Что то мне не в тему это гадание. Расслабиться - это вообще ..... Ну просто не про сейчас. Надо ноги в руки и зарабатывать, наконец, деньги начать. С моими то способностями и настырностью сидеть и расслабляться? Хватит уже, хватит. Не знаю, что со мной было такое. Знаю, что полно сил и мозгов хватает. Потратила пару дней на ломку каких-то непонятных барьеров. И что-то как перевернулось. То, что было лень и неохота - стало игрой, в которую захотелось играть, просто потому что старые игры все надоели. Это просто - переключить сознание.
воскресенье, 07 марта 2010
Какие то дни необычные стоят. Смотрю на все как через помытое стекло. Может просто весна.... Как будто вернулась в детство. Какое-то все яркое. Жизнь стала объемнее. Я думала, это просто солнце светит.... но ведь после его захода это ощущение не заканчивается.
Видела на рекламном баннере парня, с которым встречлась в 17 лет... Какое то странное ощущение. Хотела сообщить ему, что узнала его, а он удалился из одноклассников 
Как странно в жизни бывает. Я его не воспринимала всерьез. Он был просто смазливый мальчик, мне нужен был мужчина. А теперь он занимает руководящую должость в крупной компании, и стал красивым Очень красивым. Даже слишком. Мне странно, что тогда, много лет назад я и влюблена в него даже не была.... У меня нет ощущения, что я упустила его. Он просто был не для меня. Но странно как то все. Почему я не влюбилась в такого умного и красивого? Вспоминаю, как он меня целовал, а мне было смешно просто и все.... Я ничего не чувстовала.
Как странно в жизни бывает. Я его не воспринимала всерьез. Он был просто смазливый мальчик, мне нужен был мужчина. А теперь он занимает руководящую должость в крупной компании, и стал красивым Очень красивым. Даже слишком. Мне странно, что тогда, много лет назад я и влюблена в него даже не была.... У меня нет ощущения, что я упустила его. Он просто был не для меня. Но странно как то все. Почему я не влюбилась в такого умного и красивого? Вспоминаю, как он меня целовал, а мне было смешно просто и все.... Я ничего не чувстовала.
Опять плохой сон. И почему мне снятся плохие сны к хорошему? Всегда сбываются наоборот. Проснулась и почувствовала себя такой счастливой. Мы очень часто принимаем то, что у нас есть за должное. А ведь это не совсем так. На самом деле - это дар, который нужно ценить.
Последнее время так остро ощущаю счастье, как никогда раньше.
Сидела в пятницу, пока сын был на тренировке, болтала с отцом его друга... Он был всем недоволен - тесное помещение, душно, плохо организовано, дети бесятся... А мне так забавно, я иду как на праздник - ребенок тренируется, я общаюсь там с родителями, интересно, весело... Мы там так смеялись с двумя другими родителями, столько интересных тем обсудили... Вот так по-разному люди воспринимают реальность. А еще он жаловался, что сигареты кончились и что стал болеть после пьянок.... Я говорю: а на свободу не хочешь? Он: в смысле? Я говорю, ну как - это ж несвобода, зависимость. А он - а я понимаю это наоборот, как свободу... И я вспомнила, что в 17 лет я тоже считала возможность пить и курить свободой. Но это было только в 17. А у других растягивается на всю жизнь.
Последнее время так остро ощущаю счастье, как никогда раньше.
Сидела в пятницу, пока сын был на тренировке, болтала с отцом его друга... Он был всем недоволен - тесное помещение, душно, плохо организовано, дети бесятся... А мне так забавно, я иду как на праздник - ребенок тренируется, я общаюсь там с родителями, интересно, весело... Мы там так смеялись с двумя другими родителями, столько интересных тем обсудили... Вот так по-разному люди воспринимают реальность. А еще он жаловался, что сигареты кончились и что стал болеть после пьянок.... Я говорю: а на свободу не хочешь? Он: в смысле? Я говорю, ну как - это ж несвобода, зависимость. А он - а я понимаю это наоборот, как свободу... И я вспомнила, что в 17 лет я тоже считала возможность пить и курить свободой. Но это было только в 17. А у других растягивается на всю жизнь.
