• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:45 

Прочитала свое последнее сообщение. Даже странно, что я это писала. Такое чувство, что это было в прошлой жизни. Не осталось и следа от тех раздумий, чувств и переживаний. Ничего нет, ни обиды, ни тем более страха. Единственная отрицательная эмоция, которая меня возникает последнее время - это грусть, что ребенок вырастает, а я ему уделяю слишком мало времени.

Столько времени прошло и столько событий с тех пор, как я тут не появлялась. И не знаю, что уже писать. Не интересно как-то оказалось описывать пройденные события. Интересно было писать о переживаниях. А теперь у меня нет переживаний, я не размышляю, живу в здесь и сейчас. Оказывается на любые переживания нужно время. А оно у меня занято полностью и всегда.

Сегодня был просто удивительный день. Такое ощущение, как бывает, когда смотришь какой-нибудь из легких американских фильмов. Все какое-то удивительно яркое и радостное. Такое даже мажорное, или не знаю как сказать, слащаво-позитивное.

Я не строю планов, и ловлю себя на том, что меня устроит любой вариант развития событий.

Недавно ездила на Алтай на семинар по йоге. Поездка планировалась в разгар работы. Не знала, удастся или нет уехать. Когда поняла, что все срывается, поняла, что мне в общем-то все-равно... И не сорвалось. Раньше я воспринимала планы и надежды более категорично. А сейчас мне нравится просто жить.

Когда у меня были недавно проблемы на работе, я приходила домой и было такое чувство, что я в раю. Посто эйфория какая-то. А сейчас и на работе тоже все здорово. И на работу как на праздник, и домой как на праздник. Вот так я и хотела всегда жить.

А на Алтае тоже рай. В общем жизнь - супер.

Единственное, что мне не очень нравится, что жизнь в городе отнимает много сил и приходится довольно много спать. Это было сильно заметно после Алтая, где достаточно было 5-6 часов, чтобы выспаться. А в городе нужно 9. А как же мне не хватает этих 3-х лишних часов....

И еще не хватает чтения книг и размышлений. Давно ничего не читаю, и не знаю, что бы почитать. Ощущаю духовный голод. Для интеллекта мне головоломок и так хватает.

Живу методом погружения. Не получается всему выделить времени по-немногу.

Муж стал абсолютно спокоен и бесконфликтен. Я поняла, что видимо он испытывал определенный стресс от того, что я не работала. И поэтому был нервный. Теперь, когда я перестала брать у него деньги, он стал счастлив. И ему не важно, есть ли дома еда и что-либо еще. А говорил, что хочет жену-домохозяйку. Вот так некоторым трудно осознать свои истинные желания.

Вот так как-то кратко и тезисно все описала.

Может я становлюсь деловой и сухой? А ведь начинала я этот дневник совсем в другой манере....

 

 


14:32 

Во мне какой-то переизбыток мужской энергии. Передоз. Везде мужики - муж, сын, отец, брат, массажист. По работе общаюсь почти всегда с мужчинами. И кто говорил, что их мало. Они везде. Ловлю себя на том, что ищу женского общества. В контакте захожу только к женщинам, любуюсь ими, учусь у них. Чувствую, что мне нужна подруга-женщина. Еще одна или несколько. Моей одной мне стало недостаточно. Зависаю с ней по 3 часа на телефоне - муж и сын ревнуют.

10:16 

Раньше я проживала жизнь в ожидании приятного момента. Я шла на нелюбимую работу, ждала вечера, выходных, лета. Сейчас все изменилось. Каждый момент наполнен счастьем до краев. Меня так переполнило сегодня, что аж до слез. Кто бы мне сказал в 20 лет что так бывает не поверила бы.
Чувствую что я уже почти созрела для такой деятельности, когда этим можно делится с другими.

