Настало время выбирать осознанно не только что делать, говорить, но и что есть, пить, слушать, на что смотреть. Надо сузить диапазон. Он у меня всегда был слишком широк.
вторник, 03 ноября 2015
Сходила на встречу выпускников... Пришло всего 6 человек из нашего класса и трое из паралельного. Общаться было не очень, так как постоянно был фоновый шум. Не люблю такое поверхностное общение, особенно когда столько лет не видел людей. И вообще - не мое все это. Я в такие моменты всегда какую-то внутри пустоту ощущаю. Как бы идешь к людям, с которыми провел довольно большую часть времени, а они в обшем-то чужие. Как ни странно, мне интереснее было разговаривать с классной руководительницей. Я когда ее видела на фото - даже не узнала, -постарела. А в живую как-то совсем иначе воспринимается - всё помнит в малейших подробностях, общается очень живо, и возраста совсем не заметно.,
Забавно смотреть на парней - все с животиками, - смешные. Девчонки все как одна стройные - точно как в школе, не изменились совсем. Ну что это такое? Что за деградация мужского начала? Женщины все работают и зарабатывают, детей рожают и красоту поддерживают. И тот который был моей первой любовью - не исключение. А я ведь так и знала что он там будет. Из трех парней, которые там были, один был, с которым в пятом классе дружили, второй - в которого была влюблена три года и третий - друг моего следущего парня, уже после школы который был)) Забавно. Жаль не было еще пары-тройки тех пацанов, которые были в меня влюблены для полного комплекта. Получается по факту вокруг меня основное мужское внимание всегда было))) Хотя были девочки и покрасивее, и не одна.
Когда я оказываюсь в старой компании, потом волнами прямо старые давно забытые события вспоминаются, о которых не думала много лет. И комплексы тоже все всплывают какие-то детские, и выпирают каким-то прямо неадекватом. Я ведь всегда ощущала недостаток внимания. Ну что это? Это на самом деле недостаток интересных людей для общения и собственных достижений. А внимание тех, кто рядом - было не нужно и не интересно. Вот от сюда и ощущение такое.
Моя "первая любовь" увидев меня как-то неестественно засуетился, вскочил, увидев меня. Это было как-то странно. А ведь между нами ничего и не было, кроме моих фантазий и мечт. А ведь остальные глядя на него, наверно подумали, что было что-то большее. Странно... И это не первый случай, когда я совсем не понимаю поведение мужчин, которые что-то значат в моей жизни. Так и не поняла, как он ко мне относился. А ведь мне это когда-то было очень важно и оставило отпечаток на всю жизнь. Я думала что для него я пустое место. Но эта его реакция говорит об обратном.
четверг, 29 октября 2015
Сегодня убедилась, что не надо особенно распространятся про голодовку. Ну или выбирать людей, как минимум. После сегодняшнего общения с подругой приняла решение больше никому не рассказывать. Вот когда начнут распрашивать что да как, вот тогда и расскажу.
Такие вещи задевают людей за больные точки и из них лезет всякое. Проблема в том, что когда люди говорят глупости - я в них разочаровываюсь. А ведь и так общаться то не с кем, если уж честно. Люди, открытые к новому, умные, где вы?? Получается каждый раз как ты делаешь скачок в развитии и что-то меняешь в жизни, надо и круг общения менять.
И вообще меня осенило недавно. Я очень высоко ставила и ценила дружбу. Для меня это было важно. Я любила своих подруг искренне и восхищалась. А в ответ получала... разное. Хорошего мало. Где-то и я косячила, не спорю. Но... Я не была фальшивой. Я просто недавно вспоминала про мою любимую школьную подругу, которая меня бросила. Я все время думала, что же я сделала не так?? А ведь все просто - это просто зависть и ничего больше. Все просто и банально. Очень ярко вспомнились почему то моменты, когда она постоянно пыталась меня унизить и обидеть. Я никак не понимала, за что? Поняла. Грустно разочаровываться в людях.
