О наркотиках

Не верю слову "никогда"
Страшно подумать о том, что ничего не значишь для человека, с которым связаны сильные чувства.
Все странички перелистаны, - все отношения закончены или адекватностью ответной реакции или осознанием какой-то ошибочности или иллюзорности: все, кроме тебя. Всё зашло далеко, проникло в самую глубину неизлечимой занозой, обросло дневниками, стихами. Не перелистать, не избавиться, не стряхнуть с кончиков пальцев... Не перекрыть любовью к ребёнку, такой огромной, что не вмещается в сердце...
Какая безумная иллюзия. Почему такой огромный кусок меня принадлежит чужому? Чужому, безразличному...
То, что так нужно моим близким, я так хочу отдать тому, кому это не нужно... И страдаю от этой невозможности отдать. Или получить?
Всё, что было у меня с тобой, кажется нереальным. Все звуки, запахи, ощущения - психоделически-яркими. Ты был наркотиком. Но у ломки должен же быть временной предел? Какая замена могла бы быть адекватной?
Никогда не ощущала такой двойственности. Умом я вспоминаю всё как пошлое, банальное, грешное, возможно, даже грязное. А на уровне чувств я побывала на невообразимой высоте.
Читаю сейчас об эффекте после приёма ЛСД и пр. - не могу просто не увидеть сходства.
Наверно, если бы мне довелось принять психоделик, то я бы пережила не второе рождение, а вторую встречу с тобой...

@темы: Личное

---

За красной стрелкой я слежу - тик-так, тик-так…
Мы думаем, что бег секунд - реальный факт.
С покорностью мы признаем условия игры.
Упорно смотрим в монитор - но там не мы…
Там только следствие причин, кто кукловод?
Нажмем на кнопку… Результат… опять не тот?
И вновь не выучен урок, - не в том беда,
А в том, что нам и невдомек: зачем игра?

@темы: Стихи

---

Вроде все позади.... Но.... Сегодня как то сзади увидела какого-то мужчину: коротко стриженый, форма ушей, фигура, еще что-то.... Не знаю... Когда прекратятся эти напоминалки.... Впечатался же ты в подсознание, ......
Можно подумать, что я помешалась, что у меня больше ничего нет в жизни более важного?
И почему хочется об этом писать? Это не такая уж большая часть моей жизни. Но не могу же я об этом никому рассказывать. А вот сыну своему, например, могу о любви хоть весь день повторять с полной отдачей и взаимностью, и нет никакой надобности писать об этом в дневнике. Ну зачем писать если это так банально. Хотя мне начинает казаться, что и с этим - перебор у меня. Ребёнка тоже нельзя делать смыслом жизни, источником счастья, боготворить и т.д. Ни к чему в этой жизни привязываться нельзя.
Вот и люби, не привязываясь... И что это за штука такая - эта правильная любовь (без привязанности). Так можно любить только то, что невозможно прочувствовать пятью органами чувств - абстактное понятие (бога?). Может, я (и все) вообще путаем любовь и привязанность к источнику наслаждения. Такая "любовь" всегда ходит парой со страхом (или ревностью, например). Вот так, люблю безумно своего ребёнка и, вроде, не страдаю всякими там страхами... Но, как бы я могла жить без него, не представляю. Ну как не задумаешься о таких вещах, -есть рядом люди, которые детей потеряли. Наверно, они сильнее, - ведь всем испытание по силам даётся.

---

Секрет Коэльо

Почему я начала этот дневник? Наверно, хотела поделиться с миром чем-то, что начиналось как роман , а продолжилось в виде дневника. Миру пофигу (наверно).
Потом я писала это как письмо одному..... человеку, теперь - и ему пофигу(скорее всего)...
Почему пишу сейчас? Привычка. Способ развлечься (ну не хуже ведь чем пиво и телик) А то что всем пофигу - это плюс. Хорошая штука интернет - в компе (на бумаге) или потеряю или кто-нибудь (муж) прочтет... А инет - просто и удобно.
Продолжаю писать стихи, - хочется. Но они какие-то сухие совсем. Нет эмоций. А начиналось то с любовного бреда.... А кончилось филосовствованиями. А народу хочется остренького. Заметила: по началу на стихире те, кто натыкался на мое стихо - читали и остальные мои стихи, теперь - одно прочитали - и дальше пошли... Оно и понятно. Нахрена им эта философия? Эмоций всем надо, страданий, секса.... Я кажется поняла секрет Коэльо (ИМХО конечно): надо соединить всё это вместе.

