Начала ходить на йогу. Причем интересно у меня иногда происходит, и в этот раз так. Я долго смотрела расписание, пыталась найти время, чтобы всем было удобно, чтобы никого не грузить, не в ущерб работе и т.д. Никак не могла найти идеальный вариант. Вот так неделю прособиралась, пока в один какой-то момент поняла, что я просто не могу больше не ходить на йогу. Просто места не нахожу - мне надо туда и все. Сходила вчера на тренировку. Сегодня так все болит приятно. Это такой кайф. Не могу сама себя понять, почему я бросаю? Столько раз начинала заново и опять бросала. Может я и ошибаюсь, но в этот раз я думаю, что этот заход у меня уже навсегда. Пришла в группу, почти все чужие... И где все люди с которыми я начинала семь или уже восемь лет назад...

Вчера у моей подруги был день рождения. Долго не могла заставить позвонить. Не могу с ней разговаривать. Не понятно что произошло. Как дружба может перейти в полную непереносимость. Нет, я не против позвонить, поздравить - я сделала это с удовольствием. Но я совсем не хочу ее слушать. Не хочу слушать про ее жизнь и ее проблемы. Они те же, что и были 10 лет назад. Не хочу. Я с ней не говорила два месяца и не могла найти предлог, чтобы ее не слушать, пришлось выслушать и как-то реагировать в ответ. Но когда она спросила как у меня дела, я просто поняла , что не могу больше сказать ни слова, просто не могу. Почему человек, который столько лет был интересным и близким стал невыносимым? Я понимаю почему, или мне кажется что понимаю. Я не переношу когда человек полностью предсказуем, когда он вообще не делает и не говорит ничего неожиданного. Когда он изучен до милиметра и уже нет надежды что он хоть что-то поймет и изменится. Это ужасно, это для меня подобно смерти. Слава богу, мои самые близкие постоянно растут и меняются...

Надеюсь я не права насчет подруги, надеюсь все как-то исправится. Не знаю...

Поговорила с мамой об этом. У нее то же самое - боится подходить к телефону, общение с подругами переросло в выслушивание их жалоб, проблем и того, что они хотят навязать.

Вот нафига такое общение?

Почему то мне никогда в голову не приходит минут 20 без остановки говорить о себе и своих проблемах и описывать все события своей жизни по-порядку. Я говорю одну фразу, если человек откликается, если ему интересно, я продолжаю. Почему-то другие вообще не видят ответной реакции, а просто продолжают и дальше все это рассказывать. И так бесконечно. Зачем они это делают? Может они не знают, что можно просто завести дневник, где можно свою жизнь описывать?

А возможно проблема во мне. Я знаю, что я люблю погружаться в чью-то жизнь. Это как посмотреть фильм. Но ведь невозможно смотреть один и тот же фильм много-много раз. Когда человек не меняется, не растет, то общение с ним подобно просмотру того-же фильма снова и снова.

Все-таки дружба - это разновидность любви. Как будто разлюбила и все, и ничего уже не сделаешь.

---

Счастье - просто быть

Мне сделали какой-то неудачный наркоз. Я не думала что это вообще важно, даже не стала говорить с врачом на эту тему. Но потом почитала в инете - оказывается умногих был такой опыт. Это был кошмар, который словами описать непросто. Я думала это будет просто как сон, у меня было уже два наркоза и все было нормально. А тут.. Я оказалась непонятно кем непонятно где. Не было меня, не было мира, не было ничего. Ни прошлого, ни будущего, не было памяти, мыслей, эмоций. Я была просто точкой, которая осознает, но не существует. Это описать нереально. Ощущение полной безысходности. Помню только зеленый цвет и металлический звук. Почему именно зеленый?