Сегодня какой-то тяжелый день, - нет настроения. Но дело совсем не в голодовке. Чувствую себя хорошо. И останавливаться не собираюсь. Думала это сложно, что надо много фруктов на сок. А на деле, получается я за три дня не могу добить арбуз - выпивала по два огромных стакана в день плюс еще сок из трех грейпфрутов - и я вполне сытая. Организм полностью перестроился.
К прежней жизни возвращаться пока не хочется. Не вижу никакой проблемы, кроме как силы привычки.
Сегодня смотрела видео про негритянку сыроедку, тоже хочу так выглядеть в 70 лет. А что мне мешает? Прямо сейчас можно остановить процесс старения, ну или приостановиь - точно.
Надо же - только неделю на соках, сбросила всего 1,5 кг, а размер сменила обратно на свой 44. Довольная, - очень стимулирует внешний вид, конечно. Купила короткую юбку, чего очень давно не делала. И стала опять себе нравится. Конечно, 20 лет я уже не верну. Но в любом возрасте можно выглядеть очень по-разному - и выбор за мной, как именно.
Цвет лица и кожа - это вообще супер результат. И это за каких то 7 дней. На выжимку соков трачу не больше 15 минут за раз, никаких проблем.
У меня давно было ощущение, что в жизни точно надо что-то менять. И это то что нужно.
среда, 28 октября 2015
Продолжаю поражаться переменам внутри себя. Вчера вела машину и заметила что реакция стала намного лучше. Вообще нервная система работает иначе. Я не торможу, не нервничаю, не устаю. Удивительно. А ведь казалось, что и раньше было все нормально - как у всех.
Эксперимент продолжается. Если такие результыты через 6 дней, посмотрим что будет дальше.
понедельник, 26 октября 2015
А в субботу встреча выпускников школы. Там будут люди которых я не видела 23 года 
они как то раньше собирались без меня. Не, ну я преувеличиваю - часть я видела, кажется 16 лет назад....
они как то раньше собирались без меня. Не, ну я преувеличиваю - часть я видела, кажется 16 лет назад....В общем я готовлюсь.. - приду худая и бодрая)) новый наряд, новая прическа, все дела...
У меня перевернулось представление о жизни. И зачем я столько ела раньше?? Пять дней на соке. Чувствую себя несравнимо лучше, чем когда питалась как все! Я просто в эйфории какой-то. Усталости и сонливости нет. Теперь на лице постоянный румянец. Спать стала меньше в два раза. Целюллит тает как снег.
Почему я раньше этого не делала?? Думала это неимоверно трудно, когда нужно готовить на семью. Ничего подобного - это все ерунда ерундовая.
Муж ходит смотрит на меня как на какое-то чудо света. Приятно удивлять!!!
Мои давно дрыхнут - у меня сна ни в одном глазу. Полно сил и энергии, несмотря что кое-как таки сдала налоговый отчет в 11 вечера.
Жизнь прекрасна!!!!!
Не думаю что я теперь вернусь к прежнему образу жизни. Я все время буду вспоминать это ощущение - в котором я сейчас. У меня появились крылья!!! Я все время голодная, и это нормально. Кто сказал, что сытым быть хорошо?
Удивительно, я голодная намного лучше и бодрее себя чувствую, чем когда ела. Пока пятый день еще только, правда. Я думаю наша потребность в трехразовом питании мягко-говоря преувеличена. На самом деле очень даже неплохо живется на 1 ч.л. меда в час и грейпфрутовом соке. Красота!!!
Караул, у меня появилась новая мания. Я покупаю опять новый флакон духов, - не могу себе отказать. Если бы он был в свободной продаже, я бы сдержалась. Но он снят с производства и я нашла хорошую цену. Дорогой, конечно, зараза, но когда знаешь что везде в 2 раза дороже, это успокаивает.
Маньячу.... Ну ничего, я знаю свой характер, - скоро остановлюсь. Так же уйдет на второй план, как и все мои хобби.. И в этом случае это будет хорошо.
