Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

Ого, полгода не заходила в дневник. Может настал момент наконец побыть наедине с собой и проанализировать последние события.
Жизнь стала слишком деловой и рациональной. Весь день занят и расписан. Раньше было совсем не так. А теперь сплошное купи-продай. Чем больше становиться денег, тем менее начинают радовать остальные стороны жизни. Разочарование во всем и во всех. Я не понимаю что происходит. В какой-то момент я стала все больше осознавать, что люди вокруг торгуют всем - отношениями, радостью, любовью.. Все, за исключением моих родителей. Видимо только любовь родителей может быть абсолютно безусловное, и то далеко не у всех.
Всё это так было всегда, но я видимо не отдавала отчета, я обманывала сама себя. В первую очередь это касалось дружбы. Я всегда хотела быть полезной своим подругам, мне это доставляло удовольствие. Мне нравилось, что мне доверяют проблемы, рассчитывают на мои советы. И еще мне наверно было приятно быть достаточно состоятельной во многих вещах, быть способной занять денег, потому что они у меня всегда есть, отвезти на дучу, привезти с дачи, дать в пользование все что у меня есть, а они почему то не могут купить...Все это было здорово, пока раз за разом, я не стала очень отчетливо видеть, что со мной общаются, не потому что испытывают ко мне искреннюю симпатию и любовь, а потому что я - полезный человек. Я человек без особых проблем, человек у которого можно что-то просить, постоянно на что-то жаловаться и т.п. Я, конечно замечала многие мелочи, но отгоняла эти мысли от себя, думая, - ну правильно, я же и не нуждаюсь в поддержке и помощи. Пока не начала осознавать до конца, что доходит до того, что мои так называемые "подружки" могут не поздравить с ДР, или сделать это так скупо, что лучше бы и совсем не надо, могут не позвонить и не выразить элементарное сочувствие, когда я попадаю в больницу и теряю ребенка.
Ладно, рассталась я с "подружками", с одной за другой.
Дак теперь стала ловить своего мужа на подобном поведении. У нас теперь все стало предметом купли и продажи. И чтобы он не делал вместе со мной или для меня или вообще для нашей семьи в целом - все это каким то образом стало "одолжением мне". Я не могу понять, что происходит. Что это за карма, и что с этим делать. И у меня такое чувство, что это каким-то образом обратно пропорционально связано с количеством денег. Чем больше денег и перспектив их получения, тем хуже отношения с людьми.
А ведь мне всегда именно в моих родителях не нравилась их непрактичность, их нежелание вовлекаться в отношения купли-продажи не в советское время, ни во время перестройки. Я их наверно, даже презирала за то, что они не поставили на первое место зарабатывание денег. Возможно я подсознательно окружила себя людьми с противоположными качествами.
Я запуталась. Мой муж был таким щедрым, заботливым - настоящим мужчиной, возле которого надежно, уютно и тепло.
Я сейчас начинаю думать, что он, наверно, хотел быть "благодетелем", кормильцем, чтобы его ценили за это. А теперь, когда у нас совместный бизнес, и я делаю не меньше половины по фирме и зарабатываю с ним наравне, и трачу уже свои деньги, а не его - он себя таковым уже не чувствует. Не знаю...


23:03 

В очередной раз спросила себя - почему пропало желание писать дневник? Хотя на самом деле я бы удивилась, если бы это желание возникакло постоянно и неизменно. Ведь для каждого действия нужна серьезная мотивация. Можно подумать что делать что-то долго и постоянно - это само по себе какое-то достижение. Я так не считаю. Более того - я с легкостью бросаю любое занятие, если я понимаю что есть на данный момент более полезное или приятное, а в идеале и полезное и приятное одновременно. Недавно бросила свое увлечение парфюмерией, - наверно просто нанюхалась, буду распродавать коллекцию. Сейчас увлеклась шопингом на закрытых распродажах, - знаю что меня с трудом хватит на месяц январь. И я очень удивляюсь, как люди могут увлекаться такими вещами годами. Есть увлечения, о которых жалею, - например горные лыжи. Скучаю по ним, но колени дороже и ценнее, так что ответ очевиден. Хотя недавно подумала, может существуют какие-то фиксаторы, чтобы не нагружались так связки. Надо поискать инфу.
Раньше у меня была подружка, - она, когда я рассказывала о чем то новом, что меня увлекло, говорила - "Мне кажется , это не на долго". Я с ней уже не общаюсь год-два, но я почти уверена, что в её жизни ничего особо не изменилось, и читает она всё ту же книгу (смешно, но и такие люди тоже есть). А что, постоянство - это же круто!!! Но только не для меня. В этом мире не так много ценных вещей. А всё остальное я буду бросать в любой момент и начинать новое хоть каждый день.
Так что дневник, извини... Сегодня уже думала забыла пароль.. Буду заходить хоть иногда.