09:11 

Раньше и не подозревала, как я нужна своему мужу, как он зависит от меня. Если смотреть снаружи - все как раз наоборот. Но истина не лежит на поверхности. Я счастлива и этого счастья и энергии должно хватать на двоих... Когда я отдаляюсь по его же вине - ему сняться кошмары, что меня нет. Ну почему человек не может понять, что все в его руках. Сам рушит и сам боится что все рухнет.
Раньше я в такие моменты хотела одного - уйти. Сейчас все меняется, я сильная, я буду счастлива независимо от того что делает он. Когда делаешь то что хочешь делать, сила и энергия только увеличиваются

21:03 

У меня такой период сейчас - хочется заниматься только собой, своим духовным и физическим совершенствованием. Весь день только этим. Уехать бы куда нибудь далеко... Рутина просто достала. Ну куда деть работу, дом и семейство. Хны..... Первый раз такое - мечтаю в отпуск уехать одна и чтобы людей не было там в идеале. Новое, незнакомое для меня ощущение. Куда-нибудь в горы в одиночестве побыть или на море еще лучше.

12:15 

Даже если я не имела никакого морального права на чувства так больно когда на них не отвечают. Я не должна зависеть от другой стороны. В ответ на светлые чувства не должно быть боли. Раз она есть, значит я проявила агрессию со своей стороны, раз ожидала взаимности. Получается так.
Не знаю как разорвать эту цепь и где тут гнилое звено. Но все это повторяется многократно. Эта ситуация будет возвращаться ко мне пока я не решу эту задачу.
Опять у меня внутри образуется какая то пустота. И никто в этом не виноват, кроме меня.


13:17 

Удивительные вещи последнее время со мной происходят. Когда у меня возникает какой-то вопрос, над которым я начинаю размышлять, мне через некоторое время приходит на него ответ. Причем он может прийти из любого источника. Это настолько явно и ярко, что удивительно. Буквально несколько минут назад писала о девушке, которая мне нравится)) И она только что прислала мне приглашение на тренинг по йоге, на котором она тоже будет)) Потом перехожу по цепочке ссылок к какой то девушке, у которой нахожу видео, включаю, а там отвечают на мои вопросы, которые у меня крутились в голове последние несколько дней.

22:29 

Сегодня несколько человек пытались на меня наехать, вызвать на конфликт, раздуть проблему на пустом месте. Я удивилась сама себе, что перестала совсем реагировать так как раньше. Я была абсолютно спокойна во всех случаях. Совсем ничего внутри не всколыхнулось - ни раздражения, ни обиды. Ничего. Хочу запомнить это состояние, чтобы теперь всегда так было.
Когда не отбиваешь брошенный в тебя мяч, человек тут же меняет поведение, ему становиться незачем продолжать. Причем внешне действия могут быть разными, главное спокойствие внутри. Перед одним из них я извинилась, хотя совсем не была виновата. Он тут же осекся и стал меня уверять что все утрясется и будет нормально )) Заметила как ему стало неудобно, что он наехал. Во втором месте, где я не могла решить проблему по телефону и еще вчера раздражалась, сегодня почему то все решилось само собой в тот момент, когда я сказала себе, что мне абсолютно все равно)) и просто несколько раз позвонила еще раз и поговорила абсолютно спокойно.
Вечером муж попытался на меня наехать, и я вдруг почувствовала, что на меня, собственно бесполезно наезжать, что у меня нисколько не нарушается внутреннее равновесие. Я просто ушла в другую комнату занялась другим делом и конфликт был исчерпан.
Не думаю, что это стечение каких-то обстоятельств. Это следствие моего развития. Это не было манипуляцией. Так же не было и безразличием или равнодушием. Отстутствие отрицательных эмоций - это не то же самое, что безразличие.
Наверно есть люди, которые с детства такие и они не поймут чему я тут радуюсь))

