Да, название моего дневника стало не актуальным. До такой степени погрязла в реальности, что и помечтать некогда. Может это период такой, что надо крепко встать ногами на землю? Такой получается контраст.

Работа, работа.... Нескончаемый поток всего и всех. Всем от меня что-то надо. Постоянно поступают новые заказы и новые предложения... А я всего одна и довольно хрупкая женщина. Я не знаю от чего отказаться и на чем сосредоточить усилия, чтобы они, наконец, соответствовали доходам..

Мало кому, наверно, приходило в голову работать по найму и одновременно заниматься собственным бизнесом. Мне вот пришло. И, самое интересное, что это стало неплохо сочетаться. Нашла в лице своего начальника бескорыстного помощника и советчика. Не знаю, что с ним. Может влюбился? Но пока никак этого не показывает. И все свое внимание, обращенное на меня, объясняет "заботой о сотруднике".

Устала. Поняла, что лучшие планы на выходные - это их отсутствие. Как никогда надо сделать уборку в квартире и приготовить обед семье, которая у меня теперь совсем заброшена.

Опять звонят, предлагают работу - даже в субботу. Смешно слышать от людей, что трудно найти работу.

---

Сегодня определенно могу поставить себе пятерку. Весь день был расписан поминутно. Если бы не внешние обстоятельства, то все бы было по-плану.

Заметила, что когда время крайне лимитировано и делаю все сосредоточено, то перестаю реагировать на психи и провокации других людей. Просто некогда получается. И вообще мне все это по-барабану. У меня одна задача - сделать все дела и побыстрее увидеть ребенка.

И до психов мужа мне абсолютно дела нет. А ведь раньше я придавала этому тааакое значение.

А что касается чужого мнения, так мне и раньше оно было не очень-то важно. А сейчас так и подавно. Это классно - ни от кого не зависеть, ни в каком плане.

Оказывается, сложно любить того, от кого зависишь. Я очень понимаю своего ребенка в этом плане, со всеми его выпадами в мой адрес.

---

Перечитала начало дневника. Читала отвлеченно понимая, что все что со мной было, прошло безвозвратно, просто как болезнь.Читала, читала, читала. И вдруг, бах, переключатель сработал. Все прошлое как будто выскочило в реальность и я вспомнила все чувства, захлестывавшие меня. И безумно захотела опять увидеть его. Все это не шутки, все серьезно. И я больше не хочу погружаться в подобные переживания, никогда. Это наркомания, болезнь. И это страшно.

---

Интересные отношения складываются у меня на работе с начальником. С самого начала он пытался меня полностью контролировать, подавлять. Три раза от него уходила из-за его неадекватного поведения. Так и не ушла, потому что работа удобная и выгодная для меня, - это во-первых, и во-вторых, несмотря на надорванную нервную систему, начальник - человек порядочный и достойный уважения: в одиночку поднял довольно нелегкий бизнес.

Теперь творится что-то странное. Такое чувство, что он не просто оставил меня в покое, а попал под мое влияние. Прислушивается к моим советам, дает полную свободу. Видимо я повела себя очень не стандартно, чем сильно его удивила. Хотя, не исключено, что я ему просто нравлюсь. Чувствую, что он ждет меня и встречает с такой искренней радостью. В любом случае мне это очень интересно, все-таки во мне сидит нереализованный психолог, и все это меня очень увлекает.

 

---

Такое ощущение, что моя любовь к ребенку становится все больше. Чем больше он, тем больше я его люблю. Невозможно не насмотретьтся, не набыться с ним, не наобниматься. Тяжелее всего вечером в воскресенье после выходных проведенных с ним осознавать, что настанет понедельник, и я опять буду не с ним.... Но с другой стороны, прекрасно осознаю, что когда я с ним постоянно, то мы устаем друг от друга, и уже нет того ощущения, и на чувство любви накладывается раздражение и скука...

Трудно сохранить баланс. Работать в меру, дома быть в меру... Сложно. Работа как снежный ком, чем больше делаешь, тем больше ее возникает.

Моей больной темой теперь стало время. Просто помешана на времени. Не могу нигде расслабится. Все время считаю минуты и думаю, что бы я смогла успеть, что-бы могла сделать за то время, что провожу в магазине, кино, в разговорах с подругой. Время, время, основная ценность, невосполнимая и несравнимая ни с чем. Сегодня муж затащил меня на праздник к какому-то гуру из Индии. Я не смогла пробыть там даже полчаса. Сидела как на иголках, поняла что не могу. Встала и ушла в самом начале мероприятия. Но в итоге, все намеченные на сегодня планы все-равно сорвались. И то, чего я боялась -то и случилось - время было потрачено зря. Ничего не купила, из того что было запланировано, и общение с подругой удовольствия не принесло.... Теперь я думаю, сколько бы я успела, если бы просто осталась дома.

