.....Избавиться от всего, чтобы обрести что-то новое. В этом мире нет ничего нового. Эта глубокая внутренняя уверенность в существовании мира, полного счастья не может не иметь какого-либо основания.
четверг, 30 июля 2009
Мне приснилось, что я участник какого-то реалити-шоу... Бессмысленный фарс, борьба за внимание, лесть, фальшь, соперничество... Все в масках... Я решила уйти. Я бежала почему-то вверх по лестнице, стягивая на ходу маску. Ощущение необыкновенного счастья... Всегда его испытываю, когда завершаю что-либо - учебу, отношения, когда увольняюсь с работы. Каждый раз это чувствую. Откуда это желание избавиться от всего?
пятница, 19 июня 2009
Люди соглашаются на ограничение свободы в обмен на другую свободу. Я хотела быть свободной от одиночества.
Но я одинока... и несвободна одновременно.
Но я одинока... и несвободна одновременно.
вторник, 26 мая 2009
Я поняла (совсем не сразу), мой муж - редчайший из мужчин...
Ведь плакала, что не романтик,- для "бездны чувства" нет причин?
Но радовалась - не циничен, надёжен, добр, не раним....
Не плохо, может, что практичен, - но, видно, скучно, будет с ним?
Вот так в сомненьях год за годом, прожив без малого семь лет,
Порой мечтала о разводе, о новой страсти (вот ведь бред),
Мне не хватало впечатлений, эмоций, бьющих через край,
Огня безумного влеченья, горящих взглядов невзначай….
На всё на это грозно глядя, ты стойко верность мне хранил.
Ведь только ты всегда был рядом, по-настоящему любил…
Спасибо, милый, за терпенье, спасибо, что хватило сил.
Ты - победитель, без сомненья! Ты - самый лучший из мужчин.
Ведь плакала, что не романтик,- для "бездны чувства" нет причин?
Но радовалась - не циничен, надёжен, добр, не раним....
Не плохо, может, что практичен, - но, видно, скучно, будет с ним?
Вот так в сомненьях год за годом, прожив без малого семь лет,
Порой мечтала о разводе, о новой страсти (вот ведь бред),
Мне не хватало впечатлений, эмоций, бьющих через край,
Огня безумного влеченья, горящих взглядов невзначай….
На всё на это грозно глядя, ты стойко верность мне хранил.
Ведь только ты всегда был рядом, по-настоящему любил…
Спасибо, милый, за терпенье, спасибо, что хватило сил.
Ты - победитель, без сомненья! Ты - самый лучший из мужчин.
вторник, 27 января 2009
Вот. Другой адрес, другое имя. Очень просто найти, если захочешь (захочет). Надо привыкать писать в третьем лице. И вообще надо привыкать и в своих внутренних разборках и размышлениях расчитывать только на себя.
Хотя... Нет людей, которым для жизни не нужны другие. Но не у всех эта зависимость так заметна.
И откуда только в моей голове родилась идея, что мне нужен человек (мужчина), которому бы я могла открыться целиком. Знала бы я, что из этого выйдет. Наверно, даже если бы это был психотерапевт, результат был бы тот-же. Даже просто набирая номер его телефона, чувствовала, что "изменяю" мужу. Оказывается, секс - не главное. Желание откровенничать с другим мужчиной - это тоже измена. А секс - это просто неизбежность..
Да, в очередной раз убедилась, что любая проблема в жизни начинается с неправильных мыслей в голове. Это не всегда заметно, но это всегда так. Ничего не происходит случайно, для всего есть причина.
Хотя... Нет людей, которым для жизни не нужны другие. Но не у всех эта зависимость так заметна.
И откуда только в моей голове родилась идея, что мне нужен человек (мужчина), которому бы я могла открыться целиком. Знала бы я, что из этого выйдет. Наверно, даже если бы это был психотерапевт, результат был бы тот-же. Даже просто набирая номер его телефона, чувствовала, что "изменяю" мужу. Оказывается, секс - не главное. Желание откровенничать с другим мужчиной - это тоже измена. А секс - это просто неизбежность..
Да, в очередной раз убедилась, что любая проблема в жизни начинается с неправильных мыслей в голове. Это не всегда заметно, но это всегда так. Ничего не происходит случайно, для всего есть причина.
пятница, 23 января 2009
То, что я пишу о тебе, - это куски мой реальности, не твоей. Забавно, как иногда пара брошенных невзначай слов может быть неверно понята (интерпретирована) Мы видим не людей, а свои проекции. Но если так, то что тебя привлекает в моём дневнике? Может, уже ничего? Но, нет, ты не сможешь удержаться - просто нажать кнопку - и ведь никто не узнает (или это я опять о себе?)
