Раньше я регулярно жалела себя. Сейчас даже если я по привычке вдруг ощущаю это чувство, оно кажется чужеродным, глупым и никчемным. Неужели в моей жизни на одну негативную эмоцию стало меньше. Даже самой не вериться что это реально просто. Раньше я была циклична, этот негатив уходя, как я думала - навсегда, возвращался снова. А сейчас не помню, когда это уже было.

Наверно так же удастся со временем расправится с раздражением и критикой в адрес других, которые мне присущи.

Эгоистичная позиция, какой бы агрессивной она не была - это всегда позиция слабого и нуждающегося.

---

Правила Джобса

Читаю книгу Кармин Галло "Правила Джобса". Хорошая вещь. По новому взглянула на руководство и вообще на то как устроено общество. Всегда была противником "евангелизма" как подхода в целом, мне кажется это какое-то чисто русское неприятие. Боязнь оказаться в толпе единомышленников. Всегда считала такой подход промыванием мозгов. Немного взглянула на это иначе.

Я бы назвала такой стиль руководства "большой пряник". Я всегда считала, что "кнут и пряник" подходит далеко не всем, и пыталась донести это до некоторых руководителей, иногда вполне успешно. Теперь я нашла подтверждение этому. Не нужно людей наказывать, нужно возлагать на них большие надежды. На меня, как на подчиненного, это всегда оказывало большое влияние. Прочитала половину, посмотрим что дальше.

Что-то интересное определенно происходит. Вчера мне брат просто высыпал на голову кучу всяких бизес-идей. Даже нет времени что-то изучить и переварить. Сегодня звонит старый знакомый, с которым не общалась больше 5 лет, - посоветоваться насчет нового проекта, который он собрался претворять в жизнь. Почему именно мне позвонил, не знаю. Интересно к чему бы это. И это сейчас происходит постоянно.

У меня постоянно день за днем по всем аспектам ощущение новизны. Как будто не только я, но и все вокруг вылезли из застоя и стали очень активны.

---

Начитавшись всяких книжек в очередной раз подумала: а стоит ли заставлять ребенка читать то, что он не хочет? Я пока в раздумьях. Занимаюсь чем угодно, но не заставляю сына ничего делать.. Зато за него взялся отец. Может так и надо. Ну я же делаю все остальное в доме. А воспитывать сына должен отец. В общем каждый занимается чем ему хочется. Жизнь все лучше и лучше))))

Сын читает только энциклопедии. В который раз объясняю что такое художественная литература, и что чтением энциклопедий это не заменить. Пока не понимает. А может где-то я и согласна с ним. Ну правдо мало книжек хороших детских. Пробуем взрослые, но пока не идет.

Нет, я вообще не собираюсь ничего его заставлять делать, но вижу часто как он скучает. Я же должна заинтересовать его чем-то.

Смотрю на детей, которые покорно делают все- учаться, ходят в секции, делают все , как мама говорит. Не знаю даже, они целеустремленные? или безвольные? ведь это не их цели. Мой не такой. Моему нужна мотивация, интерес. У него есть мнение по каждому вопросу. Все лето объясняю, что нужно учиться плавать. Я должна обосновать все: зачем чистить зубы, зачем есть что-то кроме сладкого. Причем я должна это ему доказать научно, но так, чтобы он понял. Смешно конечно, но так и есть. Я понимаю, что он со временем многое сам поймет, но ведь с чем-то можно и опоздать навсегда. Этот ребенок дан мне, чтобы научить меня убеждать, мотивировать и вдохновлять - никогда не любила это занятие и не умела.

---

Читаю очередную книгу о том как достичь успеха - "Правила Джобса" и снова пытаюсь ответить на тот вопрос о котором они все пишут: чем бы я занималась бесплатно, если бы у меня все было... И в очередной раз понимаю, что нет такого дела. Они все пишут о "страсти", а я думаю,что любая страсть, превращенная в обязаловку и рутину, угаснет. Всегда хотела заниматься всем понемногу, возвращаясь к этим делам (увлечениям) время от времени. Я просто не знаю как иначе. Чтобы делать что-то увлеченно, нужно от этого отдохнуть. Может потому и этих великих людей единицы на миллион, раз они устроены иначе.

