Я была замужем, ты был свободен (про мужчин же не говорят - одинок). Но ты был и остаешься для меня единственным, а я для тебя - просто одна из многих.. Не важно где и с кем мы находимся, важно - что чувствуем.
пятница, 07 октября 2011
Уволилась. Вернее даже - сбежала, потому как уволится нормально мне не давали. С его стороны глупо было до последнего строить из себя начальника, ведь это я ему была нужна, а не наоборот. Странно у меня в жизни получается, почти всегда, когда я расстаюсь с людьми не очень хорошо, обиженной остается другая сторона. А ведь я ничего специально не делаю для этого. Это он мне устроил очередную выволочку на пустом месте, я хлопнула дверью и ушла. Пришла через три дня вернуть ключ. Думала, он понял, что я не вернусь. А оказывается он надеялся, что я остыну и вернусь. Когда я сказала, что, естественно нет, он так обиженно на меня посмотрел... Странный человек.
суббота, 24 сентября 2011
Хотела уволится с одной из своих работ. Ничего не получается. Даже не пойму что происходит. Прямо карма какая то. Не могу объяснить это. Мне тяжело. Но я вижу, что необходима своему начальнику. Всегда думала, что мне очень легко отказывать людям. А сейчас мне кажется, что меня по-настоящему наверно просто не просили.
А ведь с работой я просто физически не справляюсь. Но для него это почему-то не аргумент.
Думала выйти поработать в выходные. Но не смогла.... Провела день с семьей. Во мне что-то определенно меняется. Никогда раньше я не была так счастлива. Это глупо, но боюсь сглазить сама себя. Похоже только сечас до меня вообще доходит как я люблю мужа.
Только вот хозяйка из меня стала никудышняя.. Не могу себя заставить готовить и тд. Меня хватает только на самое необходимое. Муж начинает по-немногу учится готовить. Зато нам теперь переедание не грозит.
воскресенье, 18 сентября 2011
Что-то я устала. Не чувствую в себе сил. Думаю о понедельнике с беспокойством. Мои работодатели ждут от меня результатов, а у меня ребенок болеет и нет никакой тяги к работе. Дома завал накопившихся мелких дел., беспорядок и все такое.
Надеюсь это пройдет...
Или я пойму, наконец, что я делаю не так. Люди вокруг меняют квартиры, машины, ездят отдыхать за границу. А я работаю, работаю.... Где результат?
вторник, 13 сентября 2011
Я раньше прикалывалась над подругой, когда она говорила, что с теми кто ее обижает потом что-то случается. Я такого не замечала видимо потому что меня никто и не обижал.
Сейчас это сама наблюдаю. Карма в действии)))) Стоит начальнику на меня наехать, как у него что-нибудь случается. И так несколько раз подряд. Нет я не злорадствую конечно... Но и жалости и сочувствия у меня к нему нет. Злится на весь мир, мир ему отвечает, а он продолжает злится еще больше.
Самое смешное, что большинство людей не видят взаимосвязей и не считают себя ответственными за то, что происходит в их жизни. А я не верю в случайности. Для всего есть причина.
Если люди не хотят сами расти и совершенствоваться, им дают пинка. Жаль, что зачастую им это не помогает.
понедельник, 12 сентября 2011
Очередной сумасшедший понедельник... Охренеть просто. Слов нет. Домой вернулась в 23.... Муж сказал, что будет отдавать мне все свои деньги, только бы я уволилась с работы. Но дело далеко не в деньгах. Начальник вцепился в меня мертвой хваткой и не отпускает. Уйду - значит брошу его в беде или что-то типа того... И буду нехорошим человеком. Он понял, что на меня можно только так давить, через моральные принципы. Но это даже не только и не столько моральные принципы. Я просто решила, что не уволюсь из-за того, что тяжело, не хочу проявлять слабость. Если и уволюсь, то только когда на работе наконец будет все в порядке. И тогда можно будет уйти красиво. Надеюсь пожертвовать несколькими выходными и выйти наконец из этого замкнутого круга наложения одного аврала на другой. Работаю над собой в плане искоренения такого такого способа решения проблем, как бегство. И надо сказать, есть с чем себя поздравить - я уже очень давно его не применяю.
А завтра подъем в 6-30 и очередная круговерть... Ребенок у меня выучил новое слово - "пипец"....
А я все равно нашла время сыграть в нарды и погрустить по тому, с кем хочеться увидется, но нельзя. Тоже несовершенство мира - что за бред, почему можно любить только одного? А куда деть другую любовь?
воскресенье, 11 сентября 2011
Что то работа не идет, приходится себя пинать в буквальном смысле этого слова. Раньше меня как-то затягивало и хотелось доделать до конца. А теперь хочеться бросить на каждом этапе и в конечном итоге работа идет только срочная, а все что можно отложить - откладывается.
Сижу вся в цветах, такой аромат. А мне всегда грустно когда они потом вянут все сразу. Я бы предпочла каждый день получать по одному цветку, а не кучу в один день...