Смешно... Всё, что я писала о тебе - лишь моя картинка. Тебя давно нет в мой жизни. Но я упорно продолжаю глядеться в тебя, ведь у меня нет другого зеркала. Мой муж и остальные близкие не годяться на эту роль. Ведь с ними так просто: достаточно даже просто удерживать мысли в нужном русле - и они просто ангелы.. Для меня было бы непосильной ношей иметь рядом человека, который так цепляет за больное. Ты даже не зеркало, ты - намного больше. Один разговор с тобой влечёт целую цепочку размышлений, фантазий, внутренних открытий. Так бывает от хороших фильмов, книг... Но иначе
Это похоже на дистанционное обучение. Я думала, жизнь учит в основном через самых близких. Но мои близкие меня берегут. Иначе бы я не выжила. Я настолько слаба, что мне постоянно нужно подтверждение, что меня любят.....
Смешно... Всё, что я писала о тебе - лишь моя картинка. Тебя давно нет в мой жизни. Но я упорно продолжаю глядеться в тебя, ведь у меня нет другого зеркала. Мой муж и остальные близкие не годяться на эту роль. Ведь с ними так просто: достаточно даже просто удерживать мысли в нужном русле - и они просто ангелы.. Для меня было бы непосильной ношей иметь рядом человека, который так цепляет за больное. Ты даже не зеркало, ты - намного больше. Один разговор с тобой влечёт целую цепочку размышлений, фантазий, внутренних открытий. Так бывает от хороших фильмов, книг... Но иначе
Это похоже на дистанционное обучение. Я думала, жизнь учит в основном через самых близких. Но мои близкие меня берегут. Иначе бы я не выжила. Я настолько слаба, что мне постоянно нужно подтверждение, что меня любят.....
понедельник, 19 января 2009
"Плохая волна" продолжается. Ничего особенного, так, череда мелких неприятностей и недоразумений. Какие-то тревожные сны... Это каждый раз поисходит, когда я с тобой опять начинаю общаться. Я бы и не заметила ,если бы это не было так явно. Сегоднящняя нелепая авария меня добила. Плохие знаки?
Нет ничего проще, чем порвать, забыть, оставить в прошлом. Это то, что происходит всегда само собой.
Раньше я очень легко расставалась с людьми (и вообще со всем легко расставалась). Казалось, что всё впереди - самые интересные встречи и т.д... А сейчас всё перевернулось. Не хочу, чтобы те, кто мне дорог, терялись, пропадали, забывались.
Нет ничего проще, чем порвать, забыть, оставить в прошлом. Это то, что происходит всегда само собой.
Раньше я очень легко расставалась с людьми (и вообще со всем легко расставалась). Казалось, что всё впереди - самые интересные встречи и т.д... А сейчас всё перевернулось. Не хочу, чтобы те, кто мне дорог, терялись, пропадали, забывались.
воскресенье, 18 января 2009
Нет ничего наивнее, чем обижаться на то, что кто-то не хочет играть в твою игру. Ты бы сказал: "Думал ,что ты умнее". Так вот, я думала - ты мудрее. А ты на уровне пятилетнего ребёнка, не получившего конфету.
"Можешь заблокироваь свой дневник", - смешно. Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок
Детский сад.
Не хочешь - не читай. Твоё дело. Можешь обидеться с таким же успехом на весь мир, который не даёт то, что ты хочешь получить.
Кому интересно - прочитают. А если и никто не будет читать - на то это и дневник.
Это мое мнение по-поводу тебя.
А теперь по-поводу меня. Какая-то часть меня эгоистична и стервозна. И мне это не нравится. Я тебя обидела.Не совсем поняла, чем.... А ты мне очень дорог. Извини... Если мне не удаётся принести даже немного светлого в твою жизнь, лучше мне исчезнуть. Пусть ты будешь воспоминанием. Жаль. Я буду тосковать по тебе и по испытанным к тебе чувствам так же как тоскуют по лучшим мгновениям детства, по любимым местам... Ты - один из самых значимых людей в моей жизни.
"Можешь заблокироваь свой дневник", - смешно. Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок
Детский сад.Не хочешь - не читай. Твоё дело. Можешь обидеться с таким же успехом на весь мир, который не даёт то, что ты хочешь получить.
Кому интересно - прочитают. А если и никто не будет читать - на то это и дневник.
Это мое мнение по-поводу тебя.
А теперь по-поводу меня. Какая-то часть меня эгоистична и стервозна. И мне это не нравится. Я тебя обидела.Не совсем поняла, чем.... А ты мне очень дорог. Извини... Если мне не удаётся принести даже немного светлого в твою жизнь, лучше мне исчезнуть. Пусть ты будешь воспоминанием. Жаль. Я буду тосковать по тебе и по испытанным к тебе чувствам так же как тоскуют по лучшим мгновениям детства, по любимым местам... Ты - один из самых значимых людей в моей жизни.