пятница, 23 октября 2015
Наконец, объявила голодовку. Давно собиралась. Все время придумывала разные предлоги и отсрочки... Но, начала. Вот сейчас сижу и не могу заснуть от голода. Очень, конечно расчитываю что это пройдет на четвертый день, как у меня было раньше. Сегодня второй день... Как же медленно идет время, которое обычно летит.
Но я знаю что надо. Это надо мне, надо моему оргнизму.
Мы всю жизнь едим, считая что это необходимо делать регулярно и постоянно, - а это ошибка. Отдых нужен всем и от всего.
С головой погрузилась в новое хобби - начала коллекционировать ароматы. Эх... остановится невозможно. Раньше казалось что мало хороших ароматов. А оказалось, что не было возможности их находить и тестировать. А теперь - о хвала интернету - есть парфюмерные клубы, где разливают, обмениваются, продают и покупают. Теперь, углубившись в тему, поняла - несметное множество ароматов, и я их хочу - разных и всяких. Стала покупать просто в слепую по описанию и отзывам. Попадание - 80% где -то. А раньше в магазинах могла все перенюхать и не найти ничего. Были периоды, когда у меня вообще не было духов, так как я решила что они все вонючие.
А теперь я живу в мире ароматов - все благоухает. Раньше думала -как можно пользоваться разными духами, они же смешиваются. А сейчас... на одну руку наношу разные через промежутки времени - и кайфую, причем чувствую каждый в отдельности и ароматы ничуть не портятся от этого, при условии что они хорошие изначально.
В общем скоро у меня будет благоухать на разные лады вся квартира...
Сегодня пыталась, правда, перебить духами запах запеченной курицы, и потерпела неудачу... Наверно эта курица мне приснится. Никогда не знала что так люблю курицу. Я такая голодная.... Но гордая собой.
понедельник, 12 октября 2015
Мое эмоциональное состояние какое-то шаткое. Теперь выходные для меня какое-то испытание. Безделье мне просто противопоказано. Умудрилась за два дня посмотреть 16 серий "Измен", после этого началась депрессия. Начинаю думать, что это просто какие-то химические процессы в организме. Противопоказан пассивный отдых просто напросто.
среда, 30 сентября 2015
У меня очень явно изменились вкусы на фильмы. Ну никак больше не хочу смотреть серьезные фильмы, которые любила раньше. У меня давно висят в списке серьезные драматические фильмы и я вообще не знаю захочу ли я их смотреть. Теперь все всемя ищу комедии, мелодрамы и умеренный экшн, триллеры. Но драмы - не. И совершенно не могу смотреть больше битву экстрасенсов. А раньше ни одной не пропускала. А недавно посмотрела пару расследований с убийствами, и пару дней не могла забыть...
Интересно, что это во мне так изменилось? Чувствительная какая-то стала. И не хочу себя грузить, а только развлекать.
понедельник, 28 сентября 2015
Настало время написать желание "под подушку". Как то очень давно я писала список и прятала под матрас. Сбылось все - по пунктам. С тех пор я этого не делала. Не знаю почему даже. То ли желания стали противоречивыми, то ли я вообще перестала чего-то хотеть, как это ни странно признать. Иногда ничего не хочешь, когда несчастлив, а иногда - совсем наоборот - очень счаслив и не зачем что-то хотеть.
Но сейчас я поняла - я уже очень давно хочу новую квартиру. Точно знаю какую и где. Но заметила что идут какие-то нелепые проволочки. То доллар растет, то муж дачу продавать не хочет.
Завтра напишу сочинение о своей новой квартире в 130 квадратов, я точно знаю где ее построят. И что она будет между станцией метро, квартирой родителей и моим любимым парком. Вот так. Я и думала там негде ее строить, а там будут строить целый жилой комплекс.
Давно я ничего так не хотела. Все остальное было из разряда - зачем, и так хорошо...
А тут - прямо хочу - немогу. Огромную, красивую, окна на три стороны, огромные гардеробные, и главное личный кабинет -только мой, где будет столько рабочих столов и полок, сколько я хочу. Из моего нового дома можно будет добежать до леса за 2 минуты, дойти до метро за 4 минуты и до родителей - за три.