Потом я сквозь эту зеленую материю увидела чьето лицо и меня позвали по имени. Я осознала, вспомнила себя. смутно увидела лампы на потолке операционной и почувствовала характерный больничный запах.Такого счастья я не испытывала ни разу в жизни. Это даже не то что вернуться с того света. Это просто понять что мир есть и я есть и уже ничего больше и лучше просто быть не может. Никогда не испытывала такого безграничного счастья. Теперь больничный запах у меня ассоциируется с переживанием самого счастливого момента в жизни

---

Люди хотят чтобы все было хорошо... Если бы так было в реальности, жизнь была бы плоской и пресной... Мне мой опыт последних дней видится нисколько не менее ценным, чем любые счастливые события в жизни. Если не сказать что более ценным. Я за последний год-два разучилась плакать. Теперь научилась. Я ничего особенного, погиб ребенок, которого вроде и не было. Никто его не видел, никто особо не переживает. Это у меня гормоны просто. Мной управляют гормоны?? Кажется это не впервые. Просто я сейчас поняла, что это значит. Живу с ощущением, что у меня нет того, что должно было быть. А мне ведь не был особо нужен ребенок. Мне было все равно, я думала что у меня полно времени, я не была всерьез озадачена этой темой. А что сейчас. Почему меня клинит? Это просто гормоны - ничего больше. Мой организм думает, что у меня есть младенец, а его нет. Где ты мой малыш? Твоя душа нашла других родителей? может в том мире где ты сейчас время течет иначе? может ты подождешь еще? доктор сказал что через полгода можно...

Сын спросил кто это был. Я сказала, что мальчик. Он говорит - ну и ладно, я все равно хотел сестренку...

И что мне не хватает? у меня вроде все есть. А как живут те женщины у которых вообще нет детей? как они встают по утрам, о чем думают? у них тоже есть радости, тоже есть удовольствия и развлечения, наверно. А если и мужчины нет? Я такую жизнь просто вообще никак не представляю. А другим нормально.

---

Как только у меня портится настроение хоть на чуть-чуть, я теперь сразу начинаю что-то делать, что давно откладывала. Я поняла что плохое настроение, раздражение и прочее - это просто энергия, не нашедшая нужного выхода. Все просто.

Пойду испеку наконец печенье и дальше по плану!!!!!

Я так люблю эту жизнь.

---

Теперь я буду жить иначе - если мне что-то не нравиться в моей жизни, буду это менять сразу, в тот же день как об этом подумала. Легко и просто. Если я чего-то хочу - тоже буду делать это сразу, не ждать подходящего момента. Вот так. И не тратить время на сопротивление себе и окружающим, на претензии к кому-либо, на сожаления и обиды- ни секунды своей жизни не потрачу. Каждый имеет полное право жить так как он хочет!!!!! Каждый. Никакого насилия, осуждения и занудства больше с моей стороны не будет и в мыслях! Я больше неприемлю этих своих качеств даже в той небольшой мере, в которой они у меня есть.

---

Никогда в своей жизни не наводила порядок с таким удовольствием, как сейчас. Это, я думаю, психотерапия такая. Отмыла грязь в таких углах, до которых вообще не добиралась раньше. Довожу свой дом до совершенства. Докупаю всякие мелочи, до которых руки не доходили. Потратила кучу денег на белье, скатерти и салфетки. Решила что клиенки на столе у меня не будет больше никогда. Была готова к тому что скатерти и салфетки придется менять каждый день после моих двух мужиков. И была очень сильно удивлена, когда увидела что они оказывается умеют есть, не оставляя ни одной крошки. Я всегда думала что они ужасные поросята. А оказывается, люди ведут себя сообразно с ситуацией. Сын начал ходить дома в лучших и новых вещах и они у него совсем не пачкаются. Может проявилась аристократическая кровь моего деда? ,

Посмотрела вчера фильм "Жизнь. Инструкция по применению" - один из стандартных таких жизнеутверждающих фильмов. Люблю такие. В очередной раз поняла, на этот раз особенно ясно, что у меня сбылось полностью все, чего я хотела в жизни. То есть получается я осуществила все свои планы. Не своими руками. Жизнь пошла так как я хотела, что я считала важным, все сбылось и все у меня появилось.

Но есть некоторые жизненные аспекты, о которых я вообще никогда не думала -не считала важными. Вот именно эти аспекты оказались в моей жизни ущербными. Правильно, так ведь и должно быть. Приятно понимать и осознавать как творишь жизнь собственными руками (вернее мыслями, желаниями).

Как только врачи приведут меня в порядок, куплю путевку и уеду куда-нибудь одна. Давно хотела, вот случай предоставился. Еще не знаю только куда, но там точно должен быть океан. Не хочу чтобы было жарко, но хочу большие волны. Хочу гулять вдоль моря и размышлять. Недавно увидела картинку пляжа с ракушками и резко почувствовала его запах....