12:50 

Я много раз размышляла над вопросом благотворительности. Думала нужно или не нужно это делать. Нужно ли помогать людям материально. Ответа у меня так и нет на этот вопрос. в некоторых религиях вообще принято отдавать на благотворительность определенный процент дохода. С другой стороны, по мне так это лучше, чем платить налоги. Система государства с его налогами меня вообще никак не вдохновляет. Если кому то нужны деньги, почему бы не попросить. Оказывается много желающих делать это добровольно. А куда пойдут те деньги, которые я плачу в виде налогов - непонятно. В общем вчера я первый раз перечислила деньги больному ребенку.
Заметила, что к деньгам, которые не в бумажках, а в интернет-банке отношусь абсолютно равнодушно)) Как будто это просто циферки. А вот если они в бумажках, то уже как будто представляют какую то ценность))

20:36 

Я не одевала розовые очки. Кажется, что мир вокруг изменился. Те вещи, которые воспринимались негативными или серыми, выглядят яркими и позитивными. Я прекрасно понимаю, что это я внутри изменилась.
Даже асфальт стал другого цвета. Это невозможно объяснить, только почувствовать. Другие ссылаются на возраст. Не люблю я эти разговоры. Я в 20 лет пребывала в миноре, я любила грустные песни, грустные фильмы и грустных людей, я читала грустные стихи, мне нравилось переживать чужую боль, это было глубоко, по настоящему и близко тогда. Может мне это и было нужно для того чтобы теперь понять что такое счастье.

12:45 

Опять пришли на тот же пляж. И опять человек начал тонуть. Поражает беспомощность людей, с ним были трое, не могли ему помочь. Начали звать на помощь. И я уверена, что после этого случая они не будут учится плавать, а будут продолжать пить пиво и курить, что они и делали до этого, шашлыки жрать и пузо отращивать дальше. А потом удивляться, что букет болезней в 40 лет.
А я с таким удовольствием стала плавать, чего раньше не делала долго почему то. А сейчас как то стало все равно, что речка грязная.
И поработала на даче в кайф, и поплавала, и шашлыки пожарили и баню. Все динамично, не скучно и разнообразно. Пришли на пляж - народ валяется с семечками и пивом, ушли - так и валяются. Как им не скучно. Что за отдых? Знакомая звала к ним на базу в гости, рассказывала как там они хорошо отдыхают. Я как представила этот "отдых" - от пляжа до столовой и обратно, - скукота. Ну может тока если к этому прибавить тренировки, какие нибудь процедуры и книги, может и ничего было бы.

22:45 

Моему брату исполнилось 20 лет вчера. Так его люблю... Наверно на меня не так давно обрушилась вся любовь, которую я почему то раньше не ощущала. Я его конечно любила. Но это было совсем не то. И прошлого конечно не вернешь. Мало уделяла ему внимания, когда он был маленьким. Почти не занималась с ним. Сейчас я не понимаю, что же это со мной было. Такое странное чувство, хочется вернуться в прошлое, когда он был маленьким, и сказать там как я его люблю на самом деле.

20:33 

В моей жизни появился мужчина, последние четыре цифры его номера телефона совпадают с номером дома и квартиры моей подруги... Подруга через 2 года тоже встречает мужчину, у которого день рождения в тот же день, что и у моего. У меня были сильные чувства, у нее тоже. На ее чувста он не ответил, на мои тоже. У обеих прошло. И вели они себя похоже - как-то мелко... эгоистично, без размаха, скучно и предсказуемо, трусливо. Один и тот же тип мужчин: когда-то обиженных женщиной, прикрывающихся равнодущием и цинизмом, скупых на чувства, даже на слова.
Они оба вспоминают, скучают. Они хотят чтобы их помнили, любили, ждали. У них внутри пустота, которую им нужно заполнить. Им нечего дать, им самим мало.

Просто совпадение? Может быть. Но не верю я в такие просто совпадения. Слишком низкая вероятность.