03:35 

У меня какое-то настроение непонятное.Обычно у людей наверно когда все хорошо, то и с настроением все хорошо. А у меня последнее время не так. Как будто мне не хватает проблем и стрессов. Или это мне так кажется. вроде все идет по плану - как я хотела. Все планы осуществляются. Но меня это не радует. Странно.

10:42 

Первый раз отправила своего "малыша" в пионерский лагерь. Он очень доволен, звонит постоянно в полном восторге. Вот можно же так все организовать для детей, чтобы они были в восторге от занятий, которе ненавидят в школе.. Как б найти такую школу, чтоб для ребенка это было праздником. Хотя я вижу и другую сторону этой медали, - это может развить внутренню пассивность, наверно. Когда снаружи постоянно развлекают и постоянно жизнь как праздник, зачем делать усилия, чего-то добиваться?
Скоро уже вернется мое скоровище - 10 дней проходят быстро. Да и всё лето проходит тоже быстро..
У меня в этом году юбилей будет.Эх... вот блин, ну какие нафиг 40 лет?
Должна отметить, что у меня наверно больше планов и разных ожиданий новых событий, чем было в 20 лет. Наверно в этом во многом заслуга мужа. А ведь на первый взгляд он не очень позитивный человек и часто даже мрачноват. Вот так полуается - ведь другие в нем это не разглядели бы, - то что он может оказывать такую поддержку, что у меня даже изменился характер, - стал более позитивным и оптимистичным.
Вот это наверно и называется - мы подходим друг другу. Хотя, одновременно с этим я понимаю то многое из моих планов, он возможно и не поддеражал бы. А были ли у меня планы? Не знаю, как бы я жила без него.

00:28 

Ловлю себя на мысли, что боюсь писать о хорошем. Всегда презирала все эти разговоры про сглаз и прочие суеверия.
Но все равно не могу даже сама для себя писать о своем счастье и не могу до конца объяснить, почему. А о плохом писать и подавно не хочу. Смешно получается, однако.
Наверно, я вообще писать не хочу. Последнее время хочется только читать и размышлять постоянно. Я это даже размышлениями назвать не могу - это какой-то клубок мыслей, просто поток.
Я всегда хотела быть чёткой, как любит говорить мой брат. Да, хотела, быть такой энергичной, волевой, все успевать. Еще хотела быть сильной. Еще хотела всему научится, получить массу разносторнего опыта и впечатлений. Вот примерно все мои мечты.
А хотела ли я быть доброй, любящей, принести пользу людям? Неее, это не про меня. Вообще не про меня.
Читаю я вот сейчас умную книжку, - папа сказал читать. Я хорошая девочка, - слушаю папу. Там вот все про любовь к людям. Не к конкретным людям, а вообще - к людям. Интересно, я когда либо смогу это постичь в этой жизни? Наверно, нет.
Меня сын спрашивает: "Мам, ты любишь детей?". Я говорю - "нет". Он не верит, не понимает... Ну не люблю я детей, никогда не любила. Я могу полюбить конкретного ребенка, если он мне понравится (не обязательно своего). То же самое и с людьми. Ну не понимаю я про эту "любовь к человечеству". И собак я не люблю. И так про всё могу сказать, абсолютно.
Может я плохой человек? Я честно себе отдаю отчет - я не хочу тратить время на людей. Мне нужны только самые близкие и любимые, очень узкий круг. Остальные раздражают, - я не хочу тратить ни минуты своего времени ни на кого. Я получила достаточно опыта дружбы и общения.. Теперь я хочу охранять свой мир от вторжений



