• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:09 

Настоящая любовь. Невозможное? или Размышляя о страсти

У одного человека был буйвол с могучими рогами. Вот бы сесть между ними, думал человек, мне казалось бы тогда, что я сижу на троне. И вот однажды, когда буйвол на что-то отвлекся, человек подскочил к нему и исполнил свое желание. В тот же миг буйвол поднялся и далеко отшвырнул человека. Увидев это, жена его заплакала. «Не плачь, - сказал он ей. – Мне больно, но я осуществил свое желание».
П.Коэльо, «Заир»

Можно ли выразить чувства словами? У других получается. И неплохо. Только тот, кто будет читать, будет чувствовать свое. Слова на бумаге будут катализатором возникновения созвучных чувств. Но можно ли почувствовать то, что чувствовал автор? Нет.
Он сказал: «Я не могу ответить на твои чувства». Острая боль в сердце. Что это? Я здоровый человек. Со временем боль стала тупой. Засыпаю с этой болью, просыпаюсь – она со мной. «Разбитое сердце» - я всегда думала, что это образное выражение, избитая фраза, штамп. Я влюблялась не один раз – мое сердце было в порядке. Или я просто думала, что влюблялась. Сколько нужно времени, чтобы прошла эта боль? Или эта рана зарастет, а шрам будет ныть еще долго?
Он сказал: «Ты классная девочка, но я не люблю тебя». Классная… Смешное определение. К какому классу Он меня относит? К первому или последнему? Как прочно вошли в обиход эти слова: классная, клеевая, крутая. Удобные слова – вроде и похвалил, вроде и нет. Мне тридцать один. Возможно, меня в последний раз кто-то назвал девочкой.
Почему так больно? Любовь - разве это не самое прекрасное из чувств? Ведь любовь – это всегда хорошо. Она должна приносить радость, ощущение счастья, наполненности. Причем тут взаимность? Настоящая любовь тиха. Она не кричит о себе. Она не ставит условия. Ничего не требует в ответ. У любви нет цели. Испытывал ли кто такую любовь, свободную от жажды обладания, ревности, ожидания взаимности и горьких разочарований? Мир бы стал иным, научись мы любить. Любовь – это дикая сила. Она дана нам для того, чтобы дарить нам радость, но мы любим так, что за минуту счастья расплачиваемся часом тоски.
Я самого начала знала, чувствовала, что будет больно. Но страсть, вспыхнувшая слишком быстро и захватившая всю меня, обрушилась мощной лавиной и заглушила тихий голос интуиции, которая давала о себе знать необъяснимым чувством тревоги.
Я сказала: «Наверно это то, чего я всю жизнь искала, глядя в глаза мужчин. Такое простое и конкретное чувство. Оно просто есть. Без причин. Со мной такого раньше не было» Он сказал: «А ты готова к тому, что уже и не будет больше?» Готова ли я? Я была готова к этому еще раньше, когда выходила замуж. Была готова, что этого вообще не будет никогда, это не всем дается. Да, я была готова. Более того, я была счастлива. Я знала, что крепкую семью нельзя построить на страсти, вернее, можно, но сложно. Ее, эту страсть, не удержать в клетке. Эта птичка любит свободу. Она хрупка и нежна, но полна огня, который сметает все на своем пути. Страсть и любовь. Где кончается одно и начинается другое? Или они существуют рядом? Или одно – необходимое условие второго? Необходимое, но недостаточное; - еще нужно взаимопонимание, общие интересы, интеллектуальный и духовный уровень… А как все это разглядеть, когда страсть владеет всем: и телом и душой. А если оценивать по всем параметрам, то откуда взяться страсти, она по заказу не приходит. Клубок неразрешимых противоречий. Может, не надо так много размышлять? Горе от ума, говорят.
Не готова я оказалась к этой страсти, которая оказалась сильнее меня. Она выскочила из-за угла, как преступник, который хочет застать свою жертву врасплох. Просто один взгляд мужчины и ничего больше. Неужели мне так мало надо? Ни ухаживаний, ни цветов, ни долгих разговоров. Взгляд темных глаз мужчины намного старше меня. Молчаливый взгляд, полный страсти. Мало ли раз на меня смотрели мужчины? Не мало… Что же случилось со мной, женщиной с опытом, с кучей прочтенных книг по психологии, эзотерике и не только? Разум сопротивлялся, но не долго, ему, как одинокому пожарнику, уже не в силах было потушить этот огонь, этот пожар, который загорелся от искры, проскочившей между нами. Загорелся где-то внизу и поднялся выше, захватил и сердце и разум, заполнил и подчинил себе и тело и душу. Неужели пожар возник только у меня? А у Него сработала противопожарная система, которая у мужчин находится на уровне пояса, чтобы огонь не поднялся выше.
А потом был долгий поцелуй в переполненном людьми маленьком кафе. Все перестало существовать: и время и пространство. Звук работающих кофеварок, голоса, смех, музыка – все смешалось и осталось где-то далеко. Пропало все; были только его губы, язык и мои ощущения. Официантка к нам не подходила, хоть мы ничего и не заказали. Нескончаемый поцелуй. Я кусала его губы. Я хотела его. Голова кружилась. ЖЕЛАНИЕ было всепоглощающим и жгучим. Один этот поцелуй перечеркнул все мои прошлые эротические переживания. Только поцелуй…