Муж у меня стал горнолыжником. Удивляет меня. Купил все обмундирование. Вот бы не подумала семь лет назад, когда я его еле уговорила пойти вдвоем заниматься с инструктором. То же самое с йогой. Вот такие у нас разные характеры. Я постоянно что то начинаю новое и бросаю. А он долго зреет, но когда созреет, занимается долго и регулярно. Наша пара удачно друг друга дополняет. Я его подталкиваю к чему-то новому, а он мне дает свободу и стабильность.

Хочу на коньки, на йогу и в бассейн. Опять столько желаний и планов. Но надо набраться терпения и решить сначала некоторые проблемы.

---

И только я подумала что перехитрила эту полосатую жизнь и пошла вдоль по белой, как мне сообщили новость - мой малыш перестал жить.. На 15 неделе. Я почему то была не готова. Хотя знала что беременность непростая, но готова была к другим вариантам - не к этому. Когда врач УЗИ сказал мне это, я не могда осознать информацию, думала он шутит. Хотя кто ж таким шутит.

Душа не захотела жить в этом теле. Значит так надо. Все нормально, жизнь продолжается.

С одной стороны грустно, но... я чувствую облегчение. Теперь нечего бояться, ну или почти нечего. Возможно во второй раз все получится. Ну или не получится, и это переживу.

Почитала форумы по этой тематике, пообщалась с подругами по несчастью в больнице. И поняла одно - у меня достаточно сильный характер. Не ощущаю не пустоты, не депрессии. Плакала всего пару раз, и то сама себя разжалобила.

Я вот сомневалась, хочу ли я второго ребенка. Теперь не сомневаюсь - точно хочу. Так часто - надо потерять что-то чтобы разобраться наконец нужно это или нет.

Я слишком расслабилась. Нужно ставить более сложные задачи перед собой, если этого не делать - жизнь подкидывает проблемы. Наверно так. Ну не может же все быть приторно хорошо. Или может? Я во всяком случае в жизни таких примеров не встречала.

Вот такой Новый Год - никогда не любила этот праздник....

---

Каждый день хочу сделать так много, а делаю мало. Из-за беременности все время хочу спать и есть. Вот время и у ходит на сон и приготовление вкусностей. Ну и наплевать, мое счастье и хорошее настроение не будет зависеть от несделанных дел. Все самое важное я в любом случае успеваю.

---

Ну вот и началась зима, на улице -18. А все боялись что зимы не будет. Муж утром сделал мне массаж и я опять заснула. Разленилась... Потом ночами не спиться - кино смотрю. Когда проснулась, мои уже были в бассейне.

Повезло же мне с мужем, и не знаю чем заслужила. Я далеко не сразу поняла, - как мне повезло. А ведь никто не завидует, у меня такое ощущение что никто со стороны не видит, насколько он у меня хороший. Но когда любая из моих подруг или просто знакомых рассказывает о своем муже, я каждый раз думаю, - никогда бы не согласилась на такие отношения. Может они думают также когда смотрят на моего? Может быть каждому свое, не знаю. Не завидуют и слава богу... Те кто завидуют, помалкивают.

---

Опять снег тает, везде лужи и каша на дорогах. Непонятно что делать с лужей в машине на коврике под ногами. Так с ней и езжу. В автомойки не пробится. Вот такая сибирская зима. И все равно классно, тепло свежо, воздух влажный, мне нравится. Вчера снег валил хлопьями - красиво. Почему то с детсва когда снег падает крупными хлопьями в безветрие, особенно вечером, я чувствую себя особенно счастливой. Это ассоциируется с какой-то сказкой. И у меня много счастливых моментов в жизни связано с такой погодой. Обожаю снег. Я бы сильно тосковала по нему, если бы уехала в другую теплую страну.

Внимание стало не очень, постоянно повторяются ситуации с новой машиной, когда чуть не въезжаю куда-то задом. Умудряются неожиданно меня прижимать или еще что-то происходит. В общем это конечно моя невнимательность. И вот это чуть-чуть, понятно, что не считается, - ничего не случилось же, но я рассматриваю такие вещи как предупреждение. Я не имею привычки переживать и ругать себя, конечно, но коррективы в свое поведение и отношение нужно вносить. Возможно это моя самоуверенность, высокомерие и склонность к критике сказываются.