16:47 

Полнолуние не прошло без последствий. Поссорились с мужем. Ну если это можно назвать ссорой. Я теперь не ссорюсь, так как поняла что он в этот момент не слышит аргументов. Я просто разворачиваюсь и ухожу. И не важно чем я занималась. В этот раз оставила его с полной тележкой продуктов одного в магазине.И это мое поведение приносит каждый раз плоды. В этот раз он очень продуктивно поработал на даче, и я уже вполне уверена что в этом году она будет готова к продаже, - квартира моей мечты уже скоро начнет строится. А мы с сыном замечательно провели день, катаясь на велосипедах и развлекаясь в парке. Так отдохнули, что еле дотащились до дому без задних лап. А муж утром приехал с дачи, довольный и энергичный.
Вот так у нас всё происходит...
Скоро поедем на Алтай на велосипедах, что хотели осуществить еще с прошлого года. Заказала себе велосипед индивидуальной сборки. И не знала о такой услуге, а оказывается это популярно. Я же не хочу платить круглую сумму за велик из магазина сомнительного качества. Алтай!!!! Ура, он мне необходим.
Проезжали с сыном мимо района моей мечты. Никогда не думала что такое возможно в России. На стройке абсолютная чистота, ни пылинки, ни одного кирпичика не на своем месте. Всю остальную огромную территорию, где стройка будет в будущем засеяли огромным газоном, провели поливалки. Я не верю своим глазам. Это русская стройка??? Половину дома еще строят, а другая половина готова до мелочей, все подсветки уже есть, в подъезде холл с кожанным диваном и камином, - я просто в шоке. Сегодня смотрела сайт строительной компании, там возле каждого дома будут водоемы!!! Я буду обязательно там жить, это место всегда было любимым для меня в нашем городе. Это у меня не просто желание, у меня есть точный план, - как, когда и откуда появится нужная сумма.
Но... я точно знаю, что даже если и не получится, я не расстроюсь абсолютно, так как мне это не так уж важно на самом деле.Мне нравится мое внутреннее состояние.


01:48 

В общем я нашла довольно универсальное средство от разных недугов, включая усталость от жизни, депрессию и "скуку" - голодовка. Могу со знанием дела рекомендовать.
Недавно прочитала про Кристиана Бейла, - как он худел. Оказывается, он похудел намного больше, чем требовалось для роли, - так как "вошел во вкус". И я знаю, о чем он!!!