Ловлю себя на том, что единственное время, которое я действительно считаю не даром потраченным -это потраченное на ребенка. А все остальное кажется просто бездарно выброшенным.

Как же сильно изменилась моя жизнь. Смешно. Раньше я думала, что чем моложе человек, тем интереснее и насыщенее жизнь. Это было в корне не верно. Если в 20 лет я все время ждала и искала чего-то, то теперь я каждую минуту думаю об одном: "Мгновение, остановись..." У меня есть все. Не хватает только времени.

 

 

---

И еще. Я похудела на 4 кило. Ну очень я собой довольна по всем статьям. И все фигню говорят, что стрессы вредны и нервные клетки не восстанавливаются. Уверена в обратном. Из всего можно извлеч пользу и отрастить нервные клетки получше прежних....

 

Сегодня даже воду горячую дали.. Пойду посмотрю фильм и ванну приму.. И все неправда, что рая на земле нет. Он есть.

---

Прочитала свое последнее сообщение. Даже странно, что я это писала. Такое чувство, что это было в прошлой жизни. Не осталось и следа от тех раздумий, чувств и переживаний. Ничего нет, ни обиды, ни тем более страха. Единственная отрицательная эмоция, которая меня возникает последнее время - это грусть, что ребенок вырастает, а я ему уделяю слишком мало времени.

Столько времени прошло и столько событий с тех пор, как я тут не появлялась. И не знаю, что уже писать. Не интересно как-то оказалось описывать пройденные события. Интересно было писать о переживаниях. А теперь у меня нет переживаний, я не размышляю, живу в здесь и сейчас. Оказывается на любые переживания нужно время. А оно у меня занято полностью и всегда.

Сегодня был просто удивительный день. Такое ощущение, как бывает, когда смотришь какой-нибудь из легких американских фильмов. Все какое-то удивительно яркое и радостное. Такое даже мажорное, или не знаю как сказать, слащаво-позитивное.

Я не строю планов, и ловлю себя на том, что меня устроит любой вариант развития событий.

Недавно ездила на Алтай на семинар по йоге. Поездка планировалась в разгар работы. Не знала, удастся или нет уехать. Когда поняла, что все срывается, поняла, что мне в общем-то все-равно... И не сорвалось. Раньше я воспринимала планы и надежды более категорично. А сейчас мне нравится просто жить.

Когда у меня были недавно проблемы на работе, я приходила домой и было такое чувство, что я в раю. Посто эйфория какая-то. А сейчас и на работе тоже все здорово. И на работу как на праздник, и домой как на праздник. Вот так я и хотела всегда жить.

А на Алтае тоже рай. В общем жизнь - супер.

Единственное, что мне не очень нравится, что жизнь в городе отнимает много сил и приходится довольно много спать. Это было сильно заметно после Алтая, где достаточно было 5-6 часов, чтобы выспаться. А в городе нужно 9. А как же мне не хватает этих 3-х лишних часов....

И еще не хватает чтения книг и размышлений. Давно ничего не читаю, и не знаю, что бы почитать. Ощущаю духовный голод. Для интеллекта мне головоломок и так хватает.

Живу методом погружения. Не получается всему выделить времени по-немногу.

Муж стал абсолютно спокоен и бесконфликтен. Я поняла, что видимо он испытывал определенный стресс от того, что я не работала. И поэтому был нервный. Теперь, когда я перестала брать у него деньги, он стал счастлив. И ему не важно, есть ли дома еда и что-либо еще. А говорил, что хочет жену-домохозяйку. Вот так некоторым трудно осознать свои истинные желания.

Вот так как-то кратко и тезисно все описала.

Может я становлюсь деловой и сухой? А ведь начинала я этот дневник совсем в другой манере....

 

 

---

Нет ничего в моей жизни о чем бы я пожалела. Ничего такого, что бы я бросила и никого, с кем бы я рассталась. Я делала это легко, без сомнений, это было как бегство без оглядки. И я ни разу не пожалела. Я поняла, что сейчас думая о разводе я не боюсь остаться одна, без помощи, денег и т.д. Я вообще не боюсь последствий. Я боюсь единственного - сделать неправильный шаг, - то есть шаг, о котором я потом пожалею. Вообще, я поняла, что один из моих больших жизненных страхов - это страх сделать глупость. Причем я могла делать опрометчивые вещи, подвергая риску себя множество раз, но я прекрасно осознавала каждый шаг и сознательно шла на него - это была "контролируемая глупость". И не об одной из этих контролируемых глупостей я не жалею. Это было чем-то вроде "разминки" и я воспринимаю все, что было как полезный опыт.