воскресенье, 30 августа 2015
Родители насадили помидор и оставили их на меня. И укатили, панимаешь, на моря. Вчера собрала пять ведер момидор!!! Спасите меня!!!!!!
Ну смешно же. Оказывается опять моя неконтролируемая раздражительность от полнолуния. Ну что за такая зависимость дурацкая? Надо уже себе напоминалку поставить чтобы заранее подготовиться в следующий раз.
Нашла сегодня определение мизантропа в википедии, и поняла что это все про меня...
Не знаю почему, но интересные люди все или совсем рядом со мной или недостижимо далеко.
На данный момент у меня одна "подруга" - брат...Я ко всем отношусь хорошо, на самом деле. Но не интересно просто.. Одной интересно, с книгой интересно, а с ними -нет..
Не понимаю почему людям нравится быть такими ограниченными? Может, так безопаснее? Люди не видят середины между "верю" и "не верю", между "черным" и "белым"
А ведь мир многогранный и неизведанный, и между черным и белым пятьдесят оттенков серого...
А с братом мы друг друга понимаем, хотя ведь спорим же обо всем!
суббота, 29 августа 2015
В этом году накаталась на велосипеде наконец. Аж надоело. Надо что-то новое придумывать. Что за характер у меня такой? Люди занимаются всю жизнь чем-то одним, например йогой, - и им нравится!!! Или врут? Мне даже сложно поверить. Ну почему я должна постоянно искать себе другие виды спорта??
Вчера у меня днем напало какое то странное раздражение. Без причины совсем.
В результате поехала кататься на велосипеде и меня абсолютно по идиотски подрезал мужик. Вроде не пьяный. Еще и наехал как будто я виновата. Мне удалось не упасть, правда. Может кто-то не свяжет это событие с внутренним состоянием, а я связываю. Хотя с другой стороны такое состояние у меня только спортом и убирается, ну или уборкой.
Я не понимаю этих своих состояний - когда без причины в спокойной обстановке на меня нападает раздражение.
У меня только одно объяснение для этого на данный момент - что моя энергия не находит должного выхода: я все время занята, но, видимо, не тем...
вторник, 18 августа 2015
У меня сейчас такой период. Уже было такое раньше. Такое впечатление, что как бы я сворачиваю немного не туда... а жизнь меня немного пугает что ли... То есть я делаю вещи, которые не надо бы делать, а хочется. А потом как бы наваливаются проблемы, которые с одной стороны пугают но потом быстро рассеиваются. Это как будто какие то знаки. Я не верю ни во что... Это просто наблюдения... и моя склонность искать причины и следствия, которая подвергается самокритике. Особенно после прочтения "Черного лебедя"
Неделя на Алтае прошла очень динамично. Сначала остановились в моем любимом тренировочном центре олимпийского резерва на Семинском перевале. Люблю это место. Оно не самое красивое на Алтае с точки зрения природы, не особо хорошие условия проживания, но тянет почему-то именно туда. Походили по горам вокруг, обнаружила к своему удивлению большое количество разной вкусной ягоды, особенно чернику. Набрала трав для чая, которые пахнут просто нереально, не сопоставимо по силе с теми-же растениями, которые растут у нас в Новосибирске или даже в других местах Алтая. Очень завидовала тренирующимся спортсменам, - у меня не было никакого оборудования для тренировок, - очень хотелось покататаься на велосипеде или роликах, - дорожки там сделаны хорошо. Насмотрелись на тренирующихся спортсменов, некоторые из них после пары-тройки часов тренировки на роликовых лыжах еще и бегали по горам.. Особенно впечатлили инвалиды - на протезах и даже совсем без ног, - тоже спортсмены.... Считаю что вполне полезное и мотивирующее зрелище, особенно для моего сына, склонного к лени и считающего что 15 минут зарядки в день вполне достаточно. Я и сама начинаю все больше тяготеть к спорту и жалею что потеряла несколько лет, когда не занималась, вернее занималась нерегулярно и недостаточно.