01:27 

Я опять объявила голодовку на 10 дней (на соке). И на этот раз еще больше разных открытий. Думаю, что это как-то должно быть связано, что на тот момент был пост. Хотя никогда не была религиозна и т.п. Так вот, кроме того, что я заметила еще в прошлый раз - увуличение сил, энергии, скорости реакции и способности к концентрации я заметила еще и другие моменты: улучшилась память - я стала способна запоминать на память приличный объемы информации, чего не могла никогда!! И что особенно парадоксально - я стала вкуснее и с удовольствием готовить, даже придумала несколько рецептов.
Внутри что то меняемся очень сильно, сложно описать словами. Можно сравнить наверно отчасти с тем, как будто бы сознание очистилось, это как отрезвление. Отсутствие перепадов эмоций, но при этом это не аппатия, а наоборот - состояние уверенности и силы. Я просто в восторге от этого состояния. Хочется чтобы так было всегда. Но только как? Когда начала опять есть - это состояние ушло. Один вывод напрашивается- что мне еда мешает жить? Наверно, это неправильная еда? Или ее нужно на самом деле намного меньше, чем я привыкла.
Уже не хочу,чтобы все было обычно, как всегда - хочу опять вернуть то состояние. Буду наверно что-то вроде частичного голодания практиковать или что-то еще придумывать. Но я точно поняла, что отношения с едой у меня (как и у многих) были неправильные.
Переворачивается восприятие жизни. Я начинаю многие вещи видеть иначе. Аскеза - это лишение? А может быть, освобождение и новые возможности? Сколько еще в жизни вещей, которые кажуться такими необходимыми... Так ли это? Возможно это просто гири, привязанные к ногам.
Когда я голодала, зашла в парфюмерный магазин и меня привлекли почему-то два аромата Сержа Лютена: "La Religieuse" и "L`orpheline". Можно перевести как "Монашка" и "Сиротка". Оба оказались очень хороши. Шла долго пешком. Когда пришла домой, спросила у мужа, есть ли скаченный фильм посмотреть. Он сказал - да есть один. Фильн назывался "Ида". И был он про монашку-сиротку. Люблю я такие совпадения... Фильм казался просто удивительным. Прямо в точку моему состоянию. Может быть раньше бы он мне показался скучным. А сейчас... Я была просто в каком-то измененном состоянии, настолько погрузилась в этот фильм. Меня привлекло нечто, настолько ранее мне, гедонистке, чуждое. У меня что-то изменилось внутри. "Картина мира", как говорил Кастанеда. Она теперь другая.
Еще буквально недавно, слушая книгу "Две жизни" я поняла более буквально, что изменилось. Меня покинула иллюзия "скуки добродетели", - это наиболее точное выражение. Это был тот внутренний разлад, который преследовал меня всю жизнь. Это когда "быть хорошей" скучно, а "быть плохой" - невыносимо, если говорить упрощенно, и приходится балансировать где-то на лезвии и еще казаться искренней самой себе.
Сейчас мне уже не кажется, что аскетизм такой пресный, а так называемая "свобода" есть, пить, заниматься сексом и тому подобное настолько привлекательным и необходимым. Удивительное совпадение обстоятельств и произошли глубокие внутренние изменения..
Недавно посмотрела в интернете, что актриса из фильма "Ида" снялась только в этом фильме и больше сниматься не хочет. И еще что в жизни она противоположность. И вот так ей удалось меня впечатлить в этом фильме. Подозреваю что это не ее заслуга, а , наверно, больше -режиссера. Никогда не забуду удивительную атмосферу этого фильма в сочетании с ладановым ароматом "L`orpheline"




19:24 

Питер встретил нас мрачной погодой и стойко выдерживал ее ровно неделю. Только в самый последний день показал нам солнышко. Я с самого начала чувствовала что солнце будет только в конце поездки, поэтому отложила поездку в Питергоф именно на этот день. В Питере меня ждало немало приятных сюрпризов. Очень правильно я сделала, что выбрала для жизни квартиру в старом доме 17 века с четырех-метровыми потолками и видом во внутренний дворик. Весьма мрачно, но атмосферно. Все основные достопримечательности были в пешей доступности. В первый день пошли на экскурсию в Петропавловскую крепость. Я учла свои ошибки в Италии, когда я, решив что не люблю хождения за экскурсоводом, выбрала просто самостоятельно гулять без особого плана и аудиогидов. Это была ошибка. Да, впечатления я безусловно, привезла. Но они были в основном эмоциональными и не подкреплены информацией. Так что теперь я решила, что буду везде покупать экскурсии и аудиогиды.
В Петропавловском соборе нас после обычной экскурсии неожиданно привели в небольшое помещение, где церковный хор из пяти мужчин с удивительными голосовыми данными спели русскую народную песню. Начнем с того что я не любитель хорового пения и уж провославного церковного в особенности настолько была удивлена, что тут же купила у них три диска. Экскурсия в Петропавловскую тюрьму очень необычна и атмосферна и понравился музей в комендатском доме - погружение в Питерскую жизнь прошлых веков со всеми подробностями.
Вечером пошли прогуляться в ближайший торговый центр и с удивлением услышали доольно громкое оперное пение, пошли на звук и увидели как прямо в торговом центре в небольшом холле дают оперу)) Разве в Новосибирске такое возможно? Я вообще оперу никогда не любила и не ходила в нее никогда. А тут бесплатный концерт молодых исполнителей такого уровня, что до слез... Как оказалось это что то вроде конкурса Акалемии им. Елены Образцовой, которая и находится во дворе этого торгового центра, там даже были листки для голосования были. Причем видимо это мероприятие никак не рекламировали, так что народу было мало.
С посещением музеев интересы с мужской половины у меня категорически разошлись, к моему разочарованию. Я была в шоке, когда мое семейство мне сообщило на 40 минуте осмотра Русского музея, что они уже все. Я в этот момент только освоила аудиогид и прошла первые три зала. Я долго все разглядывала и сидела возле картин Айвозовского, Шишкина, Брюллова, Рериха. От аудиогида не в особом восторге, но несколько интерсеных моментов все же было сказано. В Эрмитаже понравилось намного меньше, - там для меня интересны только импрессионисты, так что в основное здание можно было и не ходить.
Пока я была в Эрмитаже, мои мужики пошли в музей артиллерии, от которого были в восторге. Хорошо что поехали всей семьей иначе с сыном мне бы пришлось непросто, интересы мягко говоря не совпали. Продолжение следует...