13:05 

Философия страсти


У одного человека был буйвол с могучими рогами. Вот бы сесть между ними, думал человек, мне казалось бы тогда, что я сижу на троне. И вот однажды, когда буйвол на что-то отвлекся, человек подскочил к нему и исполнил свое желание. В тот же миг буйвол поднялся и далеко отшвырнул человека. Увидев это, жена его заплакала. «Не плачь, - сказал он ей. – Мне больно, но я осуществил свое желание».
П.Коэльо, «Заир»
23.11.2007 г.
Можно ли выразить чувства словами? У других получается. И неплохо. Только тот, кто будет читать, будет чувствовать свое. Слова на бумаге будут катализатором возникновения созвучных чувств. Но можно ли почувствовать то, что чувствовал автор? Нет.
Он сказал: «Я не могу ответить на твои чувства». Острая боль в сердце. Что это? Я здоровый человек. Со временем боль стала тупой. Засыпаю с этой болью, просыпаюсь – она со мной. «Разбитое сердце» - я всегда думала, что это образное выражение, избитая фраза, штамп. Я влюблялась не один раз – мое сердце было в порядке. Или я просто думала, что влюблялась. Сколько нужно времени, чтобы прошла эта боль? Или эта рана зарастет, а шрам будет ныть еще долго?
Он сказал: «Ты классная девочка, но я не люблю тебя». Классная… Смешное определение. К какому классу Он меня относит? К первому или последнему? Как прочно вошли в обиход эти слова: классная, клеевая, крутая. Удобные слова – вроде и похвалил, вроде и нет. Мне тридцать один. Возможно, меня в последний раз кто-то назвал девочкой.
Почему так больно? Любовь - разве это не самое прекрасное из чувств? Ведь любовь – это всегда хорошо. Она должна приносить радость, ощущение счастья, наполненности. Причем тут взаимность? Настоящая любовь тиха. Она не кричит о себе. Она не ставит условия. Ничего не требует в ответ. У любви нет цели. Испытывал ли кто такую любовь, свободную от жажды обладания, ревности, ожидания взаимности и горьких разочарований? Мир бы стал иным, научись мы любить. Любовь – это дикая сила. Она дана нам для того, чтобы дарить нам радость, но мы любим так, что за минуту счастья расплачиваемся часом тоски.
Я самого начала знала, чувствовала, что будет больно. Но страсть, вспыхнувшая слишком быстро и захватившая всю меня, обрушилась мощной лавиной и заглушила тихий голос интуиции, которая давала о себе знать необъяснимым чувством тревоги.
Я сказала: «Наверно это то, чего я всю жизнь искала, глядя в глаза мужчин. Такое простое и конкретное чувство. Оно просто есть. Без причин. Со мной такого раньше не было» Он сказал: «А ты готова к тому, что уже и не будет больше?» Готова ли я? Я была готова к этому еще раньше, когда выходила замуж. Была готова, что этого вообще не будет никогда, это не всем дается. Да, я была готова. Более того, я была счастлива. Я знала, что крепкую семью нельзя построить на страсти, вернее, можно, но сложно. Ее, эту страсть, не удержать в клетке. Эта птичка любит свободу. Она хрупка и нежна, но полна огня, который сметает все на своем пути. Страсть и любовь. Где кончается одно и начинается другое? Или они существуют рядом? Или одно – необходимое условие второго? Необходимое, но недостаточное; - еще нужно взаимопонимание, общие интересы, интеллектуальный и духовный уровень… А как все это разглядеть, когда страсть владеет всем: и телом и душой. А если оценивать по всем параметрам, то откуда взяться страсти, она по заказу не приходит. Клубок неразрешимых противоречий. Может, не надо так много размышлять? Горе от ума, говорят.
Не готова я оказалась к этой страсти, которая оказалась сильнее меня. Она выскочила из-за угла, как преступник, который хочет застать свою жертву врасплох. Просто один взгляд мужчины и ничего больше. Неужели мне так мало надо? Ни ухаживаний, ни цветов, ни долгих разговоров. Взгляд темных глаз мужчины намного старше меня. Молчаливый взгляд, полный страсти. Мало ли раз на меня смотрели мужчины? Не мало… Что же случилось со мной, женщиной с опытом, с кучей прочтенных книг по психологии, эзотерике и не только? Разум сопротивлялся, но не долго, ему, как одинокому пожарнику, уже не в силах было потушить этот огонь, этот пожар, который загорелся от искры, проскочившей между нами. Загорелся где-то внизу и поднялся выше, захватил и сердце и разум, заполнил и подчинил себе и тело и душу. Неужели пожар возник только у меня? А у Него сработала противопожарная система, которая у мужчин находится на уровне пояса, чтобы огонь не поднялся выше.
А потом был долгий поцелуй в переполненном людьми маленьком кафе. Все перестало существовать: и время и пространство. Звук работающих кофеварок, голоса, смех, музыка – все смешалось и осталось где-то далеко. Пропало все; были только его губы, язык и мои ощущения. Официантка к нам не подходила, хоть мы ничего и не заказали. Нескончаемый поцелуй. Я кусала его губы. Я хотела его. Голова кружилась. ЖЕЛАНИЕ было всепоглощающим и жгучим. Один этот поцелуй перечеркнул все мои прошлые эротические переживания. Только поцелуй…
24.11.2007 г.
«Честно говоря, я не ожидал такого развития событий», - сказал он. Да, конечно, я совершила ошибку. Я должна была играть в недоступность. По правилам стервы, которая хочет заполучить мужчину, нужно было не показывать, как я его хочу, чтобы заинтересовать, завлечь, влюбить в себя. Мужчины все завоеватели, они не ценят легко доступных женщин. Но я не стерва, нет. Я наивная дурочка, которая верит в чувства, в любовь с первого взгляда, в интуицию и прочую «чушь». Во всяком случае, верила. Я освободила всю накопившуюся во мне страсть, всю неистраченную нежность, все свои тайные мечты и желания; я все вложила в этот поцелуй. Он не ожидал. Я удивила его. Вначале я думала, что приятно удивила. Да, ему было приятно! Но только я тогда не думала, что тем самым исход наших отношений уже был предопределен. Я позже не раз задумывалась, как бы развивалась события, поведи я себя иначе. Возможно, что и совсем никак. Я бы изобразила холодную неприступность, он бы подумал, что не понравился мне, тем более, что я замужем; и не позвонил бы никогда. Наверно нужно было быть внешне неприступной, но чтобы он видел, как нравится мне; так говорить нет, чтобы это звучало как да? Возможно. Но это уже как в анекдоте, не люблю я так, это не мой стиль. Я искренний человек. В любом случае, все было так, как и должно было быть; как было нужно мне и ему. Я глубоко верю в то, что все неслучайно и наполнено смыслом, частично явным, частично скрытым от нас. Вся наша жизнь - это великолепный узор, рисуемый кем- то свыше. Узор, в котором каждая деталь на своем месте. Или, может, мы сами когда-то наметили эту канву? А теперь учим уроки, которые задали себе сами; исполняем контракт, заключенный нами до того, как мы воплотились на Земле. Но это я отвлеклась от темы.
Почему же так происходит? Можно годами жить, искать, вглядываться в лица мужчин, знакомых и нет, красивых и не очень, и не видеть в них ничего, за что можно было бы зацепиться, подумать: «А вдруг это он?» Встречаться с кем- то просто от скуки и ради секса; жить вместе, даже пожениться из-за отсутствия причин не жениться. К сожалению, многие поступают именно так. А потом вдруг ты видишь чьи-то глаза и понимаешь, что знаешь этого человека давным-давно. Что это ОН, хоть и нет ничего сверхъестественного в его внешности, поведении, в словах, которые он говорит. Конечно, можно это свести к влечению. Но ведь потребность в сексе существует всегда, а такие встречи бывают нечасто, а иногда раз в жизни. Что же происходит в такие моменты? Вспышка, искра, щелчок – раз и все. И наша галактика меняет свою орбиту. Появляется человек, которого ты не знал, к встрече которого ты не был готов, без которого ты жил раньше и был даже счастлив. А теперь ты зависишь от него, ты ловишь его взгляд, каждое его слово, каждое его движение наполнено смыслом, известным только тебе. И ты уже никогда не станешь прежним, не сможешь забыть этого человека, и на весь мир ты будешь смотреть через призму испытываемых тобой чувств. И мир изменится: он будет полон всепоглощающего счастья, если ты будешь чувствовать взаимность объекта своей страсти; и будет пустым и враждебным – если ОН не ответит на твои чувства. Не все испытывали это, но кто испытывал, тот знает. Что или кто предопределяет такие встречи? Ответьте те, кто не верит в бога, карму и прочие «заморочки». Господа психологи и психотерапевты, книги которых я прочитала, есть ли у вас ответ на этот вопрос? Я не встречала внятного ответа.
О чем это я? Ах, да, о поцелуе… «Это был фейерверк», - скажет потом он. Да, фейерверком был не только поцелуй. Сколь противоречивы человеческие желания. Вот, например, вы, мужчины хотите найти женщину, с которой каждый день был праздником, - страстную, непредсказуемую, загадочную и непостижимую. И в то же время хотите иметь жену верную, заботливую, терпеливую, любящую и прощающую. Мужчинам тут проще – можно иметь жену и любовницу. Но не всем это подходит. Не у всех сердце делится пополам. Некоторые всю жизнь ищут и не находят, вот и Он тоже. Ирония судьбы в том, что я могу быть и той и другой, и Он это понял, но не полюбил меня. Я на самом деле разная, но это нелегко, я иногда даже не знаю где я настоящая. Вот и фейерверк, дорогой. Он был в восторге от моей безумной страсти, как мне показалось. А потом он спросит: «А если бы ты стала моей женой, а потом увидела кого-нибудь другого и загорелась опять, ты бы изменила мне?» Вот, приехали, чего хотим, того и боимся. На этом и держатся все несчастья людей: желание плюс страх потерять или не получить желаемое. Я была бы лучшей из лучших для него, я была бы для него всем: страстной любовницей, заботливой женой и верным другом, стоило только ему поверить в возможность этого и сделать шаг. Но он не поверил и не сделал…
А за поцелуем был долгий взгляд, еще один, пристальный и немигающий. Он шептал какие- то нескромные слова. Он говорил о том, что он хочет со мной сделать, прямо и неприкрыто. Как много мужчин и понятия не имеют, как это заводит. Они или совсем стесняются говорить об этом или говорят не так, не там и не тогда, когда надо. Вот что значит, всему свое место и свое время. Сколько было мужчин, отвергнутых сразу из-за грубых и неуместных приставаний и пошлых намеков, - они делали одну и ту же ошибку – не пытались понять и почувствовать, что хочет женщина, к чему она готова. А он меня чувствовал, все было в точку - каждое слово и каждый взгляд. Не знаю, что это было, – интуиция, его опыт психотерапевта или просто совпадение. Но результат был на лицо. Я готова была пойти с ним. Он выкурил сигарету, мы встали и пошли каждый в свою сторону.
Мой мир изменился. Я тогда еще не знала, что обратной дороги нет. Ощущение было приятным, сладким и жгучим, новым для меня. Я лежала посредине своей огромной кровати, оставленная безразличным ко мне мужем. Спать не хотелось, у меня внутри горел огонь, а мысли были только о нем. В эту ночь я так и не заснула, я гладила свое тело и стонала от безумного желания. Это было сильнее меня. А утром он позвонил и позвал меня. Могла ли я отказаться? Могла, но не хотела. Страстная любовь – это то, ради чего я жила, на что я надеялась и чего я искала, не всегда отдавая себе в этом отчет.
25.11.2007 г.
Жажда страсти происходит от внутренней пустоты, от того, что я не могу сделать то важное, для чего я пришла в этот мир, - найти свой путь и следовать ему. Отсюда же тяга к приключениям и экстремальным развлечениям, которые приносят ощущение полноты жизни. Скорость, опасность - как я это люблю, только они способны избавить меня от страха, от огромного страха перед жизнью, заполнить пустоту. Но возможно ли это? Возможно ли достичь истиной целостности посредством любви другого и к другому? Это не удовлетворяемо – желание соединиться со своей второй половинкой, состояние непрестанного поиска, ощущение собственной недостаточности. Нельзя найти свою вторую половину, не поняв своего пути, не определив своей стези. Мужчина и женщина соединяются для того чтобы творить. Сам по себе секс не имеет смысла – это просто трата энергии, удовольствие ради удовольствия. Секс - это не цель, это сопутствующая энергия на пути к чему-то большему. Я не говорю сейчас о детях, семье, доме – это всем кажется таким нужным, но это то, что лежит на поверхности. На самом деле мужская и женская энергия соединяются для создания чего-либо, будь то произведения искусства, научного открытия. Все великие люди знают об этом, они испытали это на собственном опыте. Им нужен партнер, чтобы творить. И этот партнер не обязательно должен быть из плоти и крови. Любому мужчине, художнику, поэту, нужна муза. Женщины не способны заниматься творчеством в истинном смысле этого слова, творчеством, как созданием чего-то нового, не существовавшего ранее. Женщина может помогать мужчине: воплощать, вдохновлять, направлять. Только в этом истинный смысл союза между мужчиной и женщиной. Простое удовлетворение желания не приносит счастья, а лишь разочарование или появление другого желания, которое мы опять будем стремиться удовлетворить. Удовлетворить, ощутить пустоту, бессмысленность существования и отправиться на поиски новых желаний, чтобы было к чему стремиться, чем оправдать свое существование. Бесконечная гонка за иллюзорным счастьем, которого нет, которое где-то там, в будущем.
Страсть – это сильное желание, доминанта в мозгу, если выражаться научно. Может ли она быть удовлетворена? Может, но это будет ее концом. Удовлетворение – это смерть страсти. Она живет только пока удовлетворение недостижимо в полной мере, пока объект страсти недоступен или доступен не в полной мере. Человек, одержимый жаждой страсти будет постоянно подсознательно искать недоступные объекты. Причем здесь не имеется в виду полная недоступность, а скорее частичная, когда объект недосягаем только физически, эмоционально или духовно. Необходимо ощущение новизны, которое дает необходимость завоевывать возлюбленного снова и снова.
26.11.2007 г.
Столько мыслей в голове, нелегко облечь их в форму, которую было бы возможно воспринимать. Каждая Его фраза, каждая наша встреча, как и воспоминания о них, рождают во мне лавину эмоций, которая в свою очередь тянет за собой нескончаемые размышления. Хочу просто убрать всякий контроль и просто писать без остановки, использовать эту возможность на полную катушку. Может в этом и есть истинный смысл нашей встречи, - в этом желании облекать чувства в слова, которое возникло у меня впервые в жизни? Возникло как спасение, как избавление от эмоций и воспоминаний, которые переполняют меня до такой степени, что не остается места ни для чего больше. Не думала, что это окажется столь эффективно. Я поняла, как это происходит: энергия неутоленной страсти, которой я не могла управлять, разрушала меня, как личность. Теперь же она вылилась в какое-никакое, но все же творчество, и жизнь заиграла новыми красками, появился новый смысл. Возможно, это уход от реальности в какой-то степени. Но что есть реальность – вот в чем вопрос. У каждого она своя. Для женщин более свойственно искать ответы на вопросы в своем внутреннем мире, чем во внешнем. Вот и для меня намного интереснее и ценнее то, что происходит у меня в душе, нежели события внешнего мира. Не думаю, что это следствие эгоизма. Тем более, что внутренний мир других людей мне не менее интересен, но он еще менее постижим, вернее совсем не постижим. Люди проживают целую жизнь и так и остаются загадкой для самих себя, не многие, правда, отдают себе в этом отчет. Тем не менее иногда нам кажется, что мы понимаем других людей. Вот и мне казалось, что в его взгляде нечто несоизмеримо большее, чем просто физическое влечение. Я увидела в нем одиночество, боль разочарования, страх, тоску по любви. Это было мимолетное ощущение, но такое отчетливое, хотя его и трудно облечь в слова. Неужели интуиция подвела меня, неужели я могла всю эту гамму чувств перепутать с просто «хочу тебя трахнуть»? Возможно, я все почувствовала верно, но ко мне лично имело отношение только второе.