Отношение ко всему этому изменилось с появлением ребенка. Теперь я не могу позволить себе такие вещи. Я не могу ставить опыты на себе. Или это дефект восприятия? Неправильное отношение? У меня ведь нет 100 % уверенности, что развод повлияет на ребенка хуже, чем такие отношения родителей, какие они есть. И вообще в конечном итоге и в глобальном смысле я совсем не уверена, что стрессы и лишения - это вред для ребенка и кого-либо вообще. Совсем не уверена. Возможно, это как раз наоборот, стимул к развитию. Может быть я просто боюсь отказаться от удобств и защищенности замужней жизни, и прикрываю эту свою слабость и безволие заботой о ребенке, и сама не осознаю этого до конца? Раньше я казалась себе бесстрашной и рисковой. Но может мне просто нечего было терять?

Или я просто веду у себя в голове подсчет выгод и лишений. Что я получу от развода? Свободу? Призрачные надежды? - это на одной чаше весов. А на второй чаше весов - все - привычный комфорт, забота, защита, семья, счастье ребенка? Хотя сейчас, когда я это записала - я вижу, что семья, защита, счастье ребенка - это неоднозначные вещи. Стопроцентной выгодой остается только комфорт. Но ведь свобода и надежда на счастье дороже комфорта.

Нет ответа, на вопрос как правильно. Логика бессильна, интуиция молчит. Зато обида и страх очень отчетливо слышны. Значит надо начинать с того, чтобы расстаться с этими последними. А уже потом взывать к логике и интуиции.

---

Не ложилась спать сегодня и уже теперь и не хочу. Пять утра... Захотелось пойти побегать... Как то не привычно. Давно этого не делала. Что-то у меня нервная система разладилась... Вчера истратила всю зарплату - накупила кучу шмоток. А сейчас даже пакеты эти не хочу разбирать. Они мне не нужны. Не знаю, зачем я их купила. Помню раньше в молодости покупка обнов была таким счастьем. А сейчас все изменилось - радость приносит только покупка подарков близким. Теперь мне жаль, ведь я могла на эти деньги купить подарки..

Наверно это тоже этап взросления или что-то типа того. Раньше хотелось только брать. Теперь больше хочется отдавать.

---

Про экстрасенсов

Смотрела сегодня финал своей любимой передачи "Битва экстрасенсов". Очень примечателен один момент: насколько люди, обладающие сверхспособностями, могут быть "слепы", когда дело касается их лично. Насколько ослепляют эгоцентричные желания! Этим людям, видящим через время и растояние, тоже свойственно впадать в иллюзии, когда дело касается их лично. Им свойственно обижаться, завидовать, враждовать, быть мелкими и даже склочными.

Ведь должна же быть причина открытия верхспособностей. Я всегда думала, что этот дар дается тем, кто выше всех этих мелких человеческих недостатков. Но жизненный опыт говорит об обратном. Я не раз видела очень выраженно все людские пороки имено у людей со сверхспособностями. Может быть это скорее не дар, а испытание? Испытание, которого многие не выдерживают.

Может так. Нужно быть сильным и светлым, чтобы не поддаться, чтобы твой же дар не стал бы чем то вроде "огня в руках ребенка", чтобы он не стал огромным соблазном.

Но все равно, когда я смотрю на них, я плачу. Я чувствую, что это мир, где я должна быть, но меня там нет. Люди могут творить реальность. Люди - боги, просто забыли об этом. Просто у всех амнезия. И она вызвана намеренно. Я не понимаю до конца зачем, но точно с определенной целью. Возможно, для развития силы духа, если можно так просто сказать.

Сколько бы я не перебирала, не думала, кем я хочу быть, чем заниматься, чего достичь, - все сводится к одному, - все что я хочу - это заглянуть за грань, увидеть другие возможности и другие миры. Я просто хочу проснуться. Это просто временное состояние - это амнезия, и она закончится... Обязательно закончится.

 

 

---

Перемены

Мне приснился мужчина, но другой. И он избегал меня. Сны, где мужчины избегают меня, начинают повторяться. Не знаю, что это - вытесненные переживания, страхи... или просто карма.