14:52 

Люди так ревностно охраняют свой устаявшийся мирок, свою систему жизни.... Так боятся усомниться в том, что они делают что-то не самым лучшим образом. Они могу и не осознавать, зачем они это делают, - возможно это страх потерять точку опоры, или желание быть всегда на высоте... Не знаю..
Но заметила, что этого во мне сейчас намного меньше, чем раньше. Я спокойнее переношу критику. И более открыта к новому.
Сильное эго с одной стороны мешает, но с другой и двигает вперед, с этим качеством сложнее меняться, но проще двигаться к поставленной цели.
Когда человеку удается сочетать в себе эти два качества, это огромный плюс.

21:12 

О свободе

Жила одна девушка. Была она православной христианкой. Была у нее смертельная болезнь. Сказали - спасет только операция в Израиле. Стоит дорого. Денег не было. Чтобы сделать операцию бесплатно, нужно написать в анкете, что она иудейка или атеистка - одно из двух. Она не написала. И вскоре она умерла...

Я сказала: "Это глупо".

Папа сказал: "Сила духа".

Я подумала и решила - это свобода. Только человек, реально свободный может так поступить. Это возможность действовать не под влиянием страха, боли и нужды, а только согласно принятому решению.

 


20:31 

Хотела уволится с одной из своих работ. Ничего не получается. Даже не пойму что происходит. Прямо карма какая то. Не могу объяснить это. Мне тяжело. Но я вижу, что необходима своему начальнику. Всегда думала, что мне очень легко отказывать людям. А сейчас мне кажется, что меня по-настоящему наверно просто не просили.

А ведь с работой я просто физически не справляюсь. Но для него это почему-то не аргумент.

Думала выйти поработать в выходные. Но не смогла.... Провела день с семьей. Во мне что-то определенно меняется. Никогда раньше я не была так счастлива. Это глупо, но боюсь сглазить сама себя. Похоже только сечас до меня вообще доходит как я люблю мужа.

Только вот хозяйка из меня стала никудышняя.. Не могу себя заставить готовить и тд. Меня хватает только на самое необходимое. Муж начинает по-немногу учится готовить. Зато нам теперь переедание не грозит.

 


18:06 

Этап по выбрасыванию всего лишнего продолжается... Рассталась еще с одной "подругой"... Теперь у меня осталась всего одна подруга. Но она стоит нескольких. Какой смысл тратить время на людей, которые не считают меня интересной, которые живут в своей обыденности, считая ее очень насыщенной и думают, что моя жизнь почему то хуже, и что мне нужно что-то менять. Менять то мне определенно многое нужно, но не им судить....
А еще я выбросила свои единственные тапочки )))) Буду выбрасывать из своей жизни все, что не нравится, даже если это нечем заменить. Для меня это шаг вперед. Просто надо выкинуть все и создать пустоту... И тогда точно придет то, что мне сейчас нужно.
И почему-то я глубоко убеждена в том, что это придет не извне... Что это у меня уже есть, просто нужно раскопать...

И вообще какая была глупость с моей стороны пытаться метать бисер перед свиньями... Всем давно известно, что это делать не нужно.

Нужно со всеми общаться на своем уровне. Но похоже, что для меня лучше вообще не общаться с такими ограниченными людьми. И вообще есть очень важный критерий - тратить время на общение стоит только с тем человеком, с которым возможен духовно-эмоциональный обмен. Зачем стучаться в закрытую дверь.
Самое смешное, - и это не я первая заметила, если человек с ограниченным сознанием видит кого-то, кто не вмещается в рамки его представлений, у него появляется желание его высмеять... Это как своего рода защитная реакция. Люди более высокого уровня духовного (интеллектуального) развития часто кажутся "странными", "смешными", "повернутыми" и "замороченными". Я и сама это иногда у себя замечала, но вовремя сама себя на этом ловила, потому что склонна к анализу. Замечала что чувствую себя немного неуютно с людьми более духовно развитыми. Они кажутся странными, оторванными от реальности, и т.д. Но слава богу что это непонимание у меня никогда не выливается в высокомерие по отношению к ним...Я просто понимаю, что это человек не моего уровня и тихонько отхожу в сторону.... В то же время именно с людьми, с которыми этот "разрыв" не такой большой, но имеет место - очень интересно. Это как следующая ступенька. Ступенька, до которой можно дотянуться. Которая уже рядом...
Но спускаться ниже я больше не буду. Зачем? В моей жизни было два таких человека и они теперь в прошлом. Зачем позволять тянуть себя вниз?