---

И не вспоминаешь?
Интересно, просто взял и забыл? А важно ли это для меня на самом деле?
Иногда мне думается, что мужчины в моей жизни - не объекты любви, а способ компенсации собственной недостаточности... И так у очень многих... Но многие ли об этом задумываются?
Кто видел счастливый союз самодостаточных и полноценных людей, основанный на любви, а не на потребности?
Люди всю жизнь ссорятся, ругаются, ненавидят друг друга, но при этом нуждаются друг в друге. Жизнь в нужде, а не в любви. Это нормально?! Не это ли называют адом? Куда мы попали? И кому этот мир кажется нормальным? Почему мы решили, что все страдания и несчастья - норма жизни? Потому что так у всех? Черт, мы все генетические мутанты.

---

Новая страница - чистый белый лист
Старую закрыла - память на просвет.
Я её раскрашу - Бог подарит кисть,
Нарисую счастье - ведь препятствий нет.
Покорюсь теченью - самый верный путь,
Все ограниченья - только в голове.
Наше подсознанье знает наизусть
Все ходы и двери, правильный ответ.
Вырывая с корнем боль и пустоту,
Я отмою стёкла - пусть проходит свет,
Озаряя вечной жизни красоту,
Выявляя страха временный дефект...
Я оставлю в прошлом пройденный этап,
Бремя постоянства - точно не по мне.
Вечного желанья непокорный раб,
Знаю, наслажденье - это тоже плен...

@темы: Стихи, Философия

---

В Зазеркалье...

Разлюбила? Нет..
Попрощалась? Да...
Ментально - уверена на 100 - общение с тобой - пройденный этап.
Но что делать с чувствами, с памятью?
Как я скучаю...
Помню твой голос, твой взгляд. Не верю, что ничего не значила для тебя. Не верю.
Но . я уже могу о тебе не думать. Если я и думаю, то - специально. Ностальгия по чувствам, по стихам, по всему.
Весь этот прошедший год, связанный с тобой - настолько яркий эпизод, что вспоминая его, я ощущаю всё очень явственно. Мои чувства, испытанные к тебе - как нечто материальное - то, что есть, то, - к чему можно вернуться, ощутить заново, то, что никогда не забудется, не рассеется, не станет прошлым, некая реальная субстанция которая имеет вкус, запах, и плотность, - это то, что просто есть, теперь - отдельно от меня, но я могу вернуться туда в любой момент. Как то так... Необыкновенное ощущение. Раньше такого не было. Видимо чувства были такой силы, что нашли свою реализацию в пространстве, превратившись в некую энергетическую структуру; которая, слава богу, - отдельно от меня теперь. Мне так думается. Как другая страна, в которой я побывала, - её подарил мне ты. Нет.... Ты просто был.... А её я сама сотворила. Нет... Я же ничего не делала. Как это происходит? Двое наталкиваются друг на друга и образуется нечто третье? То, чего нет, - Зазеркалье?...Но так реально, что можно потрогать.
Как скучаю...
Вот така фигня.....
Как ты там живешь? Блин, как хочется позвонить.........
Ну да ладно.... Занавешиваю зеркала... Я же решила.

@темы: Чувства

---

Буря протеста над мглою страдания...
Думаем, только для слабых смирение?
Дьявол поможет найти оправдание
Страсти, невежеству, жадности, лени...
В вечной погоне за порцией счастья
Ложное эго отринет сомнения.
Только душа, разрываясь на части,
Истово верит в возможность прозрения.
Наше "нечаянно" не засчитается,
Время экзамена не ограничено,
Сами решаем мы, сколько нам маяться,
Не научившись любить на "отлично"...

@темы: Стихи, Философия

---

У нас что-то было....

- Ты мне понравилась...., - сказал он
- Я заметила..., - сказала она.
- Как?
- Ну, женщины это чувствуют.
- Раз почувствовала, значит была ответная реакция...
- ........, - она промолчала, глядя ему в глаза.
- Я думаю, у нас что-то будет...., сказал он.
Она продолжала молчать....