Жестокая ирония жизни - чем старше я становлюсь, чем меньше я привлекательна для мужчин, тем выше те мерки, которыми я их меряю. Для меня уже не привлекательны те, кто мог увлечь меня раньше. Планка стала выше. Я хожу по улице, смотрю в толпу и не вижу никого кто бы мог привлечь мое внимание, кого-то, в ком была бы сила и свет. Внутренняя сила.. Интерес к жизни, к миру, к людям. Внутренний свет и лучики счастья в глазах. Я чаще встречаю таких людей среди женщин. Среди мужчин их меньше, и те единицы, которых я встречаю, недосягаемы для меня.

И вообще последнее время убеждаюсь в том, что мужчины не сильный пол. Они - слабый пол, на которых повесили непосильный груз быть сильными... И мало кто из них справляется с этой ношей. Намного больше вижу мужчин, уставших от жизни. И напротив, постоянно вижу женщин немолодого возраста, но полных энергии, сил и желания жить, творить... для мужчин получается сложнее это удерживать.

Но радует другое - у меня в душе стал складываться образ того мужчины, которого бы я хотела видеть рядом с собой. Раньше у меня не было четкости и нравились слишком разные. Теперь ОН стал прорисовываться. Но этот образ слишком молод. К сожалению те качества, которые мне импонируют имеют тенденцию пропадать с возрастом.

Еще одна ирония судьбы - когда мне было 16, 20 лет, - мне нравились мужчины старше. Теперь все перевернулось с ног на голову: теперь мне нравится в мужчинах все то, что не привлекало раньше моего внимания - эмоциональность, непосредственность, экспрессия, способность к сильнам переживаниям. Все перевернулось в душе, изменилось понятие о мужественности и мужской силе.

Изменился вкус ко всему. Стала очень привередлива в еде. Могу целый день ходить голодной просто из-за того, что не вижу ничего такого, чего бы хотелось съесть. Просто все не то. Захожу в кафе, читаю меню и понимаю, что там все несъедобно! Захожу в супермаркет - та же история. Там нет ничего живого, там все мертвое!!!!

Хочеться чистого, яркого, светлого, свежего, светящегося во всем - в людях, в одежде, в еде... Хочеться все и всех отмыть и раскрасить.

 

 

 

---

Сон

Мне сегодня приснился мужчина. Я его даже не видела, но ощущала. Он был как будто реальный, но я его еще не знаю. Такое особенное ощущение. Как будто существует в мире кто-то родной с кем я еще не знакома. Это как узнавание того, кого забыл.

Мы не понимаем до конца, как устроена наша жизнь. Мы не помним, что было до нашего рождения. И когда встречаем таких людей в своей жизни, когда сразу понимаем, что это ОН или ОНА, то это значит - что мы их просто забыли... Это как амнезия. Мы не помним, кто мы и зачем пришли в этот мир. Не помним кем были до этого. Может быть, так даже интереснее жить... - с ощущением неразгаданной тайны, вечного поиска и непостижимой глубины....Так интересно открывать тайны этого мира пластами и знать, что всегда есть следующий слой. Всегда есть куда дальше идти. Я родилась с этим ощущением. Но раньше бывали времена, особенно в детстве, когда я чувствовала скуку. Взросло мне жить намного интереснее, причем чем я старше, тем жизнь становится интереснее. А ведь не у всех так. Это хороший знак! Ведь это и есть эволюция и развитие. Причем это не совсем зависит от внешних событий - это скорее внутреннее ощущение.

 

---

О времени

Все так как я хотела. А если что-то не так, то значит - плохо хотела. Вернее чаще бывает, что хочешь потиворечивых вещей. Одно желание противоречит другому и все что хочется иметь не совмещается в одно реальной картинке. Хочется преодолеть ограничения времени и пространства. и вообще преодолеть ограничения. Прорыв нужен!!!! Прорыв.

А ведь бывали времена, когда я смотрела на часы и ждала когда пройдет день.. На скучной работе, учебе. Как давно это было. Сейчас все наоборот. Хочется загипнотизаировать стрелку чтобы она не двигалась, и чтобы я успела наконец все, что я мечтаю успеть.

Чтобы создать в своей жизни нечто новое, нужно хоть немножко снять груз бесконечных дел.

Недавно ребенку сказала - время не резиновое! А он подумал и говрит: "Знаешь, мам а в будущем будет по другому - оно будет резиновым". А ведь мы с ним, вроде и не рассуждали на эту тему. Откуда такие мысли в голове у ребенка...

А ведь многие в экстремальных ситуациях испытывали это на практике - когда время растягивалось. Расхожий термин - управление временем, но мало кто подозревает, что им можно на самом деле управлять, а не подчиняться ему. Я верю, что это возможно. Возможно много, очень много.