среда, 17 февраля 2010
Посмотрела фильм. Почти заснула. Вспомнила, что у тети сегодня день рожденья. Пошла, поздравила по скайпу. Спать совсем расхотелось теперь. Я сегодня много успела за день. Реально много. Но почему то моя семья всегда хочет от меня большего. А есть ли мне дело до них, если быть честной? Мне всегда было важнее, чтобы я сама собой была довольна. В этом плюс. Я перестала тратить время впустую - это правда. А что, психологи говорят - надо всегда хвалить себя за успехи. (а про неудачи в закрытых записях)
21:13
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 февраля 2010
20:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 13 февраля 2010
Начался 6-й сезон "Остаться в живых". Этот сериал как наркотик. Я по натуре не фанат, но тут мой природный критицизм замолкает, хоть это и сериал... Респект создателям. Они создали не фильм а отдельную реальность.
20:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Этот дневник предназначался для "иной части меня", как хорошо сказал Коэльо. Вот только поиски этой иной части затянулись и запутались. Вернее это не совсем поиски, а больше уже ожидание. Или надежда. Или уже просто мечта. Да, это слово больше всего подходит. Кто ты? Где ты? Может глупо верить во вторую половинку? Не девочка уже...
Задумалась над вопросом, с кем в этой жизни я могу (могла) быть полностью откровенной. И вообще иногда я задумываюсь над смыслом этого слова. Что такое откровенность? Со всеми людьми в своей жизни я играю роль. Иногда я думаю, что откровенным можно быть только с полностью посторонним человеком, с тем, кого больше не встретишь, с кем нет отношений. Отношения порождают ожидания, обязательства, чувства, эмоции... И на этом откровенность заанчивается. Ну нет если это будет какая-то идеальная взаимная любовь, то возможно и не придется играть роль. Мы играем роль когда не хватает любви. Когда не хватает любви, копиться негатив. Негатив делает невозможной искренность... И круг замыкается. Нет искренности - нет любви.
Как тяжело мне пережить выходные. Как тяжело видеть несколько часов подряд возле себя человека, который должен быть самым близким, но... им не является. Между нами стена и я не понимаю кто и зачем ее построил...
Странное что то со мной происходит. Абсолютно отчетливо осознаю, что счастлива только тогда, когда его рядом нет, но в то же время не могу без него и хочу быть только с ним и ни с кем больше. Не знаю как вообще можно распутать этот клубок. Если бы верила в существование хороших психотерапевтов, давно бы обратилась за помощью. Но я не верю, что кто-то может понять обо мне то, чего я не понимаю сама.
Задумалась над вопросом, с кем в этой жизни я могу (могла) быть полностью откровенной. И вообще иногда я задумываюсь над смыслом этого слова. Что такое откровенность? Со всеми людьми в своей жизни я играю роль. Иногда я думаю, что откровенным можно быть только с полностью посторонним человеком, с тем, кого больше не встретишь, с кем нет отношений. Отношения порождают ожидания, обязательства, чувства, эмоции... И на этом откровенность заанчивается. Ну нет если это будет какая-то идеальная взаимная любовь, то возможно и не придется играть роль. Мы играем роль когда не хватает любви. Когда не хватает любви, копиться негатив. Негатив делает невозможной искренность... И круг замыкается. Нет искренности - нет любви.
Как тяжело мне пережить выходные. Как тяжело видеть несколько часов подряд возле себя человека, который должен быть самым близким, но... им не является. Между нами стена и я не понимаю кто и зачем ее построил...
Странное что то со мной происходит. Абсолютно отчетливо осознаю, что счастлива только тогда, когда его рядом нет, но в то же время не могу без него и хочу быть только с ним и ни с кем больше. Не знаю как вообще можно распутать этот клубок. Если бы верила в существование хороших психотерапевтов, давно бы обратилась за помощью. Но я не верю, что кто-то может понять обо мне то, чего я не понимаю сама.
20:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 февраля 2010
22:08
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 25 декабря 2009
Несколько дней слушала лекции Барри Файрберна - долго и нудно, с переводом. Интересное впечатление. Довольно размыто. Но сложилось впечатление что этот человек довольно глубоко проник в суть многих явлений.Не хватает заданий для конкретной работы. Надо поискать в интернете.
Результат по тесту Айзенка -118. Пишу, чтобы потом иметь возможность сравнить. Проходила его второй раз всего в жизни, до этого -10 лет назад, и результат, кажется, был выше.
Еще один повод искать работу.
Еще один повод искать работу.
среда, 23 декабря 2009
Долго думала писать или не писать. А если писать, то зачем. Пока буду думать, забуду, что хотела написать.