Я с огромным удовольствием делаю что-то, но потом мне нужно от этого отдохнуть полгода или год, и страсть и интерес возвращаются снова.

А эти "другие" люди настолько увлечены своим делом, что готовы терпеть неудачи сотни раз, но продолжать делать именно его. Не знаю как постичь это. Может быть со временем, может быть когда-нибудь я это пойму. А до тех пор все мои любимые дела остануться просто любимыми делами, и ничем больше. Пока так...

Иногда встречаю таких увлеченных людей, занятых каким-то идейнам делом, но когда знакомишься с ними ближе, они так же устают, жалуются и сомневаются тем ли они занимаются. Пожалуй, только тренер по йоге исключение. Или я ее просто не знаю близко. И опять же , как бы я ни любила йогу, не могу представить себя на ее месте. Ну как можно превратить в профессию то, что любишь?

---

О времени

Постепенно приближаюсь к своей цели - "Успеть все намеченное". Вставила в свое расписание тренировки по йоге и чтение книг, то на что времени не хватало раньше. Путем рационального чередования дел и выбрасывания всего ненужного из своих занятий высвободилось много времени. Но есть над чем работать. Много времени уходит на общение и не совсем рациональную работу на компьюторе изза того, что училась когда-то методом тыка , и это была ошибка. Поставила в план заняться наконец нормальным изучением программ, на которых работаю. С общением вот ничего не поделать, и так все сведено к минимуму. Больше не трачу время на обсуждение бесполезных вопросов.

Жизнь меняется, реально меняется даже просто заменой устаревших и ненужных привычек на новые. При этом ни в чем себе не отказываю, а просто делаю то, что и так давно хотела. Просто делаю, прямо сейчас, и ни минутой позже. Вроде время не резиновое, но тем не менее можно успеть намного больше, если регулярно критически пересматривать то как, что и когда делаешь и главное зачем и нужно ли это вообще.

Оглядываясь назад, понимаю, что я часто просто "убивала время", думая при этом, что занимаюсь хорошими и вполне интересными делами.

Теперь я проживаю каждую минуту, четко осознавая, что я делаю в данный момент и с какой целью. Никуда не спешу и не переживаю, что неуспела что-то сделать, так как знаю что это время было потрачено на что-то не менее важное.

---

На даче со мной происходит что-то невероятное. Такой подъем сил, как будто бы меня подключают к источнику энергии. Могу заниматься любой работой круглые сутки. Совсем не устаю. Приезжаю в понедельник в город и мне плохо... Неужели мне так важен контакт с землей. Или не знаю как это еще объяснить. Так несколько понедельников подряд, просто как день выкинутый из жизни.

Чем дальше тем больше осознаю необходимость все таки уезжать из города ближе к природе. Несколько лет у нас дача. И только сейчас я ее полюбила. Раньше не было такого контраста, раньше я спешила оттуда вернуться в город к своим привычным и любимым занятиям.

Раньше мне было хорошо везде, и в городе и на природе. А теперь я настолько чувствую разницу, что мечтаю жить на природе. Не знаю пока, как это осуществить. Как так перестроить свою жизнь.

---

Неделька какая то... Началось с того, что двоюродная сестра сообщила, что тетя попала в больницу. Тут же узнаю что папу укусил клещ. Потом я в один день чуть не потеряла оба телефона и ключи от машины. Муж потерял солнцезащитные очки. Это в один день.

Сегодня выхожу из торгового центра - машины нет там где я ее оставила... Эвакуатор конечно-же.... Настроение не испортилось, конечно. Но я заметила, что вот такие события всегда вот так в кучу собираются. Непонятно, что за закономерность такая.

