В Зазеркалье...

Разлюбила? Нет..
Попрощалась? Да...
Ментально - уверена на 100 - общение с тобой - пройденный этап.
Но что делать с чувствами, с памятью?
Как я скучаю...
Помню твой голос, твой взгляд. Не верю, что ничего не значила для тебя. Не верю.
Но . я уже могу о тебе не думать. Если я и думаю, то - специально. Ностальгия по чувствам, по стихам, по всему.
Весь этот прошедший год, связанный с тобой - настолько яркий эпизод, что вспоминая его, я ощущаю всё очень явственно. Мои чувства, испытанные к тебе - как нечто материальное - то, что есть, то, - к чему можно вернуться, ощутить заново, то, что никогда не забудется, не рассеется, не станет прошлым, некая реальная субстанция которая имеет вкус, запах, и плотность, - это то, что просто есть, теперь - отдельно от меня, но я могу вернуться туда в любой момент. Как то так... Необыкновенное ощущение. Раньше такого не было. Видимо чувства были такой силы, что нашли свою реализацию в пространстве, превратившись в некую энергетическую структуру; которая, слава богу, - отдельно от меня теперь. Мне так думается. Как другая страна, в которой я побывала, - её подарил мне ты. Нет.... Ты просто был.... А её я сама сотворила. Нет... Я же ничего не делала. Как это происходит? Двое наталкиваются друг на друга и образуется нечто третье? То, чего нет, - Зазеркалье?...Но так реально, что можно потрогать.
Как скучаю...
Вот така фигня.....
Как ты там живешь? Блин, как хочется позвонить.........
Ну да ладно.... Занавешиваю зеркала... Я же решила.

@темы: Чувства

---

Личный тиран

Я лечу -
------------Так хочу…
Я придумала свет, -
Темнота - твой ответ…
Мои чувства - обман?
Ты - мой личный тиран...

Не молчи, -
-------------научи!
Скажешь - просто игра?
Может быть… Но игла
Мое сердце пронзит…
Да… твой холод бодрит.

Отпусти!
-------------и… прости…
Но не время еще, -
Продолжаем наш счёт.
Снова ты - снова боль…
Как всегда - один\ноль…

Не могу…
-------------Убегу
босиком, - ноги в кровь..
Ты догонишь и - вновь..
Ты - мой личный тиран…
Ты - под сердцем дыра..

@темы: Личное, Любовь, Стихи, Философия, Чувства, Отношения, Эротика

---

Я буду твоей мечтою, - пусть даже недостижимой…
Я буду твоей судьбою, - хотя б нереальной, мнимой…
Я буду твоим желаньем, - безудержным, неукротимым…
Я буду твоим признаньем, - в слова непереводимым…

Я буду твоим прозреньем, - так явственно ощутимым.
Я буду твоим сомненьем, - так в жизни необходимым.
Я буду твоей опорой, - поверишь? - смогу, любимый…
И буду всегда я новой, - таинственной, непостижимой…

Я буду твоей волчицей, - приручишь меня, я знаю…
И преданной ученицей, - способней найдешь едва ли…
Я буду ласковой кошкой, - игривой, немного дикой…
Капризной еще немножко… И внутренне-многоликой…

Я буду твоей девчонкой, - смешной, озорной, беспечной,
Я буду твоей сестрёнкой, - заботливой и сердечной…
Я буду твоей половинкой… любовницей ли… женою....…
Я буду … кем ты захочешь, но только бы… не чужою.

@темы: Личное, Любовь, Стихи, Чувства, Отношения

---

Ты демон и ангел… Банально?
Я знаю, - избитая фраза…
Иллюзии жизни дуальной
Порой замечаю не сразу….
Не просто найти нити смысла,
За следствием видя причины.
Твои прочитать бы мне мысли…
Какой же ты сложный мужчина!

Хочу я в тебе разобраться, -
Ведь ты же - моё отраженье.
Дойти до конца, не сломаться,
Довериться притяженью, -
Не может оно быть случайным!
Фанатик религии чувства, -
Я верю - бездумно, отчаянно…
Не будет в душе моей пусто.