 

 

 

---

Вчера разругалась с одним из своих директоров-работодателей. Он себя вел как идиот. Я не лишена самокритики. Но в данном случае правда совсем уж явно на моей стороне.

Но дело в другом. Дело в том, что я на это сильно отреагировала. И проблема не в нем, а в моих внутренних проблемах и комплексах. И мне совсем не нравятся такие мои реакции....

До него то мне дела нет, я не хочу больше так вестись. Надо управлять собой в любой ситуации. С какой стати мне реагировать на чьи-то необоснованные выпады? В том то и дело, что реагировала не на них, а на задетое больное место внутри себя.

Все познается в сравнении. Мой второй директор теперь по-сравнению просто душка. Молодой, симпатичный, остроумный и ни грамма занудства. Все коротко, ясно и по-существу. Если что-то не так - сразу говорит, просто и коротко и без нотаций. И самое интересное - всегда говорит спасибо и если не прав - всегда извиняется. Казалось бы такая простая мелочь - но почему другим это трудно дается? Просто в восторге от него.

---

Тут недавно с братом разговорились, он вспоминал как в детстве цифры запоминал. Оказывается, у него каждая цифра - это целый образ, все в картинках.

А мне это настолько странно... Для меня цифры всегда были просто цифрами. И все что касается их было просто и понятно. Какие уж там образы.... Вот так по-разному люди устроены.

 

 

---

Вчера с работы пришла в 11-30 - ребенок спит, утром встала - уже куда-то ушли с мужем....

---

Теперь у меня есть деньги, но нет времени, чтобы их потратить... Первый раз в моей жизни такое. И самое главное, что то время, которе есть, жалко тратить на шопинг. Так можно и на что-то крупное накопить.

---

Что-то я делаю совсем не то, что нужно. Не могу понять, что происходит в моей жизни. Не верю в приметы, но когда так настойчиво происходят какие-то мелкие неприятности, заставляет задуматься. Собралась я выходить на новую работу, тут же заболела, но были запланированы дела,и я ничего не отменила. Ехала в пробке на машине и въехала в зад мерсу... Не сильно, правда... Потом сильно разболелась голова, наделала ошибок в работе... Тот еще денек... На новую (третью по счету) работу я все-таки вышла на следущий день, вся больная.... -очень просили. И тут же вышли из строя оба компьютера, за которыми я поработала. Это как? Просто так, не о чем? Или меня о чем-то предупреждают. Все равно я осталась работать. Проработала несколько дней. И теперь уже сильно заболела, сижу вот, уже на работу не хожу. Думаю....

А еще до этого у нас были сильные ветра. Шли с ребенком из детского сада, сзади ехала машина совсем рядом и на нее с грохотом упала какая-то штуковина, оставив вмятину на крыше.. Не поняли, что это было...

Я устала.. Живу в каком-то загоне. Раньше думала, что если правильно все организовать, можно все успеть. Теперь не знаю. Исключила все лишнее - телек, интернет, чтение, рукоделие, игры... - все, на что раньше хватало времени. И все равно времени не хватает. На ребенка не хватает. Не уверена, что я иду в правильном направлении.

Муж говорит - надо хотя бы от работы на даче тогда отказаться. Но ведь другие как-то успевают... НЕ пойму в чем фигня и что я делаю не так. Может иду против судьбы?

---

Я дошла до того, что мне некогда поесть и некогда поговорить по телефону с подругой. Не знаю, правильно ли это... Может когда много работаешь, это тоже своего рода жадность? Стала сомневаться правильно ли я делаю, что взваливаю на себя так много.

Хотя, мне все равно почему-то нравится такая жизнь. Ощущение скуки не приходило за несколько месяцев ни разу. Почти прошли страхи, комплексы и прочие рефлексии - ведь на это просто нет времени.

В одном абзаце два раза написала слово правильно. А ведь я последнее время стало именно на это ориентироваться - все делать правильно. Может, мне так проще? Не уверена, что хорошо, но проще - да. Это дает какую-то легкость, отсутствие груза на плечах, когда знаешь, что сделал, так как правильно. Но делать все правильно - это не способ достижения конкретных целей. Достижение целей почти всегда требует нарушения правил.

---

Я так люблю эту жизнь!!!!!!!!!! Меня просто распирает!!!!! Люблю жизнь, люблю всех..... Я так счастлива!!!!!!!!!!!!!!

Надеюсь, это не маниакальнвя стадия, а просто так всегда и будет. Шутка, конечно. Просто как-то непривычно пока.