четверг, 15 января 2009
Странный день был вчера. Уже с утра он начался не так как надо. Интуиция мне подсказала, что я попала не в ту волну. Наученная горьким опытом, изменила часть своих планов. Но не отменять же все дела! И в итоге и с двумя оставленными мероприятиями ничего не вышло. Бывает же так. Препятствия возникают просто смешные какие-то.
Что мне удалось вчера, так это выспаться Что ж, это тоже немаловажно. Хватит уже спать по 3 часа в сутки. Довела себя до того, что уже из рук всё валится.
Что мне удалось вчера, так это выспаться
Что ж, это тоже немаловажно. Хватит уже спать по 3 часа в сутки. Довела себя до того, что уже из рук всё валится.
суббота, 10 января 2009
Эксгибиционизм, говоришь, тут тебя привлекает. Скоро его будет больше, - пропало желание "принаряжаться". Только, боюсь он всё меньше будет иметь отношения к тебе. Это прогноз. Хотя, может я этот дневник вообще закрою...
Одиноко, одиноко, одиноко...
Одиночества в реальности вообще не существует, но его иллюзия растёт...
Одиноко, одиноко, одиноко...
Одиночества в реальности вообще не существует, но его иллюзия растёт...
Нет в этом мире ничего лучше, чем дети.
Мне иногда кажется, что мой сын - это единственное, что удерживает меня наплаву в этом мире несовершенства, недосягаемости и разочарования.
Он - единственная незыблемая составляющая, константа, точка опоры. Мои чувства к нему неизменны. С ним моя амбивалентность не обнаруживает себя. Мне кажется, невозможно перестать чувствовать любовь к своему ребёнку ни при каких условиях.
Уже сейчас боюсь того момента, когда он начнёт взрослеть и отдаляться от меня.
Но..... Каждый вечер жду того момента, когда же он наконец заснет, и оставит меня, хоть ненадолго в покое Но, когда это происходит, проходит не более получаса и я уже скучаю. Подхожу, смотрю как он спит в своей кроватке, сладко посапывая, и я начинаю просто задыхаться от нежности, любовь распирает меня изнутри до боли в сердце. Это просто натуральный приступ любви.
Мне иногда кажется, что моя любовь становится истеричной, болезненной и плохо действует на ребёнка. Он становиться требовательным, капризным, эгоистичным.
Плохо, когда ребёнок один в семье.
Желание иметь второго ребёнка становится у меня навязчивой идеей. Не знаю, что это... Может, просто гормоны
Мне иногда кажется, что мой сын - это единственное, что удерживает меня наплаву в этом мире несовершенства, недосягаемости и разочарования.
Он - единственная незыблемая составляющая, константа, точка опоры. Мои чувства к нему неизменны. С ним моя амбивалентность не обнаруживает себя. Мне кажется, невозможно перестать чувствовать любовь к своему ребёнку ни при каких условиях.
Уже сейчас боюсь того момента, когда он начнёт взрослеть и отдаляться от меня.
Но..... Каждый вечер жду того момента, когда же он наконец заснет, и оставит меня, хоть ненадолго в покое
Но, когда это происходит, проходит не более получаса и я уже скучаю. Подхожу, смотрю как он спит в своей кроватке, сладко посапывая, и я начинаю просто задыхаться от нежности, любовь распирает меня изнутри до боли в сердце. Это просто натуральный приступ любви. Мне иногда кажется, что моя любовь становится истеричной, болезненной и плохо действует на ребёнка. Он становиться требовательным, капризным, эгоистичным.
Плохо, когда ребёнок один в семье.
Желание иметь второго ребёнка становится у меня навязчивой идеей. Не знаю, что это... Может, просто гормоны
среда, 07 января 2009
Нет, я опять строю иллюзии.
Не стал бы ты читать мой дневник, если бы я перестала здесь писать для тебя. Не я тебя интересую, а твоё собственное отражение и подтверждение собственной ценности в моих глазах.
Хотя, если бы это было не для тебя, я бы его закрыла вообще.
Не стал бы ты читать мой дневник, если бы я перестала здесь писать для тебя. Не я тебя интересую, а твоё собственное отражение и подтверждение собственной ценности в моих глазах.
Хотя, если бы это было не для тебя, я бы его закрыла вообще.
Написала, что не хочу секса. Всё вранье. Я так хочу, что думать об этом страшно. Просто не хочу больше ощущать себя такой несчастной, вот и гоню эти мысли как только могу.
Я просто не представляю, как живут те женщины, у которых годами нет мужчины. Наверно, у них просто нет такой потребности. Сама лично знаю, и даже не одну, вполне здоровую женщину, которым не нужен секс (может, они врут?).
