Вчера нашла на плеере скачанную мужем лекцию об управлении временем. Было нечего делать (в смысле были свободные уши, т.к. работала на даче) - решила послушать, думала - там какая-то сто раз прочитанная банальность. Нет, оказалось интересно. Автор, кажется Шефер. И самое интересное, что я интуитивно, в какой-то момент, около месяца назад сильно изменила жизнь и начала жить именно по этим правилам. Прямо как словила волну. А когда ловишь волну, то в жизни начинают встречаться новые люди - люди на той-же волне. И пару таких я уже повстречала. Поменялась я, поменялись отражения. И с одним таким "отражением" я теперь регулярно общаюсь. И оно мне нравится больше чем старое.

Как же удивительна эта жизнь!!!!!!! Просто мурашки по коже.

---

Я поняла, что такое трудоголизм. Чем больше я работаю, тем больше энергии во мне появляется. Совсем перестала отдыхать и понимаю, что не нуждаюсь в этом. Сегодня ехала за рулем после того, как сделала генеральную уборку у бабушки в квартире и чувствовала не усталость, как все нормальные люди, а распирающую изнутри энергию. Это такое удивительное и стойкое явление, которое я не испытывала раньше. Раньше я испытывала что-то вроде приятной усталости и удовлетворения, а сейчас именно прирост энергии.

Не знаю что со мной происходит. Это не разовое ощущение а постоянное. Я очень сильно изменилась, как оторвалась ото всех. Стала другая. Становится иногда сложно с другими людьми. Они устают, ленятся, откладывают намеченное, впустую тратят время. Я была такая же раньше, причем начиная с детства. А теперь все не так. Все изменилось. И мир вокруг изменился. Исчезли многие состояния и эмоции, которые были мне свойственны - тоска, жалость к себе, разочарование.

Во мне происходят такие изменения. А многим людям, кто со мной общается это никак не видно. Многие видят внешнюю суету и незамечают мощнейшего качественного скачка. Иногда эти далекие и поверхностные люди спрашивают: "Что нового", а я отвечаю: "Ничего", а самой так смешно. У меня настолько насыщена жизнь, каждая минута наполнена. У меня порой одновременно звонят три моих телефона. И мне это нравится.

Иногда кажется, что не хватает чего-то.. Каких-то эмоциональных переживаний. Сегодня заглянула на свою забытую давно страничку на стихи.ру. Почитала стихи авторов, которые мне нравились когда-то, и поняла, что эти люди просто.... больны. Они больны так же, как я была когда-то. Они ноют, страдают, купаются в своей боли и это называется творчеством. Да, несчастная любовь и боль питательна и плодотворна в плане творчества... Может быть, это красиво. И это когда-то честно казалось мне красиво. А сейчас даже странно, что я могла варится в этой каше. И в то же время я немного скучаю по тому времени. Как скучают по тому, что никогда не вернется, одновременно осознавая, что это и не нужно.

А ведь хочется написать какой нибудь стих. И как я это делала? Наверно, это была не я....

 

---

Ну вот кстати в воскресенье я все-таки посмотрела один фильм. "127 часов" Реальная ситуация из жизни. Понравился. В моем вкусе. вспомнила сколько раз я лазила одна по опасным местам: горам, крышам. В детстве и не только. И как-то далеко не всегда осознавала, что я рисковая. Зато поняла в этом году, наконец накатавщись вволю на горных лыжах в Шерегеше, как мне не хватает этого риска. Теперь хочу освоить борд.

---

Что-то жизнь у меня как-то уплотнилась. Наверно я долго отдыхала. Теперь я уже недели две совсем не отдыхаю. Я даже не преувеличиваю. Ну, я сплю конечно. Я не смотрю телевизор, не читаю, не слушаю аудиокниги, даже с ребенком почти не занимаюсь... Начинала заниматься йогой, но даже это не успеваю. Я каждый день изо-все сил стараюсь выполнить все имеющиеся дела, потому что знаю, что наступит завтра и их привалит еще больше. Но самое интересное, что мне это нравится. Не нравится другое - однообразие и рутина, но этого сейчас нет. А еще не нравится, когда за меня кто-то другой планирует мое время. Но и это не происходит. Так что все супер. А уставать мне приятно. У нас несколько дней уже стоит теплая погода. А вчера в 10 вечера ехали с дачи и было 20 градусов. Для 19 апреля в Сибири это редко.

---

Во мне что-то поменялось. Просто какой-то резкий скачок. Что-то копилось, копилось и бах - я другая. Как будто кто-то щелкнул пальцами. Количество перешло в качество.

Разучилась совсем жалеть себя. Даже начинала по привычке пару раз. Но тут же переходила к активным действиям просто и все. Причем тут не важно какие действия. У меня всегда в запасе есть дело, и мне некогда рефлексировать. Некогда смотреть телевизор, некогда есть, некогда болтать с ограниченными занудами. Зато у меня есть время на все, что я хотела когда-либо сделать.