13:10 

Осознанные сновидения

Вчера дала себе задание "проснуться" во сне. Не ожидала такого быстрого эффекта. В первую же ночь мне удалось осознать себя во сне. Но запомнила я только момент самого осознания. Самого по себе осознанного сновидения как такового и не было. Или я просто забыла. Помню только, что поняв, что мне сниться сон, я обратилась с каким-то вопросов к одному из персонажей и он никак не отреагировал, он был чем-то вроде декорации. А потом все исчезло.
Сегодня нужно еще попробовать. Любопытно это.
Вспомнила, что раньше, начиная с детства мне постоянно снилось, что я вожу машину. А проекратились эти сны именно тогда, когда я первый раз села за руль в реальной жизни. Не думаю, что это простое совпадение.


21:39 

Свобода

Стала за собой замечать, что делаю многие вещи просто по-привычке. Не потому, что я именно этого хочу или решила сделать, а просто по давно заведенной схеме. Такое чувство что я как то вышла за границы и наблюдаю за собой со стороны.
Избавление от привычек -собственно это и есть чистка жесткого диска. Но привычку чистить зубы я, пожалуй, оставлю. Ну и еще парочку.. А остальное - в мусорку.
Люди и не замечают как нечто, доставляющее удовольствие, перерастает в привычку, потом - в зависимость.
Забавно иногда, разговаривая с другими людьми, замечаю что простые понятия иногда ими понимаются совсем иначе. Сказала одному знакомому, что ни разу не видела его без бутылки пива в одной руке и сигареты - в другой. А он: -"Точно. Не говори, самому надоело...". А я: "А ты никогда не хотел вырваться на свободу?" Он посмотрел непонимающе.. Я пояснила: "Ну.. Это же, вообще то, зависимость.." . А он говорит: "Надо же, а я всегда думал, что свобода - это когда я курю и пью когда хочу..." И мы оба правы, в принципе..
P.S. Я выкинула кучу старых вещей и рассталась с одной подругой. А привычная чашка кофе по утрам теперь бесит. И чай тоже... Вода вообще-то вкуснее. Мой ребенок мне давно об этом говорит. Когда я его ругала за вредные привычки - он мне говорил: "Ну а ты кофе пьешь!". А теперь ему будет нечего сказать )))

13:22 

Люди привыкли к противопоставлению. Это свойство ума - делить все на черное и белое. И сложно осознать что что-то или кто-то может вмещать сразу две "противоположности". Это как в примитивных фильмах - положительный герой всегда хороший, а отрицательный - всегда плохой..
И я заметила, чем более примитивно организован человек, тем более категорично он все делит на "черное" и "белое". Таким недалеким людям всегда все ясно и понятно и для всего есть свое определение и бирка, которую они навешали и далее не собираются углубляться в предмет. Они любят выражения типа: "а я не заморачиваюсь" или "зачем голову забивать". Самое смешное, что в этом тоже есть здоровое зерно. Стала осознавать что от переизбытка разносторонней информации и правда забивается голова, не работает интуиция, и не рождается ничего "своего", нового. Нечто новое можно получить только из информационного поля. А для этого надо создать определенный "вакуум", наверно. А у меня мозг постоянно занят чем-то. Постоянно стоят в очереди книги, фильмы, дела. Постоянно идет в голове анализ и сопоставление. Надо как-то "почистить жесткий диск". Может тогда придет в голову нечто вроде осознания своего пути или произойдет какая-то "инициация"...

Жизнь - полная чаша

главная