Ура, я сдала все налоговые отчеты по своим фирмам. Как ни странно, работы особо не убавилось, но морально намного легче -чувствую себя свободным человеком. Сегодня например свободный человек решил поспать до 9-30, встаю, у меня оба телефона, две почты, аська, скайп ломятся от запросов и заданий. Вот такая я свободная. Смогла позволить сварить себе кофе только в 11 часов - некогда было. Но что ж, сама виновата, испортила себе режим. Мне нравится последнее время поспать утром, - заметила что в это время сняться очень яркие и насыщеные сны. А если рано вставать -то почти не сняться.
Мне обычно сняться люди, с которыми я много лет не общалась, люди из прошлого. Причем в основном те, с которыми я рассталась не по своей воле. Ну или просто которые для меня значили достаточно много, а потом их не стало в моей жизни. А теперь они мне сняться... Было два очень ярких сна подряд - школьная подруга, которая разорвала со мной отношения и один парень -единственный в моей жизни, который меня бросил. Наверно где-то в глубине меня это гнетет, эти не законченные отношения, хотя умом я прекрасно понимаю, что я его не любила, не относилась к нему серьезно и он мне просто не подходил. Но почему так засела эта ситуация внутри. Сон был такой что просыпаться не хотелось..
Интересно, а я снюсь тем довольно многочисленным парням, с которыми я заканчивала отношения по собственной инициативе? Или это у меня только гештальты не закрытые? Может у мужчин иначе? Хотя судя по моему общению с мужчинами, так у них это еще более болезненно проходит.
Странно, не могу закрыть ситуацию 20-летней!!!!!! давности. Ужаснулась, как подсчитала. Неужели правдо столько времени прошло? Причем после этого было куча отношений и разочарований. А снится именно он. Правы наверно психологи, что от таких незавершенных циклов надо избавляться.
С огромным удовольствием открыла велосипедный сезон. Каталась до полного изнеможения, еще бегала, делала разные упражнения. Мышцы болели так, как никогда в жизни, а через день боль была уже приятная. С предвкушением жду следующего заезда. Никого не жду, не подгоняю. На завтра компании нет - еду одна. Единственное чего не хватает - уединенных мест для катания. Велосипедных дорожек мало, в лесу еще земля не просохла, по городу не люблю. Надо находить какие-то маршруты, исследовать местность. Чем и займусь в освободившееся от дачи место..
Забросила хозяйство, разлюбила готовить, сын и муж ходят полуголодные.. Сегодня меня мучила совесть... Надо на праздники завтра как то заставить себя приготовить вкусностей. Но не хочу, вот прямо не хочу. Но и не
хочу чтобы они по кафе опять шлялись все выходные. Надо сделать рывок, приготовить много всего с утра, и быть свободной.
Недавно у меня был приступ негативизма, иногда мне кажется что у меня все плохо, - во всех сферах жизни плохо, не так как хочется. Здоровья недостаточно, денег тоже, все вокруг все делают не то и не так, квартира не такая и не там, город не нравится, вообще короче. И почему то всегда после вот таких приступов у меня происходит одно и то же: мне звонит подружка (знакомая) и рассказывает по свою жизнь, а там проблем больше. Потом я иду к другой в гости - у нее снаружи все классно, но если глубже копнуть.. Блин, получается что у меня все лучше всех, как всегда. И проблемы мои смешные.
Почему так? Почему нет в моей жизни людей у которых все круче чем у меня, более успешных, чем я. Я так хочу чтобы в моей жизни они были, - такие люди. Чтобы они вдохновляли своим примером. Где они, сильные, успешные, красивые?? Неужели я сама каким-то образом отталкиваю таких людей. А ведь иначе быть не может, только я сама. Я сама это делаю. Но как?
У меня есть такие люди в контакте, на данный момент это две женщины, которыми я постоянно любуюсь. Я бы хотела иметь подруг, которыми бы я восхищалась, училась у них жизни. Очень бы хотела. Но их как не было, так и нет. Я таких могу видеть только на расстоянии - через книги, фильмы, соц.сети.
Я знаю что многие люди врут, преукрашают, показывают хорошую сторону своей жизни. А я ведусь, часто причем. Я не хочу видеть. Мне нравится развесить уши и слушать и радоваться, что в жизни реально может быть все шоколадно и всегда праздник. Да я хочу в это верить. А тех, кто жалуется - не люблю. Но потом обязательно я как-то узнаю, что они врали... Что у них тоже полно проблем. Грустно...
Наверно проше смотреть на старнички в контакте где некоторые описывают свои успехи и постят красивые фотки и думать что красивая, насышенная и позитивная жизнь у многих и мир полон чудесных возможностей... и столько всего удивительного впереди... Да, так и есть. И так оно и будет, но мне мало, всегда мало и недостаточно.