---

Третий день показываю всем крутящуюся фигурку девушки. Думала ерунда какая -то. Но на самом деле у меня она крутиться всегда по часовой. У других или по часовой или против в соответсвии с моими представлениями о том, какое полушарие у них больше развито. Придумал же кто-то такую хитрую штуку))

---

Такая слащавая предыдущая запись.. Прям так у меня все классно, аж самой противно.. Буду честной -есть у меня проблемы. Я иногда боюсь потерять то, что делает меня счастливой. Понимаю как это и когда происходит, знаю как побороть этот страх. Но все равно, иногда он приходит. Периодически представляю себя без всего того, что делает меня счастливой, и не знаю даже... Может это покажется глупым, но я думаю что есть бесконечное множество миров. И каждый из них может оцениваться по сравнению с другим. Есть мир, для которого наш мир является раем, а для другого - адом. Это хорошо видно по людям. Кто-то переносит тяжелейщие условия с улыбкой на лице. А кто-то жутко страдает, имея все блага. . Можно только предполагать, почему такое разное восприятие жизни. Может они просто пришли из разных миров?

Можно подумать, что у меня бурная фантазия. К сожалению это не так. Именно потребность в логических построениях постоянно меня толкает на эти размышления. Не верю в случайности, верю только в закономерности и логику.

---

Решила отключить телевизионную антену. Давно нужно было. Избавилась от лишнего хлама, забивающего мозг. От фильмов и передач, которые показывают урывками между рекламными паузами.

Я его почти и не смотрела, поэтому особых изменений не почувствовала. А вот для ребенка это оказалось существенно. Он стал намного спокойнее. Стал находить себе новые занятия. Все-таки для детей телевизор - страшный враг.

Начала ходить снова на йогу. Получаю от этого огромное удовольствие. Наверно, правильно делать перерывы во всем, чтобы ничто не превращалось в рутину.

Чем дальше тем больше осознаю, что моя жизнь именно такая, какой я ее хотела видеть. Именно я ее создаю. И у всех остальных точно также. И большая ошибка думать иначе.

Иногда я переживаю, что не хватает времени. Но ведь я так и хотела, чтобы жизнь была насыщеной, я так всегда и любила жить. Единственное что я не любила - это чтобы кто-то другой определял мне распорядок дня, - и именно от этого я избавилась. Иногда переживаю, что зарабатываю немного меньше чем хотела бы. Но ведь я всегда так и хотела, чтобы меня обеспечивал мужчина, - и оно так и происходит.

И чем меньше я пытаюсь бороться с кем-то или с чем-то, тем больше все и всё вокруг начинает идти мне на встречу. Я перестала вообще доказывать что-то кому-либо, перестала оправдываться. Если какой-то человек пытается на меня давить, я просто перестаю с ним общаться. Стоило перестать предьявлять претензии мужу, как он сам перестал делать, то что меня раздражало. Здесь вообще интересный момент - все путают следствие и причину. Все наоборот: нужно перестать раздражаться и раздражитель исчезнет сам собой. Проверено много раз.

Не терплю нытиков и недовольных. Если кто-то начинает ныть, я выдаю ему список рекомендаций по испралению ситуаций. Но дело в том что большинство нытиков не хочет советов, они хотят понимания. По этой причине они либо перестают ныть, либо перестают общаться со мной. Меня устраивают любой из вариантов. Я перестала бояться кого-то обидеть или потерять. Мне не нужна популярность. Много раз наблюдала, как люди ведут себя фальшиво, льстят и сюсюкают, чтобы иметь много "друзей". Люди коллекционируют "лайки". Я не такая и ломать себя больше не буду.

Я раньше думала, что самое счастливое время - детство и молодость и не предполагала, что буду несравнимо счастливее в 35.

Я поняла главное правило в жизни - делать то что считаю нужным и никогда не пытаться понравиться окружающим. Если я делаю что-то для кого-то, то четко осознаю, что я это делаю ДЛЯ СЕБЯ, потому что я так захотела, и никогда не жду ничьего одобрения. Когда поступаешь таким образом, в жизни как-то все проясняется и упрощается. Заметила, что когда есть внутренняя уверенность в том, что я делаю то, что считаю нужным, - это дело никогда не будет в тягость.

