У одного человека был буйвол с могучими рогами. Вот бы сесть между ними, думал человек, мне казалось бы тогда, что я сижу на троне. И вот однажды, когда буйвол на что-то отвлекся, человек подскочил к нему и исполнил свое желание. В тот же миг буйвол поднялся и далеко отшвырнул человека. Увидев это, жена его заплакала. «Не плачь, - сказал он ей. – Мне больно, но я осуществил свое желание».
П.Коэльо, «Заир»
23.11.2007 г.
Можно ли выразить чувства словами? У других получается. И неплохо. Только тот, кто будет читать, будет чувствовать свое. Слова на бумаге будут катализатором возникновения созвучных чувств. Но можно ли почувствовать то, что чувствовал автор? Нет.
Он сказал: «Я не могу ответить на твои чувства». Острая боль в сердце. Что это? Я здоровый человек. Со временем боль стала тупой. Засыпаю с этой болью, просыпаюсь – она со мной. «Разбитое сердце» - я всегда думала, что это образное выражение, избитая фраза, штамп. Я влюблялась не один раз – мое сердце было в порядке. Или я просто думала, что влюблялась. Сколько нужно времени, чтобы прошла эта боль? Или эта рана зарастет, а шрам будет ныть еще долго?
Он сказал: «Ты классная девочка, но я не люблю тебя». Классная… Смешное определение. К какому классу Он меня относит? К первому или последнему? Как прочно вошли в обиход эти слова: классная, клеевая, крутая. Удобные слова – вроде и похвалил, вроде и нет. Мне тридцать один. Возможно, меня в последний раз кто-то назвал девочкой.
Почему так больно? Любовь - разве это не самое прекрасное из чувств? Ведь любовь – это всегда хорошо. Она должна приносить радость, ощущение счастья, наполненности. Причем тут взаимность? Настоящая любовь тиха. Она не кричит о себе. Она не ставит условия. Ничего не требует в ответ. У любви нет цели. Испытывал ли кто такую любовь, свободную от жажды обладания, ревности, ожидания взаимности и горьких разочарований? Мир бы стал иным, научись мы любить. Любовь – это дикая сила. Она дана нам для того, чтобы дарить нам радость, но мы любим так, что за минуту счастья расплачиваемся часом тоски.
Я самого начала знала, чувствовала, что будет больно. Но страсть, вспыхнувшая слишком быстро и захватившая всю меня, обрушилась мощной лавиной и заглушила тихий голос интуиции, которая давала о себе знать необъяснимым чувством тревоги.
Я сказала: «Наверно это то, чего я всю жизнь искала, глядя в глаза мужчин. Такое простое и конкретное чувство. Оно просто есть. Без причин. Со мной такого раньше не было» Он сказал: «А ты готова к тому, что уже и не будет больше?» Готова ли я? Я была готова к этому еще раньше, когда выходила замуж. Была готова, что этого вообще не будет никогда, это не всем дается. Да, я была готова. Более того, я была счастлива. Я знала, что крепкую семью нельзя построить на страсти, вернее, можно, но сложно. Ее, эту страсть, не удержать в клетке. Эта птичка любит свободу. Она хрупка и нежна, но полна огня, который сметает все на своем пути. Страсть и любовь. Где кончается одно и начинается другое? Или они существуют рядом? Или одно – необходимое условие второго? Необходимое, но недостаточное; - еще нужно взаимопонимание, общие интересы, интеллектуальный и духовный уровень… А как все это разглядеть, когда страсть владеет всем: и телом и душой. А если оценивать по всем параметрам, то откуда взяться страсти, она по заказу не приходит. Клубок неразрешимых противоречий. Может, не надо так много размышлять? Горе от ума, говорят.
Не готова я оказалась к этой страсти, которая оказалась сильнее меня. Она выскочила из-за угла, как преступник, который хочет застать свою жертву врасплох. Просто один взгляд мужчины и ничего больше. Неужели мне так мало надо? Ни ухаживаний, ни цветов, ни долгих разговоров. Взгляд темных глаз мужчины намного старше меня. Молчаливый взгляд, полный страсти. Мало ли раз на меня смотрели мужчины? Не мало… Что же случилось со мной, женщиной с опытом, с кучей прочтенных книг по психологии, эзотерике и не только? Разум сопротивлялся, но не долго, ему, как одинокому пожарнику, уже не в силах было потушить этот огонь, этот пожар, который загорелся от искры, проскочившей между нами. Загорелся где-то внизу и поднялся выше, захватил и сердце и разум, заполнил и подчинил себе и тело и душу. Неужели пожар возник только у меня? А у Него сработала противопожарная система, которая у мужчин находится на уровне пояса, чтобы огонь не поднялся выше.