«Я ругаюсь, когда мне хорошо»,- сказал он. Я подумала, что это любопытно, - я всегда воспринимала все новое и необычное непредвзято. Интересно, почему он об этом сказал? Наверно многим женщинам это не нравится, вот и решил предупредить сразу. А меня это так заводило, как я и предположить не могла. Интересно, как многие вещи по-разному воспринимаются в зависимости от контекста и эмоционального состояния. Черное кажется белым, а белое черным. Как приятно было слушать эту ругань на пике наслаждения друг другом. Как сладостны боль и унижение, причиняемые любимым мужчиной, когда чувствуешь взаимную страсть. Мне хотелось кусать и царапать его, душить в объятьях. И я делала это. Это не садомазохизм, но… Такая тонкая грань, как лезвие бритвы. Как возможно людям настолько чувствовать друг друга, настолько подходить, как ключ к замку, и остаться после этого чужими??? Нет, никогда Он не станет чужим для меня, никогда…
27.11.2007г.
Опять утро. Опять страшно. Почему этот страх нападает на меня по утрам? Так больше невозможно. Просыпаюсь с мыслью о Нем. Как страшно любить того, кому безразличен. Это не любовь – это безумие, наваждение, «Заир».
«Кто не может найти опору в себе, ищет ее в других», - сказал Он. Неужели есть в этом мире самодостаточные люди? Недостаточность – это то, что я чувствую. Он как всегда прав, безжалостно прав…
Не помогает. Нет больше слов. Пустота. Вчера вечером я думала, что все прошло. Я должна избавиться от этих мыслей. Жизнь продолжается. Опять тот же день, похожий на другие. Хочется умереть. Что может быть в жизни интереснее, чем смерть. Это самое неизведанное и непонятное явление. И самое главное, смерть – это то, что всегда впереди  Как прекрасна жизнь в предвкушении смерти. Кто-то наверно скажет: «Какие кошмарные слова!» Ничего кошмарного, некоторые люди боятся жизни еще больше, чем смерти.
Я хотела быть его частью, раствориться в нем без остатка. Он решил, что ему пора уйти. И он думает, что ушел. Нет, он не ушел, он всегда со мной: в моем сердце, в моей душе, в моих мыслях. Он наполняет меня без остатка, все мысли о нем. Я постоянно вижу его черты в других мужчинах. Его глаза, его улыбка, походка, манера бросать такие быстрые взгляды.
Он называл меня сучкой. Мне это было приятно. Теперь уже не знаю почему.
Он был прекрасным любовником. Он не делал ничего особенного, просто наслаждался мной. Лет десять назад этого бы мне было мало. Я не думала, что с возрастом так меняется отношение к сексу. Хотя, возможно, дело не в возрасте, дело в Нем и во мне. Он мог бы вообще ничего не делать, я бы сделала все сама, я наслаждалась бы каждым прикосновением, его запахом, вкусом. Я упивалась им. Я могла просто долго лежать, прижавшись, и ощущать потоки энергии между нами. Мне было хорошо даже просто находиться рядом. Многое я бы отдала сейчас, чтобы просто побыть с ним, чтобы позвонить ему и просто услышать: «Привет, девчонка!», чтобы получить сообщение: «Позвони, хочу услышать твой голос». Все это казалось таким банальным и недостаточным тогда, но как не хватает мне этого сейчас.
Я вот все это пишу, прекрасно понимая, что все это не имеет отношения к настоящей любви. Абсолютно никакого. Я, думая, что его люблю, любила его меньше, чем он меня. Я просила, требовала от него взаимности, удовлетворения своей страсти.
30.11.2007г.
Он был наркотиком для меня и далеко не безопасным. Он вызвал во мне безумную страсть, которую невозможно было утолить за время наших редких встреч. Я не чувствовала удовлетворения, только нарастающее желание. Даже в полной истоме после нескольких часов любви я не хотела не на секунду разнимать объятия, я просто не могла насытиться им. Я хотела слиться с ним, стать его частью. Но приходилось уходить. Потом были дни бесконечных мечтаний о новой встрече и эротических фантазий, которые вводили меня в эйфорию. Я чувствовала всепоглощающее счастье, единение с миром. Это, с одной стороны, уводило меня от реальности. С другой стороны, - ничего в моей жизни не было реальнее и весомее, чем испытываемые мной ощущения и эмоции, которые уводили меня прочь от моего я, от моего духовного центра. Эти эмоции и ощущения взрывали меня и я растворялась в них, теряя контроль над своей жизнью. Я была в его власти. Он мог управлять мной одним взглядом, звуком своего голоса и просто молчанием. Он мог заставлять меня желать его, мечтать, надеяться и бояться одновременно. Не знаю, насколько он давал себе в этом отчет.
Эти эмоции, во власти которых я находилась, выбивали меня из собственного центра. Они заглушали голос интуиции, которая, периодически все же предупреждала об опасности, давая о себе знать изредка возникающим необоснованным чувством тревоги. Иногда, глядя на него, у меня возникали противоположные чувства. Это была какая-то гремучая смесь из страсти и отторжения. Я сгорала от безумного желания проникнуть в его мир, обладать его телом, душой, понять, разгадать его. В нем было что-то таинственное, он казался обладателем несовместимых качеств. Это влекло и настораживало одновременно. Он мог быть разным: глубоким и поверхностным, грубым и нежным, внимательным и равнодушным, мудрым и по-мальчишески бесшабашным, предсказуемым и непостижимым. Это могло говорить как о сложности натуры, так и об отсутствии четкой линии поведения, правил и принципов. С таким человеком настолько же интересно, насколько и ненадежно. Именно эта тонкая грань между светом и тьмой, эта балансирование на лезвии бритвы неудержимо влечет к себе. Это моя тяга ко всему таинственному. Чувство опасности дает адреналин, который многократно усиливает ощущения и эмоции. Это то, что дает ощущение полноты жизни, страстности, заставляет ощущать себя частью потока, но в то же время, ведет к образованию зависимости и разрушению личности.
Позволять себе зависеть от другого человека – это путь к несвободе. Что мы знаем о свободе? Многие ли задумывались о ней? Является ли свободой возможность выбирать? Кто-то эту возможность сочтет несвободой из-за необходимости делать выбор. Свобода – это возможность делать то, что мы хотим? А насколько свободно по сути это наше желание? И насколько оно вообще наше? Наши желания во многом продиктованы тем образом жизни, к которому нас приучили, эмоциональными реакциями, ставшими привычными, и прочими зависимостями.
Я думаю, что свобода – это прежде всего принятие ответственности на себя за свои действия. Нет человека в мире, полностью независимого от внешних обстоятельств. Свобода в том, что мы и только мы выбираем, как реагировать на эти обстоятельства, как действовать в рамках этих обстоятельств. Нужно понять чего мы хотим свободы или зависимости? Хотим решать или чтобы решали за нас? Готовы ли мы столкнуться с последствиями своих решений и принять ответственность за свою жизнь или предпочитаем думать, что мало что зависит от нас и проще плыть по течению? Весь фокус в том, чтобы использовать это течение. Не бороться с внешними обстоятельствами, с собственными эмоциями, не подавлять их, а использовать для достижения своих целей. Просто позволить им быть, пропустить через себя, но в то же время взглянуть на них со стороны и подумать как применить их во благо.
Вся жизнь заново прошла перед моими глазами. Он перевернул мой мир. Хочу быть сильной и свободной. Впервые по-настоящему хочу.
01.12.2007г.
Начинаю забывать его. Не хочу этого. Понимаю, что это нужно, но не хочу. Забывать - не совсем верное слово; буду помнить его всегда, такие переживания бывают раз в жизни. Я теряю эмоциональную связь с ним. То живое и горячее, что было между нами, погибает. Агония страсти. Мне невыносимо грустно. Неужели он будет воспоминанием? Хочу позвонить ему, услышать его голос. Нельзя. Знаю, что после разговора останется горькое ощущение недосказанности и пустоты, - ему не нужны мои чувства. Я давно привыкла разговаривать с ним в мыслях и на этих страницах. Я стучу по этим клавишам, и выплескиваю все, не ожидая взаимности. Понимаю, что нелепо чего-то ждать от него в ответ. Понимаю, что любовь - это не желание взять, а потребность давать. Но что я могу дать ему?
Это иллюзия, огромная иллюзия любви, преследующая меня с детства, впитанная с молоком матери. Иллюзия, которая не дает любить того, кто рядом, того, кто отвечает взаимностью и кому нужна эта любовь. Иллюзия, которая заставляет постоянно искать, желать и томиться. Это страх перед неспособностью сохранить те отношения, которые уже есть и которые на самом деле и есть то единственное ценное, что есть в жизни. Этот страх толкает на постоянный поиск.
Один мужчина всю жизнь искал идеальную женщину. И когда он уже стал стариком, его спросили:
- Ты нашел ее?
- Нашел.
- И почему же ты не женился?
- Она искала идеального мужчину.
Но я никогда не искала идеального мужчину. Я искала чувство, даже не идеальное, но настоящее. То чувство, которое невозможно не заметить, невозможно перепутать. То чувство, которое не оставляет сомнений. И мне казалось, я нашла его. Но я была влюблена не в мужчину, я была влюблена в собственное ощущение страсти, которое он мне дал испытать. Я упивалась им, хотела, чтобы оно продолжалось вечно. Оно мне стало нужно как воздух. Мне было непонятно, почему я испытываю его именно к этому мужчине. Но я и не хотела понимать, я хотела новой и новой дозы.
Иногда, глядя на ситуацию со стороны, я понимаю: это хорошо, что он не ответил на мое чувство. Не знаю, что помешало ему, - мудрость, опыт, разочарованность, страх или просто трудная жизненная ситуация. Может он просто и не чувствовал ко мне ничего особенного, хотя мне трудно с этим смириться. Мужчины разделяют секс и чувства, что далеко от моего понимания. Он бы мог сломать мне жизнь одним неосторожным движением, но не сделал этого. Большое ему спасибо.
04.11.2007г.
Мне приснился сон. Прыжок с парашютом. Он прыгнул вместе со мной. Такое яркое и новое ощущение: полет, вокруг ничего не видно, - плотный туман. Ощущение свободы и блаженства. Но тут я понимаю, что парашют только у него, а у меня - нет. Но мне почему то все равно, совсем нет страха; я думаю: «Наверно нужно держаться за него». И я пыталась держаться…
Я поверила, что наша страсть взаимна. Поверила всей душой. Это и был прыжок без парашюта. Я была готова на все ради этой страсти: на любые трудности, на постоянную борьбу. Страсть подобна алкогольному опьянению, не зря говорят – пьяному море по колено; - я вообще не видела моря, - я вся была во власти эмоций. Я решила, что поймала свою синюю птицу, но ошибалась: охота только началась. Всему свое место и свое время: энергия любви неизменно сводит людей тогда, когда они к этому готовы. Но мы форсируем ситуацию и в результате слышим, то, что меньше всего хотели бы услышать: «Уходи». Кто не прислушивается к голосу интуиции внутри себя, кто приходит слишком рано или чересчур поздно, никогда не обретает желаемое. Нельзя было форсировать события, нужно быть благодарным жизни за то, что она дает в данный момент и не требовать больше. Я все испортила своими руками: как Иван-царевич сожгла лягушачью кожу и теперь искать мне свою любовь за тридевять земель. В сказках – великая мудрость жизни, которую мы, даже повзрослев, постигаем не всегда.
Внешне моя жизнь осталась такой же, но внутри я сожгла все мосты и теперь уже не могу вернуться к прежней жизни, я стала другой. Эта безумная сила, эта энергия страсти наполняла меня, и теперь не знаю, как мне жить дальше без этого ощущения. Пустота, зловещая пустота внутри меня.
________________________________________________________________
Железнодорожные рельсы отстоят друг от друга на 143,5 см. Почему такие странные цифры? Потому что когда стали строить первые железнодорожные вагоны, использовались те же инструменты, что и при изготовлении карет. А почему у карет было такое расстояние между колесами? Потому что в старину такова была ширина дороги, и иначе карете было бы не проехать. А кто решил, что ширина дороги должна быть именно такой? И тут нам придется обратиться к весьма далекому прошлому – так решили римляне, первыми ставшие прокладывать и мостить дороги. Ибо свои боевые колесницы они запрягали парой, а если поставить рядом, бок о бок, двух тогдашних лошадей, то займут они как раз 143,5 см. И таким вот образом оказывается, что ширину железнодорожной колеи, по которой мчатся наши современные поезда, определили древние римляне.
П.Коэльо «Заир»
Вот так мы и живем по придуманным когда-то правилам и боимся что-либо менять. Мы делаем все так, как принято, как научили нас наши родители. И не многие задают вопрос: «Зачем? И почему?» Мы как марионетки испытываем одни и те же эмоции в определенных ситуациях, привыкли к определенным схемам отношений:
- Чтобы не быть одиноким – ищи любовь.
- Если не можешь найти – будь несчастлив.
- Если любишь – добивайся взаимности.
- Если не добился взаимности – страдай.
- Если любят не тебя – ревнуй.
- Если любовь взаимна – создавай пару и иди медленно, но верно к тому, что называют «стабильные отношения», при которых невозможно сохранить первоначальную страсть.
- Если вступили в брак – сохраняйте его, ведь вы обещали быть теперь всегда вместе, как параллельные рельсы.
Кто и когда решил, что должно быть именно так? Неужели мы рабы собственных реакций и устоявшихся стереотипов? Хочется не зависеть от этого всего и просто быть счастливой, я верю, что это возможно, но пока не знаю, как претворить в жизнь.
«Мы можем быть хорошими друзьями», - сказал он. Да? Забавно. От любви до ненависти, говорят, - один шаг. А сколько нужно сделать шагов до хороших дружеских отношений? Забыть его не могу, относиться нейтрально – тоже. Любить – не получается. Ненавидеть - не хочу. Всегда мечтала иметь друга – мужчину, может быть пришла пора претворить мечту в жизнь? До этого как то не получалось. Было два мужчины в моей жизни, которым я хотела быть просто другом. Один влюбился в меня, и нам пришлось расстаться. Другой – так и не оставил попыток соблазнить меня и я устала от этого. Наверно, это и есть единственная возможность иметь мужчину в качестве друга - если он уже был любовником и больше не хочет этого. Вопрос в том, как мне перестать этого хотеть. Интересно, бывает такое, чтобы оба любовника перестали хотеть друг друга одновременно?