Прочитала несколько книг за это время:
1. "Тенисные мячики небес" - книжка с довольно увлекательным сюжетом, но абсолютно пустая, дочитала изза привычки доводить все до конца. Потом в конце плевалась.. Поняла что у меня начисто отсутсвует сопереживание чувству мести. Интерсено, почему. Может просто мне этот опыт неведом? Ну просто не понимаю зачем люди мстят. Вернее умом понимаю, но эмоционально как то не очень. И когда читаю такие книги и смотрю фильмы, где по идее наверно надо испытывать удовлетворение? - испытываю разочарование и пустоту.
2. "Проектор реальности" Зеланда - понравилось. Ничего принципиально нового. Но интересна концепция "приемников" и "трансляторов", слушала (аудиокнигу) и вспоминала всех знакомых людей, которые довольно четко классифицируются по этому признаку. Оказывается это принципиально разный подход к жизни. Над этим мне нужно работать, для меня это очень сложно - принцип "транслятора". Всегда завидовала таким. Они зачастую на первый взгляд кажутся хвастливыми и самовлюбленными, где то нелояльными, властными, эгоистичными и т.п., но это все тем не менее признаки того что у человека высокий шанс быть именно "транслятором". Хотя человек может обладая всеми данными недостатками быть "приемником"... увы
3. "Книга перемен" Уолша не впечатлила, даже не могу припомнить собственно о чем она.
4. "Титан" Драйзера понравился, буду дальше дослушивать. Не поняла, на реальных ли он событиях, надо узнать - интересно.
5. "Матрица-основа души" Секлитовой любопытна. Я ее только начала слушать, информация не то чтобы 100% новая. Это такая как бы отвлеченная информация для меня. Я не собираюсь в это верить или принимать за истину. Но такие концепции мне всегда были интересны. Это в любом случае интереснее чем многая художественная литература.
6. Еще на моем Ipod была какая-то лекция, которая мне понравилась. На избитую тематику про достижение целей и прочие правила жизни, - но очень так бодро и свежо. Дурацкий Itunes не дает переписывать файлы с оригинальным названием, и в результате название и автор утрачены... Не знаю как даже найти. Очень заинтересовал данный автор - судя по всему это какой-то американский бизнесмен. Очень похоже на фильм "Секрет". Может это оно и есть?
В общем я теперь решила писать отзывы на Имхонет, а то у меня такая память, что теряются названия прочитанных книг..
Отвлеклась на книги. Продолжаем: далее мы поехали в деревню Курай, чтобы пойти в однодневный поход на ледник Актру. Очень пожалела, что не приехали туда на несколько дней, - не знала что там есть где остановится. Так как у моего сына заболела нога, а муж уже был весной на этом леднике - я пошла туда одна. Очень понравилось. Если бы не было постоянно встречных туристов на пути - понравилось бы намного больше. Так хотелось погрузится в эту природу - без людей, без спешки... Я давно вынашиваю эту мечту - пойти в поход одной куда-нибудь в дикое место. Это желание у меня есть давно. Не знаю чего мне не хватает для его осуществления. Фильм "Дикая" во многом про меня, - очень близкие переживания. Да это моя мечта -уйти в поход одной. Я никогда в своей жизни не была "достаточно одна". Это был бы ценный опыт, - точно это знаю.
Потом мы поехали в более цивилизованные места. Побывали у местной художницы - Дарьи Головань, в настоящее время ставшей довольно известной. Очень необычный для нашего времени, когда есть фотоаппарат стиль гипер-реализма. Она придумала свой собственный способ живописи по шелку. Мне это очень близко как человеку с художественным образованием. Опять где-то что начинает зудеть во мне от несостоявшегося художника. Меня всегда ругали и критиковали за стремление к реализму в детстве, и я решила, что таланта нет у меня... А вот она нигде не училась и добилась уже приличной популярности в свои 27.. Может ее не критиковали? Она долго и охотно мне рассказывала о своей технике, где покупать материалы и т.п. Может быть когда нибудь....