А потом был долгий поцелуй в переполненном людьми маленьком кафе. Все перестало существовать: и время и пространство. Звук работающих кофеварок, голоса, смех, музыка – все смешалось и осталось где-то далеко. Пропало все; были только его губы, язык и мои ощущения. Официантка к нам не подходила, хоть мы ничего и не заказали. Нескончаемый поцелуй. Я кусала его губы. Я хотела его. Голова кружилась. ЖЕЛАНИЕ было всепоглощающим и жгучим. Один этот поцелуй перечеркнул все мои прошлые эротические переживания. Только поцелуй…
24.11.2007 г.
«Честно говоря, я не ожидал такого развития событий», - сказал он. Да, конечно, я совершила ошибку. Я должна была играть в недоступность. По правилам стервы, которая хочет заполучить мужчину, нужно было не показывать, как я его хочу, чтобы заинтересовать, завлечь, влюбить в себя. Мужчины все завоеватели, они не ценят легко доступных женщин. Но я не стерва, нет. Я наивная дурочка, которая верит в чувства, в любовь с первого взгляда, в интуицию и прочую «чушь». Во всяком случае, верила. Я освободила всю накопившуюся во мне страсть, всю неистраченную нежность, все свои тайные мечты и желания; я все вложила в этот поцелуй. Он не ожидал. Я удивила его. Вначале я думала, что приятно удивила. Да, ему было приятно! Но только я тогда не думала, что тем самым исход наших отношений уже был предопределен. Я позже не раз задумывалась, как бы развивалась события, поведи я себя иначе. Возможно, что и совсем никак. Я бы изобразила холодную неприступность, он бы подумал, что не понравился мне, тем более, что я замужем; и не позвонил бы никогда. Наверно нужно было быть внешне неприступной, но чтобы он видел, как нравится мне; так говорить нет, чтобы это звучало как да? Возможно. Но это уже как в анекдоте, не люблю я так, это не мой стиль. Я искренний человек. В любом случае, все было так, как и должно было быть; как было нужно мне и ему. Я глубоко верю в то, что все неслучайно и наполнено смыслом, частично явным, частично скрытым от нас. Вся наша жизнь - это великолепный узор, рисуемый кем- то свыше. Узор, в котором каждая деталь на своем месте. Или, может, мы сами когда-то наметили эту канву? А теперь учим уроки, которые задали себе сами; исполняем контракт, заключенный нами до того, как мы воплотились на Земле. Но это я отвлеклась от темы.
Почему же так происходит? Можно годами жить, искать, вглядываться в лица мужчин, знакомых и нет, красивых и не очень, и не видеть в них ничего, за что можно было бы зацепиться, подумать: «А вдруг это он?» Встречаться с кем- то просто от скуки и ради секса; жить вместе, даже пожениться из-за отсутствия причин не жениться. К сожалению, многие поступают именно так. А потом вдруг ты видишь чьи-то глаза и понимаешь, что знаешь этого человека давным-давно. Что это ОН, хоть и нет ничего сверхъестественного в его внешности, поведении, в словах, которые он говорит. Конечно, можно это свести к влечению. Но ведь потребность в сексе существует всегда, а такие встречи бывают нечасто, а иногда раз в жизни. Что же происходит в такие моменты? Вспышка, искра, щелчок – раз и все. И наша галактика меняет свою орбиту. Появляется человек, которого ты не знал, к встрече которого ты не был готов, без которого ты жил раньше и был даже счастлив. А теперь ты зависишь от него, ты ловишь его взгляд, каждое его слово, каждое его движение наполнено смыслом, известным только тебе. И ты уже никогда не станешь прежним, не сможешь забыть этого человека, и на весь мир ты будешь смотреть через призму испытываемых тобой чувств. И мир изменится: он будет полон всепоглощающего счастья, если ты будешь чувствовать взаимность объекта своей страсти; и будет пустым и враждебным – если ОН не ответит на твои чувства. Не все испытывали это, но кто испытывал, тот знает. Что или кто предопределяет такие встречи? Ответьте те, кто не верит в бога, карму и прочие «заморочки». Господа психологи и психотерапевты, книги которых я прочитала, есть ли у вас ответ на этот вопрос? Я не встречала внятного ответа.