11:38 

Это больше не вмещается в меня. Нужно расстаться с этим; закончить незаконченную историю. Завершить цикл. Сменить пластинку. Прибрать в доме. Создать пустоту и заполнить ее чем-то новым. Но чем? Весь мир слишком мал для этой огромной пустоты. Огромная черная дыра…
Жизнь – это игра, будешь думать иначе – проиграешь. Ненавижу игры и их правила. Я все воспринимала слишком серьезно и проиграла.

@темы: Эротика, Отношения, Чувства, Философия, Рассказ, Любовь, Личное

23:43 

Размышления

09.12.2007г.
Все проходит, и это пройдет. Никогда не испытывала облегчения от этой фразы. Но, видимо настал тот момент: это проходит, меня все реже тянет к компьютеру. Чем больше я перечитываю то, что уже написала, тем более далеким все это становится. Не просто далеким, а каким-то раздутым и преувеличенным, как в глупых романах. Это то, что нужно чувствовать; облеченные в слова, чувства теряют свой смысл и становятся плоскими. Это было со мной? Или с ней? Отрешенность – это то, что мне нужно. Еще это называют стиранием личной истории: если хочешь освободиться от лишнего груза, который тянет назад и мешает жить, - нужно рассказать все это кому-то несколько раз. Мне оказалось не кому рассказывать, кроме моего друга ноутбука, и он оказался вполне неплохим дружком.
Все-таки удивительно, насколько одинокими мы можем быть, при этом находясь в окружении близких людей. Мы как айсберги – видна только верхушка, остальное под водой. И вот мы постоянно общаемся, иногда даже возникает иллюзия, что ты понимаешь другого. На самом деле мы видим только верхушку, и ту – не всегда. А что там, в темной воде? Многие даже в себе стараются не копаться, дабы «не грузиться». Вот и живут так всю жизнь, порожняком. А что, тоже вариант: настроение не портиться и нервы в порядке. А я копаюсь, неспокойная. Меня не покидает ощущение, что там, в темной воде, сокрыты ответы на все вопросы.
Наверно, я не одна такая ОДНА.
Слепил Бог человека из глины. И остался у него кусок.
- Что еще слепить тебе? - спросил Бог.
- Слепи мне счастье, – ответил человек.
Ничего не ответил Бог, только положил человеку в руку кусок глины…
И что же мне делать со своим куском? У меня иногда возникает ощущение, что я долго ходила по лабиринту, а теперь остановилась. Все теряет смысл. Я везде не в своей тарелке. Я забыла задание, с которым пришла в этот мир.
Хочется бросить все и идти, просто идти пешком день, неделю, месяц, год. Это желание преследует меня. Просто идти, каждый день оказываться в новом месте, просто быть в потоке.
У других людей нормальные желания. Они хотят денег, потом еще денег; квартиру, потом квартиру побольше; машину, потом машину получше; новую шубу, диван, ребенка, собаку, дачу… Их жизнь наполнена смыслом. Я не хочу ничего такого. Пыталась культивировать эти желания в себе специально, - нужна мотивация для того, чтобы наконец начинать зарабатывать деньги. Не получается. Представляю себя в шикарном коттедже – не чувствую ничего, в шикарной машине – мне все равно, - все это бессмысленно. Возможно, деньги сделали кого-то свободным и счастливым. Но многих ли? Мне нужны эмоции, впечатления, чувства, - нужны, как воздух. Я чахну без них. Можно ли купить эмоции за деньги? А чувства? Впечатления наверно можно. Кажется, я нашла мотив.
Разговаривала с подругой. У нее постоянно в жизни что-то происходит: ссоры, ограбления, болезни, конфликты. Муж то напьется, то подерется. «Как я хочу пожить спокойно!», - говорит она. Такое нормальное желание – пожить спокойно. У меня же все есть для того, чтобы жить спокойно: идеальный муж, любимый ребенок, любящие и заботливые родственники, нет особых проблем, - даже ссорится не с кем. И чего мне не хватает? Наверно того, что есть у нее – любимого дела, - она музыкант и живет музыкой. А я не знаю, что же мне делать со своим куском глины… Постоянно убеждаюсь, что у каждого человека своя задача в жизни, свой путь. У нас у всех похожие заботы: работа, дом, семья. Все, казалось бы, хотят одного – быть богатыми, здоровыми и не одинокими. Но насколько при этом разное у людей ощущение мира, насколько по-разному воспринимаются одни и те же ситуации. Иногда кажется, что ты встречаешь родную душу, что тебя понимают, - но потом все это становится иллюзией. Каждый человек - отдельная вселенная.
10.12.2007г.
Привет, мой дружок (это я ноутбуку). Только ты меня понимаешь. Вот и еще один день прошел. Сегодня встречалась с Ним. Мы же решили остаться друзьями. Но у нас как в той песне: «Миленький ты мой, возьми меня с собой….. и там, в краю далеком буду тебе чужой. Милая моя, взял бы я тебя, но там, в краю далеком чужая мне не нужна». Не нужна я ему в качестве друга, как, впрочем, и во всех остальных качествах. Сомневаюсь, что я вообще интересна ему. Он просто решил поддерживать хорошие отношения на всякий случай, вдруг для дела пригожусь.
Что я там писала вчера? Что все проходит. Я честно так думала. Вчера. Хотела увидеть его, чтобы убедиться в этом. Когда он пришел, сразу заметила, что он как то похорошел, посвежел, хотя и до этого выглядел намного моложе своих лет. Оказалось, он теперь не курит, не пьет даже кофе, не говоря о более крепких напитках. Я была приятно удивлена. Самое главное, я почувствовала, что он не борется с собой, а изменился всерьез и надолго. Черт побери, он лишился тех своих единственных недостатков, которые я в нем видела, и которые могли мне помочь забыть его. Он стал еще ближе мне по духу, еще интереснее. Вчера я думала, что завершила этот кусок своей жизни, что стерла часть личной истории, освободив место для нового. И вот я полюбила его заново. Раньше я думала, что испытываю к нему необоснованную, беспричинную страсть, необусловленную какими-то особыми его качествами. Теперь я все больше убеждаюсь, что интуиция меня не обманула: у меня сразу при первой встрече возникло ощущение, что я его давно знаю, что он родной человек. Сегодня, разговаривая с ним, я в очередной раз убедилась, как он мне близок. Он не стоит на месте, работает над собой, отсекая все лишнее. Восхищаюсь им, обожаю его.
Люблю его. Больше не буду сопротивляться этому чувству, не буду просить взаимности, не буду протестовать и жалеть себя. Я пропущу эту любовь в свое сердце, не защищаясь. Мне уже теперь не будет больно. Раз это дается мне, - значит мне это нужно. Люблю, люблю, люблю. Люблю в нем все: его глаза, его губы, его руки, каждую клеточку его тела. Люблю, как он говорит и как улыбается. Люблю его морщинки возле глаз и его неплоский животик. Мне даже стал нравится его дурацкий браслет, который он зачем-то на руке таскает.
И эта любовь все меньше похожа на страсть. Может, все-таки, невозможное возможно?
11.12.07г.
Такое ощущение, что я, наконец, нашла дорогу в лабиринте. Думала, что сегодня мне будет плохо, как было раньше после встреч с Ним. Но все изменилось.
Эта ситуация повторялась в моей жизни неоднократно: я любила мужчин, которые были недоступны. И каждый раз я думала, что уже проходила через это, почему же это случается со мной снова и снова? Я проходила через это, но, видимо, так и не прошла. И этот урок мне давали снова и снова с единственной целью, - научить меня тому, что я не могла усвоить сразу. Кажется, я сдам экзамен, и не останусь на второй год.
Я перестала протестовать и защищаться, я впустила это в себя, поверила, что так нужно. Пусть все будет так, как будет. Стоя на холодном ветру не надо думать о солнце, - все познается в сравнении, и будет только хуже. Нужно впустить в себя холод, сжиться с ним, позволить ему стать спутником и другом. Доверие к миру – вот ключ к счастью.
Я люблю того, кто никогда не будет моим, и я счастлива. Я наслаждаюсь этим чувством, которого могло не быть. Оно есть, - и это кайф.
12.12.07г.
Да, вчера утром я была счастлива. Но потом я опять скатилась в истерику. Такое ощущение, что я не имею к этому отношения, что запускается созданная кем-то программа. Программа страдания, - но кто же программист в таком случае? Кто запрограммировал меня? Срабатывает какой-то пусковой механизм, и далее по цепочке: я устала, голова болит, мне одиноко, любви нет, - Почему? - Что я делаю не так? – телефон молчит, - я никому не нужна, - я влюбилась не в того, - Почему опять? – меня любит не тот, - Почему опять те же грабли? Чувствую себя никчемной, слабой, безвольной, несчастной. Хочется исчезнуть, заснуть и не проснуться. Умереть и родиться снова сильной, счастливой, красивой и талантливой. Я противна сама себе.
Меня всегда удивляло, почему люди курят, пьют, тем самым сознательно вредя своему здоровью. Я не понимала, как иногда сильные и умные люди, уверенные в себе, могут становиться рабом своих привычек. Но сейчас я понимаю, что это все мелочи по сравнению с тем, что делаю с собой я. Я тоже раб. Раб своей страсти, которая убивает меня. Не зря говорят, что любовь – это недуг, от которого никто не хочет излечиться. А излечившись, мечтает заболеть снова. Чем не наркомания? Я теперь поняла, почему так происходит. Алкоголь, курение – для меня неинтересное и бессмысленное занятие, приводящее к плохим последствиям. Но это только для меня. Ведь есть люди, которые, даже заболев раком легких, продолжают курить. Значит для них курение дороже жизни? Мне сложно понять такого человека. Точно так же другим сложно понять меня, страдающую от несчастной любви. Для других это непонятное явление, они считают, что это блажь, глупости. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Мне говорят: «Займись делом и не страдай ерундой. У тебя золотой муж, любимый ребенок. У тебя все ОК. А от несчастной любви никто не умирал» Вот тут они не правы, умирали и немало. И для меня это настолько важно и ценно, что кажется, моя жизнь зависит от того, ответят ли на мою любовь. Ну чем я лучше курильщика? Тем, что мой мазохизм более изощрен и возвышен? Ведь это такое высокое и прекрасное чувство – любовь.
Я люблю его. Люблю. Опять ошибка. Опять мимо. Интересно, слезы когда-нибудь кончаются? Сколько литров слез в организме женщины? Просто надо принять это, просто поверить, что это нужно. Нужно сделать темное светлым, неприемлемое – необходимым.
Страдание начинается с неоправданных ожиданий, когда мы ждем, что другой будет любить нас так, как мы воображаем. Какой абсурд, если вдуматься. Но ведь все люди так устроены. Нельзя заставить любить, нельзя! А я пыталась. Требовать от кого-то любви в ответ на мои чувства – последняя глупость. В ответ можно получить только благодарность, но это ли мне нужно?
Почему же я наступаю на эти грабли неоднократно? Каждый раз кажется, что рана глубока и я не полюблю снова. Каждый раз кажется, что все проанализировала, поняла и больше не попадусь. И я не попадаюсь на те же ловушки, но судьба раскладывает мне новые. Каждый раз все по-другому.
Мне тринадцать. Первый раз я влюбилась в того, кому я была неинтересна. Три года пыталась обратить на себя его внимание. Не вышло. Как я была наивна, подумала я, больше такого со мной не произойдет.
И не произошло. Случилось новое. Мне шестнадцать – ему сорок. Я – разочарованная глупая девочка. Он умен, интересен, богат и загадочен. Я знала его с детства, мне было любопытно, запретность заводила и влекла. Я узнала, что такое страсть, физическое влечение. Но, при всем опыте он оказался не очень хорошим любовником, и страсть прошла, как будто бы ее и не бывало.
Теперь я была умудренная опытом. Ха-ха. Теперь я обращала внимание только на тех, кто влюблялся в меня. И вот возник один. Мне шестнадцать – ему столько же. Он был влюблен, он не сводил глаз. Какой смешной мальчик, подумала я. Он был нескладный, незрелый, и я не чувствовала в нем мужчину. Но он при этом был красив. Почему бы нет, подумала я. Мы стали встречаться, и я поняла, что первое впечатление оказалось обманчивым. Застенчивый мальчик оказался довольно самолюбив, умен и амбициозен. Но я не относилась к нему серьезно изначально, и он это почувствовал. А когда я поняла, что он мне нравится, было уже поздно. Мы собирались встречать вместе Новый Год. Но в эту новогоднюю ночь мне было одиноко. Только потеряв его, я поняла, как привязалась к нему. С тех пор я не люблю этот праздник.
Беззаботный первый курс… Столько встреч, и все впустую. Все ровесники мне не интересны. Я выбрала не тот институт, не тот круг общения, везде чувствую себя не на месте. Обычная студенческая жизнь: учеба, экзамены, дискотеки… Никого поблизости, кто мог бы меня заинтересовать. Я встречалась со многими, но никто не задел во мне никаких струн, даже воспоминания стерлись.
Летом я поехала отдыхать в студенческий лагерь на Алтае. Наконец свобода. Я могу делать что хочу. Мне семнадцать – ему двадцать шесть. Тогда мне казалось, что он намного старше и опытнее. Горная речка, солнце, горячие камни… «Можно, я выложу на твоей спине узор из камней?» - спросил он. Почему бы нет, подумала я. И это были незабываемые ощущения. Узоры выкладывались не только на спине… Потом массаж. Он мог довести меня до оргазма, даже не раздеваясь. Я не была влюблена, но это был кайф. Его звали Владимиром. Тогда я не знала, что он был Первым Владимиром, что это имя для меня роковое. Когда я уезжала, я почувствовала, что не хочу расставаться с ним. Я сказала ему из окна автобуса: «Я люблю тебя». Он прочитал по губам. Зря я это сказала. Я не любила его, я любила его руки, ласкающие меня. Но я была с ним долгие три года. Хотела расстаться с ним осенью того же года, но он не отпустил меня. Я почувствовала, что значит быть любимой, страстно любимой. Я попала в зависимость. Я его прогоняла, он возвращался. Стоял ночами под окнами, преследовал меня. Я для него была всем. У него не было в жизни другого интереса, кроме меня. Он не понимал, что так любви не добиться. Не понимал, что одной любви и преданности не достаточно, что мужчина должен быть личностью, должен ставить цели и достигать их. Никогда я не думала, что только сейчас, через десять лет, я наконец пойму, что он чувствовал. Я, в конце концов, рассталась с ним, поняв, что совсем ничего к нему не чувствую. А он потом еще долгие годы будет лелеять надежду вернуть меня. Не знаю, смирился ли он с этим сейчас, женившись на другой.
Потом были два года одиночества, которое мне не было в тягость. Я ждала. У меня где-то глубоко внутри была вера. Я знала, что Он ждет меня. Как бы сейчас я хотела бы вернуть хоть частичку той веры.
Потом, вдруг, осенью 1999 года мир изменился. В жизни бывает такое: все вдруг начинает закручиваться. Может, цифры правда имеют смысл. 09.09.1999 мне исполнилось 23 года. Слишком много девяток, слишком много возможностей, - нужно было выбирать. Новая работа, новые увлечения, новые знакомства. Причем обычно все возникает сразу. Такое ощущение, что ловишь другую волну. И я замечала не однократно, что именно в такие периоды в жизни происходят судьбоносные встречи. И вот я увидела его. Мне двадцать четыре – ему тридцать шесть. Не то чтобы он мне понравился. Нет. Просто было какое-то мимолетное ощущение чего-то близкого, родного. Однажды мы с ним сказали что-то одновременно. «Загадывайте желание», - сказала я ему. «Загадал», - ответил он, посмотрев на меня так, что не оставалось сомнений. «Ну помечтай», - подумала я. Решила поиграть во флирт. И заигралась, сама не заметив, как. Влюбилась безумно. А он дал задний ход, - был женат. Вот тогда я впервые узнала, что такое депрессия. Но продолжалась она не долго, не те годы, - слишком много мужчин было вокруг. Он потом скажет мне: «Оттачивай искусство», подразумевая под этим искусство обольщения. Я так и не поняла, была ли я просто для «тренировки», или он был в меня влюблен. Возможно, многим мужчинам это нужно просто для поддержания формы и повышения самооценки. Я на это не способна, для меня чувства – это сама жизнь. Чувство было сильным, но оно прошло мимо – у нас ничего с ним не было. Наверно, потому что он не был Владимиром. В этом году было много и других «не Владимиров», которые появлялись в моей жизни и уходили из нее, не оставив следа. Не знаю, в шутку это или всерьез.
Но вот появился Владимир номер два. Я его и не заметила, зато он заметил меня сразу. Он оказался обладателем всех положительных качеств сразу: заботливый, скромный, добрый, терпеливый, щедрый, тактичный, целеустремленный, деловой, надежный, - всех не перечислишь. Я таких мужчин раньше не встречала. Я почувствовала себя с ним снова маленькой девочкой, даже родители не окружали меня такой заботой и любовью. Могла ли я не полюбить его? Как много разновидностей любви может быть. Это была любовь-благодарность и любовь-зависимость в одном стакане. Я хотела создать семью, хотела защищенности, хотела свободы от одиночества, хотела быть замужем. И я получила, что хотела. Нет человека в мире, кому я была бы настолько благодарна. Все, что есть у меня сейчас, - благодаря ему. Это одна из самых страшных ловушек. Благими намерениями нам мостят дорогу в ад. Такова жизнь.
14.12.2007г.
Решила, все-таки, послать тебе мой дневник. Ты сказал, тебе интересно. Что ж, возможно. В любом случае, так уж вышло, что ты единственный человек, кому бы я хотела его дать прочитать.
Помнишь, когда мы были с тобой вместе в первый раз, ты обнял меня сзади, прижимал к себе с такой страстью, ласкал меня своими сильными руками. Ты тискал меня как котенка. Я сказала: «Знаешь, о чем я мечтаю? О том, чтобы мой мужчина так обнимал меня всегда, долгие годы. Жаль, что это невозможно…». А ты ответил: «Все возможно, нужно только любить…». На всю жизнь запомню этот момент. Я люблю тебя, люблю. Ты ведь сказал, - все возможно, - я буду верить. Пусть я буду в твоих глазах сумасшедшей. Чувства, не прикрытые цинизмом, всегда немного безумны.
Жизнь по сути – «контролируемое безумие». Мы не знаем, откуда мы пришли, куда идем и зачем все это. Но мы идем.
И каждый из нас может выбрать безумие себе по вкусу.
16.12.2007г.
Позавчера я выпила бутылку коньяка. Не знаю, зачем. Хотела умереть и родится заново. Кажется, получилось. Звонила тебе. Не помню, что говорила.
Я не буду тебе больше звонить, буду писать. Во всяком случае, это будет менее навязчиво, - ты ведь можешь не читать. И пусть это будут письма в никуда, - это нужно мне, а не тебе.
Я понимаю, что ты – это уже не ты. Образ в моей голове далек от реального тебя. Слишком редко я тебя вижу, слишком много думаю о тебе.
Так уж вышло, что ты сыграл в моей жизни необычную роль. Ты стал причиной самых сильных эмоций, когда-либо испытанных мной. Это странно, но это так. Ты подарил мне моменты всепоглощающего счастья. А потом маятник качнулся... И я сказала, написала то, о чем жалею. Ни один человек на земле не знал меня с такой ужасной стороны. Я сама этого о себе не знала. И вот я подумала, что мне ведь совсем нечего теперь от тебя скрывать. Ты единственный человек в мире, которому я могу рассказать о себе всё. Не становись чужим, не надо…
21.12.2007г.
Давно не писала. Думала, больше не захочется. А нет, мысли крутятся. Первый раз в жизни испытываю желание изливать душу кому-то. Не кому то, а именно Тебе. Вообще я всегда была скрытным человеком, до того как встретила тебя.
Скучаю по тебе. По тебе – тому, которым ты был тогда, в начале. Скучаю по твоей страсти, по твоему взгляду – тому, десятого июля; по твоим рукам. У тебя такие классные большие руки. Интересно, у всех мужчин по пальцам можно судить о размере члена, или это только мое наблюдение?
Это больше не повторится. Нельзя войти в одну реку дважды. Может, бывают в жизни исключения? Кто придумал время? Говорят, время существует для того, чтобы человек мог получить свой урок на земле. На самом деле, все было, есть и будет одновременно.
Хочу тебя, хочу заняться с тобой сексом. Не буду погружаться в воспоминания, а то и так уже стала озабоченной. Я как то дала волю воспоминаниям о встречах с тобой и уже не смогла остановится, - несколько раз подряд довела себя до оргазма, думая о тебе… Столько во мне накопилось этой неистраченной сексуальной энергии. Надо как то научиться с этим справляться. Пока спасает только скорость, - включаю музыку на полную громкость и давлю на газ. Обгоняю машину за машиной, - гололед, адреналин. Я это делаю, когда темно. Опасное развлечение. Эмоции захлестывают, - хочу любить, бесконтрольно, на всю катушку, без остатка. Меня разрывает от этого желания на части. Интересно, кто-нибудь когда-нибудь утолит мою страсть? Что со мной, я больна?
В августе, когда ты был в Москве, у меня было странное видение. Я не спала, - это был не сон. У меня вдруг отчетливо возник твой образ перед глазами, потом образ стал терять контуры и начал переливаться разными цветами, как радуга и превратился в светящееся существо с крыльями, вроде ангела. Очень странное явление, - я о тебе в тот момент не думала. Меня потом долго не покидало ощущение какого-то безграничного счастья, как будто бы я побывала… в раю что ли.
Мне интересно, эти все мои эмоции, - насколько они необычны? Или они, наоборот, банальны? Во всяком случае, для меня все это ново. Ты наверно думаешь, ну и чушь… Или как ты там говорил: «грузилово». А меня несет куда-то, и не остановишь. Кайфово…
Даже не представляю человека, которому я могла бы все это написать. Только тебе. Я так счастлива…
22.12.2007г.
Такое ощущение, что с того момента, как я отправила тебе свой дневник, я избавилась от какого-то груза. Как будто совершила магическое действие. Нет, мои чувства к тебе, воспоминания о пережитых моментах никуда не делись. Но я перестала чувствовать себя несчастной. Мир опять стал таким как прежде, я не ощущаю его враждебности, страх и ощущение пустоты ушли.
Я счастлива, - похоже, мои наставники ко мне вернулись (ангелов-хранителей так называю). Спасибо тебе, Богу, миру, всем.
Хочу послать тебе кусочек своей радости  Лови!
Хочу верить, что мы друзья, хоть наше общение практически одностороннее. Я иногда мечтаю, что ты тоже напишешь мне письмо, поделишься чем-то сокровенным… У меня мало друзей, и вообще довольно редко встречаю людей, которые бы меня заинтересовали надолго. Ни с одним из бывших мужчин не поддерживаю отношения, даже желания такого нет. А ты – необыкновенный. Ты мне очень интересен.
Надеюсь, что ты меня простил за все мои истерики и не обижаешься на мои колкие замечания. Это такая у меня особенность – я говорю, что думаю (иногда еще и думаю, что говорю ;). Пробовала с этим бороться (с первым), получается какая-то искусственность в общении, которая не всегда хороша.
«У всех народов существует такая поговорка: «С глаз долой —из сердца вон». Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании и на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты.»