Вот так я начала новую жизнь. То есть она сама началась. Я ничего не делала. Не знаю что произошло. Как пинка дали... и я лечу... Эх.... Красота!

Я даже похудела. И вообще все супер. И даже то, что эти горе-парикмахеры никак не могут сделать из меня нормальную блондинку, меня особо не расстраивает.

 

---

О! Надо хоть про Шерегеш написать.... Завтра... все завтра...

---

Новое хобби

Ого!!! я тут, оказывается 2 месяца не была! Что-то я увлеклась не любимой ранее профессией. Сама себе удивляюсь. Наверно, открыла в ней новый аспект.

В любой работе можно работать так, что поглощает рутина, а можно так, чтобы каждый день было что-то новое. Пытаюсь идти по второму пути. Ищу работу не по принципу, как раньше, где легче и больше платят. А по принципу свободный график и интересная работа. Посмотрим, что из этого выйдет. Нужно время, чтобы набрать "клиентуру". Буду браться за все подряд. Проще будет отказаться потом, когда будет из чего выбирать.

И самое главное, что мне нравится, это то, что теперь мне работа стала интереснее, чем другие отдыхательно-развлекательные дела. Надеюсь, что это надолго, что мне удастся удержать этот интерес. Раньше мне нужно было заставлять заняться работой. А сейчас наоборот - приходится себя вытаскивать из-за компа силой.

 

 

---

Вчера чувствовала какое-то всепоглощающее счастье. Заметила, что такое состояние посещает меня в конце насыщенного дня, когда я сильно устаю, валюсь с ног, но при этом все равно себя пересиливаю, не ложусь спать, а делаю все что я хотела - уборку, смотрю фильм, читаю книгу под конец, и тогда в 3 часа ночи чувствую себя необыкновенно счастливой.

Странно, что не хочется, чтобы зима кончалась. Хочется еще кататься с горок и на лыжах.. А она кончается и скоро везде будет вода и грязь...

Ловлю себя на том, что последнее время совсем не хочу никуда ехать отдыхать. Хочется в те места, которые рядом - здесь, в Сибири: Байкал, Алтай, Хакассия... Как мне повезло, я живу в лучшем месте! И недавно узнала, что эти мои ощущения еще и подкрепляются выводами ученых!

---

переоценки

Можно рассуждать долго, задумываться - верю, не верю. Блуждать и путаться в чувствах и рассуждениях, затрудняться в принятии решения.

Мне стало ясно как день - для меня веры никогда не существовало. Слепой и полной веры - никогда. Я никогда ничему не верила, но принимала все к сведению. Именно потому было так трудно определиться, чему и кому следовать и как жить. Сейчас все стало на свои места. Путь воина. Я не верю, я "должна верить". Я просто выбираю веру, когда мне это нужно и иду к цели, не оглядываясь и не сомневаясь. Это, оказывается, легко. Верить, не веря.

И мне не важно, что это будет, талант врача, эффект плацебо или моя личная сила. Назвать можно как угодно. Это все просто слова. Я просто так решила и оглядываться больше не буду.

Не нужно никого проверять, анализировать, сомневаться и сравнивать. И не нужно никому верить. Это такая тонкая грань, как лезвие бритвы.Нужно принять решение, отмести все и просто идти к цели вместе с тем, кого я выбрала в помощники.

Мое отношение к людям изменилось Понимание искренности, цели общения, - все изменилось. Искать, разочаровываться, жаловаться, ждать от кого-то что-либо - все в прошлом. Все обиды ушли далеко-далеко, канули в небытие.

Сознательно погружая себя в воспоминания, ловлю себя на том, что все прежние эмоции стали чужды, смотрю на все, как на картинки, проходящие мимо. Ничего не было в жизни неправильного, не было никаких несправедливостей и никаких потерь. Ничего такого.

Все, к чему я пришла в жизни - это полностью мой выбор. Я имею все, чего хотела. И пусть кто угодно и сколько угодно рассуждает о том, что я упустила, о том, чего не имею, чего не добилась. У меня все есть, что мне нужно в жизни и не важно, кто мне это дал и какие были его мотивы - это уже его личное дело.

Самое интересное, что как правило, тот, кто дает, намного более нуждается в том человеке, который получает. Никто никому ничего не делает просто так. Все скомпенсированно и за все заплачено. Только далеко не все это видят.

---

Вика для меня не просто подруга. Было ощущение, что не хочу продолжать общение. И она мне стала сниться, чего не было никогда. Есть особая связь. И ее пока разравать не нужно.