23:50 

А мы едем в Питер! Билеты уже куплены. Занимаюсь обновлением гардероба. Стремление красиво одеваться во мне постоянно борется с нежеланием тратить на это время и деньги. Вроде покупаю, получаю удовольствие когда наконец собирается подходящий комплект. А потом думаю - а зачем вообще все это? Стоит оно траты времени вообще?
Никак не могу определиться где жить, очень хочется в центре города в старом доме, чтобы почувствовать атмосферу.
Не могу заставить себя писать никак...

22:49 

В Сочи хочу

Ни разу не была в Сочи. Как-то и не в курсе была какая там красота. Увидела. Хочу теперь.

22:45 

Открытие трудоголика

Поймала себя на том, что когда думаю о том, что хочу переделать в ближайшее время, ипытываю приятные ощущения. И это не от того, что жду какорй-то результат. Не.. Это именно чувство счастья что у меня большой запас работы впереди. Типо как бы это было какой-то нескончаемое удовольствие. По-моему я схожу с ума......
Раньще было подобное чувство периодически - это как предвкушение что скоро случится куча всяких чудес в жизни. А сейчас именно вот такое "предвкушение", что много работы переделать хочу, причем своей, запланированной, а не навязанной извне. Во как... Прям чешутся руки, ноги, мозг и не знаю что то еще.... Зудит все, так хочется все сделать наконец.

21:02 

Налоги

Ну не знаю как научится сохранять хорошее настроение каждый квартал, как свожу налоги. Ну почему я должна платить государству больше чем зарабатываю???
Теперь настроение портится начинает уже заранее. А где же оно это государство долбанное будет брать эти деньги, если оно поставило целью задушить средний бизнес???
Еще отношение окружающих некоторых стало раздражать. Люди вокруг завидуют и считают что мы богатые, раз у нас своя фирма, и денег у нас просто куры не клюют, и все так легко дается.


06:45 

Нужно приводить себя в порядок - прическа, маникюр... А мне охота работать... Обычно было наоборот. Но все таки я себя заставлю, сейчас быстро наведу красоту и порядок, а потом на работу. Муж в командировке, сын в школе, суббота и телефон молчит - какая же все таки красота!!!!!