Все когда-то умирает, - моя душа не желает соглашаться с этим. Не хочу воспринимать несовершенство этого мира как данность. Верю, что где-то существует другая, вечная красота.
пятница, 09 сентября 2011
Как-то мне сегодня было грустно и одиноко. Всегда чего-то не хватает. Все пришли, ушли... Мои спят. А я опять одна. Я интроверт и в общении мне нужно не количество, а глубина. А эту глубину редко кто может дать.
Мне нужен человек, который сильно во мне заинтересован, который хочет проникнуть в мою душу. Неужели это такая редкость в этом мире???
А ведь он у меня был когда-то. Или это была просто иллюзия, которая периодически возвращается.
Проходят годы, а ты в моих мыслях. Не постоянно. Но временами безумно хочу тебя увидеть. Я мечтаю встретить тебя на улице. сначала мечтаю, а потом вдруг думаю, а зачем? Незачем. Вот эти внутренние противоречия и не дают нам встретиться. Ты был разным: то заинтересованным, то холодным. Я была разной. Все было так противоречиво.
Мое намерение не реализуется. Оно сильное, но нестойкое. Я безумно хочу увидеть тебя, но прекрасно понимаю, что это ни к чему не приведет и ничего не даст. Все что было - осталось в памяти и только, это невозможно воскресить. Это так явственно ощутимо и так нереально одновременно.
Пишу смс и стираю. Что получу в ответ? Скупые фразы? Ты не способен на дружеское общение, ты скуп, считаешь себя обделенным и неспособным что-либо дать. Тебе даже жалко слов, сказанных без смысла, цели и результата. Ты скуп и поэтому беден. Это закон и его подтверждает жизнь в каждом встреченном мной человеке. Только люди думают, что они скупы от бедности. А на самом деле все наоборот - бедность является следствием скупости. Не сразу, но неминуемо.
И с кем я тут разговариваю и зачем. Это бред.
Я же только что сменила название дневника. Но немного слукавила. Эта чаша переполнена, но не всегда тем, чем хотелось бы напиться.
Все написала, все себе объяснила. Но слова все продолжают складываться в фразы для смс... Что такое со мной? столько лет прошло....
четверг, 08 сентября 2011
Как то неожиданно поняла кое-что о себе. Я несколько раз влюблялась в своей жизни. Но не зря говорят, что время все ставит на свои места. Три раза я влюблялась очень сильно и безответно, не в то время и не в том месте, он был занят или я была занята, - в общем ситуации разные результат один - неудачно. И теперь вспоминая этих мужчин, я понимаю, что воспоминания абсолютно холодные, они лишены чувств, красок и света. Просто отвлеченно все помню и все.
Но есть в моей жизни и трое других мужчин. Один из них со мной. Но были еще два. У них у всех было одно имя. С одним я рассталась по своей воле, с другим не было возможности быть вмсете. Но эти двое были моей судьбой, так же как и муж. Это были и есть мои мужчины. Когда я вспоминаю их, понимаю, что люблю... И они меня любят. А другие были обманом, ошибкой, или не знаю чем. И воспоминания о них пусты. А ведь казалось, что чувства сильны. Но время все расставило по местам.
А "мои" двое как будто рядом со мной, чувствую, что в любой момент, стоит только захотеть и любой из них будет со мной. Это мои мужчины. У каждого есть определенная задача, или можно назвать ее судьбой. И все, что в жизни должно произойти произойдет, всегда есть гарантия и запасные варианты... Все продумано. Все настолько мудро организовано.
Быть одинокой - не моя судьба. Не потому что я такая хорошая. Просто так надо зачем-то. А вот у моей подруги все наоборот. Вокруг нее всегда много мужчин, они приходят и уходят, постоянный круговорот, ее никогда не оставляют в покое и без внимания, но у нее другая судьба - быть одной. И так тоже надо, пока. Я завидую тому, что ее все хотят. Она завидует, что я замужем...
На меня никто не смотрит особо, мужчины не суетятся, не влюбляются. Но я почему-то уверена, что если бы я рассталась с мужем, тут же бы появился другой, кто бы обо мне также заботился и любил.
Начальник мне подарил букет. Еле дотащила до дома. Стоит, весь стол занимает. А я люблю, когда одна единственая роза стоит в узкой простой вазе... Ну не люблю я эти огромные букеты. Красота - тонкое дело.
Вчера опоздала на пару минут за ребенком в школу. Прихожу, стоит такой растеряный, озирается по сторонам. Увидел меня, обрадовался. Прошло несколько минут, и он опять чувствует себя хозяином положения, требует чего-то, командовать пытается.. Смешной.
Так люблю его. Никогда раньше не могла бы даже представить, что ребенок - это такое счастье. Даже при всем желании невозможно передать эти чувства тому, кто их не испытывал. А ведь много людей, которые вообще не хотят детей. Просто не постижимо. Они лишают себя наивысшего счастья.
А мне в свою очередь, наверно сложно представить, что есть еще большее счастье, возможно. Думаю есть. Ведь этому много свидетелей. Но слова людей остаются только словами, до тех пор пока не подтвердятся личным опытом.