---

Стираю личную историю. Хочу, чтобы обо мне все забыли. Не хочу, чтобы кто-либо знал, что происходит в моей жизни. Большая ошибка - говорить с людьми о своих проблемах, планах и взглядах. Отныне буду поворачивать разговор так, чтобы люди говорили о себе. Это самое разумное, что можно сделать с общением. Все остальное - лишний груз чужих представлений, суждений, ожиданий и оценок. Никто мне не нужен, не важно ничье мнение. Есть только ответственность и любовь перед теми, кому я нужна. Остальные социальные связи стали тяжким грузом.

---

Сны стали необычно яркими. Каждую ночь. Что-то новенькое

---

Читала дневник одной женщины. Многие люди, живущие совсем рядом, живут намного более тяжелой жизнью. И это не значит, что их жизнь хуже. Мне жизнь создает довольно легкие и щадящие условия. Мне не хватает внешней мотивации, чтобы действовать. А внутренние мотивации я создаю с переменным успехом. И ощущаю свою жизнь слишком ленивой и вялой. Я привыкла к комфорту, стала разнеженной. И мне это не нравится. Я не нравлюсь себе такой. Жизнь меня не пинает под зад. А самой себя пинать неудобно.

---

Мне так смешно стало... Я написала - "случайно нашла в интернете человека". И тут же на его сайте написала о том, что когда говорят "случайно", подразумевают - "я не знаю как это происходит" и что признать что мир хаотичен - это глупо и нелогично.

---

Есть с кем пообщаться

Случайно нашла человека в интернете, которому интересна я и мое мнение. Живет далеко - в Израиле. Удивительное сходство интересов. Все как будто про меня. Книги, музыка, фильмы, даже мелкие привычки и прявязанности. Человек намного сильнее и чище меня, живет более активной и разнообразной жизнью, но ему интересно то что я пишу.
Я сделала для себя два вывода: никогда не цепляться за старое, если поняла что оно изжило себя (пустота бывает весьма плодотворна); и не искать друзей среди тех, кто близок мне схожестью низших человеческих аспектов ( то есть родство должно быть не в слабостях и эмоциональных переживаниях, а в идеалах и стремлениях духа).
Как меняется время. Как же раньше можно было найти таких людей? А сейчас просто набираешь в поисковике интересующие тебя вопросы и выходишь на сайт такого человека, если он у него есть, конечно. Нужно мне тоже создавать свой сайт. Очень хочется. Дневник -совсем не то, нет систематизации и структуры, той, которая нужна.

---

Одиночество - недоступная роскошь

Как мне нравится ходить по городу пешком одной. И как редко мне это удается. Меня не было дома 4 часа, телефон почему-то был недоступен, так мое семейство так возмущалось! Привыкли что я всегда под рукой. Не хватает свободы. Очень не хватает. Становятся недоступны такие простые вещи. А многие одинокие люди не осознают своего счастья. Конечно, хочеться чтобы жизнь была поделена

пополам - в одной половине ты один, а в другой - рядом близкие. Но так редко у кого получается.
Хочется просто уйти куда-нибудь и идти долго-долго.

---

Никак не могу попрощаться с дневником))) Мысли лезут. Ну все пока. Погода налаживается. Завтра открываю лыжный сезон. Брат обозвал меня булкой.... Он очень увлечен своим физическим совершенствованием и смотрит на меня свысока. На шпагате я не сижу и в бассейн не хожу.
Наконец выкинула новогоднюю елку.
А в воскресенье у меня последняя попытка стать наконец блондинкой. Может, это и правда не моё....

---

Глупо искать свежесть ощущений в смене декораций. Это все равно, что каждый день менять цвет волос, - старый не свежий и надоел. Менять наряды, мужей, работу, города, страны, что угодно.... Снаружи - эмоции, события, движение. А внутри - пустота.... Это иллюзия полноты жизни - просто перенос себя прежнего в новую обстановку.

---

Детей можно испортить двумя основными способами: - оградить их от трудностей; - навязать им чужой путь. Остальные методы малоэффективны. Я поняла, что склонна к первому методу. И надо с этим завязывать.

---

Может казаться, что когда я говорю "люди", я исключаю себя из их числа. Нет, я пока там же, в этом мире. Но только я не погрязла в нем, как остальные. И таких как я немало.Их видно, они не так вовлечены во все происходящее. Они могут подняться над и посмотреть на все со стороны. Включить внешнего смотрителя. И тогда многие вещи и проблемы становяться очень смешными и нелепыми. Я тоже "засыпаю", я тоже позволяю дергать себя за веревочки, позволяю своим мыслям и чувствам жить своей жизнью и брать верх. Но хорошо то, что я это осознаю, иногда постфактум, но анализирую и понимаю.
Самое важное и сложное - отделить свои истинные желания, мотивы, идущие из глубины души от всего лишнего, продиктованного собственным эгоизмом, ленью, жадность и завистью, от всего наносного, внушенного обществом, родителями, СМИ...