Прошел год.... Она не раз вспоминала этот разговор.... Ведь это "что-то" оказалось определенно ЧЕМ-ТО... Но не тем...

- Ты мне понравилась...., - сказал он
- Я заметила..., - сказала она.
- Как?
- Ну, женщины это чувствуют.
- Раз почувствовала, значит была ответная реакция...
- ........, - она промолчала, глядя ему в глаза.
- Я думаю, у нас что-то будет....,- сказал он.
- Что-то? "Что-то" мне не нужно... Уже нет..

"Всё или ничего" - так думала девчонка-старшеклассница. Жизнь внесла свои коррективы... Лучше что-то чем ничего... Выбор надо делать из возможных вариантов? Или наш выбор формирует варианты? Иллюзия вариантов... Иллюзия выбора...
Вариант задачи не так уж важен - они все из школьной программы. Мы иногда всю жизнь думаем, ту ли задачку мы вытянули, вместо того чтобы решать её...

---

Лошадь можно подвести к воде.... Можно ткнуть её туда мордой... Но заставить пить - нельзя...

@темы: Философия

---

Если человек не может заработать на жизнь, значит что это время предназначено для осмысления, в это время человек должен изучать как правильно жить, когда он изучит как жить, его психическая энергия переставит его на другую плоскость существования, признаком чего будут другие друзья, другое ощущение мира, другое ощущение счастья, другие потребности в жизни, другие ценности, другое понимание вещей. И всё это даст новую дорогу. Если он справится со своей задачей, он сможет решить эту проблему даже в том случае, если плохая карма еще действует - ему помогут другие люди, они вытащат его на своей карме. Это значит, что человек настроился правильно, понял как жить, приобрел истинные ценности и истинных друзей, которые помогут в трудную минуту.
Плохую судьбу (карму) можно победить только изменив себя изнутри… Иначе никак.

@темы: Философия

---

Иногда хочется удалить всё, что в этом дневнике... Так мало позитива, для него здесь не место, его и так слишком мало, чтобы прятать от глаз близких. Но решила - не буду удалять. Всё было так реально.Еще одна сторона моей личности, которую я не приемлю.
Всё стало чуждо... Я так быстро меняюсь, выбрасывая старое, что образуется пустота, которую я не успеваю заполнить. Снаружи моя жизнь полна, а что творится внутри - одному богу известно... Все старые мечты - просто болезненные и вредные иллюзии. Почти все старые интересы и развлечения - продукт внутренних несовершенств, пороков, слабостей и компексов. Многое потеряло смысл буквально в один день. Хорошо, что у меня есть за что держаться. Всегда есть. В таких ситуациях разнообразие порой несовместимых интересов и стремлений, за что я себя иногда осуждала, - это как раз то, что не даёт впасть в полное разочарование. Когда одно за другим отпадает всё то, что я переросла, вся лишняя и бессмысленная шелуха, более четко вырисовывается то, что осталось, - внутренний стержень, который я порой теряла в себе, который всегда существовал и не давал покоя, толкая на постоянный поиск. Вместе с пустотой и потерей многих интересов ощущается некая легкость, умиротворенность. Слабеет тяга к ненужным эмоциональным переживаниям. Ощущение опустошенности - это непривычность свободы от некоторых желаний и иллюзий. Привыкну. К свободе тоже нужно привыкать.
Но во мне сидит одна заноза, от которой я пока никак не могу избавиться, хоть и ощущаю ее болезненность и чужеродность, - иллюзия любви. Эта неизбывная тоска по неосуществимым в жизни отношениям. Откуда она? Из детских фантазий? Из романов, мелодрам? Из прошлой жизни? Хорошо, что я хотя бы осознаю её неадекватность. Уверена, что не буду страдать этим недугом слишком долго. Это не мой стиль. Я найду способ освободиться от этого.
Меня поражает, как люди иногда застревают, как их заклинивает на бесполезных, непродуктивных и скучных играх, сценариях, паттернах поведения. Они даже не могут отследить в себе это слепое, безвольное, рефлекторное следование этим сценариям. Они даже не видят, в них даже не рождается внутренний протест.
Ну нет.... Я - не собачка Павлова, я - не испорченная вирусом программа.
Я не буду позволять кому-то или чему-то нажимать на кнопки и вызывать из раза в раз привычные реакции - раздражение, обиду, страх, зависть, желание, страсть... Я перепишу программы. Я это брошу, как бросила курить, пить, жевать жевачку, есть конфеты, смотреть телевизор, слушать попсу, подерживать пустые и неинтересные разговоры, нарушать ПДД, кататься на горных лыжах, ссориться с мужем, реагировать на выпады свекрови, капризы ребёнка. Да, я от этого избавилась, - от многого пустого, опасного и вредного, хоть это и казалось когда-то интересным, естественным или неизбежным. Причём легко избавилась. А иначе и невозможно, ведь борьба с собой - неэффективна. Когда приходит окончательное осознание - просто пропадает желание, мотивация действовать старым способом.
Так же избавлюсь и от остального хлама со временем, - я же свободна.
Эта работа самая настоящая и интересная. Работа над собой. Или в себе... На ней нужно концентрироваться, когда попадаешь в неправильную волну и усилия, направленные вовне, не приводят к успеху.