Ты судишь меня - я прощаю,
Грешна… Но не помню обиды…
В душе ты ранимый - я знаю,
И грубый, порой, - лишь для вида…
Ты делаешь больно - спасибо…
Пусть с болью растут мои крылья.
Ты - следствие прошлых ошибок…
Ты демон и ангел, - мой милый…

@темы: Личное, Любовь, Стихи, Философия, Чувства, Отношения, Эротика

---

10.02.08г.
Привет, привет!
Говоришь, давно не писала… Просто тебя давно не видела.
Увидела. Чувства к тебе изменились. Наверно больше увидела в тебе просто человека, а не только объект своих желаний. Обида на тебя прошла, надеюсь больше не вернется. Ты подумаешь, мне не на что обижаться. И будешь прав, конечно. Избавление от негативных эмоций очень важно, для меня в особенности.
Я люблю тебя… Обожаю просто. Может, слишком часто это повторяю. Но, уверена, тебе это приятно. Меня это чувство иногда захлестывает до слез. Не знаю, насколько тебе это может быть понятно (знакомо, то есть). Знаешь, как в той песне Серова «Я люблю тебя до слез» - это про меня. Блин, экзальтированная идиотка - говорит другая часть меня. Раньше я стеснялась подобных проявлений чувств. А тебе, почему-то хочется всё высказать.
А еще, (думала минут 5 писать, не писать…) у меня неожиданно появилось новое чувство - … хочу от тебя ребенка. Знаю, глупо. Самой смешно, когда влюбленная женщина мечтает о детях. Мне раньше вообще было не понятно, что значит хотеть ребенка. Хотеть мужчину - это понятно. А теперь дошло. Может,- это я влюбилась первый раз по-настоящему?
Ты с такой нежностью говорил о своем сыне (когда он был маленьким). Вот я и расчувствовалась.
Ты не представляешь, как мне нужны эти наши пусть даже редкие встречи. Ты мне нравишься весь целиком. Ты классный. При этом я тебя не идеализирую. Обычно, когда я общаюсь с людьми, они либо кажутся ограниченными, либо зацикленными на чем-то, постоянно учат или пытаются произвести впечатление. В любом человеке есть что-то, что отталкивает или раздражает, даже в самых близких иногда. А ты… Ты какой то многогранный. С тобой интересно. Но и комфортно при этом. Ты непредсказуемый и надежный одновременно. Ты вмещаешь противоположности.
С тобой я не боюсь показаться глупой или еще какой-то. Даже с самыми близкими людьми ловлю себя на этом, - с родителями, например. А с тобой не надо казаться - с тобой я просто есть.
Не буду отказываться от своих чувств. Но и надеяться не на что не буду. Все так, как и должно быть. Я много раз в жизни убеждалась в этом.
Моя нежность к тебе безгранична.


Моя любовь сменила цвет,
Нисколько страсти не уняв.
Теперь агрессии в ней нет,
Осталась нежность лишь одна.

****************

Говорил ты, любовь чиста?
Только страсть причиняет боль?
Боже мой, как ты был не прав!
Плюс на минус рождает ноль -
И любви нет там, где есть боль?
Но сложится ведь им не дано -
И едины они лишь в борьбе, -
В диалектике есть закон,
Он же действует и в судьбе.

Так что, в этом не прав ты был.
Ходят вместе любовь и боль…
Не заметил ты? Иль не любил?
Ведь не ново всё под луной…


****************

Выпала
шестерёнка
гордости,
Сломан
механизм
самолюбия.
Ты возьми
меня грубо
за волосы
И заставь
быть твоей
без прелюдии…

Не люби меня -
сделай больно мне,
Опьянила страсть
до безумия.
Ты зажег свечу -
я горю в огне,
Дикий зверь внутри, -
полнолуние…

Целовать хочу
твои руки я,
Постеснялась бы,
но я дерзкая...
Не нужна тебе -
всё равно твоя,
Буду ждать тебя
до последнего….