Наблюдаю за окружающими и постоянно вижу одно и то же - у кого все хорошо, все становится еще лучше. И наоборот. Не вижу я полосатости. У всех есть трудности, но позитивные люди с ними справляются. А те кто в негативе в падают в еще большие проблемы и негатив. Боюсь общаться с последними. Они готовы делиться только плохим, а мне получается, им и ответить нечем, мой позитив воспринимается как издевка. Остается только выслушать и посочувствовать. Как тут поможешь? Денег дать? Это не вариант и ситуации это не изменит. Вижу, насколько у человека восприятие действительности искажено в сторону негатива, что общение становится невозможно. Грустно, особенно если это родственники. Человек специально и целенаправлено своими мыслями и действиями запихивает себя в черную полосу.

Были у меня знакомые, которые пытались помогать таким родственникам, в итоге они и себя зарывали в ту же яму, а родственники еще и были недовольны.

С ростом материального благополучия этот вопрос встает очень остро - ты начинаешь выпадать из своего окружения. Непросто это. Другие люди с самого начала начинают вращаться в среде успешных людей. У меня не так. У меня постоянно меняется круг общения. У меня нет такого понятия как "старые друзья". С самой "старой" подругой общаюсь 12 лет....

---

Привет дневник

Так много всего накопилось, что хочется написать. Наконец появилось желание выбраться из скорлупы и поделится всем с миром. Но как практика показывает мир не всегда хочет, чтобы с ним делились радостью. Ведь это моя радость. Я как бы виновата, что у меня она есть, а у них нет, и как бы неприлично им постоянно про это напоминать. Я в шоке, когда вижу и слышу такие раекции даже от людей, которых давно знаешь, и уж никак не предполагаешь, что они могут завидовать или испытывать любой другой негатив.

Скоро Новый Год, а в нашей Сибири никак не начнется зима, совсем недавно выпал снег и он всего несколько дней лежит не тая. Такого не было никогда. Декабрь, температура держится около нуля. Наверно не случайно я купила наконец супер-теплый, дорогущий пуховик. И новая машина с подогревом во всех местах куплена совсем не зря, - видимо зимы не будет. Я вообще заметила, что когда хорошо подготовишься к решению проблемы - она отпадает сама собой.

Никогда не испытывала такого сильного желания встать на коньки и на лыжи. Запретный плод сладок, как всегда. Теперь мне изза беременности многое нельзя. Сплошные ограничения. Я счастлива, конечно, но не настолько, как ожидалось. Слишком много проблем и слишком как-то неожиданно, хотя и планировалось, но на полгода позже. Вообще я заметила как только я чувствую приближение какого-то события, начинаю усиленно готовится, но не успеваю подготовится так как хотелось бы. Вот и сейчас. Судя по моим наблюдениям должна быть девочка, всем сниться девочка)) Скоро уже узнаю, осталось дотерпеть до УЗИ 2 недели.

Мои решили что ёлку мы в этот НГ не ставим. Причем первый объявил об этом сын. Меня никто не слушает.((( Я не представляю НГ без елки. Ну какая борьба за экологию??? Все равно они выбросят все что не продадут. Вот если бы вообще запретили продавать, - другое дело. Придется сейчас ломать голову как делать какие то украшения и композиции из веток - никогда это не умела, придется учится.

Муж весь в работе, все прет, перспективы большие. Я кажется не готова еще морально к расширению фирмы. Уже трое наемных людей работает, налоги плачу с закрытыми глазами, и стараюсь часто не смотреть и не оценивать эти суммы.

---

Мой дневник как старый давно забытый друг - столько уже всего было не рассказано, что уже и не о чем рассказывать....

---

Который уже раз мои прогнозы насчет отношений в паре сбываются, причем каждый раз в более короткие сроки чем я предполагала. Я не всегда их озвучиваю людям лично. Я люблю делать прогнозы насчет третьих лиц. Это уже своеобразное хобби. Появляется даже азарт. Мне для этого нужно фото и достаточно эмоционально окрашенная характеристика человека.

Я вечно со своей фразой "А помнишь, я говорила это... полгода (год и т.д.) назад".

Фишка в том что это работает в отношении малознакомых. В отношении самых близких и себя самой есть некий блок. Наверно это неспроста.