06:42 

А оказывается можно наотдыхаться за 10 дней!. Наотдыхалась видимо впрок. Сразу хочется переделать все на свете. Совсем другое состояние. Нет этого нежелания делать что-либо, которое было в конце года..
Ездили в Белокуриху, в которой были 10 лет назад... Тогда это время я воспринимала как сказку. Настолько сильное впечатление. Возможно это было потому что я там научилась кататься на горных лыжах. Вспомнила давно забытые коньки. Не знаю. Неужели так меняется восприятие изза возраста? Не нравится мне это. Может просто нужны новые места, Швецария, например? Или может это со мной что-то не так именно сейчас? А возраст тут не причем. Нужны эмоциональные встряски постоянно, а их не хватает. Поэтому и эти мои ссоры с мужем по ерундовым поводам. И каждый раз после ссор замечательные отношения и прямо счастье. Мне уже начинает казаться что это отклонение какое-то у нас. Это же не нормально. Почему не получается испытать острое счастье без этих всплесков? Почему так нужен контраст? Умом то я понимаю, что ничего же не меняется.
Вроде как в фирме нашей оживление, чего никогда не было в январе. Всегда был мертвый сезон. Еще и на фоне такой ситуации с курсом доллара. Вообще уже была не уверена, что будем держаться на плаву, и была ко всему внутренне готова и имела запасные варианты. А тут такая движуха. Один в отпуске, двоим пришлось срочно в командировки к клиентам уехать. Сижу такая в пятницу одна, у меня отчет, налоги, а надо с клиентами разговаривать и делать счета и договоры. Может неплохо все еще будет? Давно не было такой напряженной работы. Мне нравится. Выводит из себя проблемы с программой, на которую я так надеялась и которая пока не оправдывает себя. Не знаю пока как решать этот вопрос. Вроде полно вокруг специалистов-программистов, а толку ноль. Видимо надо на какой-то другой уровень переходить.ствовать, Чем больше пытаюсь усовершенствовать, тем больше сама же в этом запутываюсь и трачу время, вместо того, чтобы освободить его - ведь к этому я стремилась.


08:49 

Удивительно, стоит мне в очередной раз задуматься о том, что может быть все-таки мне бы было лучше одной, без мужа, как он становится просто супер-идеальным. Ну таких просто не бывает. Не похоже чтобы он это делал специально. Да и это просто невозможно, не настолько он хороший актер. Мне это не нравится, но как от этого избавиться, тоже не понимаю. Чтобы в жизни все стало супер, мне необходимо пройти через яму (окунуться в негатив). Об этом во многих книжках пишут. Неужели иначе никак? Причем негатив то этот чисто внутреннего происхождения. Снаружи то все хорошо....
Со мной что-то странное. Я постоянно занята и ощущаю себя бездельницей. Это состояние постоянно нарастает.Ощущение того, что я не занимаюсь тем чем хочу /могу, должна/. А чем???? Понятия не имею. Все что бы я ни делала, и чем бы не планировала заняться - все не то. Хочу работать с людьми, но понимаю, что на самом деле я от них очень быстро устаю за редким исключением. И вот не могу понять - или это мизантропия врожденная. или это невозможность дать что-то людям, что я должна им дать. То есть мое недовольство собой обращается в нежелание общаться с людьми в том ключе, который доступен в настоящий момент. Вернее я понимаю - да, это именно второе. И более того - кажется, это беда большинства так называемых "мизантропов".
Нет, я не стою на месте. Более того, уверена что я меняюсь быстрее в разы, чем большинство окружающих. Но мне этого мало.


10:57 

Настало время выбирать осознанно не только что делать, говорить, но и что есть, пить, слушать, на что смотреть. Надо сузить диапазон. Он у меня всегда был слишком широк.