Потом пошли мимо "Бирюзовой Катуни" на Тавдинские пещеры прогулятся, слышим - музыка живая. Пришли, а -там оказывается фестиваль исполнителей "Битлз". Нигде ни рекламы, ничего.. Вход бесплатный. Была одна группа, которая просто удивительно исполняла песни - лучше оригинала, со сложными музыкальными оранжировками. Очень понравилось - прямо подарок какой-то. Надо бы найти инфо о группе потом.
В общем вот такой отчет о поездке.
Неделя на Алтае прошла очень динамично. Сначала остановились в моем любимом тренировочном центре олимпийского резерва на Семинском перевале. Люблю это место. Оно не самое красивое на Алтае с точки зрения природы, не особо хорошие условия проживания, но тянет почему-то именно туда. Походили по горам вокруг, обнаружила к своему удивлению большое количество разной вкусной ягоды, особенно чернику. Набрала трав для чая, которые пахнут просто нереально, не сопоставимо по силе с теми-же растениями, которые растут у нас в Новосибирске или даже в других местах Алтая. Очень завидовала тренирующимся спортсменам, - у меня не было никакого оборудования для тренировок, - очень хотелось покататаься на велосипеде или роликах, - дорожки там сделаны хорошо. Насмотрелись на тренирующихся спортсменов, некоторые из них после пары-тройки часов тренировки на роликовых лыжах еще и бегали по горам.. Особенно впечатлили инвалиды - на протезах и даже совсем без ног, - тоже спортсмены.... Считаю что вполне полезное и мотивирующее зрелище, особенно для моего сына, склонного к лени и считающего что 15 минут зарядки в день вполне достаточно. Я и сама начинаю все больше тяготеть к спорту и жалею что потеряла несколько лет, когда не занималась, вернее занималась нерегулярно и недостаточно.
Прочитала несколько книг за это время:
1. "Тенисные мячики небес" - книжка с довольно увлекательным сюжетом, но абсолютно пустая, дочитала изза привычки доводить все до конца. Потом в конце плевалась.. Поняла что у меня начисто отсутсвует сопереживание чувству мести. Интерсено, почему. Может просто мне этот опыт неведом? Ну просто не понимаю зачем люди мстят. Вернее умом понимаю, но эмоционально как то не очень. И когда читаю такие книги и смотрю фильмы, где по идее наверно надо испытывать удовлетворение? - испытываю разочарование и пустоту.
2. "Проектор реальности" Зеланда - понравилось. Ничего принципиально нового. Но интересна концепция "приемников" и "трансляторов", слушала (аудиокнигу) и вспоминала всех знакомых людей, которые довольно четко классифицируются по этому признаку. Оказывается это принципиально разный подход к жизни. Над этим мне нужно работать, для меня это очень сложно - принцип "транслятора". Всегда завидовала таким. Они зачастую на первый взгляд кажутся хвастливыми и самовлюбленными, где то нелояльными, властными, эгоистичными и т.п., но это все тем не менее признаки того что у человека высокий шанс быть именно "транслятором". Хотя человек может обладая всеми данными недостатками быть "приемником"... увы
3. "Книга перемен" Уолша не впечатлила, даже не могу припомнить собственно о чем она.
4. "Титан" Драйзера понравился, буду дальше дослушивать. Не поняла, на реальных ли он событиях, надо узнать - интересно.
5. "Матрица-основа души" Секлитовой любопытна. Я ее только начала слушать, информация не то чтобы 100% новая. Это такая как бы отвлеченная информация для меня. Я не собираюсь в это верить или принимать за истину. Но такие концепции мне всегда были интересны. Это в любом случае интереснее чем многая художественная литература.
6. Еще на моем Ipod была какая-то лекция, которая мне понравилась. На избитую тематику про достижение целей и прочие правила жизни, - но очень так бодро и свежо. Дурацкий Itunes не дает переписывать файлы с оригинальным названием, и в результате название и автор утрачены... Не знаю как даже найти. Очень заинтересовал данный автор - судя по всему это какой-то американский бизнесмен. Очень похоже на фильм "Секрет". Может это оно и есть?