Нет, я не правильно выразилась. Секс далеко не главное. Без любви он мне всегда приносил только пустоту и разочарование. Любовь без секса - тоже. Но, однако, если чувства взаимны, терпеть отсутствие секса можно довольно долго (хотя со мной такого не было))
НЕ.... ну я же не сексуально-озабоченная, а? Наверно нет, во всяком случае, я не думаю об этом по сто раз за день. Эту энергию можно направить на другое, но не хочется ведь.......
Значит, говоришь, я эксгибиционист? А как называется тот, кому интересно вникать в чужие разборки с самим собой. Психологический вуайерист? Или неудавшийся психотерапевт?
Вот это последнее - не про тебя. Ты просто зарываешь свой талант. Ты мог бы помогать людям. И я еще буду не раз тебе это повторять.
Моё мнение таково, что если человека преследуют неудачи - это верный признак того, что он не выполняет свою миссию. Не делает того, что должен, того, для чего он пришел в этот мир. А значит, зарывает богом данный талант.
Кто бы мне подсказал, какой талант я зарываю? Или может, нет у меня никаких талантов....
И почему у меня постоянное чувство перекрытого потока? Иногда мне просто кажется, что меня разорвет изнутри...
Единственное очень сильное желание, которое я в себе ощущала - это быть любимой женщиной любимого мужчины. Больше ничего не хочу. Ничего. Остальное приходит и уходит - море увлечений, которые превращаются в ничто, в пыль, пустоту...
Я упорно и безумно продолжаю надеятся, что этот Мужчина существует где-то.... Может, он всегда был рядом?
Я просто не представляю, как живут те женщины, у которых годами нет мужчины. Наверно, у них просто нет такой потребности. Сама лично знаю, и даже не одну, вполне здоровую женщину, которым не нужен секс (может, они врут?).
Нет, я не правильно выразилась. Секс далеко не главное. Без любви он мне всегда приносил только пустоту и разочарование. Любовь без секса - тоже. Но, однако, если чувства взаимны, терпеть отсутствие секса можно довольно долго (хотя со мной такого не было
))НЕ.... ну я же не сексуально-озабоченная, а? Наверно нет, во всяком случае, я не думаю об этом по сто раз за день. Эту энергию можно направить на другое, но не хочется ведь.......
Значит, говоришь, я эксгибиционист? А как называется тот, кому интересно вникать в чужие разборки с самим собой. Психологический вуайерист? Или неудавшийся психотерапевт?
Вот это последнее - не про тебя. Ты просто зарываешь свой талант. Ты мог бы помогать людям. И я еще буду не раз тебе это повторять.
Моё мнение таково, что если человека преследуют неудачи - это верный признак того, что он не выполняет свою миссию. Не делает того, что должен, того, для чего он пришел в этот мир. А значит, зарывает богом данный талант.
Кто бы мне подсказал, какой талант я зарываю? Или может, нет у меня никаких талантов....
И почему у меня постоянное чувство перекрытого потока? Иногда мне просто кажется, что меня разорвет изнутри...
Единственное очень сильное желание, которое я в себе ощущала - это быть любимой женщиной любимого мужчины. Больше ничего не хочу. Ничего. Остальное приходит и уходит - море увлечений, которые превращаются в ничто, в пыль, пустоту...
Я упорно и безумно продолжаю надеятся, что этот Мужчина существует где-то.... Может, он всегда был рядом?
понедельник, 05 января 2009
Тебе интересно, что на этот раз? Тебе всё ещё интересно? Ну, читай.
Мне это льстит - то, что ты во мне заметил не только женщину. Мой муж меня любит, но ему неинтересны мои стихи, неинтересны мои переживания. Он меня спрашивает, конечно, но ответ он не хочет слышать. Не знаю, любовь ли это?
В моей жизни нет человека, которому я могла бы рассказать всё, - только ты. Не знаю, почему я тебя выбрала на эту роль. Когда я с тобой познакомилась, у меня сразу возникло желание довериться тебе, причём оно было каким-то пронзительным и явным. Страсть возникла несколько позже.
Сейчас я уже давно не хочу с тобой секса, всё прошло - и страсть и ревность. Но одно осталось неизменным - сильное желание разговаривать с тобой. Не знаю кто ты для меня. Роль наставника тебе явно не подходит. Хотя, у тебя явно есть что-то, что ты можешь дать. Когда мне плохо, - ты единственный человек, с кем мне хочется разговаривать. Не мать, не отец, не муж и не подруги, а ты. Я не понимаю, что это. Я не влюблена, я не хочу, чтобы ты хотел меня физически. Я не хочу даже встречаться с тобой.