@темы: Философия

---

Сегодня я не в духе

Продолжаю писать этот дневник в форме письма тебе. Не могу перестроится. Ты - чужой, мы с тобой даже не общаемся. Кто ты? Номер телефона, с которого приходят редкие и сухие СМС-ки? Нафига пишешь? Чтобы не забыла насовсем, мало ли что? Да? Уж обо мне в такие моменты ты не думаешь, это точно. Ты не настолько глуп, чтобы не понять, что для меня было бы лучше о тебе забыть. Но тебе то хочется чтобы я помнила... Где твои хреновы "гуманные соображения"?.
А ты не сомневайся. Помню. Можешь не писать своих убогих смс.. Буду помнить, наверно, всю жизнь, если только не испытаю не менее сильных чувств к кому-то еще..
Ты - кажущееся опровержение нереальности моих болезненных иллюзий. Чем дальше, тем притягательнее.
Ты - просто точка фиксации моих претензий к миру, жизни, судьбе... к Богу... Еще вчера я думала, что всё, - я свободна от страданий по тебе. Но это было вчера.
А сегодня - новый день, сегодня мне опять очень и очень не хватает любви. И в такие моменты я вспоминаю тебя. Неправильная цель. Я с детства хотела всю себя отдать мужчине, служить ему, как Богу. Нельзя боготворить мужчин. Ни один мужчина не справится с такой ролью.
Нас оторвали от Бога, бросили в этот мир. Мы тыкаемся как слепые котята, ищем Бога в муже, жене, детях... Не находим. страдаем, страдаем. Неужели это единственно правильный способ устройства мира?
Люди не могут без любви... Отовсюду только и слышно - полюби Бога! Уж я бы полюбила... Только покажись... Где ты, Бог?

---

Письмо Тебе.

Я скучала по тебе. Вспоминала как раз накануне. Связь между людьми определенно существует. Ты объявился. Я хотела тебя увидеть. Хотела стать другом. Другом... Думаешь невозможно? В моем сердце тепло по отношению к тебе. Но ты не можешь отойти от старого сценария. Жаль... Я переросла эту игру. Мне это больше не нужно. Но любовь, испытанная к тебе, была вне игры, - это дополнительный бонус. Любовь была и будет память. Для тебя это ценно, - надеюсь это не просто слова.
Хотела опять позвонить, хотела как-то поддержать, расспросить обо всём. Потом поняла, что это просто ловушка, привязка к старому сценарию, действие старой программы, и я просто придумываю поводы. Я не смогу ничем помочь тебе, потому что ты этого не хочешь. Конечно, где то в глубине мне хочеться, чтобы ты когда-нибудь осознал, как я затронула твою душу. Но теперь я понимаю, что это желание как раз и есть основная тема невротического сценария. Мои комплексы заставляют меня пытаться доказать свою значимость. Ну нет. Теперь мне всё слишком прозрачно. И возврата к старому не будет. Надеюсь, что твоя работа над собой тоже будет успешной :-)). Рекомендую зайти на torsunov.ru. Там есть аудиолекции. Я уже несколько дней слушаю и всё время вспоминаю тебя. Там есть ответы на все "почему?" и "как быть?".
Иногда карма так давлеет над нами, что попытки поиска внешнего успеха и счастья ни к чему не приводят и только всё усугубляют. Гордыня и жадность ослепляют и гайки закручиваются всё туже.
Это всё серьезно на самом деле.
Вспоминаю о тебе с любовью и желаю счастья.