Мне очень повезло с людьми, которые меня окружают, с самыми близкими и родными. Они именно такие, какими я их хочу видеть. С друзьями этого нет. И я вот подумала, что все зависит от любви. Я хочу иметь рядом только тех, кого люблю или кто любит меня. Никаких других отношений мне не надо. И любое другое общение я воспринимаю как бесполезную трату времени, ну кроме конечно, делового, направленного на конкретные цели. Не знаю даже хорошо это или плохо... Перестала общаться со свекровью и с собственной бабушкой, потому что не собираюсь больше терпеть придирок, нотаций и откровенной агрессии в свою сторону. Вины никакой не чувствую. Считаю себя полностью правой, т.к. ни разу не начала ни один конфликт, ни разу ничего не требовала ни от одной, ни от другой, и не предъявляла претензий. По этой причине считаю себя вправе прекратить общение. Моя подруга тоже стала делать так как я со своими родственниками, с той "небольшой" разницей, что претензий у нее воз и маленькая тележка. Соответсвенно и результат другой - переживает и постоянно чувствует себя некомфортно.

Чувствую себя человеком, постигшим законы гармонии. Может это и не так. Но мне классно до мурашек на коже.

---

Намного приятнее помогать, чем получать помощь. В сто раз приятнее дарить, чем получать подарки. Мы любим тех, кому можем помочь. Но я недавно осознала очень хорошо, что есть два типа людей: одни помогают и делают подарки просто для собственного удовольствия и радости, а есть и такие которые через помощь и подарки хотят показать свое превосходство и власть. Важно отличать одних от других. Очень жаль что к последней группе зачастую относятся довольно близкие люди. У моей подруги мать такая. Послушаю и ее и понимаю, что иметь таких родителей как у меня - это не что-то само-самой разумеющееся, а тоже большая удача и счастье.

Скачала програмку которая строит гороскоп - так, просто с подругой разболтались, стало интересно. Никогда не относилась к этому особо серьезно. Была удивлена, насколько дословно там про меня было написано. Получается это не я такая особенная,
а просто рождена в такой день )) Там были такие вещи, на которые я просто не обращала внимание.

Эх... весна.. Планы, планы, планы - просто громадье. Стала записывать, в голове уже не удержишь. Пришла к необходимости планирования и систематизации. Оказывается, даже есть такая профессия - менеджер бизнес - систем (кажется). То чего сильно русским не хватает. И мне тоже. Надо перестраиваться с работы и жизни в авральном режиме, как бы это сложно не было. Иначе далеко не уйти. Смеются над советским режимом, с планированием, с системой. Очень глупо. Сейчас получается обратная крайность - планируют все, кроме наших. Ударились в другую крайность. Почти во всех маленьких фирмах работа проходит в режиме стихийного бедствия.

Каждый день добавляю в свой файл все новые и новые планы, задачи, дела... Вычеркиваются они намного медленнее, чем добавляются. Задача номер один на это лето у меня - чтобы плюс и минус сошелся))) От части планов и дел я уже отказалась, хоть и непросто это мне дается. Подолжает казаться что успею все, но знаю, что это не так.

---

Моему брату исполнилось 20 лет вчера. Так его люблю... Наверно на меня не так давно обрушилась вся любовь, которую я почему то раньше не ощущала. Я его конечно любила. Но это было совсем не то. И прошлого конечно не вернешь. Мало уделяла ему внимания, когда он был маленьким. Почти не занималась с ним. Сейчас я не понимаю, что же это со мной было. Такое странное чувство, хочется вернуться в прошлое, когда он был маленьким, и сказать там как я его люблю на самом деле.

---

Цитата из инета. Довольно точно отражает, то, в чем я тоже убедилась.