Предрекали мне -
не дано любить.
Нет, не верю я
в те пророчества…
И мечту свою
не смогу забыть,
Не подходит мне
одиночество…



11.02.08г.
Я достойна любви, страстной и безумной… Я - нестандартная. Определенно знаю, чего хочу. И у меня это будет.
Шестеренку заменили на новую. Апгрейт завершён. Механизм заработал. Спасибо за содействие.
Ты меня классифицировал: определил категорию. Ок. Перейдем в другую.
Суди - судим будешь. Кинь камень, если сам чист…
А я вот тебя не могу определить в категорию и не хочу.
Во многих вещах мозги мешают, и довольно сильно. Жизнь не поддается анализу. Я стараюсь смотреть сердцем. Из пустоты. С чистого листа. Глазами ребенка. Безоценочно. И пока я вижу тебя - я люблю. Главное - не думать. Если анализировать - любовь перестает быть возможной. И когда люблю, не помню причиненной боли. Память о боли рождает страх. Страх заставляет избегать. Боль - ответ вселенной, -избегая её, мы теряем связь с высшим. Теряя связь, перестаем расти. Если не растем - умираем. И всё по новой - колесо сансары.
Сотру прошлое. Только здесь и сейчас. Нет страха. Я не защищаюсь. Я открыта. Хочу любви. Хочу боли. И мне нравится эта солнечная система.
Анализируй, классифицируй, оценивай, разочаровывайся, прогнозируй, защищайся, не люби…. Прикройся щитом опыта, мудрости и цинизма. А я буду делать все наоборот. Мне повезло - мой мозг мне мешает намного меньше. Любовь безумна по сути.

Люблю
Не любишь? Ок..

Ты слишком хорошо знаешь женщин? Молодец. Все одинаковые? Скучно тебе, наверно с ними.
А я вот мужчин совсем не знаю. Для меня каждый - непознанная вселенная. Я, конечно имею ввиду тех, кто мне интересен.

Пыталась переделать свои стихи, а получились просто другие :-) - тоже неправильные.

Мои чувства – лишь пыль на ветру,
Что застила мои глаза,
Ослеплённой быть - мне по нутру,
Не спеши мне помочь, слеза.

Беззащитной побудь, душа
Тебе боль подскажет пути
Безответной любви печать -
Это роста вечный мотив.

Самый истинный жизни драйв
Пусть отправит меня в кювет.
Я открою в страдании кайф
И увижу сквозь бурю свет.

Если нет в этом мире мужчины,
Что полюбит меня в ответ,-
Значит, это во мне причина,
Значит, - это во мне дефект…

12.02.08г.
Открыла в тебе много нового. И мне оно нравится.
Самое интересное - то, что ты говоришь о себе, полностью подтверждает мои интуитивные ощущения.

@темы: Личное, Любовь, Философия, Чувства

---

Одиночество

29.01.2007г.
22ч. 50 мин. Так хотела позвонить тебе… Ты, наверно, спишь. Удержалась, - пришлось для этого опять начать стучать по этим клавишам. Не могу спать.
Так одиноко. Подумала, - может тебе тоже? А может и нет…
Одиноко. Одиноко в мире, где всё ЕДИНО. Мы для того и воплощены на земле, чтобы развить свою индивидуальность, чтобы через чувство отдельности и одиночества прийти к любви и творчеству. А перестать быть одиноким - исчезнуть в ЕДИНОМ – значит умереть. Я это знаю. Но все равно, так одиноко. Хочу домой, туда, где не надо ждать, когда на мою любовь ответят, потому что там – всё есть любовь. Хочу домой.
Одиноко и пусто. У меня все отлично – жизнь полная чаша. Есть все, что нужно для счастья. Если для него вообще что-то нужно. И я счастлива, честно счастлива, весь день счастлива. Но бывают моменты, когда вдруг реальность поворачивается не той стороной. И я осознаю, что все, что я делаю со своей жизнью, - не то и не так. Я пытаюсь вырваться из рамок повседневной суеты. Но, когда мне это удается, понимаю, что жизнь уходит из-под контроля. И пытаюсь вернуть ее на место. И чем дальше, - тем больше осознаю, что бьюсь, как рыба об лед. Я – жертва собственной противоречивости. Жизнь утекает как вода между пальцев.
Что-то происходит со временем. Все больше осознаю его нелинейность. Мне кажется, что кто-то балуется со стрелками часов. Даже начинаю сверять часы. У меня одни и те же дела могут занимать разное время. Иногда дни растягиваются, и я не знаю, чем их заполнить. А иногда - пролетают, так что не успеваю сделать все самое необходимое.
Особенно эти штуки со временем заметны в общественном транспорте, - когда я ухожу в свои мысли. И обдумав все, что нужно и не нужно, - начиная от плана на день и заканчивая мировыми проблемами, вдруг прихожу в себя от раздумий, - в ужасе, что проехала уже на другой конец города. А на самом деле, я не проехала и одной остановки. Похоже, количество мыслей в единицу времени не ограничено.
Время может ускоряться и замедляться. Однозначно. Во время особенных ситуаций секунда тянется и тянется. Я так и не поняла, сколько длился тот наш первый поцелуй, который я не могу забыть, - полминуты или полчаса, или полжизни – той, которой мне не дано прожить, той, другой - параллельной? А в суете жизни теряются часы, дни, годы…

