, в тот же день как об этом подумала. Легко и просто. Если я чего-то хочу - тоже буду делать это сразу, не ждать подходящего момента. Вот так. И не тратить время на сопротивление себе и окружающим, на претензии к кому-либо, на сожаления и обиды- ни секунды своей жизни не потрачу. Каждый имеет полное право жить так как он хочет!!!!! Каждый. Никакого насилия, осуждения и занудства больше с моей стороны не будет и в мыслях! Я больше неприемлю этих своих качеств даже в той небольшой мере, в которой они у меня есть.

Жизнь - полная чаша

главная