Наверно мне важен именно платонический компонент отношений. Или как это ещё назвать? Хочется чтобы была интересна моя душа, а не тело.
Ты читаешь мой дневник? Тебя же за язык никто не дёргал. Ты читаешь, значит я буду писать.
Я не хочу тебя, страсть не живёт так долго, наверно. Если ты после этого продолжишь читать, значит - это больше, чем секс. Или меньше…. Или просто - не секс
А нечто, что для меня намного более важно.
Ты мне нужен. И я хочу, чтобы это так и было. Всегда мечтала о друге. Не знаю более подходящего человека. Да, я перегнула палку и ты больше не хочешь меня. Может этого я и добивалась? Палка сломана.
Давай дружить?
У меня иногда возникает вопрос, чего больше ты получаешь от общения со мной, - позитива или негатива? Я с детства путала искренность с язвительностью. Не знаю, откуда этот косяк - вроде, не от родителей....
Хочу быть ближе и откровеннее, а получается, что грублю.
Мне это льстит - то, что ты во мне заметил не только женщину. Мой муж меня любит, но ему неинтересны мои стихи, неинтересны мои переживания. Он меня спрашивает, конечно, но ответ он не хочет слышать. Не знаю, любовь ли это?
В моей жизни нет человека, которому я могла бы рассказать всё, - только ты. Не знаю, почему я тебя выбрала на эту роль. Когда я с тобой познакомилась, у меня сразу возникло желание довериться тебе, причём оно было каким-то пронзительным и явным. Страсть возникла несколько позже.
Сейчас я уже давно не хочу с тобой секса, всё прошло - и страсть и ревность. Но одно осталось неизменным - сильное желание разговаривать с тобой. Не знаю кто ты для меня. Роль наставника тебе явно не подходит. Хотя, у тебя явно есть что-то, что ты можешь дать. Когда мне плохо, - ты единственный человек, с кем мне хочется разговаривать. Не мать, не отец, не муж и не подруги, а ты. Я не понимаю, что это. Я не влюблена, я не хочу, чтобы ты хотел меня физически. Я не хочу даже встречаться с тобой.
Наверно мне важен именно платонический компонент отношений. Или как это ещё назвать? Хочется чтобы была интересна моя душа, а не тело.
Ты читаешь мой дневник? Тебя же за язык никто не дёргал. Ты читаешь, значит я буду писать.
Я не хочу тебя, страсть не живёт так долго, наверно. Если ты после этого продолжишь читать, значит - это больше, чем секс. Или меньше…. Или просто - не секс
А нечто, что для меня намного более важно. Ты мне нужен. И я хочу, чтобы это так и было. Всегда мечтала о друге. Не знаю более подходящего человека. Да, я перегнула палку и ты больше не хочешь меня. Может этого я и добивалась? Палка сломана.
Давай дружить?
У меня иногда возникает вопрос, чего больше ты получаешь от общения со мной, - позитива или негатива? Я с детства путала искренность с язвительностью. Не знаю, откуда этот косяк - вроде, не от родителей....
Хочу быть ближе и откровеннее, а получается, что грублю.
Мне вот интересно, тут еще кто-нибудь моего возраста дневник пишет, или все не старше 18?
А когда мне было 18, у меня была такая насышенная жизнь, что и в голову не приходило писать дневники. Жизнь била ключом, планы, надежды, ожидания, предвкушение счастья....
А сейчас пришла пора раздумий и переоценок... Но вот чужие дневники мне абсолютно неинтересны...
А когда мне было 18, у меня была такая насышенная жизнь, что и в голову не приходило писать дневники. Жизнь била ключом, планы, надежды, ожидания, предвкушение счастья....
А сейчас пришла пора раздумий и переоценок... Но вот чужие дневники мне абсолютно неинтересны...
воскресенье, 04 января 2009
Ты ушёл... Может я так хотела. Хотела заставить себя вновь испытать к тебе чувства. Любой ценой. Жить без любви невыносимо. Ты был слишком доступен.
Не знаю, что будет. Наверно, как всегда, после наших ссор, которые всегда затеваю я, ты приходишь с виноватым видом. Ты правда думаешь, что ты во всем виноват? Не делай этого опять, не надо. Семья рушится. Ты ничего не можешь понять. Ничего.
Ты подарил бриллианты... У меня такое ощущение, что это оказалось точкой невозврата... Ты думаешь, - это я ненормальная. Ты меня совсем не знаешь. Ты меня совсем не понял за восемь с половиной лет.
Ты подарил мне бриллианты. Бесполезые стекляшки. Мы из разных миров.
Ты подарил мне бриллианты. Я видела в твоих глазах такую надежду, - ты из последних сил стараешься сделать меня счастливой.