---

Не работают колонки, хотела кино посмотреть. Муж что-то усовершенсвовал, суперзвук мне сделал.

От скуки пишу всякую фигню. Какао на ночь напились с сыном. Он заснул кое-как, а я тут - провожу время неэффективно.

Меня всегда раздражало что муж у меня спит больше чем я. А сегодня понаблюдала как он работает. И поняла, что с такой высокой скорость и эффективностью я не работала никогда. И что толку что я меньше сплю? Он меня много лет пытается переделать и уложить пораньше. Может и не зря. Но у меня свои дурацкие привычки - работать в развалочку с кофейком и болтовней. Я конечно пыталась с этим бороться. Но мне помогает только сильный внешний прессинг по срокам и т.д. И это с детства так. Я все время занята и нифига не успеваю. При этом когда у меня было три работы - я все успевала (жесткий внешний прессинг). Ну это ж неправильно так. Интересно кому то удается себя переделать в "недетском" уже возрасте....

---

Сегодня подружка приехала с гастролей. Там ей стало плохо. Подозревают инсульт. Последнее время все чаще слышу об инсультах у молодых и на вид здоровых людей. И вообще последние дни у всех моих знакомых моего возраста и младше почему то проблемы со здоровьем. Причем чем более здоровый образ жизни, тем хуже проблемы. У подружки в поезде весь оркестр пил и куролесил, вроме нее, а плохо стало ей. Она совсем не пьет - с ней не то что бокал вина и кофе то не выпить)) И вот результат. Фигня какая то. Чем дальше тем меньше понимаю что и почему происходит

Сегодня с сыном провела большую и серьезную беседу о жизни. О том откуда беруться деньги, кто и как живет и как чего добивается в жизни. Вроде сломила сопротивление. Слушал долго и даже вопросы задавал. Надеюсь повлиять на него. Времени осталось не так и много, говорят что детей можно воспитывать только до 10 лет. У меня осталось полгода. Я конечно не думаю что все так категорично.

Муж пропал куда-то вечером, звоню - телефон отключен. Думала на тренировке. Потом смотрю - смс - я поехал на дачу, вернусь утром. Вот бы я так делала. С одной стороны меня раздражают такие странные выходки. А с другой стороны даже нравятся. Подружки обычно на это реагируют банально - "смотри, завел наверно кого-то"... Я как то совсем равнодушна к таким коментариям. Не вижу никакого смысла волноваться и думать по этому поводу. Вот у таких любительниц подозревать обычно мужья и гуляют. А вообще я много раз ловила себя на том что я не хочу думать что делает мой муж когда его нет дома. Какая мне разница? Мне важно как он себя ведет по отношению ко мне. А остальное вторично. Вот на отношении ко мне я иногда циклюсь и выискиваю недочеты. А другие почему то считают нормальным что муж не уделяет им внимания и разговаривает матом, главное чтобы на сторону не ходил.

---

Не понимаю почему у моего ребенка полностью отсутствует стремление делать что-то хорошо и добиваться успеха. Что я делаю не так? Для меня это было настолько естественно. Хотелось делать многие вещи, и делать их хорошо, так чтобы получить от этого удовольствие.

И я никак не пойму плохо это или наоборот хорошо. Что это-отсутсвие самолюбия или наоборот безусловная любовь к себе, не требующая доказательств?

Начинаю копаться в себе и нахожу кое-что. Может быть я бы тоже не была целеустремленной, если бы была настолько окружена любовью, как он. Для меня ребенок - это источник безграничного счастья и удовольствия. В моей жизни нет чего-то лучше и важнее чем он. Может поэтому он не хочет ничего добиваться в жизни?

Он мне говорит - обожаю английский, но на каждое мое предложение занятся им дополнительно отвечает отказом. Он занимается всем в свое удовольствие и избегает любой обязаловки. Может быть так и нужно жить? Может он как раз и отражает мою внутреннюю позицию.

Я не знаю, запуталась.

---

Сейчас много развелось людей, которых можно коротко охарактеризовать, повесив на них табличку "Хочешь вылезти из жопы, спроси меня как". И они так гордятся что они там были и оттуда выбрались и теперь все такие на позитиве. Работают с людьми, даже берут за это деньги. И люди охотно идут к ним, доверяют свои проблемы.