О чем это я? Ах, да, о поцелуе… «Это был фейерверк», - скажет потом он. Да, фейерверком был не только поцелуй. Сколь противоречивы человеческие желания. Вот, например, вы, мужчины хотите найти женщину, с которой каждый день был праздником, - страстную, непредсказуемую, загадочную и непостижимую. И в то же время хотите иметь жену верную, заботливую, терпеливую, любящую и прощающую. Мужчинам тут проще – можно иметь жену и любовницу. Но не всем это подходит. Не у всех сердце делится пополам. Некоторые всю жизнь ищут и не находят, вот и Он тоже. Ирония судьбы в том, что я могу быть и той и другой, и Он это понял, но не полюбил меня. Я на самом деле разная, но это нелегко, я иногда даже не знаю где я настоящая. Вот и фейерверк, дорогой. Он был в восторге от моей безумной страсти, как мне показалось. А потом он спросит: «А если бы ты стала моей женой, а потом увидела кого-нибудь другого и загорелась опять, ты бы изменила мне?» Вот, приехали, чего хотим, того и боимся. На этом и держатся все несчастья людей: желание плюс страх потерять или не получить желаемое. Я была бы лучшей из лучших для него, я была бы для него всем: страстной любовницей, заботливой женой и верным другом, стоило только ему поверить в возможность этого и сделать шаг. Но он не поверил и не сделал…
А за поцелуем был долгий взгляд, еще один, пристальный и немигающий. Он шептал какие- то нескромные слова. Он говорил о том, что он хочет со мной сделать, прямо и неприкрыто. Как много мужчин и понятия не имеют, как это заводит. Они или совсем стесняются говорить об этом или говорят не так, не там и не тогда, когда надо. Вот что значит, всему свое место и свое время. Сколько было мужчин, отвергнутых сразу из-за грубых и неуместных приставаний и пошлых намеков, - они делали одну и ту же ошибку – не пытались понять и почувствовать, что хочет женщина, к чему она готова. А он меня чувствовал, все было в точку - каждое слово и каждый взгляд. Не знаю, что это было, – интуиция, его опыт психотерапевта или просто совпадение. Но результат был на лицо. Я готова была пойти с ним. Он выкурил сигарету, мы встали и пошли каждый в свою сторону.
Мой мир изменился. Я тогда еще не знала, что обратной дороги нет. Ощущение было приятным, сладким и жгучим, новым для меня. Я лежала посредине своей огромной кровати, оставленная безразличным ко мне мужем. Спать не хотелось, у меня внутри горел огонь, а мысли были только о нем. В эту ночь я так и не заснула, я гладила свое тело и стонала от безумного желания. Это было сильнее меня. А утром он позвонил и позвал меня. Могла ли я отказаться? Могла, но не хотела. Страстная любовь – это то, ради чего я жила, на что я надеялась и чего я искала, не всегда отдавая себе в этом отчет.
25.11.2007 г.