Я должна быть благодарной, я должна ценить....
На эти деньги можно было столько всего купить - детских игрушек, книг, можно было отвезти ребёнка на море... Мы чужие... Совсем чужие.
Ты покупаешь мою любовь. Ты делал так с самого начала. Ты заботишься обо мне. Ты контролируешь каждый мой шаг. Ты всё берёшь на себя. Я думала - это любовь. Теперь мне кажется, что ты используешь мою беззащитность для самоутверждения.
Ты терпеть не можешь самостоятельных и независимых женщин.
Как только я перестану играть роль беспомощного котёнка, тебе захочется пригреть кого-нибудь другого. Мне становится труднее с каждым годом играть эту роль. А в начале мне казалось - это самый легкий и простой способ получить всё, чего мне не хватало в жизни.
Мы переросли, нам больше не нужны такие отношения. Меня бесят твои забота и сюсюканье. Мне надоело быть ребёнком. Надоело? Не знаю.
Не знаю, что будет. Наверно, как всегда, после наших ссор, которые всегда затеваю я, ты приходишь с виноватым видом. Ты правда думаешь, что ты во всем виноват? Не делай этого опять, не надо. Семья рушится. Ты ничего не можешь понять. Ничего.
Ты подарил бриллианты... У меня такое ощущение, что это оказалось точкой невозврата... Ты думаешь, - это я ненормальная. Ты меня совсем не знаешь. Ты меня совсем не понял за восемь с половиной лет.
Ты подарил мне бриллианты. Бесполезые стекляшки. Мы из разных миров.
Ты подарил мне бриллианты. Я видела в твоих глазах такую надежду, - ты из последних сил стараешься сделать меня счастливой.
Я должна быть благодарной, я должна ценить....
На эти деньги можно было столько всего купить - детских игрушек, книг, можно было отвезти ребёнка на море... Мы чужие... Совсем чужие.
Ты покупаешь мою любовь. Ты делал так с самого начала. Ты заботишься обо мне. Ты контролируешь каждый мой шаг. Ты всё берёшь на себя. Я думала - это любовь. Теперь мне кажется, что ты используешь мою беззащитность для самоутверждения.
Ты терпеть не можешь самостоятельных и независимых женщин.
Как только я перестану играть роль беспомощного котёнка, тебе захочется пригреть кого-нибудь другого. Мне становится труднее с каждым годом играть эту роль. А в начале мне казалось - это самый легкий и простой способ получить всё, чего мне не хватало в жизни.
Мы переросли, нам больше не нужны такие отношения. Меня бесят твои забота и сюсюканье. Мне надоело быть ребёнком. Надоело? Не знаю.
пятница, 02 января 2009
23:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Боюсь самой себя. Все таки не зря родилась в год дракона. Не знаю чего ожидать от самой себя. Какая голова завтра проснётся первой? Отсутствие внутренней целостности доканывает меня...
Всегда не любила быть ведомой, не имела авторитетов. Нет, авторитеты, конечно, были и есть, - отец, например. Но делала то я всё по своему. Получение собственного опыта всегда было несоразмерно важнее и интереснее, хоть я и понимала, что он прав.
Но теперь начинаю понимать, что единственный способ устоять на каком-то пути - иметь авторитет. Для человека, у которого нет сильной веры в бога, нужен кто-то, кто будет примером. Иначе никак. Все эти разговоры типа "будь самим собой" - полный бред. Обычно это говорят люди, которые вообще не поймут где это "Я САМ" ? В голове? В сердце? В желудке? В члене? Где ещё? Что значит быть самим собой? Идти на поводу у противоречивых желаний? Ведь если ты не удовлетворил свое желание, ты изменил самогу себе? Или не стал рабом желаний? Как вам больше нравиться?
Как бы не презирала я авторитеты, но единственный способ принять решение в тот момент, когда твое "хочу" не состыкуется с чем-то глубоко внутри, не соответствует нормам морали, права, не знаю там еще чего, - спросить у Бога. Не можешь у бога, так у того, кого очень уважаешь. Не словами спросить, а в мыслях.. Представить, а что бы сделал он?
Сколько бы мы не потакали своим желаниям вопреки чему-либо - результат всегда один - сожаление и опустошенность, разочарование в самом себе. И какой душевный подьем и внутреннюю силу ощущаем мы после так называемой "победы над собой", вернее над тем в себе, что не соответствует каким-то, иногда даже неосознаваемым внутренним критериям.
Надо таки заставить эти драконовы башки смотреть в одну сторону.
И не забывать быть счастливой при этом.
Всегда не любила быть ведомой, не имела авторитетов. Нет, авторитеты, конечно, были и есть, - отец, например. Но делала то я всё по своему. Получение собственного опыта всегда было несоразмерно важнее и интереснее, хоть я и понимала, что он прав.