В общем я теперь решила писать отзывы на Имхонет, а то у меня такая память, что теряются названия прочитанных книг..
Отвлеклась на книги. Продолжаем: далее мы поехали в деревню Курай, чтобы пойти в однодневный поход на ледник Актру. Очень пожалела, что не приехали туда на несколько дней, - не знала что там есть где остановится. Так как у моего сына заболела нога, а муж уже был весной на этом леднике - я пошла туда одна. Очень понравилось. Если бы не было постоянно встречных туристов на пути - понравилось бы намного больше. Так хотелось погрузится в эту природу - без людей, без спешки... Я давно вынашиваю эту мечту - пойти в поход одной куда-нибудь в дикое место. Это желание у меня есть давно. Не знаю чего мне не хватает для его осуществления. Фильм "Дикая" во многом про меня, - очень близкие переживания. Да это моя мечта -уйти в поход одной. Я никогда в своей жизни не была "достаточно одна". Это был бы ценный опыт, - точно это знаю.
Потом мы поехали в более цивилизованные места. Побывали у местной художницы - Дарьи Головань, в настоящее время ставшей довольно известной. Очень необычный для нашего времени, когда есть фотоаппарат стиль гипер-реализма. Она придумала свой собственный способ живописи по шелку. Мне это очень близко как человеку с художественным образованием. Опять где-то что начинает зудеть во мне от несостоявшегося художника. Меня всегда ругали и критиковали за стремление к реализму в детстве, и я решила, что таланта нет у меня... А вот она нигде не училась и добилась уже приличной популярности в свои 27.. Может ее не критиковали? Она долго и охотно мне рассказывала о своей технике, где покупать материалы и т.п. Может быть когда нибудь....
Потом пошли мимо "Бирюзовой Катуни" на Тавдинские пещеры прогулятся, слышим - музыка живая. Пришли, а -там оказывается фестиваль исполнителей "Битлз". Нигде ни рекламы, ничего.. Вход бесплатный. Была одна группа, которая просто удивительно исполняла песни - лучше оригинала, со сложными музыкальными оранжировками. Очень понравилось - прямо подарок какой-то. Надо бы найти инфо о группе потом.
В общем вот такой отчет о поездке.
воскресенье, 26 июля 2015
Эмоциональный голод ослепляет. Это, определенно, моя особенная проблема. Думаю, люди нуждаются больше в других вещах - любви, понимании, им нужны близкие люди, теплота, надежность. И мне это тоже нужно, как и всем.
Но есть моя другая сторона. Я - эмоциональный наркоман. Я не могу устоять перед эмоциями. И это не любые эмоции, - это именно эмоции, связанные с отношениями с мужчинами. И они не обязательно положительные, - мне нужны любые. Всё, кроме равнодушия. Когда у меня появляется возможность испытать новые эмоции, отключается всё: разум, критика, сомнения, - все что так мне свойственно. Отодвигаются на задний план все другие потребности, моральные принципы, - всё!!!!! Как это ещё можно назвать. Это характерные признаки наркомании. Мне просто нужно это сделать. И меня не остановить.
И это страшно. Всегда считала себя неподверженной никаким зависимостям. А оказалось - я настоящий наркоман. Просто придется взглянуть правде в глаза. Отбросить все мистические фантазии и романтические мечты. Это все оправдания наркомана., который готов разрушить свою жизнь ради дозы.
Я это осознала предельно ясно. О чем я мечтаю? чего хочу? Я хочу качаться на качелях этих эмоций. Я понала, что я не завидую успешным замужним женщинам, каким крутыми не были их мужья. Я всегда завидовала одиноким, личная жизнь которых засекречена, - тем, у кого, как я думала, постоянная череда встреч и расставаний и сложных отношений. Брееед...
Но что ж, я во всяком случае, взглянула правде в глаза. И я не ненавижу себя, - это какая-то неизбежность, я понимаю, что просто не могла иначе.
Наверно, теперь я буду относится терпимее к наркоманам и вообще к человеческим порокам.