В общем хотела я спать, очень. Пошла ложится в предвкушении сладких снов. Решила перед сном послушать видеолекцию Барри Файрберна. Обычно меня такие штуки так классно усыпляют, даже плеер не успеваю отключать... А тут не вышло. Уж очень мне этот товарищ напомнил одного человека. Так напомнил, что нахлынуло то, что считала забытым. Всем похож, кроме возраста: и лицом и фигурой, тем как стоит, движения, форма головы - всё. Так похож, что невозможно от образа отвязаться.
А я то думала - все в прошлом... Ну сколько можно ж???? Где это сидит и как это выкинуть (вытащить, вырезать, сжечь, растворить). Как? Хочу быть чистой и свободной. Без этих навязанных образов. Не хочу таскать в себе отголоски несбывшихся ожиданий, которые вылазят наружу, когда мне это не нужно.
Вот и слушала этого Барри в поиске методики по вправке нервов и мозгов, и что нашла? Очередную волну воспоминаний.
Захотелось послать смс - где он, как он. Нет, звонить - нет, просто смска.... Только этого мне не хватало. Что мне это даст?
Не хочу носить в себе этот образ человека, не оценившего мою любовь. Не хочу смотреть на всех мужчин через призму этого образа, видя в них только сходство с ним и ничего более. Сколько времени пройдет прежде чем я освобожусь от этого?
Хочется позвонить ему и сказать, сделай что нибудь, отпусти меня. Но он то тут совсем не причем, совсем. Может он уже и не вспоминает меня.
У меня вот вопрос возник: если образ человека, в которогоя была влюблена, не связан с его реальным прототипом, стал бы он преследовать меня и после его смерти, например?
Всегда я таскала за собой хвосты несбывшихся любовных ожиданий. И каждый из них стирался только возникновением следующего. Клин клином.... Неужели другого пути нет.
Такое чувство, что эта задача моей жизни - эти переживания. И стоит старому потускнеть, как появляется тут же новый объект. Я что их сама создаю в своей жизни? Не может же повторятся одно и то же из раза в раз просто случайно?
Эта разновидность автоматического творения, как говорит Барри. Я сама создаю эти образы? Я их прогоняю, а они создаются опять и опять, как в "Солярисе"?
В общем хотела я спать, очень. Пошла ложится в предвкушении сладких снов. Решила перед сном послушать видеолекцию Барри Файрберна. Обычно меня такие штуки так классно усыпляют, даже плеер не успеваю отключать... А тут не вышло. Уж очень мне этот товарищ напомнил одного человека. Так напомнил, что нахлынуло то, что считала забытым. Всем похож, кроме возраста: и лицом и фигурой, тем как стоит, движения, форма головы - всё. Так похож, что невозможно от образа отвязаться.
А я то думала - все в прошлом... Ну сколько можно ж???? Где это сидит и как это выкинуть (вытащить, вырезать, сжечь, растворить). Как? Хочу быть чистой и свободной. Без этих навязанных образов. Не хочу таскать в себе отголоски несбывшихся ожиданий, которые вылазят наружу, когда мне это не нужно.
Вот и слушала этого Барри в поиске методики по вправке нервов и мозгов, и что нашла? Очередную волну воспоминаний.
Захотелось послать смс - где он, как он. Нет, звонить - нет, просто смска.... Только этого мне не хватало. Что мне это даст?
Не хочу носить в себе этот образ человека, не оценившего мою любовь. Не хочу смотреть на всех мужчин через призму этого образа, видя в них только сходство с ним и ничего более. Сколько времени пройдет прежде чем я освобожусь от этого?
Хочется позвонить ему и сказать, сделай что нибудь, отпусти меня. Но он то тут совсем не причем, совсем. Может он уже и не вспоминает меня.
У меня вот вопрос возник: если образ человека, в которогоя была влюблена, не связан с его реальным прототипом, стал бы он преследовать меня и после его смерти, например?
Всегда я таскала за собой хвосты несбывшихся любовных ожиданий. И каждый из них стирался только возникновением следующего. Клин клином.... Неужели другого пути нет.
Такое чувство, что эта задача моей жизни - эти переживания. И стоит старому потускнеть, как появляется тут же новый объект. Я что их сама создаю в своей жизни? Не может же повторятся одно и то же из раза в раз просто случайно?
Эта разновидность автоматического творения, как говорит Барри. Я сама создаю эти образы? Я их прогоняю, а они создаются опять и опять, как в "Солярисе"?