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди - мои
зеркала. Они отражают аспекты моей собственной
личности, часто не осознаваемые мною. Например,
если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов
нахамить. Так что обижаться не на кого.
2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё
происходящее в моей жизни - есть результат моего
собственного выбора, исходя из моих чувств и
ощущений. Так что не к кому предъявить
претензии. Автор своей судьбы - Я сам.
3. Право Ответственности. Я готов взять
ответственность за свой выбор и отказаться от
любых самооправданий - они бесполезны.
4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность
своих мнений и суждений. Привязанность к чувству
собственной правоты рано или поздно приводит к
личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ
мира, тот не видит реальный мир.
5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно
столько, чему я соответствую, не больше, не
меньше, касается ли это отношений, должности или
денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За
то, когда Я меняю отношение к происходящему -
меняются и обстоятельства.
6. Право Присутствия. Здесь и сейчаc. Прошлого
нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому
что его еще нет. Привязанность к прошлому
приводит к депрессии, озабоченность будущим
порождает тревогу. Пока Я жив - Я бессмертен. Есть
повод порадоваться.

---

Легко понять, кто настоящая подруга, а кто нет. Надо поправится килограмм на 10 и посмотреть кто как реагирует. Моя подруга наверно лет пять думала, что все вокруг делают искренние комплименты. И только ее сын и я к ней "придираемся". Сейчас вроде поняла.

Удивительно, что люди придумывают целые методики убеждения себя в том, что полнота им идет ))

---

Заметила интересную вещь. Я несколько раз в жизни встречала людей, которые мне казались внутренне похожи на меня. И это почему то всегда были мужчины. И каждый раз как я перехожу в новый этап и у меня внутри что то существенно меняется, я встречаю новое "зеркало". Причем "зеркала" друзьями не становятся. Они бывают любовниками, начальниками, кем то еще. А друзьями становятся не те кто зеркалит, а скорее наоборот, те кто совсем не похож по характеру, но с общей сферой интересов.

Вчера общалась с одним из них. Удивительно, как 20-минутный разговор заставляет задуматься о многих своих недостатках. И достоинствах тоже. Прямолинейный, неудобный, колкий человек. Но он постепенно становится таким близким, с ним интересно. Поначалу его комментарии ставили в тупик, теперь смешат. Особенно смешно наблюдать, как они ставят в тупик тех, кто его мало знает. Люди это воспринимают как агрессию или занудство, но я теперь знаю, что это совсем не так. И вообще я наверно всего третий раз в жизни встречаю человека, который реально меняется и учится на своих ошибках и успешно стимулирует к этому окружающих.

---

В моей жизни появился мужчина, последние четыре цифры его номера телефона совпадают с номером дома и квартиры моей подруги... Подруга через 2 года тоже встречает мужчину, у которого день рождения в тот же день, что и у моего. У меня были сильные чувства, у нее тоже. На ее чувста он не ответил, на мои тоже. У обеих прошло. И вели они себя похоже - как-то мелко... эгоистично, без размаха, скучно и предсказуемо, трусливо. Один и тот же тип мужчин: когда-то обиженных женщиной, прикрывающихся равнодущием и цинизмом, скупых на чувства, даже на слова.

Они оба вспоминают, скучают. Они хотят чтобы их помнили, любили, ждали. У них внутри пустота, которую им нужно заполнить. Им нечего дать, им самим мало.

Просто совпадение? Может быть. Но не верю я в такие просто совпадения. Слишком низкая вероятность.

---

У меня событие: первый раз в жизни у меня появился друг мужского пола. Сколько раз сама пыталась завязать с ними дружбу, не получалось. А тут я ничего и не делала.

Не проходит ни дня без общения с ним. И никакого намека на секс или какую-то корысть. Приятно. Как свежий ветерок. Последнее время устала от общения с женским полом, от их склонности из всего извлечь практическую пользу и вечного соперничества.

Всегда мечтала о друге и он появился.

---

Мечтаю о том дне, когда я сяду вечером и наконец пойму, что у меня все сделано! И можно будет вечером читать, смотреть фильмы и все что угодно. И скоро этот день настанет!!!