Вспоминаю тех толстяков из Гербалайф "Хочешь похудеть, спроси меня как".

Наверно людям психологически комфортнее общаться с "таким же как они".

Смешно все это - убожество сплошное. А невольно обращаешь внимание на таких людей, потому что они проявляют активность в общении.

По настоящему успешные, сильные и интересные люди мало доступны, - их общества и внимания добиться почти невозможно.

Это моя тема. Никогда не могла найти общий язык со второй категорией, зато от тех "кто из жопы вылез" только и приходится отбиваться.

Поэтому и нет друзей. Люди или мне не интересны или я им не интересна - одно из двух.

Я не уважала авторитеты. Всегда считала что мне не перед кем преклоняться, некому смотреть в рот, что я сама знаю как надо. Для меня не существует брендов, лейблов и кумиров.

Вот и результат. А может я и не понимаю причин на самом деле. Причина одна - я и не хотела иметь никогда много друзей.

Проблема в том, что внутренне перерастая своих подруг, теряю желание общаться с ними дальше. Но ведь есть желание общаться с другими - но у них и без меня жизнь заполнена под самую завязку.

---

Замечательный день

Какой же это бред иметь дачу. Сегодня не поехали на дачу - как мало надо для счастья оказывается. Все таки дача нужна на пенсии, или пусть это будет лучше не наша дача, а чья угодно.

Отвела сына в бассейн и пошла гулять по городу. Ведь теперь у меня есть кроссовки моей мечты. Вся остальная обувь отдыхает в сторонке. Оказывается я просто не знала что такое по настоящему удобная обувь - это когда их снимать не хочется, даже когда весь день в них. Абсолютно не могу найти в себе мотивации одеть что-то другое. А ведь как никогда одежды много, и она теперь висит в шкафу без дела - туфли, юбки, пальто, плащ. Зачем мне это все. Для меня на первом месте комфорт, люблю свою тело. Долго я пыталась сопротивлятся и упорно наряжаться. Но все мои попытки безнадежны. Чем дальше тем больше вслед за мужем выбираю спортивный стиль.

После бассейна решили идти до дома пешком, забрели на выставку собак. Полюбовались на очаровательных созданий, поприкалывались над их хозяевами. Я вроде и не замечаю чтобы я навязывала своему сыну свою точку зрения. Но чем дальше тем больше он говорит моими словами, мне это не очень нравится. Очень хочу чтобы он во всем шел своим путем. Не переношу стадность, стала замечать что он делает некоторые веши, в восновном в школе, потому что "так сказали", " все пошли и я пошел". Для меня ничего нет хуже чем это, но опять же получается я вдалбливаю ему свое мирововззрение и свой страх оказаться как все, среди толпы, быть стадом. Радуюсь когда он не слушается, но стараюсь ему это сильно не показывать. Иногда уже замечаю что он это делает просто из принципа, чтобы отстоять свое мнение. И опять узнаю в нем себя. Свобода предполагиет и свободу от стереотипных реакций тоже. Свобода управлять собой, а не зависеть от чужой воли или своих эмоций.

Потом зашли в кафе, пообедали. Остались как всегда недовольны. Каждый поход в кафе вдохновляет меня на изобретение новых рецептов. Как только попадает желание готовить, я иду в кафе или ресторан и тут 2 варианта: либо я понимаю что готовлю намного лучше, либо нахожу новые идеи. Оба варианта стимулируют мою кулинарную фантазию.

Пошли дальше домой пешком, по дороге дурачились, бесились и кривлялись. Никогда еще не было у меня такого хорошего друга как мой ребенок.

Четыре часа мы шлялись по городу заходя в магазины, пришли уставшие и довольные с полными сумками. Под конец позвонила знакомая, ей два раза подряд приснилось что я беременная, не думала говорит обо мне и вообще ей обычно не снится такое. А тут два раза подряд. Не знаю, мне не снится... Посмотрим. Завтра пойдем к ним в гости, хороший, позитивный и щедрый человек. Надо сказать что мне не очень везет на таких людей, поэтому для меня такая дружба очень ценна.