Но теперь начинаю понимать, что единственный способ устоять на каком-то пути - иметь авторитет. Для человека, у которого нет сильной веры в бога, нужен кто-то, кто будет примером. Иначе никак. Все эти разговоры типа "будь самим собой" - полный бред. Обычно это говорят люди, которые вообще не поймут где это "Я САМ" ? В голове? В сердце? В желудке? В члене? Где ещё? Что значит быть самим собой? Идти на поводу у противоречивых желаний? Ведь если ты не удовлетворил свое желание, ты изменил самогу себе? Или не стал рабом желаний? Как вам больше нравиться?
Как бы не презирала я авторитеты, но единственный способ принять решение в тот момент, когда твое "хочу" не состыкуется с чем-то глубоко внутри, не соответствует нормам морали, права, не знаю там еще чего, - спросить у Бога. Не можешь у бога, так у того, кого очень уважаешь. Не словами спросить, а в мыслях.. Представить, а что бы сделал он?
Сколько бы мы не потакали своим желаниям вопреки чему-либо - результат всегда один - сожаление и опустошенность, разочарование в самом себе. И какой душевный подьем и внутреннюю силу ощущаем мы после так называемой "победы над собой", вернее над тем в себе, что не соответствует каким-то, иногда даже неосознаваемым внутренним критериям.
Надо таки заставить эти драконовы башки смотреть в одну сторону.
И не забывать быть счастливой при этом.
среда, 31 декабря 2008
Денис... Тебе было 17, мне - столько же. Я не была влюблена в тебя, встречалась с тобой для развлечения. Ты был красивый, интересный, темпераментный... Но мне нужен был мужчина, а не мальчик. Я относилась к тебе несерьёзно. Ты неожиданно для меня прервал наши отношения. Вот тогда я поняла, что потеряла. Вернее даже тогда не поняла, это осознание приходило ко мне с годами, с каждым очередным любовным разочарованием. Постоянно и неумолимо ко мне возвращался твой образ - незамутнённый, целостный, бесхитростный. Никогда у меня не было и не будет больше таких чистых отношений (тогда я думала они "детские"). Детские не из-за отсутствия в них секса, а из-за твоей прямолинейности, напора и непосредственности. Ты на меня смотрел такими жадными глазами, я думала - ты влюблён. Но ты исчез. Так неожиданно. Непонятно. Потому и помнить буду долго, что непонятно. Ты быстро понял, что я - не то. Слишком быстро - быстрее, чем я поняла, насколько ты хорош.. Слишком хорош для меня. Слишком молод. Слишком не-по-ро-чен.. Ты не смог зажечь меня, я тебя не хотела, мне не хватало чего-то. Какая я была дура.
Конечно, не устояла, нашла тебя в одноклассниках.ру. Тебе 32, но ты всё тот же мальчик, - красивый, утончённый. Ты мне написал, что я хорошенькая.... А раньше говорил, что я такая красивая, что с меня картины писать нужно... Говорил....
Грустно....
Раньше я думала, что мне не везёт в любви потому, что я недостаточно красива. Нет, дело не в этом. Слишком много мужчин обращали на меня внимание. Слишком многие из них говорили потом, что в моих глазах - печаль всей вселенной. Не знаю, откуда она. Не знаю. Но теперь мне кажется, что все мои любовные страдания - лишь способ узаконить мою грусть....
У тебя трое детей... Когда ты мне написал это, думала - шутишь... Так не вяжется с твоим образом..
Даже не знаю, почему это меня так.... поразило. Даже не могу описать свои чувства. Почему меня это так задело?
Я ведь никогда не была влюблена в тебя, а теперь вижу - ты супер. А глядя на того, в кого я была безумно влюблена в то время, - вижу обычного мужика, грубого и неинтересного. Странно. Неужели я так и проживу всю жизнь так и не разобравшись, где любовь, а где еще что-то?
Конечно, не устояла, нашла тебя в одноклассниках.ру. Тебе 32, но ты всё тот же мальчик, - красивый, утончённый. Ты мне написал, что я хорошенькая.... А раньше говорил, что я такая красивая, что с меня картины писать нужно... Говорил....
Грустно....
Раньше я думала, что мне не везёт в любви потому, что я недостаточно красива. Нет, дело не в этом. Слишком много мужчин обращали на меня внимание. Слишком многие из них говорили потом, что в моих глазах - печаль всей вселенной. Не знаю, откуда она. Не знаю. Но теперь мне кажется, что все мои любовные страдания - лишь способ узаконить мою грусть....
У тебя трое детей... Когда ты мне написал это, думала - шутишь... Так не вяжется с твоим образом..