Девять вечера, закрылась, чтобы наконец поработать спокойно (весь день прошел в поездках по делам). Всех накормила, уроки сделали, а мое семейство не может от меня отойти, ребенок стоит рядом и смотрит что я делаю, а муж читает лекцию, что в такое время работать бесполезно... Всех выгнала. Блин, как я устала

---

Неа... не оно. Хватило одной минуты. Никакой не самосабботаж. Просто ну не хочу я никаких карьерных успехов, не хочу ничего никому доказывать, не хочу ничего добиваться. Хочу быть просто счастливой каждый день, наслаждаться всем, что есть. Пользоваться и наслаждаться. Приспособленка и гедонистка. А это почему-то начинает беспокоить окружающих меня людей, чего они переживают? Почему они не понимают, что можно жить счастливо без планов на покупку новой квартиры, поездки заграничные курорты, покупки новой шубы, празднования Нового Года, дня рождения и любых других свершений... Без того чтобы стать "кем то"... Слова моей мамы. Что за формулировка?

Нет, я за сознательную деятельность, может даже работу... Человек иначе не может. Но социальные стереотипы мне безразличны. Какая разница, над чем я работаю, над собственным телом, духом... а может над садом или вышитой картиной, какая разница? И пусть говорят, что бухгалтерия - это скучно... Что "сидеть с ребенком" - это остановиться в развитии, что вязание - для старушек, а сноуборд в 35 поздновато. А и еще одно: "дома нечего делать, надо идти на работу" - самое грустное из всех утверждений; сразу представляю себе такого человека, который просто не знает куда себя деть, и ему просто необходимо прийти на работу, чтобы чувствовать себя нормально и заполнить пустоту...

Пусть говорят... пусть другие бояться не соответствовать чьим то представлениям об успехе.

Моя родственица собралась создать благотворительную организацию, спасать птиц. И пусть. По мне так лучше кур перестать есть. Но каждый ведь имеет право на свое счастье!!!

---

Оказывается мое неумение и нежелание наигранно улыбаться на камеру расценивается со стороны как что-то вроде "у нее все плохо". Как всегда поверхностно. Наверно не зря я не люблю фотографироваться. Это нужен специальный фотограф, который будет долго фотать в естественной обстановке. Ну а как можно естественно улыбнуться, когда думаешь о том, чтобы не моргнуть.

И вообще что за стереотипные критерии качества жизни?? Кто поставил веселье выше грусти? Такой же штамп как и многие другие.

Штампы, штампы... Люди состоят из штампов.

Вот недавно смотрела какую-то передачу про актера, который занимался организацией праздников, очень веселый человек. Потом после его самоубийства близкие рассказывали, как одинока и несчатна была его жизнь...

Сколько угодно примеров.

Опа, ловлю себя на кое-чем. У брата была подружка, которая всегда была с грустным лицом... И я всегда говорила об этом брату, что мне это не нравится. Но у нее это было глубже, не только на фотах, но и в жизни. Может я не права, конечно. Но там много было подтверждений, что она слабая, склонна использовать других и бысто сдается, встречаясь с трудностями. Ну да ладно, жизнь покажет.

В общем все сложно. Правильно братец говорит, главное не вешать бирки и не умничать.

Заметила одну фигню. Про мою близкую подругу ее же сын как то остроумно подметил, что у нее опять СПСС (Синдром поиска скрытого смысла). А я как то думала, что это я на нее всегда влияю. Но и сама понахваталась. Раньше я была намного "поверхностнее". Хотя сейчас я вижу как ее заносит с ее СПСС и помогаю "вернуться в реальность".

Я знаю свой самый главный недостаток... Точно знаю. Мне бесконечно трудно долбить в одну точку, добиваясь поставленной цели. Это скучно, нудно, неинтересно. В то время как мир полон удовольствий, простых радостей и всяких новых неизведанных глубин. Наверно это и остальным сложно дается. Но их что-то подгонет. Страх? Самолюбие? Ответственность? Жадность? Совесть? Или что? Наверно я не знаю какой-то секрет.

А может это и есть этот... самосабботаж. Кажется кто-то узнал новое умное слово. Пошла и я почитаю)