«Одиннадцать минут» П. Коэльо, и опять про меня.
Нельзя мне читать эротику… Все тело горит и пульсирует…
Какая ирония судьбы. Муж в соседней комнате, а мне хоть на стенку лезь. Куда деть свою неудовлетворенную сексуальность? Смотрю на себя в зеркало – вроде еще ничего. Неужели никогда больше не почувствую себя желанной?
Как мне было хорошо с тобой! Я вдруг подумала: а если бы ты любил меня? Было бы еще лучше? Хотела бы я узнать, какой ты, когда любишь…
23.12.2007г.
Ты мне вчера прислал СМС, - как просто сделать человека счастливым на целый день. Нет, я не строю иллюзий, мне приятно, что ты просто вспомнил обо мне.
«Я задыхаюсь от нежности. От твоей, моей свежести. Ну почему?» – строчка из песни вспомнилась. Когда мы в последний раз встречались, почувствовала нежность, безграничную нежность к тебе. Ничего общего с теми бурными и противоречивыми чувствами, что были раньше. Это уже совсем не страсть. Твой голос звучит у меня в голове. Любимый мой человек. Эти мои чувства, лишенные всяких надежд и ожиданий, стали очень напоминать то, что я чувствую к моему отцу.
24.12.2007г.
Сегодня сидела в парикмахерской, в руки попал глянцевый журнал, из тех, которые я никогда не читаю. А вот и зря не читаю, надо иногда. Статья называлась «Девушка на одну ночь». Ничего нового. Я все это понимала, вроде бы. То, как я вела себя с тобой, могло отпугнуть любого, даже влюбленного мужчину. Удивительно, что ты вообще со мной больше одного раза встречался. Говоришь, думал, что я умнее? На самом деле я не настолько глупа, - это было настоящее бурное помешательство на почве страсти. Интересно, у этой болезни есть название, доктор? Только сейчас до конца поняла, как я была больна. Это только в сказках целуют лягушку и она превращается в царевну, в жизни – все наоборот…
Я никогда не жалела о том, что было. Но уроки свои я извлекла. Я достигла самого дна в эмоциональном смысле. Эти мысли о смерти одни чего стоят. Даже сны начали сниться. Теперь дорога только одна – наверх. А ты пишешь, темнота нужна, чтобы свет спать не мешал  Мне, кажется, пора проснуться…
Насколько все-таки гибкая и пластичная эта реальность. Сейчас я особенно это ощущаю. Не условия бытия определяют счастье, а счастье – определяет условие бытия…

23:48 

Хочу чтоб ты меня трахнул

Душу дьяволу продам за ночь с тобой. Хочу привязать тебя к кровати, завязать тебе глаза и ласкать тебя, дразнить и возбуждать. Слышать, как ты ругаешься. С ума сходить от желания. Смотреть на тебя, нюхать тебя, целовать твои губы снова и снова. Прижаться к тебе, ощутить тепло твоего тела, биение твоего сердца. Почувствовать, как твой член наполняется кровью, пульсируя и становясь все тверже, ощутить его запах и вкус.
Мой огонь выжигает меня изнутри. Сделай мне больно. Хочешь? Я мечтаю об этом.
Трахни меня. Хочу тебя, грубо и нежно. Будь во мне, наполни меня собой, своей энергией.
Никогда не смогу забыть тебя. Никогда и ни с кем. Даже в мечтах мне не было так хорошо, как с тобой наяву.

23:52 

Celebrate my life

Во что ты веришь? О чем мечтаешь? Я так мало о тебе знаю.
Ты знаешь всю изнанку моей души, а я о тебе – ничего…
26.12.2007г.
Интересно, что ты чувствуешь, когда читаешь этот мой бред?…
Мне вроде рановато писать мемуары, но такое ощущение, что в моей жизни столько уже всего было, что если не напишу, скоро забуду.
Лет семь назад я дружила с двумя парнями – студентами, младше меня лет на пять. Мы вот так втроем ходили по всяким клубам, концертам, катались на коньках, просто напивались и слу Lifeшали тяжелый рок. Одному из них, Алексею, я нравилась, другой был его другом. Классное было время, это была какая-то ностальгия по студенческой жизни, которой у меня не было как таковой – начала работать в семнадцать лет. Алексею я сразу дала понять, что у нас могут быть только дружеские отношения. И мне казалось, что это и была настоящая дружба. Продолжалось это где-то год. Мы с ним болтали о том о сем, как подруги. Я рассказывала ему про свои романы, он – тоже. Как мужчину я его не воспринимала совсем. А потом я получила от него письмо по почте (интернет еще был не в ходу). Он написал, что он меня любит. Описал все свои ощущения и сексуальные фантазии. Я очень тогда удивилась, ведь он этого никак не показывал почти год. Это письмо было пропитано таким глубоким эротизмом, которого я вообще от этого мальчика не могла ожидать. Не скрою, было приятно. Но и в то же время грустно. Мы еще пару раз после этого перезвонились и дружба на этом закончилась…
Я к чему все это написала: думается мне, что тебе тоже приятно читать эти мои откровения. Я не любила того парня, но до сих пор помню некоторые слова из его письма.
Кажется, у меня появилось новое хобби: уже и дня не проходит без этой моей писанины. Причем я заметила: когда мне плохо на душе – пишется как то легче и красивее получается. А когда хорошее настроение – трудно вообще фразы формулировать. Вот как сейчас: получается коряво. Скоро, наверно, совсем закончу с этим – переживания прошли и я счастлива. Интересно, когда человеку жить не хочется, а на следующий день – не жизнь, а праздник; - это что? Маниакально-депрессивный синдром?
И кому я задаю эти вопросы….




13:20 

Оторваться и полететь....

В детстве меня не покидало странное чувство, - искусственности рамок этого мира. Я ощущала себя запертой в этом пространстве-времени. Я читала детские книги, и мне казалось, что я тоже персонаж какой-то книги, что хочу сойти со страницы и не могу. Потом это ощущение проходило, но временами возникало с новой силой. Мир казался плоским и ограниченным.
Нам подрезали крылья. На самом деле мы неограниченные существа. Хочется соскочить с этого колеса жизни, сорвать оковы, вспомнить, кто же я есть…

15:33 

Эмоции улеглись. Мне не хватает их. Душевная боль давала мне ощущение отрыва от обыденной повседневности, подталкивала к росту. У меня было чувство, что я перешла на новый виток, стала другой, открыла новые возможности своей души. Мне было плохо, но у меня были крылья. Думала, вырвусь из своего спокойного и уютного болота.
Теперь я вернулась на землю. В свое обыденное спокойное и счастливое существование. Мне хорошо, но я стала прежней, я стою на месте. Что дальше? Буду ждать, пока жизнь даст мне новый пинок? Или встретиться с тобой. Заметила одну закономерность. Ты звонишь мне именно в такие моменты, - когда я замираю на месте, поглощенная своим тихим счастьем. Ты даешь мне понять, - нет, мне этого мало; ты толкаешь меня с обрыва и говоришь: «Лети». Мне интересно, что даю тебе я? Мы нужны друг другу, но вовсе не для того, чтобы быть вместе.
Я могла бы добиться многого, - мне все давалось легко, но я бросала все свои начинания. Такое чувство, что я отрицаю собственный успех, боюсь его. Боюсь быть сильной, свободной. Цепляюсь за других, прячусь за чужие спины, - а для этого нужно быть слабой, - чтобы другим хотелось меня защищать. Как то один психолог на обучающем семинаре сказал мне между делом: «Ты умная девушка, но ведешь себя как ребенок». Я тогда подумала: «Дурак. Нормальный психолог так не скажет». Обиделась на него. Смысл его слов дошел до меня позже. Я вот только не могу понять, откуда это мое желание – зависеть от других. От лени? Нет, лень – это не про меня. От страха? Но ведь я люблю преодолевать свои страхи, люблю риск, опасность. Не пойму сама себя. Не покидает чувство, что внутри меня есть что-то чуждое мне, некая программа-вирус, заставляющая вредить самой себе.
ri (Основной текст)

15:36 

Без любви я ничто

Хочу быть ведомой. Хочу быть влюбленной и зависимой. Смотреть на Него, ждать только Его, обожать и боготворить. Хочу служить и ублажать, подчиняться, растворяться и терять себя в нем. Быть с Ним единым целым.
Надо только найти Его – этого мифического Мужчину. Мужчину с большой буквы. Может, он ближе, чем я думаю…
Я найду его, - того, кто не даст мне больше захотеть смотреть в глаза других мужчин…
Я найду его, ибо без любви я ничто.
Я найду его, он мне нужен, как воздух.
Я найду его внутри себя, сотворю и материализую.

15:38 

Мираж...

Наша история не дописана. У меня нет ощущения завершенности. Ты стал частью меня. Я тебя чувствую в себе. Что бы я ни делала, ни думала – это так, и я не могу этого изменить. Сложно это объяснить самой себе, а другим - тем более.
Я тебе звоню и в очередной раз наталкиваюсь на ледяную стену равнодушия. Ты закрыт на все замки. Мне это не обидно, мне это - никак. Я просто чувствую, что ты близок мне, и всё на этом. Я больше не грущу и не плачу. Я все сделала, что могла, и даже больше. Я выплеснула себя до дна. Сдаюсь и отпускаю всё. Пусть всё тает как дом из песка и тумана…

08:20 

По-английски дневник звучит как "диарея" - в этом что-то есть

05.01.2007г.
Смотрела сегодня продолжение «Иронии судьбы». Неплохо, забавно. Понравился момент с поцелуем. Красиво. Фонтан из шампанского. Им удалось передать ощущение остановки во времени, - это как раз то, что чувствовала я, когда мы целовались с тобой в первый раз. Раньше не любила Хабенского. Теперь он похож на тебя…
07.01.2007г.
Я стала жадной до всего. Такое чувство, что хочется все успеть. Ненасытный и метущийся астрал, только дай ему волю и он подчинит себе всю меня. Но я – не он, я несоизмеримо больше. Этот чертенок станет ангелом, надо только и умело управлять им.
Ты мне позвонил вчера. Я так была счастлива, как глупый ребенок, которому наконец дали конфету. Наивный, он не понимает, что завтра захочется еще больше. Твой голос был как раньше, когда все только начиналось. Спасибо за подарок на Рождество. Ты будишь во мне надежду. Мне с ней так сладко засыпать и просыпаться. Думается мне, что теперь то ты понимаешь, что творится в моей душе (и в теле). Ты осознанно приближаешь меня на нужное тебе расстояние и осознанно же говоришь стоп. Я только до конца не поняла, простое это любопытство, или ты меня хочешь и специально держишь в тонусе, или жалеешь, или……..? Я завишу от тебя, от твоих слов. Но тех эмоциональных качелей, что были раньше, я больше не допущу. Мне просто некогда.
Близкие души – им нельзя быть вместе. Это возможно только для духов высокого порядка. Люди, похожие в своем несовершенстве, не смогут создать пару. В паре должно быть равновесие. Именно поэтому всем так нравится то стихотворение Евтушенко из «Иронии судьбы». Ведь это происходит почти со всеми. Люди несовершенны, каждый безумен по-своему и несбалансирован. Для баланса нужны те, кто с нами постоянно рядом, - и они просто обязаны быть другими. А встретив родную душу, мы чаще всего не имеем возможности быть вместе, - и слава богу.
08.01.2007г.
Удивительный день.
Спасибо тебе за все. Спасибо за незабываемые эмоции; за вызванный тобой душевный кризис, перевернувший всё во мне; за страсть, пробужденную тобой. Спасибо тебе за любовь – за МОЮ любовь к тебе. Спасибо за то, что ты есть и за то, что тебя нет рядом.
Обожаю всех и всё. Опять эйфория… Посмотрим, что будет завтра. Но, кажется, я нашла ключик. Нужно вовремя заметить этот всплеск и правильно его использовать – на созидание, неважно чего, главное – не растратить впустую.