@темы: Философия, Чувства

---

19.01.2007г.
Не успокоюсь, пока не пойму, что меня так неумолимо тянет к тебе. Что цепляет? Я не видела тебя очень давно. Ты отвечаешь на мои чувства, на мое внимание грубыми и пошлыми посланиями. У меня такое ощущение: что бы ты ни делал, ни говорил – это не может повлиять на мое отношение к тебе. Не понимаю. Вспоминаю о тебе по сто раз на дню. Ты стал частью меня. Может это вредная привычка, - что-то вроде курения, то, от чего нужно отказаться? Это очень странно для меня – я всегда легко забывала, перелистывала страницы, шла дальше. Ты влияешь на меня, ничего при этом не делая, на расстоянии. Это то, что называется личной силой. Ты говоришь, на фиг тебе этот дар нужен? Да уж, тебе от этого не холодно, не горячо, ни секса ни денег. Но это тебе повод для размышления: во всем, что в жизни дается, есть смысл. Ты бросил камень, а лавину до сих пор не остановить. За эти полгода, что я тебя знаю, я изменилась больше, чем за последние десять лет жизни. Изменилась в лучшую сторону. Не всё можно внятно объяснить, но это факт. Изменения продолжаются, похоже, что ты мне больше не нужен, камень брошен? Может это уход от действительности, способ занять блуждающий ум? Может мне проще думать о тебе, писать стихи, СМС-ки и прочий бред, чем решать реальные проблемы в реальной жизни? Или проблема в том, что нет проблем? Я нашла хобби. Моё хобби – ты  Какая то жевачка для души. Идиотизм. Может, лучше крестиком вышивать? Жаль, что это так не заводит. А на горные лыжи и прочее нужно время и деньги. И на машине не погоняешь, - пробки, блин, и шипов нет… Но это я шучу, конечно.
Я тебя выдумала сама. Сама поверила в эту сказку. И теперь не могу от нее отказаться. Мне без нее как то плоско, пусто и холодно.
20.01.2007г.
Как то мне стало горько на душе после тех твоих реакций на мою открытку. Ты думаешь, что это круто, что ты такой раскованный и сексуальный. Я не ханжа и не против ни ругани, ни грубости, ни даже насилия в сексе. Но где секс? Это все хорошо для контраста на фоне соответствующих отношений. Я говорю отношений, подразумевая, что они есть. А какие у нас отношения? Ты не испытываешь ко мне ничего, ни любви, ни нежности, ни уважения. Ты меня заводишь, будишь во мне воспоминания о тебе и фантазии, а занимаешься сексом с другой. Нафига тебе это? У тебя так ощущения острей?
Ты еще говоришь о цене моих чувств. Какая цена? Что ты сделал, чтобы их завоевать? Мои чувства без цены, они и так вопреки. Это ты их не ценишь, обесцениваешь, пытаешься доказать, что они невозможны. Что ж, может быть, у тебя скоро получится. Было бы желание…
Да и потом, какие могут быть чувства? К кому, и в связи с чем? Когда я тебя видела в последний раз? Я скоро забуду, как ты выглядишь. Эти чувства скорее к воспоминанию о тебе, это еще не остывшая надежда воскресить ту страсть. Это - цепляние за прошлое. Я не могу поверить, что то что вспыхнуло во мне – впустую. Хотя давно пора. Все пытаюсь найти, что же там в тебе сокрыто, что меня так привлекло. Иногда даже я вижу что-то, чувствую, но это так мимолетно. Ты прячешь в себе все чувственное, ранимое, нежное, романтичное. Или этого нет? Или это не для меня?