Пришли наконец домой. И сегодня я изобрела новый очень вкусный чай и суп-шедевр. Для приготовления еды мне нужно вдохновение. Ну никак в этом деле не люблю рутину.. Весь оставшийся день и вечер лицо горит, хотя дома холодно. Решила теперь ходить везде пешком, на меня это очень положительно действует, тем более мою старушку-машинку продали, а на новой я что-то больше полюбила пассажирское место, - это конечно не на долго.

Все мои многочисленные дела стоят... ждут, чем дальше тем больше я выбираю жить в свое удовольствие и делать то что хочу. Тут конечно нужна какая то мера, которой у меня увы нет. Коплю хвосты, как буду разгребать, не знаю. Эх, нанять бы домработницу и бухгалтера...

И еще я сегодня нашла в инете новый капучинатор, крутую пену делает, заказала... скоро буду наслаждаться капучино и латте всех видов не выходя из дома. Сколько же мне еще этих приборов надо. Мороженницу еще хочу.

---

Крайняя степень идиотизма. Сегодня абсолютно бестолковый день. Постоянно чем-то занята, но ничего толком не сделано. Какая-то разрозненная возня и хождение туда-сюда. Надоело, раздражает. Ничего глобального. Та самая суета, которую ненавижу, без цели, без плана. Осень, дождь. Депрессии нет, но что-то около того. Вот в таком состоянии я раньше могла часами вязать или играть в нарды. Сейчас я не делаю ни того ни другого, но от этого не легче. Хочу интересную книгу, но все что начинаю читать не нравится. Хочется увлечься чтением и переключится на время от обыденности суеты, своих мыслей и неважного самочувствия. Чувствую одновременно прилив энергии и усталость, не понятно как это может быть.,

Удивляюсь, когда люди пишут откровенные вещи в контакте, просто пишут, что в голову придет. Не представляю себе такую степень эксгибиционизма. А потом они огрызаются на всех, кто их начинает "лечить". А чего они ждут?

Ловлю себя на том, что вообще в принципе перестала жаловаться, не просто не жалуюсь, а даже не говорю о том что у меня что-то там болит или еще что не так. Когда возникает такое желание, я тут же задаю себе вопрос - а для чего это говорить? И не говорю. Только мужу просто говорю, что сегодня меня не трогать и ложусь в постель с книжкой или киношкой, хорошо что ему не надо объяснять, что и где не так.

Пишу сюда для самой себя, может когда нибудь у меня сложится какая-то связная картина, может быть я пойму, что я делаю не так или не делаю и почему жизнь резко из сплошной белой стала вдруг полосатой. Обычно я себе говорю в таких ситуациях - наверно скоро случится неожиданное хорошее событие. Но по моим наблюдениям как раз наоборот - цепь нелепых неудач часто как своеобразное предупреждение о возможности свернуть не на ту дорожку в ближайшем будущем.

---

Люди так гордятся иногда своей суетливой жизнью. Они называют ее словом "насышенная". Для многих это единственный способ почувствовать себя значимым. Такие люди часто чувствуют себя не комфортно наедине с собой. И, лишенные привычной суеты начинают страдать.А у меня бывают две крайности, иногда я люблю такую расписанную по минутам загруженную жизнь, иногда я ее до такой степени непреемлю, что просто чувствую физическую необходимость отсутствия какой-либо внешней деятельности. Наверно если бы жизнь меня не одарила возможностью выбора, какая у меня есть сейчас, я бы периодически просто заболевала, лишь бы выпасть из привычной суеты. В детстве я никогда не болела и очень завидовала одноклассникам, которые регулярно находились на больничном. Может в этом причина многих заболеваний не только у меня, но и у других людей. Анализируя события своей жизни я понимаю, что болела в те моменты, когда мне хотелось выпасть из привычного круга дел. Я не слушала себя и получала какие-то травмы, таким образом вышибая себя из привычной суеты.

Сейчас я научилась слушать себя. Я делаю то что хочу в данный момент. Но изза этого моя жизнь стала какой-то менее организованной. Как добиваться каких-то целей, как доводить начатые дела до конца, если потакать своим капризам? И где золотая середина?

Вот и сегодня опять с утра у меня было раздражение на все предложения мужа, на его желание задействовать меня в том или ином вопросе. В результате я решила "быть больной" и весь день валялась и смотрела кино. И ведь я реально плохо себя чувствовала. В результате теперь бессоница от того что весь день ничего не делала.