@темы: Философия, Отношения

---

Умение забывать напрямую связано с умением извлекать опыт из прошлого. А извлечь опыт - это не просто понять, а - изменить что-то в настоящем, опираясь на этот опыт. Понять, принять, измениться и забыть.
Но зачастую у нас (людей) происходит иначе: а) мы постоянно возвращаемся в мыслях к прошлому, что мешает нам жить в настоящем или б) подсознательно вытесняем из памяти неприятные события и опять наступаем на те же грабли.... Или а+б - переживаем и сетуем на судьбу и опять повторяем те же ошибки
А надо быть БЛАГОДАРНЫМИ и счастливыми... всего-то ""

@темы: Философия

---

В текущем

Одиночество - слишком высокая плата за призрачную надежду и иллюзорную свободу выбора ... И слёзы ребёнка - тоже слишком дорого...
Чтобы приобрести что-то совсем не обязательно от чего-то отказываться. То, что не нужно, уйдет само собой, безболезненно и в своё время.
Говорят, чтобы, чтобы что-то получить, нужно создать пустоту. Но не делать же для этого операцию... без наркоза, рвать с кровью и болью, чтобы гнаться за тем, что не догонишь... Надо смириться. То что нужно - у меня есть, что ушло - не для меня, - на данный момент.
Будет другой момент, буду другая Я, будет другое нужно. Всё просто.

Если тебе кто-то должен денег и пропал из-виду, не злись на него; может - это достойная плата за то, чтобы больше не видеть этого человека в своей жизни. Очень мудрая мысль... не помню чья.
Мне часто не отдают долги... Наверно, я слишком много брала у жизни "авансов"... Опять заморачиваюсь, опять создаю артефакты :-) Достало...А какая, нафиг, разница в конечном итоге, поиск причины - бессмысленная фигня, потому как следствие - уже налицо. Не буду жить прошлым. И будущим тоже. А в настоящем логика и филосовствования почти бесполезны. Больше помогает интуиция. Вот про это мой последний стих. Для тех кто не понял :-)
Может, не зря у меня не очень длинная память. Меня это часто ставит в неловкие ситуации. Но, наверно, это к лучшему. Лишний груз прошлого мешает в пути. Если руки заняты - сложно разворачивать карту... А на ней всё меняется в каждую секунду...

@темы: Философия

---

Уроки тишины...

Ну вот, окончен снова день,
Двенадцать - два ноля.
На цыпочках опять как тень -
Из спальни удрала,
И - в ночь подальше от сует
Послушать тишину.
Быть может, получу ответ,
В иное заглянув…
На миг замедлит бег секунд,
Извечное - тик-так…
Причины поиск - тщетный труд,
Сознанья артефакт…
Избавившись от шума чувств,
От мысленной возни,
Впущу в очищенный сосуд
Неведомый родник…
И тихий голос скажет пусть,
Что делать дальше мне,
Покажет самый верный путь -
Удержит на волне…

---

Я последнее время чувствую себя настолько счастливой, что иногда начинает мучить совесть. Люди вокруг работают, устают, болеют, страдают. Моя жизнь состоит из удовольствий. Стыдно...

---

Ты спровоцируй меня, - грубость свою покажи -
Следствие нажитых ран; и простоту своей лжи -
Всё из гуманных идей; жизненно-важный цинизм
Опытом «мудрых» людей; и показной нарциссизм -
С гордостью: да, я такой, если не нравиться - ОК…
В образе «мальчик плохой» - женщины любят порок…
Ты спровоцируй меня… Дерни за острый язык…
Колкости будет сполна. Словом, как ножиком, - вжик…

---

Я не достойна его,
Он не достоин меня, -
Строгий судьбы приговор,
Ни обойти, ни принять.
Биться в закрытую дверь,
Словно о камень коса, -
Искрами жжёт все больней.
Слёзы, как утром роса,
Высохнут… Новая роль
Днём ожидает меня.
Время не лечит любовь, -
Лишь помогает понять
Что и зачем нам дано…