Даже не знаю, почему это меня так.... поразило. Даже не могу описать свои чувства. Почему меня это так задело?
Я ведь никогда не была влюблена в тебя, а теперь вижу - ты супер. А глядя на того, в кого я была безумно влюблена в то время, - вижу обычного мужика, грубого и неинтересного. Странно. Неужели я так и проживу всю жизнь так и не разобравшись, где любовь, а где еще что-то?
четверг, 25 декабря 2008
Сделала вылазку на Одноклассники.ру, наконец.... Нашла всех, кого можно..
Долго искала свою первую любовь - фамилия распространенная, несколько раз пролистывала его в вышедшем списке, - не узнавала. Потом наткнулась опять, вгляделась, -он. Очень сильно изменился. Сложно узнать. Не нашла в его лице ничего от того мальчика, в которого я была безумно влюблена. Черты те - но и не те одновременно. Не знаю, почему меня это так поразило. А ведь большинство остальных, кого я там нашла и с кем тоже много лет не общалась практически не изменились внешне.
Не знаю, на самом ли деле он так изменился или это искажение его образа в моих воспоминаниях? Скорее - второе.
Такое незначительное событие, а изменило мое восприятие жизни. Окончательно убедилась в том, что в жизни всё ПРАВИЛЬНО.
У меня иногда бывает такое ностальгическо-воспоминальческое настроение, когда хочется что-то узнать про тех, с кем жизнь развела... Иногда начинаю вспоминать и думать "почему". На этот раз я как то очень чётко поняла, что здесь нет моих промахов и ошибок, что НА САМОМ ДЕЛЕ не по пути было с этими людьми
Все наши кажущиеся потери - лишь закономерное развитие событий. Все люди, которые нужны, остаются. Остаются ровно на столько, на сколько нужно...
Чем больше смотрю на своего мужа, тем больше убеждаюсь в этом. Если люди должны быть вместе, они будут. Ни один, даже самый ужасный его недостаток не имеет значения. Везде и всегда в своей жизни я была чужой, только не с ним. С ним я всегда дома. Никогда не чувствовала такой защищённости, даже с родителями. Но почему же так сложно помнить об этом, когда он периодически доводит меня бо белого каления?
И вот также в один прекрасный момент, лет так через 10-15 я встречу тебя и подумаю: "А ведь я хотела ради этого человека бросить всё". А ведь хотела, до смерти хотела быть с тобой. И до сих пор хочу тебя увидеть.
Потом эти мысли совсем исчезнут, осядут глубоко в подсознание, до тех пор, пока я не убежусь воочию, что ты - не тот.. Но до тех пор эта заноза сама не выйдет...
Долго искала свою первую любовь - фамилия распространенная, несколько раз пролистывала его в вышедшем списке, - не узнавала. Потом наткнулась опять, вгляделась, -он. Очень сильно изменился. Сложно узнать. Не нашла в его лице ничего от того мальчика, в которого я была безумно влюблена. Черты те - но и не те одновременно. Не знаю, почему меня это так поразило. А ведь большинство остальных, кого я там нашла и с кем тоже много лет не общалась практически не изменились внешне.
Не знаю, на самом ли деле он так изменился или это искажение его образа в моих воспоминаниях? Скорее - второе.
Такое незначительное событие, а изменило мое восприятие жизни. Окончательно убедилась в том, что в жизни всё ПРАВИЛЬНО.
У меня иногда бывает такое ностальгическо-воспоминальческое настроение, когда хочется что-то узнать про тех, с кем жизнь развела... Иногда начинаю вспоминать и думать "почему". На этот раз я как то очень чётко поняла, что здесь нет моих промахов и ошибок, что НА САМОМ ДЕЛЕ не по пути было с этими людьми
Все наши кажущиеся потери - лишь закономерное развитие событий. Все люди, которые нужны, остаются. Остаются ровно на столько, на сколько нужно...
Чем больше смотрю на своего мужа, тем больше убеждаюсь в этом. Если люди должны быть вместе, они будут. Ни один, даже самый ужасный его недостаток не имеет значения. Везде и всегда в своей жизни я была чужой, только не с ним. С ним я всегда дома. Никогда не чувствовала такой защищённости, даже с родителями. Но почему же так сложно помнить об этом, когда он периодически доводит меня бо белого каления?
И вот также в один прекрасный момент, лет так через 10-15 я встречу тебя и подумаю: "А ведь я хотела ради этого человека бросить всё". А ведь хотела, до смерти хотела быть с тобой. И до сих пор хочу тебя увидеть.
Потом эти мысли совсем исчезнут, осядут глубоко в подсознание, до тех пор, пока я не убежусь воочию, что ты - не тот.. Но до тех пор эта заноза сама не выйдет...