21:13 

Сходила на встречу выпускников... Пришло всего 6 человек из нашего класса и трое из паралельного. Общаться было не очень, так как постоянно был фоновый шум. Не люблю такое поверхностное общение, особенно когда столько лет не видел людей. И вообще - не мое все это. Я в такие моменты всегда какую-то внутри пустоту ощущаю. Как бы идешь к людям, с которыми провел довольно большую часть времени, а они в обшем-то чужие. Как ни странно, мне интереснее было разговаривать с классной руководительницей. Я когда ее видела на фото - даже не узнала, -постарела. А в живую как-то совсем иначе воспринимается - всё помнит в малейших подробностях, общается очень живо, и возраста совсем не заметно.,
Забавно смотреть на парней - все с животиками, - смешные. Девчонки все как одна стройные - точно как в школе, не изменились совсем. Ну что это такое? Что за деградация мужского начала? Женщины все работают и зарабатывают, детей рожают и красоту поддерживают. И тот который был моей первой любовью - не исключение. А я ведь так и знала что он там будет. Из трех парней, которые там были, один был, с которым в пятом классе дружили, второй - в которого была влюблена три года и третий - друг моего следущего парня, уже после школы который был)) Забавно. Жаль не было еще пары-тройки тех пацанов, которые были в меня влюблены для полного комплекта. Получается по факту вокруг меня основное мужское внимание всегда было))) Хотя были девочки и покрасивее, и не одна.
Когда я оказываюсь в старой компании, потом волнами прямо старые давно забытые события вспоминаются, о которых не думала много лет. И комплексы тоже все всплывают какие-то детские, и выпирают каким-то прямо неадекватом. Я ведь всегда ощущала недостаток внимания. Ну что это? Это на самом деле недостаток интересных людей для общения и собственных достижений. А внимание тех, кто рядом - было не нужно и не интересно. Вот от сюда и ощущение такое.
Моя "первая любовь" увидев меня как-то неестественно засуетился, вскочил, увидев меня. Это было как-то странно. А ведь между нами ничего и не было, кроме моих фантазий и мечт. А ведь остальные глядя на него, наверно подумали, что было что-то большее. Странно... И это не первый случай, когда я совсем не понимаю поведение мужчин, которые что-то значат в моей жизни. Так и не поняла, как он ко мне относился. А ведь мне это когда-то было очень важно и оставило отпечаток на всю жизнь. Я думала что для него я пустое место. Но эта его реакция говорит об обратном.


19:09 

Сегодня убедилась, что не надо особенно распространятся про голодовку. Ну или выбирать людей, как минимум. После сегодняшнего общения с подругой приняла решение больше никому не рассказывать. Вот когда начнут распрашивать что да как, вот тогда и расскажу.
Такие вещи задевают людей за больные точки и из них лезет всякое. Проблема в том, что когда люди говорят глупости - я в них разочаровываюсь. А ведь и так общаться то не с кем, если уж честно. Люди, открытые к новому, умные, где вы?? Получается каждый раз как ты делаешь скачок в развитии и что-то меняешь в жизни, надо и круг общения менять.
И вообще меня осенило недавно. Я очень высоко ставила и ценила дружбу. Для меня это было важно. Я любила своих подруг искренне и восхищалась. А в ответ получала... разное. Хорошего мало. Где-то и я косячила, не спорю. Но... Я не была фальшивой. Я просто недавно вспоминала про мою любимую школьную подругу, которая меня бросила. Я все время думала, что же я сделала не так?? А ведь все просто - это просто зависть и ничего больше. Все просто и банально. Очень ярко вспомнились почему то моменты, когда она постоянно пыталась меня унизить и обидеть. Я никак не понимала, за что? Поняла. Грустно разочаровываться в людях.


18:56 

Сегодня какой-то тяжелый день, - нет настроения. Но дело совсем не в голодовке. Чувствую себя хорошо. И останавливаться не собираюсь. Думала это сложно, что надо много фруктов на сок. А на деле, получается я за три дня не могу добить арбуз - выпивала по два огромных стакана в день плюс еще сок из трех грейпфрутов - и я вполне сытая. Организм полностью перестроился.
К прежней жизни возвращаться пока не хочется. Не вижу никакой проблемы, кроме как силы привычки.
Сегодня смотрела видео про негритянку сыроедку, тоже хочу так выглядеть в 70 лет. А что мне мешает? Прямо сейчас можно остановить процесс старения, ну или приостановиь - точно.
Надо же - только неделю на соках, сбросила всего 1,5 кг, а размер сменила обратно на свой 44. Довольная, - очень стимулирует внешний вид, конечно. Купила короткую юбку, чего очень давно не делала. И стала опять себе нравится. Конечно, 20 лет я уже не верну. Но в любом возрасте можно выглядеть очень по-разному - и выбор за мной, как именно.
Цвет лица и кожа - это вообще супер результат. И это за каких то 7 дней. На выжимку соков трачу не больше 15 минут за раз, никаких проблем.
У меня давно было ощущение, что в жизни точно надо что-то менять. И это то что нужно.

Жизнь - полная чаша

главная