суббота, 12 декабря 2009
Съездила к подруге. Давно не была. Какая она у меня хорошая! Как сложно у меня с друзьями. Как мало таких людей, с которыми комфортно. И какое счастье, что они все таки есть!!! Хоть я и замерзла жутко по дороге, все равно счастлива. Как будто заряд энергии получила. Настолько она у меня мудрый, тонкий и уютный человек. С тех пор как пропал из ее жизни муж, который не давал спокойно жить, помолодела лет на десять, восстановила душевное равновесие - не нарадуюсь. Так нет же - прошло только пару месяцев - уже ухажер у нее. Ну что за народ такой женщины!!! Ну нет бы жить спокойно и наслаждаться свободой и самодостаточностью. Нет. Природа требует. Опять желания, переживания, непонятки, заморочки. Ну никак без этого!!! Не тот опять мужчина, не тот. В случае последнего мужа я промолчала, и оказалось - зря. Тепер буду ей говорить свое мнение, не буду скрывать. Тем более, что сама спрашивает. Где настоящие сильные и заботливые мужчины? Где они? Где их желание защищать, носить на руках? Где ж им, у них тонкая душевная организация, нервная чувствительность. О них заботиться нужно, беречь, лелеять, окуружать вниманием.... Музчины.... Одно название.
Говорю ей - ну стань хоть на время слабой, капризной, требовательной - и найдется нормальный мужик. Нет, она ж у меня мудрая, спокойная и самостоятельная. Все делает как надо. Ну чем не опора для слабого и неуверенного в себе маменькиного сынка.... Они и слетаются как на мед.
Говорю ей - ну стань хоть на время слабой, капризной, требовательной - и найдется нормальный мужик. Нет, она ж у меня мудрая, спокойная и самостоятельная. Все делает как надо. Ну чем не опора для слабого и неуверенного в себе маменькиного сынка.... Они и слетаются как на мед.
Как же холодно у нас в Сибири. Как я замерзла..... И почему же человек такое беззащитное и изнеженное существо. Провела 15 минут на морозе, замерзла в автобусе, опять 15 минут на улице - и все. Сижу теперь, чихаю и не могу придти в себя. Не хочу зимууууу..... Аааа..... Не хочу. Я никогда не жаловалась на погоду. И тут вдруг враз так все достало.... Ненавижу.
среда, 25 ноября 2009
Пятнадцать дней прошло. Ничего не хочется писать. Открываю новую запись и закрываю ее.... Что писать? Зачем? Не знаю. Скоро этот дневник превратиться в одно из моих заброшенных увлечений, я чувствую. Наверно он был нужен для того ,чтобы писать здесь о том, что я не могу кому-то рассказать. Больше у меня в жизни нет ничего такого. Мне это всегда казалось таким притягательным и будоражащим -иметь в своей жизни нечто запретное, тайное, даже порочное. Почему-то это воспринималось как некая ценность, неотъемлемый компонент счастливой жизни, то, без чего жизнь была бы неполной, пресной. Не понимаю откуда это берется. Почему так хочется привнести в свою жизнь кусочек порока? Такое чувство, что для тонуса необходим определенный контраст, располюсовка.
Это проявляется и в отношении к людям. Избегаю и даже порой презираю примитивных, ограниченных, грубых людей. Но в то же время высокодуховные и правильные тоже чужды и далеки для меня. Привлекает именно противоречивые личности - тонко чувствующие, думающие, но не лишенные человеческих пороков и слабостей -сложные и противоречивые личности. Такие как я. К таким очень тянет, но жить вместе двум таким невозможно - нужен хотя бы один стержень на двоих, нужно за что-то держаться, чтобы устоять...
Это проявляется и в отношении к людям. Избегаю и даже порой презираю примитивных, ограниченных, грубых людей. Но в то же время высокодуховные и правильные тоже чужды и далеки для меня. Привлекает именно противоречивые личности - тонко чувствующие, думающие, но не лишенные человеческих пороков и слабостей -сложные и противоречивые личности. Такие как я. К таким очень тянет, но жить вместе двум таким невозможно - нужен хотя бы один стержень на двоих, нужно за что-то держаться, чтобы устоять...
вторник, 10 ноября 2009
11:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 06 ноября 2009
"Считать себя хуже других - есть одно из самых неистовых проявлений гордыни, какое только может быть, ибо означает, что человек наиболее разрушительным образом проявляет свою особость". П.Коэльо