Нет ничего в моей жизни о чем бы я пожалела. Ничего такого, что бы я бросила и никого, с кем бы я рассталась. Я делала это легко, без сомнений, это было как бегство без оглядки. И я ни разу не пожалела. Я поняла, что сейчас думая о разводе я не боюсь остаться одна, без помощи, денег и т.д. Я вообще не боюсь последствий. Я боюсь единственного - сделать неправильный шаг, - то есть шаг, о котором я потом пожалею. Вообще, я поняла, что один из моих больших жизненных страхов - это страх сделать глупость. Причем я могла делать опрометчивые вещи, подвергая риску себя множество раз, но я прекрасно осознавала каждый шаг и сознательно шла на него - это была "контролируемая глупость". И не об одной из этих контролируемых глупостей я не жалею. Это было чем-то вроде "разминки" и я воспринимаю все, что было как полезный опыт.
Отношение ко всему этому изменилось с появлением ребенка. Теперь я не могу позволить себе такие вещи. Я не могу ставить опыты на себе. Или это дефект восприятия? Неправильное отношение? У меня ведь нет 100 % уверенности, что развод повлияет на ребенка хуже, чем такие отношения родителей, какие они есть. И вообще в конечном итоге и в глобальном смысле я совсем не уверена, что стрессы и лишения - это вред для ребенка и кого-либо вообще. Совсем не уверена. Возможно, это как раз наоборот, стимул к развитию. Может быть я просто боюсь отказаться от удобств и защищенности замужней жизни, и прикрываю эту свою слабость и безволие заботой о ребенке, и сама не осознаю этого до конца? Раньше я казалась себе бесстрашной и рисковой. Но может мне просто нечего было терять?
Или я просто веду у себя в голове подсчет выгод и лишений. Что я получу от развода? Свободу? Призрачные надежды? - это на одной чаше весов. А на второй чаше весов - все - привычный комфорт, забота, защита, семья, счастье ребенка? Хотя сейчас, когда я это записала - я вижу, что семья, защита, счастье ребенка - это неоднозначные вещи. Стопроцентной выгодой остается только комфорт. Но ведь свобода и надежда на счастье дороже комфорта.
Нет ответа, на вопрос как правильно. Логика бессильна, интуиция молчит. Зато обида и страх очень отчетливо слышны. Значит надо начинать с того, чтобы расстаться с этими последними. А уже потом взывать к логике и интуиции.