10.01.2007г.
Сказка «Любовь и смерть» в вольном переложении.
Шли мы с тобой, каждый своей дорогой. Но вот наши дорожки пересеклись. Мы посмотрели друг на друга, нам что-то показалось. Ты опустил глаза и пошел дальше. И тут я заметила, как из темноты выскочил кто-то с луком и стрелами. Я не узнала в нем Амура, думала – он с золотыми кудрями и крыльями, а он оказался огнедышащим драконом. Он пустил горящую стрелу и попал мне прямо в сердце. Я крикнула тебе: «Я горю. Мне больно» Но ты не услышал меня. «Что же он не стреляет в тебя?», - подумала я. Но у этого гада была только одна стрела. Моя кровь полилась по тропинке тебе вдогонку, но вскоре остановилась, потому что вся вытекла.
Это я уже шучу 
Любовь и смерть – они так часто рядом. Что еще, как не смерть, может сравниться с любовью по драматизму и силе воздействия на душу (тело и ум). Столкнувшись с любовью или смертью лицом к лицу, как никогда, понимаем, насколько мы живы.
Жить становится все интереснее, правда?



09:55 

О ревности

Мой муж влюбился в другую. Вот так…
Он не изменил мне, а именно влюбился. И странное дело, узнав об этом, я не расстроилась. Я даже ничего не почувствовала сначала. Прислушиваюсь к себе – и ничего. Потом прошло пару часов и я вдруг поняла, что я за него …. рада. Да, - я рада за своего мужа, что он влюбился. Он сам даже, похоже, не рад. Я или больная или …. Что? Не такая как все?
Самое любопытное, что за два дня до этого, я, разглядывая фотографии, вдруг в очередной раз осознала, как я его люблю. До этого, ослепленная страстью к тебе, я полгода не замечала его. А в этот день поняла, как он мне дорог. И тут эта СМС-ка, где он признается в чувствах к своей сотруднице. Мне стало странно и… любопытно. И всё. «А где же ревность?», - спросила себя я. Никогда раньше не проверяла его телефон, - доверяю. А тут он настолько странно себя стал вести, что не могла не посмотреть.
Ревность. Я вдруг поняла, что это чувство мне не знакомо. В любви есть только двое, третьих нет. Когда у этих двоих все хорошо и взаимно, когда есть доверие и ощущение постоянного внимания, чувство, что ты не один, - ревности не возникнет. Никогда не чувствовала ревности. Странно… Мужчины или любили меня, или – нет. Одно из двух, третьего не дано. Если любили, то я это чувствовала всем своим существом. Если моя любовь оставалась безответной, то я страдала, конечно: чувствовала обиду на жизнь, разочарование, злость, отчаяние, протест, - что угодно, но не ревность. Ревность происходит не от любви, а от неуверенности или от страха потери. Но невозможно же потерять то, чего и так не имеешь…
Ревности нет. И тебя я не ревную. Я скучаю по тому, что было между нами, хочу тебя. У меня иногда возникает мысль, что у тебя есть другая (другие). Конечно есть, ты же живой человек . Возникла фантазия: посмотреть, как ты трахаешь другую женщину. Может тогда я бы поняла, что такое ревность, наконец? Но мне кажется, была бы несколько иная реакция. Однажды, когда мы занимались с тобой сексом, я смотрела на тебя, не отрываясь; и вдруг осознала, - что видеть твое наслаждение – это несоизмеримо большее удовольствие для меня, чем наслаждаться самой. Именно с тобой у меня впервые возникло это ощущение.
Ты можешь подумать, что я фантазирую. Но на самом деле, все, что я здесь пишу, - настолько искренне, насколько я вообще могу словами выразить свои чувства. Вспомнилось какое-то стихотворение:
Как сердцу выразить себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная - есть ложь.
Как-то так… Слова – это огромное ограничение. Это - втискивание целого мира в узкие рамки. Как я уважаю писателей! А что говорить о поэтах..
А еще, размышляя о ревности, я поняла, что у меня есть еще один пробел в эмоциях – ненависть. Не знаю ее. Нет в мире ни одного человека, которого бы я ненавидела. Я иногда говорила: «Ненавижу!». Причем говорила это только тем, кого любила. Но это не было ненавистью, - это была злость, вызванная невозможностью добиться от объекта своей любви ответной страсти, - такой, какой бы я хотела.
У меня нет времени писать эти дневники – пишу ночью. Какая-то прямо потребность появилась.
Засыпаю…

13:03 

19.01.2007г.
Не успокоюсь, пока не пойму, что меня так неумолимо тянет к тебе. Что цепляет? Я не видела тебя очень давно. Ты отвечаешь на мои чувства, на мое внимание грубыми и пошлыми посланиями. У меня такое ощущение: что бы ты ни делал, ни говорил – это не может повлиять на мое отношение к тебе. Не понимаю. Вспоминаю о тебе по сто раз на дню. Ты стал частью меня. Может это вредная привычка, - что-то вроде курения, то, от чего нужно отказаться? Это очень странно для меня – я всегда легко забывала, перелистывала страницы, шла дальше. Ты влияешь на меня, ничего при этом не делая, на расстоянии. Это то, что называется личной силой. Ты говоришь, на фиг тебе этот дар нужен? Да уж, тебе от этого не холодно, не горячо, ни секса ни денег. Но это тебе повод для размышления: во всем, что в жизни дается, есть смысл. Ты бросил камень, а лавину до сих пор не остановить. За эти полгода, что я тебя знаю, я изменилась больше, чем за последние десять лет жизни. Изменилась в лучшую сторону. Не всё можно внятно объяснить, но это факт. Изменения продолжаются, похоже, что ты мне больше не нужен, камень брошен? Может это уход от действительности, способ занять блуждающий ум? Может мне проще думать о тебе, писать стихи, СМС-ки и прочий бред, чем решать реальные проблемы в реальной жизни? Или проблема в том, что нет проблем? Я нашла хобби. Моё хобби – ты  Какая то жевачка для души. Идиотизм. Может, лучше крестиком вышивать? Жаль, что это так не заводит. А на горные лыжи и прочее нужно время и деньги. И на машине не погоняешь, - пробки, блин, и шипов нет… Но это я шучу, конечно.
Я тебя выдумала сама. Сама поверила в эту сказку. И теперь не могу от нее отказаться. Мне без нее как то плоско, пусто и холодно.
20.01.2007г.
Как то мне стало горько на душе после тех твоих реакций на мою открытку. Ты думаешь, что это круто, что ты такой раскованный и сексуальный. Я не ханжа и не против ни ругани, ни грубости, ни даже насилия в сексе. Но где секс? Это все хорошо для контраста на фоне соответствующих отношений. Я говорю отношений, подразумевая, что они есть. А какие у нас отношения? Ты не испытываешь ко мне ничего, ни любви, ни нежности, ни уважения. Ты меня заводишь, будишь во мне воспоминания о тебе и фантазии, а занимаешься сексом с другой. Нафига тебе это? У тебя так ощущения острей?
Ты еще говоришь о цене моих чувств. Какая цена? Что ты сделал, чтобы их завоевать? Мои чувства без цены, они и так вопреки. Это ты их не ценишь, обесцениваешь, пытаешься доказать, что они невозможны. Что ж, может быть, у тебя скоро получится. Было бы желание…
Да и потом, какие могут быть чувства? К кому, и в связи с чем? Когда я тебя видела в последний раз? Я скоро забуду, как ты выглядишь. Эти чувства скорее к воспоминанию о тебе, это еще не остывшая надежда воскресить ту страсть. Это - цепляние за прошлое. Я не могу поверить, что то что вспыхнуло во мне – впустую. Хотя давно пора. Все пытаюсь найти, что же там в тебе сокрыто, что меня так привлекло. Иногда даже я вижу что-то, чувствую, но это так мимолетно. Ты прячешь в себе все чувственное, ранимое, нежное, романтичное. Или этого нет? Или это не для меня?
Тебе решать – поддерживать мои чувства или убить. Прими решение. Ты прими. Я не смогу, ты знаешь. Только не держи меня про запас, для самолюбия, из любопытства… Не надо, я живой человек. Это все очень сильно отражается на мне и моей семье. ЕСЛИ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА, просто помоги мне тебя забыть. Или стань другом. Я ж тебе послала открытку, как другу, перечитай ее еще раз. Я смогу тебе стать другом, если ты захочешь мне доверять и перестанешь относится ко мне, как к сучке, - я ведь еще и человек, и не самый плохой. У меня много недостатков, но есть достоинства – искренность и бескорыстность. И не усмехайся тут. Ты же мне пишешь, что ты умный…
Да уж, твой возраст – это только цифра. Тебе его не дашь на вид и по твоим СМСам тоже  И это классно.
Я часто бываю колкой, язвительной. Но это защитная реакция в чистом виде. Это только от обиды. Никогда не стану колоть человека, который мне доверяет и открывает мне душу. Так хочется узнать, что там скрывается за твоей броней. Я то ведь перед тобой вся как есть, ты в курсе всех моих чувств… Может это эмоциональный эксгибиционизм, подумалось мне. Это когда показываешь то, что никто не хочет видеть, в попытке внести остроту в жизнь. Может и так. За всю жизнь бы в себе самой разобраться….
Спасибо тебе. Спасибо тебе за любовь, за мою любовь к тебе. И не принижай её. Никогда больше. Она – святое. Она – подарок свыше. Не надо цинизма, его и так в мире предостаточно. Если тебе нечем больше ответить – молчи.
Определись, кто ты мне.
Люблю, целую. Обожаю, скучаю.
Твоя не твоя девчонка.
22.01.2007г.
Перечитала свое письмо тебе, подумала, может не отправлять? Отправлю. Но сегодня я уже не та. Сегодня мне уже не важно, кем ты будешь для меня, только НЕ ИСЧЕЗАЙ.
Иногда я чувствую обиду, но я никогда не умела обижаться долго (хоть у меня эта часть мозга еще и не атрофировалась, как у тебя; но – какие мои годы). Извини за язвительность, это я - любя.
Мое отношение к тебе не меняется.
То, что между нами, намного больше, чем секс и чем дружба, по крайней мере, для меня.
Живу в своем выдуманном мире, в котором невозможное возможно, в котором есть любовь.
С днем рождения, дорогой.
Опять скучаю,
Опять не твоя…

24.01.2007г.

Не унять эту в сердце боль,
Я хочу быть тобою любимой,
Я хочу быть ведомой тобой,
Я хочу быть в мире едином,
Подпусти меня, дверь открой.
Уведи меня в ту реальность,
Где сбываются все мечты.
Верю я – это можешь ты.
Ты скажи, если любишь другую,
Я уйду, - не вернусь, поверь.
Я забуду, себя поборю я,
Я смогу, если хочешь – проверь.




@темы: Личное, Любовь, Отношения, Рассказ, Философия, Чувства, Эротика

14:14 

Одиночество

29.01.2007г.
22ч. 50 мин. Так хотела позвонить тебе… Ты, наверно, спишь. Удержалась, - пришлось для этого опять начать стучать по этим клавишам. Не могу спать.
Так одиноко. Подумала, - может тебе тоже? А может и нет…
Одиноко. Одиноко в мире, где всё ЕДИНО. Мы для того и воплощены на земле, чтобы развить свою индивидуальность, чтобы через чувство отдельности и одиночества прийти к любви и творчеству. А перестать быть одиноким - исчезнуть в ЕДИНОМ – значит умереть. Я это знаю. Но все равно, так одиноко. Хочу домой, туда, где не надо ждать, когда на мою любовь ответят, потому что там – всё есть любовь. Хочу домой.
Одиноко и пусто. У меня все отлично – жизнь полная чаша. Есть все, что нужно для счастья. Если для него вообще что-то нужно. И я счастлива, честно счастлива, весь день счастлива. Но бывают моменты, когда вдруг реальность поворачивается не той стороной. И я осознаю, что все, что я делаю со своей жизнью, - не то и не так. Я пытаюсь вырваться из рамок повседневной суеты. Но, когда мне это удается, понимаю, что жизнь уходит из-под контроля. И пытаюсь вернуть ее на место. И чем дальше, - тем больше осознаю, что бьюсь, как рыба об лед. Я – жертва собственной противоречивости. Жизнь утекает как вода между пальцев.
Что-то происходит со временем. Все больше осознаю его нелинейность. Мне кажется, что кто-то балуется со стрелками часов. Даже начинаю сверять часы. У меня одни и те же дела могут занимать разное время. Иногда дни растягиваются, и я не знаю, чем их заполнить. А иногда - пролетают, так что не успеваю сделать все самое необходимое.
Особенно эти штуки со временем заметны в общественном транспорте, - когда я ухожу в свои мысли. И обдумав все, что нужно и не нужно, - начиная от плана на день и заканчивая мировыми проблемами, вдруг прихожу в себя от раздумий, - в ужасе, что проехала уже на другой конец города. А на самом деле, я не проехала и одной остановки. Похоже, количество мыслей в единицу времени не ограничено.
Время может ускоряться и замедляться. Однозначно. Во время особенных ситуаций секунда тянется и тянется. Я так и не поняла, сколько длился тот наш первый поцелуй, который я не могу забыть, - полминуты или полчаса, или полжизни – той, которой мне не дано прожить, той, другой - параллельной? А в суете жизни теряются часы, дни, годы…