Тебе решать – поддерживать мои чувства или убить. Прими решение. Ты прими. Я не смогу, ты знаешь. Только не держи меня про запас, для самолюбия, из любопытства… Не надо, я живой человек. Это все очень сильно отражается на мне и моей семье. ЕСЛИ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА, просто помоги мне тебя забыть. Или стань другом. Я ж тебе послала открытку, как другу, перечитай ее еще раз. Я смогу тебе стать другом, если ты захочешь мне доверять и перестанешь относится ко мне, как к сучке, - я ведь еще и человек, и не самый плохой. У меня много недостатков, но есть достоинства – искренность и бескорыстность. И не усмехайся тут. Ты же мне пишешь, что ты умный…
Да уж, твой возраст – это только цифра. Тебе его не дашь на вид и по твоим СМСам тоже  И это классно.
Я часто бываю колкой, язвительной. Но это защитная реакция в чистом виде. Это только от обиды. Никогда не стану колоть человека, который мне доверяет и открывает мне душу. Так хочется узнать, что там скрывается за твоей броней. Я то ведь перед тобой вся как есть, ты в курсе всех моих чувств… Может это эмоциональный эксгибиционизм, подумалось мне. Это когда показываешь то, что никто не хочет видеть, в попытке внести остроту в жизнь. Может и так. За всю жизнь бы в себе самой разобраться….
Спасибо тебе. Спасибо тебе за любовь, за мою любовь к тебе. И не принижай её. Никогда больше. Она – святое. Она – подарок свыше. Не надо цинизма, его и так в мире предостаточно. Если тебе нечем больше ответить – молчи.
Определись, кто ты мне.
Люблю, целую. Обожаю, скучаю.
Твоя не твоя девчонка.
22.01.2007г.
Перечитала свое письмо тебе, подумала, может не отправлять? Отправлю. Но сегодня я уже не та. Сегодня мне уже не важно, кем ты будешь для меня, только НЕ ИСЧЕЗАЙ.
Иногда я чувствую обиду, но я никогда не умела обижаться долго (хоть у меня эта часть мозга еще и не атрофировалась, как у тебя; но – какие мои годы). Извини за язвительность, это я - любя.
Мое отношение к тебе не меняется.
То, что между нами, намного больше, чем секс и чем дружба, по крайней мере, для меня.
Живу в своем выдуманном мире, в котором невозможное возможно, в котором есть любовь.
С днем рождения, дорогой.
Опять скучаю,
Опять не твоя…

24.01.2007г.

Не унять эту в сердце боль,
Я хочу быть тобою любимой,
Я хочу быть ведомой тобой,
Я хочу быть в мире едином,
Подпусти меня, дверь открой.
Уведи меня в ту реальность,
Где сбываются все мечты.
Верю я – это можешь ты.
Ты скажи, если любишь другую,
Я уйду, - не вернусь, поверь.
Я забуду, себя поборю я,
Я смогу, если хочешь – проверь.

@темы: Личное, Любовь, Рассказ, Философия, Чувства, Отношения, Эротика

---

Это больше не вмещается в меня. Нужно расстаться с этим; закончить незаконченную историю. Завершить цикл. Сменить пластинку. Прибрать в доме. Создать пустоту и заполнить ее чем-то новым. Но чем? Весь мир слишком мал для этой огромной пустоты. Огромная черная дыра…
Жизнь – это игра, будешь думать иначе – проиграешь. Ненавижу игры и их правила. Я все воспринимала слишком серьезно и проиграла.

@темы: Личное, Любовь, Рассказ, Философия, Чувства, Отношения, Эротика