Ура! Завтра у меня выходной!!! И у ребенка в школе занятий нет!!!
и еще день рожденья... вот это последнее не особо радует, но зато был повод не ходить на работу. Но с большим удовольствием бы я поленилась вместе с ребенком, чем готовить праздничный стол..... Как же давно я не валялась просто с книжкой, ну хотя бы пару часов..... Вот бы не подумала, что когда-нибудь просто возможность быть дома станет для меня таким праздником.
Надо утром приготовить наконец мужу завтрак. Сто лет этого не делала - некогда было. Как же мне с ним повезло.... Дома готовой еды вообще почти не бывает, а он все терпит. Совсем не ухаживаю за мужем....
вторник, 06 сентября 2011
Перечитала последнюю запись и поняла, что это была просто усталость. В понедельник, гоняя по городу по своей тысячи дел, в очередной раз поняла, что нисколько не хочу вернуться в прошлую спокойную и размеренную жизнь. И находиться дома приятно только для разнообразия и отдыха. Все познается на контрастах. И только придя домой в 9 вечера, пробыв с семьей эти пару часов, можно почувствовать себя безумно счастливой. А если бы я была дома весь день, то этого ощущения счастья не было и пришлось бы за ним ходить в другое место.
Для того чтобы быть счастливой мне нужна смена декораций и контраст, причем регулярно, а не изредка.
Уложила своих мужиков, сижу, пишу, еще куча дел по плану, а я такая счастливая....
среда, 31 августа 2011
Вдруг поняла, что все мои желания теперь сводятся одному - быть с ребенком. Все остальное неинтересно, достало. Устала. Я люблю работу, но все должно быть в меру. А когда на одно неоконченное дело постоянно накладываются другие и нет просвета. Надоело. А ребенок скоро вырастет. Грустно и тоскливо.
понедельник, 29 августа 2011
А ночью смотрела обожаемый фильм "Адвокат дьявола". Нравится, посто мурашки по коже.
Сделала зарядку, сходила в поликинику с ребенком, отстояла очередь. Завезла ребенка к бабушке. Приехала на работу. Отработала, выслушала все претензии. Сломалась программа, поругалась с программистами. Поехала на вторую работу. Подписала документы, забрала документы. Поехала за ребенком. Съездили на перекличку, забрали форму - не подошла. Поехали менять, предварительно созвонившись, приехали - никого нет. Поехали покупать ботинки, купили. Заехали в магазин, купили продукты. Выслушала претензии от ребенка.... по поводу отсутствия бубликов и сока. Пришла домой, приготовила ужин, села за компьютер, сделала платежи по своей фирме, построила поставщиков - не могут третий день прислать правильный счет. Пришел муж, высказал претензии - не успела навести порядок.....
Сижу, пишу, - все спят.
Эх, хороша жизнь, мужикам такого и не снилось....
Ну а что? Понедельник.....
И людям еще хватает ума позвонить в понедельник с утра поболтать.... или решить давнишние проблемы... Чудаки.
воскресенье, 28 августа 2011
В пятницу вылезло несколько глупых ошибок, которые наделала в работе. Расстроилась. А начальник, узнав об этом.... выдал мне премию. На мой вопрос ответил, что решил все делать наоборот...
Он не похож на тонкого психолога. Не могу понять этого человека. Может все проще, чем мне кажется. Но тем не менее он получает нужные результаты - я поставила эту работу на первое место. На такое хорошее отношение и заботу просто невозможно не откликнуться.
четверг, 25 августа 2011
Эх... хорошо. Жизнь изменилась. Все закрутилось вокруг... На меня то ругаются, то комплиментами осыпают. Не привыкла к такому вниманию 
Всем чего-то надо, все звонят... Всем то я нужна.
Один из моих начальников оказался для меня просто подарком. Заставлеят меня очень сильно и быстро совершенствоваться в профессиональном плане и одновременно активно помогает во всем советом и делом. Стоит только заикнуться о какой-то проблеме, тут же ее решают. Я фигею просто от такого. Даже уже боюсь жаловаться на что-то, он меня даже смущает своим активным вмешательством. Только что-нибудь спрошу, тут же подниамется трубка, набирается нужный человек, и вопрос решен. И при этом ничего не требует взамен, как это частенько бывает. Я рада. Приятно. Как будто появилась дополнительная опора и поддержка в жизни. Прихожу на работу с желанием и как к себе домой. Иногда чувствую себя ребенком, которого все любят и о котором заботиться весь мир, даже несмотря на то, что много работаю и устаю. Очень приятное ощущение.
Все-таки большинство внутренних заморочек рождается от безделья - это факт. Когда человек незамотивирован внешними обстоятельствами, редко кому удается направить всю энергию на достижение конкретных целей и в итоге свободная энергия обращается против хозяина...
суббота, 20 августа 2011
Видимо я подхожу к тому, что придется нанимать себе помощницу. Меня сама жизнь вынуждает переходить на следующий уровень. Для меня это сложно и страшно, привыкла отвечать только за себя и за свои ошибки.