@темы: Философия, Чувства

10:17 

10.02.08г.
Привет, привет!
Говоришь, давно не писала… Просто тебя давно не видела.
Увидела. Чувства к тебе изменились. Наверно больше увидела в тебе просто человека, а не только объект своих желаний. Обида на тебя прошла, надеюсь больше не вернется. Ты подумаешь, мне не на что обижаться. И будешь прав, конечно. Избавление от негативных эмоций очень важно, для меня в особенности.
Я люблю тебя… Обожаю просто. Может, слишком часто это повторяю. Но, уверена, тебе это приятно. Меня это чувство иногда захлестывает до слез. Не знаю, насколько тебе это может быть понятно (знакомо, то есть). Знаешь, как в той песне Серова «Я люблю тебя до слез» - это про меня. Блин, экзальтированная идиотка - говорит другая часть меня. Раньше я стеснялась подобных проявлений чувств. А тебе, почему-то хочется всё высказать.
А еще, (думала минут 5 писать, не писать…) у меня неожиданно появилось новое чувство - … хочу от тебя ребенка. Знаю, глупо. Самой смешно, когда влюбленная женщина мечтает о детях. Мне раньше вообще было не понятно, что значит хотеть ребенка. Хотеть мужчину - это понятно. А теперь дошло. Может,- это я влюбилась первый раз по-настоящему?
Ты с такой нежностью говорил о своем сыне (когда он был маленьким). Вот я и расчувствовалась.
Ты не представляешь, как мне нужны эти наши пусть даже редкие встречи. Ты мне нравишься весь целиком. Ты классный. При этом я тебя не идеализирую. Обычно, когда я общаюсь с людьми, они либо кажутся ограниченными, либо зацикленными на чем-то, постоянно учат или пытаются произвести впечатление. В любом человеке есть что-то, что отталкивает или раздражает, даже в самых близких иногда. А ты… Ты какой то многогранный. С тобой интересно. Но и комфортно при этом. Ты непредсказуемый и надежный одновременно. Ты вмещаешь противоположности.
С тобой я не боюсь показаться глупой или еще какой-то. Даже с самыми близкими людьми ловлю себя на этом, - с родителями, например. А с тобой не надо казаться - с тобой я просто есть.
Не буду отказываться от своих чувств. Но и надеяться не на что не буду. Все так, как и должно быть. Я много раз в жизни убеждалась в этом.
Моя нежность к тебе безгранична.


Моя любовь сменила цвет,
Нисколько страсти не уняв.
Теперь агрессии в ней нет,
Осталась нежность лишь одна.

****************

Говорил ты, любовь чиста?
Только страсть причиняет боль?
Боже мой, как ты был не прав!
Плюс на минус рождает ноль -
И любви нет там, где есть боль?
Но сложится ведь им не дано -
И едины они лишь в борьбе, -
В диалектике есть закон,
Он же действует и в судьбе.

Так что, в этом не прав ты был.
Ходят вместе любовь и боль…
Не заметил ты? Иль не любил?
Ведь не ново всё под луной…


****************

Выпала
шестерёнка
гордости,
Сломан
механизм
самолюбия.
Ты возьми
меня грубо
за волосы
И заставь
быть твоей
без прелюдии…

Не люби меня -
сделай больно мне,
Опьянила страсть
до безумия.
Ты зажег свечу -
я горю в огне,
Дикий зверь внутри, -
полнолуние…

Целовать хочу
твои руки я,
Постеснялась бы,
но я дерзкая...
Не нужна тебе -
всё равно твоя,
Буду ждать тебя
до последнего….

Предрекали мне -
не дано любить.
Нет, не верю я
в те пророчества…
И мечту свою
не смогу забыть,
Не подходит мне
одиночество…



11.02.08г.
Я достойна любви, страстной и безумной… Я - нестандартная. Определенно знаю, чего хочу. И у меня это будет.
Шестеренку заменили на новую. Апгрейт завершён. Механизм заработал. Спасибо за содействие.
Ты меня классифицировал: определил категорию. Ок. Перейдем в другую.
Суди - судим будешь. Кинь камень, если сам чист…
А я вот тебя не могу определить в категорию и не хочу.
Во многих вещах мозги мешают, и довольно сильно. Жизнь не поддается анализу. Я стараюсь смотреть сердцем. Из пустоты. С чистого листа. Глазами ребенка. Безоценочно. И пока я вижу тебя - я люблю. Главное - не думать. Если анализировать - любовь перестает быть возможной. И когда люблю, не помню причиненной боли. Память о боли рождает страх. Страх заставляет избегать. Боль - ответ вселенной, -избегая её, мы теряем связь с высшим. Теряя связь, перестаем расти. Если не растем - умираем. И всё по новой - колесо сансары.
Сотру прошлое. Только здесь и сейчас. Нет страха. Я не защищаюсь. Я открыта. Хочу любви. Хочу боли. И мне нравится эта солнечная система.
Анализируй, классифицируй, оценивай, разочаровывайся, прогнозируй, защищайся, не люби…. Прикройся щитом опыта, мудрости и цинизма. А я буду делать все наоборот. Мне повезло - мой мозг мне мешает намного меньше. Любовь безумна по сути.

Люблю
Не любишь? Ок..

Ты слишком хорошо знаешь женщин? Молодец. Все одинаковые? Скучно тебе, наверно с ними.
А я вот мужчин совсем не знаю. Для меня каждый - непознанная вселенная. Я, конечно имею ввиду тех, кто мне интересен.

Пыталась переделать свои стихи, а получились просто другие :-) - тоже неправильные.

Мои чувства – лишь пыль на ветру,
Что застила мои глаза,
Ослеплённой быть - мне по нутру,
Не спеши мне помочь, слеза.

Беззащитной побудь, душа
Тебе боль подскажет пути
Безответной любви печать -
Это роста вечный мотив.

Самый истинный жизни драйв
Пусть отправит меня в кювет.
Я открою в страдании кайф
И увижу сквозь бурю свет.

Если нет в этом мире мужчины,
Что полюбит меня в ответ,-
Значит, это во мне причина,
Значит, - это во мне дефект…

12.02.08г.
Открыла в тебе много нового. И мне оно нравится.
Самое интересное - то, что ты говоришь о себе, полностью подтверждает мои интуитивные ощущения.




@темы: Чувства, Философия, Любовь, Личное

13:38 

Знаешь, иногда, заглядывая в почту, мне хочется увидеть твой ответ на мои послания или комментарии в дневнике…. Неужели у тебя не возникало такого желания ни разу? Может, ты тоже заведешь дневник? Наверно, если ты этого не сделаешь, у меня тоже постепенно пропадет желание вести дневник, или я его буду вести в другом месте…
Мне не понравилась твоя идея взять кредит. Не то это… Не стала тебе говорить, так как не мое дело. Но все- таки напишу. Это было интуитивное ощущение. Хочешь прислушивайся - хочешь нет.
Почему-то у меня интуиция работает в отношении других людей, в отношении себя - нет. Обидно.
Вчера меня чуть не задавила машина. У меня было такое не раз, поэтому я очень осторожно хожу через дороги. Он гнался от ментов на огромной скорости на красный свет, ни он, ни я не могли друг друга увидеть. Отскочила в нужную сторону. Со мной рядом еще падал огромный рекламный щит с Дома быта, причем рядом больше никого не оказалось, кроме меня в этот момент. А потом еще оконная рама, какая то металлическая стойка в магазине. Смерть ходит рядом… Забавно. Что бы это значило, интересно?

11:00 

Ты - первый мужчина, который поздравил меня с днем влюбленных. А ведь ты то как раз в меня не влюблен. Все равно, мелочь, но приятно.
Когда мы с тобой разговаривали в первый раз, ты сказал: «Я думаю, что у нас что-то будет». Нетрудно было догадаться… ;-) Это «что-то» уже было на тот момент.
«Что-то» продолжается и сейчас, только скорее не у нас, а у меня. Говорят, влюбленность длится в среднем восемь месяцев. Может, это у меня закончится 10 марта? ;-) Сомневаюсь. Интересно, хочешь ли ты, чтобы закончилось? Хочется думать, что мое внимание тебе приятно. Думаю, будешь скучать по моим письмам потом.
Интересно, насколько изменились мои чувства к тебе. В самом начале ты мне не очень нравился. Как ни странно, я видела в тебе больше недостатков, чем достоинств. Но это никак не могло повлиять на силу моего влечения к тебе. В прочем, не буду повторяться, я об этом уже писала. Моя интуиция меня не обманула: чем больше я тебя узнаю, тем больше ты мне нравишься. Я тебе это говорила полгода назад, говорю и сейчас. Это не так часто встречается в моей жизни. Думаю, ты тот человек, который мог бы мне быть интересен многие годы. Все мужчины, с которыми я общалась до этого, очень быстро мне наскучивали. Наверно, дело в отце. Ты первый, кто не проигрывает на его фоне.
Ты приснился мне сегодня. Суть в том, что мы никогда не будем вместе. Я и так это знаю. У моей любви к тебе нет цели. И меня это радует. Есть еще женщина, которая тебя любит.
Ты скоро решишь свои проблемы. Но пока ты еще не нашел путь. Я имею в виду материальные проблемы. А чтобы найти путь, не надо думать о деньгах. Я это уже поняла давно в отношении себя. И наблюдая за другими людьми, тоже в этом убедилась. Чем больше глаза горят в ожидании больших и легких доходов, тем больше финансовых проблем в итоге получаешь.
У меня в этом плане хороший пример - муж. Абсолютно равнодушен к деньгам. Не могу его заставить сходить в магазин, купить себе одежду. Ему все равно, в чем он ходит, на какой машине ездит и т.д. Не вижу в нем вообще желаний, связанных с материальными ценностями. Зато когда на самом деле что-то нужно ему или его близким людям, деньги у него всегда находятся. Чего пока не могу сказать себе. Я комплексую в магазинах из-за того, что не могу купить дорогие вещи. И вообще очень боюсь бедности. Придаю много значения деньгам. А это идеализация. Вот у меня и нет денег… Надо менять отношение.
Стихи больше не идут. Обидно. Хочется написать, а не приходит ни строчки. Для этого нужно особое состояние. Я четко это проследила после нашей последней встречи. Эмоции были очень сильные. Но я не стала их расплескивать. Не стала гнать машину, громко включать музыку. Не стала лить слезы. Остановила свои эмоции на крайней точке позитива. Усилила любовь и нежность к тебе, разлила по всему телу, наполнила ими каждую клетку тела и пространство вокруг. Мне было хорошо. И потом, ночью, появился этот стих. Я его напечатала буквально за пару минут.
Не представляю, чтобы в моей жизни мог появиться мужчина, который бы заставил забыть о тебе. Не перестаю думать о тебе, даже когда занимаюсь сексом с мужем (что случается редко). Я с ним, а чувствую тебя, слышу твои стоны и твои ругательства. Наверно это ужасно? Ко всему можно привыкнуть - это перестало меня травмировать, стало для меня нормой. Я научилась не испытывать негативные эмоции, но эта ситуация, наверно, разрушает меня изнутри. Не знаю…
Не знаю, что было бы правильным в этой ситуации, просто не знаю.
Что мне делать? Убедить себя, что этой любви нет? Перестать думать о тебе, переключившись на другое? В душе что то с этим не соглашается. Не то. Всё не то…
Решения нет. Наверно оно придет извне, как всегда в моей жизни. Уже приходит. Мы ведь не можем встречаться. Этому слишком много препятствий. А ведь вначале было наоборот: обстоятельства подталкивали…

08:58 

Полнолуние

20.02.08г.
Только похвалилась вчера что настроение хорошее, как оно испортилось. У меня каждый раз так. Нечего хвалится. Все бесит. Раздражение без повода. Недовольство жизнью. Чертово полнолуние. Меня за день до него начинает колбасить. По мне можно лунный календарь сверять.
Все больше начинаю понимать, что делаю в жизни все не то. Это уход от реальности, которая не устраивает. Это бесконечное чтение книг днями и ночами. Эти, блин, сладкие думы про тебя… Нам не быть вместе. Надо давно понять это. Мне кажется, что мое внимание тебя и не радует. Если бы ты дал мне понять окончательно, что я не нужна тебе со своими чувствами, я бы нашла силы тебя забыть. Может быть..
Надо изменить свою жизнь, изменить самой. Давно пора. Пока обстоятельства не заставили. Все к тому идет. Интересно, что жизнь всегда показывает, когда сбиваешься с пути. Сначала мелкие неприятности. Потом ссоры. Затем начинают выплывать разные проблемы со здоровьем, с ребенком. Несчастные случаи, которые «чуть» не происходят. И так по нарастающей. Это помощь свыше. Надо переходить на другую волну. Пора. Пока не оказалась в больнице или еще где-нибудь.
А я… Я всё прокручиваю в памяти нашу последнюю встречу, и предыдущие. Тащусь от тебя. Каждое твое слово, каждый жест. Обожаю. Когда я рядом с тобой, возникает состояние вроде наркотического опьянения. Ты наверно сам это замечал. Я двух слов связать не могу - голова пустеет. Все тело наполняется теплом, особенно внизу живота и в районе сердца. Стоит тебе прикоснуться ко мне, пульс учащается. Не чувствовала я ничего подобного с другими. Что это если не любовь? Но это происходит со мной, не с нами. Это - в прошлом. В моем настоящем тебя нет… ведь так? Я тешу себя воспоминаниями и какими-то нереальными мечтами. Я хочу тебя. Я люблю тебя. Ты мне снишься. И даже там, во сне, ты от меня ускользаешь.
21.02.08г.
Бывает, что особые эмоциональные состояния ассоциируются с запахом или звуком. Если человек переживает сильную эмоцию и в этот момент слышит, например, музыку, то образуется устойчивая связь. Я сегодня это ощутила. Завела будильник на мобильнике. А последний раз я им пользовалась в сентябре, как раз после того, как ты мне сообщил, что не можешь ответить на мои чувства. Оказывается, я уже забыла, что я пережила тогда.
Он прозвонил. И я вспомнила. Слава богу, это в прошлом. Попыталась удалить мелодию, не получается. Пусть сохранится, как напоминание. Не знаю, поймешь ли ты. Наверняка, ничего подобного ты не чувствовал. Это было такое тягостное ощущение, которое невозможно передать. Пустота, страх, безысходность. Эти эмоции были неадекватны в той ситуации, но они были.
Самое удивительное, что это всё прошло, совсем. Но чувства то к тебе остались. И чувства эти мне нравятся. Я избавилась от обиды и всего прочего, сохранив при этом любовь. Это так кайфово.

Тебя рядом нет, -
опять
Нести этот бред,
скучать…
Конец февраля -
метель.
И как холодна
постель.
А сердце так ждет
весны,
Надеждой живет…
И сны
Покажут мираж,
дразня.
Ты скажешь, что мы -
друзья…

Но я позову
тебя,
Слепую мечту
храня.
И встретятся вновь
глаза…
Ну что тут еще
сказать?
Случайно коснусь
рукой -
И страсть захлестнет
рекой.
Ломая некрепкий
лёд -
Сомнений и страхов
гнёт.

Но ты возведешь
барьер
Из комплексов и
проблем:
Любить тебе ведь
нельзя…
Ну что? Мы опять
друзья?
Но слишком горяч
взгляд,
Под ним все чакры
горят…
И тот поцелуй
вдруг…
Я ночи не сплю,
друг!



14:20 

Последние заморочки

21.02.08г.
Три часа ночи. Ощутила на себе прелесть лунного затмения. И нафига другие спят? Я скоро наверно совсем перестану.
Начинаю думать, что мне в тебе нравится, - всё. Мужественность без мужланства. Интеллект без занудства. Эмоциональность и сдержанность одновременно. Даже твоя грубость тактична. И скромность вместе с уверенностью. Всё в тебе в той мере, в какой нужно. Ты подумаешь, я тебя идеализирую. Есть такое. Но недостатки я тоже вижу… Но их становится меньше. Одного, который мне больше всего не нравился, уже нет. А когда ты решишь свои материальные проблемы, станешь уж совсем идеальным  Причем под материальными проблемами я подразумеваю скорее не жизненную ситуацию, а заморочки в голове. Надеюсь, все-таки, ты не будешь вкладывать кредит в инвестиции. Я на самом деле ненавижу советовать и учить. Пишу это только потому, что люблю тебя. Я боюсь за тебя, правда.
Мой первый в жизни мужчина, тот который был очень намного старше, был экстрасенсом (не люблю это слово, но другого нет). Он мне казался недосягаемо умным. До сих пор осознаю то влияние, которое он на меня оказал, хоть вместе мы были очень недолго. Все, что он про меня говорил - так и происходит. Но сейчас я не об этом. Он был успешен, богат, известен даже. Но потом с ним что-то случилось. До сих пор мне сложно в это поверить. В общем, он сошел с ума, потом оказался на улице. Не знаю что с ним сейчас. Я даже не знаю, зачем я это тебе пишу. Просто в голове всплыло.
Ладно, это было отступление. Я вот всё размышляю, почему же ты мне так нравишься. Дело в том, что я всегда считала, что человек не может быть всем сразу. Сильные качества уравновешиваются недостатками. И компромисс неизбежен. Во всех мужчинах чего-то не хватало или было слишком. А ты мне нравишься без компромиссов: классный в сексе, интеллектуально не ограничен и внешне привлекателен (вот эти три компонента ни разу у мужчин не совпадали в моем опыте). У меня только один вопрос иногда возникал: можешь ли ты быть нежным и заботливым? Я почти уверена, что когда любишь - можешь. Как я хотела растопить твое сердце. Почему не я?
Когда начинаю так думать, - опять начинает не хватать воздуха (и это не образное выражение). Но теперь я с этим быстро справляюсь. Не то, что раньше. Не зря я все-таки книжки читаю. Если бы не мой философский взгляд, мне было бы сложнее.
Так хотела услышать твой голос…. Ты вроде отшил меня? Раньше бы я обиделась, сейчас - нет. Рада за себя. Чувствую в себе хорошие перемены. Причем у меня и на остальное в жизни реакции изменились. Спасибо тебе, мой хороший…
Думаю, это последнее в моем дневнике, адресованное тебе. У меня, наконец, появилось чувство, что наша история завершена. Мне приснилось, что ты ушел, причем с чемоданами  Нет, я не разлюбила тебя. Люблю. И не думаю, что в моей жизни будет более сильное чувство. Это маловероятно. Ты запал мне в душу (и не только). И если будет желание возобновить отношения - не сомневайся. Не важно, сколько времени пройдет. Я всегда буду рада тебя увидеть.
А сейчас пора переключиться на другое. Но, надеюсь, мы будем общаться иногда. Пока!
А этот стих не отражает моего реального душевного состояния. Я просто вошла в образ. Думаю, это - последний (на данном жизненном этапе).
Говори ты со мной,
разговаривай….
Подари мне немного
тепла…
И наивное сердце
обманывай,
Страстью тела сжигая
дотла.
Не люби ты меня,
недостойную.
Я по горло любовью
сыта.
Ты слова мне скажи
непристойные,
Что сводили недавно
с ума.
Не щади ты меня,
окаянную
Пожалею себя я
сама.
Прогони, наконец, -
заклинаю я.
Напилась этим хмелем
сполна.

23.02.08г.
Думаю, этот дневник я буду продолжать. Мне просто нравится это занятие. Но это больше не письма тебе. Тебе я говорю до свидания. Можешь, конечно, читать и дальше. Возможно, мне бы был даже приятен твой интерес.
Вспомнила вчера про В.И. (не буду указывать имён). Сколько в моей жизни было необычных людей. У меня есть свои догадки, почему с ним случилось то, что случилось. Первое - то что сразу пришло на ум: у него были экстрасенсорные способности и он их начал развивать, но вопрос в том, для чего? Наверно, для достижения личных целей - деньги, секс, самолюбие… Возможно, цели перестали соответствовать средствам. Любой человек имеет в потенциале сверхнормальные способности. Эти способности сдерживаются имплантами (ограничителями) до того момента, пока человек не поднимется на следующую ступень духовного развития. Тогда импланты заменяются на новые и человек получает новые возможности, соответствующие духовному развитию. Если начать просто развивать способности для достижения личных целей, не совершенствуясь при этом духовно, можно получить крупные проблемы. Вот именно это с ним и произошло. Человек проповедовал аскетизм, вегетарианство, лечил людей. Но потом я узнала, что это была далеко не основная часть его личности. Предполагаю, что он поднял свою энергетику на высокий уровень начал это использовать для определенных вещей. В частности, в сексе. Аскет, блин, еще меня воспитывал. Я наверно, не встречала в жизни настолько лицемерного человека. Потом у него начались проблемы по нарастающей: материальные, потом со здоровьем, потом с головой… Я для себя сделала вывод - нужно держать тягу к земным удовольствиям в определенных рамках и переключаться по мере возможностей на духовное развитие. Но и на этом не зацикливаться. Главное - любовь. К богу, к миру. Чего я точно в этом человеке не заметила, так этой самой любви, - от сюда и проблемы. Это очень сложное понятие. Это даже не понятие, а скорее мироощущение. И сколько бы я не размышляла, все равно в итоге возвращаюсь к этому ответу, каждый раз на новом витке. Любовь и благодарность. Самое сложное - понять, что такое любовь без привязанности. Чтобы понять это, можно жизнь потратить.
Обычно у человека возникает проблема с тем, что он слишком высоко ставит. Впервые с этой теорией я столкнулась у Лазарева. У него это называется идеализацией. Потом я это встречала и у многих других авторов. Это я четко прочувствовала на себе. У меня одна идеализация - любви, отношений с мужчинами. Вот и не дается мне взаимной любви. Я бы не выдержала её. Для меня любимый мужчина мог бы стать всем - чем то вроде Бога, - настолько для меня это важно. Нужно избавляться от этого желания. И мне в этом помогают.

24.02.08г.
Не думала, что будет так…
Мне нужна любовь, нужна, чтобы жить. Нужна, как воздух. Не верю, всё неправда. Мне не нужен этот мир, если в нем нет любви. Это не для меня. Хочу уйти, только не знаю, куда.
Я так долго тебя ждала. Почему не я? Скажи, почему?
Хочу быть с тобой. Хочу жить для тебя. Хочу жить тобой. Хочу боготворить и растворяться. Хочу служить и подчиняться. Ублажать и наслаждаться.
БЕЗ ЛЮБВИ Я НИЧТО.
Пустота.
Прошло пять часов. Все таки, ты не зря получил медицинское образование. Истерика закончилась, надеюсь эта - последняя. Даже уверена в этом.
25.02.08г.
Очень часто, заглядывая в записи за прошлый день, хочется их стереть - бред. Но ведь тогда потеряется весь смысл дневника… Не знаю, будешь ли ты это читать. Хотела перенести дневник в другое место. Потом подумала, зачем? Если не захочешь, читать не будешь. А хочешь - читай. Все равно я здесь не напишу ничего неприятного для тебя, - этого просто нет в моих мыслях. Ну, мне так кажется. Я замороченная дура, да? Когда то ты говорил, что я умная девочка. Ничего, все ошибаются. Ты меня послал и 3 раза назвал дурой. Почему-то не обидно. Сама себя не узнаю. Шестерёнка гордости так и не нашлась. Да и потом - так оно и есть. Я и сама себе надоела. Хотя, я никогда не была такой до встречи с тобой. Даже близко ничего подобного. Я всегда была скрытной, отстраненной и практичной. Любила точные науки. Книги почти не читала, не говоря о стихах. Начала, правда, лет пять назад, но в узком диапазоне. Родители считают меня такой с детства. А ты перевернул мой мир. Как тебе это удалось?
Новый день. Вчера поругались с мужем. Потом опять поругались. Потом было бурное примирение. Начинаю осознавать, как я влияю на своего мужа. Он за годы жизни со мной изменил характер и даже комплекцию. Утром опять поругались. Муж меня побил. Первый раз. Мне понравилось. Я подозревала, что я мазохистка, но не была уверена. Такое чувство, что я всегда этого пыталась добиться, выводя его из себя. Он слишком хороший для меня. Слишком мягкий, добрый, заботливый, ответственный. Мне нужен другой человек - жесткий, властный. Наверно, не смогу быть счастлива с мужем. Мне всегда будет не хватать в нем этого. Я его люблю, но не так, как хотела бы любить мужчину. Мне в нем не хватает мужика, агрессивного, примитивного самца.
Чувство вины. Я поняла, от куда берется мазохизм. Именно от чувства вины. Я не приношу счастья мужчинам. О таком муже, как мой, мечтают многие. Но он женился на мне. Не так страшна безответная любовь к тебе. Страшно то, что я не могу быть преданной и любящей женой для человека, который этого более чем заслуживает. Это страшно… Не вижу пока выхода из этой ситуации. Даже если не брать в расчет мои желания. Если бы он сам захотел развестись, было бы проще.
Даже эти все эмоции не отвлекают меня от мыслей о тебе. Ты цепляешь меня. Эти все твои загадочные фразы без объяснений. Как ты это любишь. Интересно, почему? Напускаешь интригу? Или думаешь, всё равно не пойму? Ошибаешься, пойму. Я никогда не хотела обижать тебя. Мои негативные реакции кажутся мне искренностью. Возможно, надо это пересмотреть. Говоришь, дурак - человек стремящийся к свету? Но это можно понимать очень по-разному. Свет - у каждого свой. Но что-то в этом я услышала созвучное моим размышлениям. Тебе никогда не казалось, что твои проблемы как то связаны с этим? Я все-таки склоняюсь к тому, что у каждого из нас есть таки своя миссия. И если мы идем не туда, возникают препятствия и проблемы. Я вот давно мучаюсь поисками своего предназначения. Но тут важно найти баланс: не плыть по течению, но и не бороться с ним. А я бросаюсь от одного к другому.
Ты вот надеялся, что я позову тебя домой заняться сексом. Но ты возможно даже не представляешь, сколько тому было препятствий. Если бы их не было, не знаю, смогла бы я устоять. Но ты сам знаешь, что идти напролом через препятствия - не нужно.
Думала, не буду писать тебе письма, а сама продолжаю. Я так хочу тебя. Ты называешь меня сучкой. Я теперь поняла почему. Я тебя тоже хочу, как самца. Мне наплевать, что ты посылаешь меня и обзываешь дурой. Ты можешь мне грубить сколько угодно. То, что я чувствую в тебе - эту мужскую энергетику, - не перечеркнуть ничем. Я запомнила это ощущение. Ни один мужчина не был настолько мужиком, насколько ты. При этом я чувствую с тобой духовную близость. Думаю, что такое совпадение возможно раз в жизни.
26.02.08г.
Хочешь, чтобы у нас были отношения двух взрослых людей? Это как? Объяснять не хочешь? Наверно, ты имеешь в виду отношения без глупостей типа любви. Так, трахнулись и нечего влюбляться. Если так, то мне повзрослеть не дано.
Я вот подумала - «взрослость» не зависит от возраста. Есть люди взрослые с детства - мой муж, например. Есть те, которых жизнь сильно меняет и взрослит - мой отец. А есть те, кто и в возрасте не взрослеют....
Да и потом что ты понимаешь под взрослостью? Я понимаю - независимость, ответственность и умение управлять эмоциями.
«Вот и цена твоим чувствам» - это взросло?
«Я такой пьяный, что можешь даже меня трахнуть» - взросло…
Знаешь, вот этим мы с тобой и похожи. Вот за это я тебя и обожаю - за умение иногда забыть, что ты взрослый.
Я обожаю тебя, как ни крути. Жаль, если это пройдет. Тебе не жаль?

13:58 

Скучаешь по моим заморочкам?

А я даже не знаю, что писать. Полная пустота. Ни мыслей, ни эмоций. НИЧЕГО.

Жизнь - полная чаша

главная