Жажда страсти происходит от внутренней пустоты, от того, что я не могу сделать то важное, для чего я пришла в этот мир, - найти свой путь и следовать ему. Отсюда же тяга к приключениям и экстремальным развлечениям, которые приносят ощущение полноты жизни. Скорость, опасность - как я это люблю, только они способны избавить меня от страха, от огромного страха перед жизнью, заполнить пустоту. Но возможно ли это? Возможно ли достичь истиной целостности посредством любви другого и к другому? Это не удовлетворяемо – желание соединиться со своей второй половинкой, состояние непрестанного поиска, ощущение собственной недостаточности. Нельзя найти свою вторую половину, не поняв своего пути, не определив своей стези. Мужчина и женщина соединяются для того чтобы творить. Сам по себе секс не имеет смысла – это просто трата энергии, удовольствие ради удовольствия. Секс - это не цель, это сопутствующая энергия на пути к чему-то большему. Я не говорю сейчас о детях, семье, доме – это всем кажется таким нужным, но это то, что лежит на поверхности. На самом деле мужская и женская энергия соединяются для создания чего-либо, будь то произведения искусства, научного открытия. Все великие люди знают об этом, они испытали это на собственном опыте. Им нужен партнер, чтобы творить. И этот партнер не обязательно должен быть из плоти и крови. Любому мужчине, художнику, поэту, нужна муза. Женщины не способны заниматься творчеством в истинном смысле этого слова, творчеством, как созданием чего-то нового, не существовавшего ранее. Женщина может помогать мужчине: воплощать, вдохновлять, направлять. Только в этом истинный смысл союза между мужчиной и женщиной. Простое удовлетворение желания не приносит счастья, а лишь разочарование или появление другого желания, которое мы опять будем стремиться удовлетворить. Удовлетворить, ощутить пустоту, бессмысленность существования и отправиться на поиски новых желаний, чтобы было к чему стремиться, чем оправдать свое существование. Бесконечная гонка за иллюзорным счастьем, которого нет, которое где-то там, в будущем.
Страсть – это сильное желание, доминанта в мозгу, если выражаться научно. Может ли она быть удовлетворена? Может, но это будет ее концом. Удовлетворение – это смерть страсти. Она живет только пока удовлетворение недостижимо в полной мере, пока объект страсти недоступен или доступен не в полной мере. Человек, одержимый жаждой страсти будет постоянно подсознательно искать недоступные объекты. Причем здесь не имеется в виду полная недоступность, а скорее частичная, когда объект недосягаем только физически, эмоционально или духовно. Необходимо ощущение новизны, которое дает необходимость завоевывать возлюбленного снова и снова.
26.11.2007 г.
Столько мыслей в голове, нелегко облечь их в форму, которую было бы возможно воспринимать. Каждая Его фраза, каждая наша встреча, как и воспоминания о них, рождают во мне лавину эмоций, которая в свою очередь тянет за собой нескончаемые размышления. Хочу просто убрать всякий контроль и просто писать без остановки, использовать эту возможность на полную катушку. Может в этом и есть истинный смысл нашей встречи, - в этом желании облекать чувства в слова, которое возникло у меня впервые в жизни? Возникло как спасение, как избавление от эмоций и воспоминаний, которые переполняют меня до такой степени, что не остается места ни для чего больше. Не думала, что это окажется столь эффективно. Я поняла, как это происходит: энергия неутоленной страсти, которой я не могла управлять, разрушала меня, как личность. Теперь же она вылилась в какое-никакое, но все же творчество, и жизнь заиграла новыми красками, появился новый смысл. Возможно, это уход от реальности в какой-то степени. Но что есть реальность – вот в чем вопрос. У каждого она своя. Для женщин более свойственно искать ответы на вопросы в своем внутреннем мире, чем во внешнем. Вот и для меня намного интереснее и ценнее то, что происходит у меня в душе, нежели события внешнего мира. Не думаю, что это следствие эгоизма. Тем более, что внутренний мир других людей мне не менее интересен, но он еще менее постижим, вернее совсем не постижим. Люди проживают целую жизнь и так и остаются загадкой для самих себя, не многие, правда, отдают себе в этом отчет. Тем не менее иногда нам кажется, что мы понимаем других людей. Вот и мне казалось, что в его взгляде нечто несоизмеримо большее, чем просто физическое влечение. Я увидела в нем одиночество, боль разочарования, страх, тоску по любви. Это было мимолетное ощущение, но такое отчетливое, хотя его и трудно облечь в слова. Неужели интуиция подвела меня, неужели я могла всю эту гамму чувств перепутать с просто «хочу тебя трахнуть»? Возможно, я все почувствовала верно, но ко мне лично имело отношение только второе.
«Я ругаюсь, когда мне хорошо»,- сказал он. Я подумала, что это любопытно, - я всегда воспринимала все новое и необычное непредвзято. Интересно, почему он об этом сказал? Наверно многим женщинам это не нравится, вот и решил предупредить сразу. А меня это так заводило, как я и предположить не могла. Интересно, как многие вещи по-разному воспринимаются в зависимости от контекста и эмоционального состояния. Черное кажется белым, а белое черным. Как приятно было слушать эту ругань на пике наслаждения друг другом. Как сладостны боль и унижение, причиняемые любимым мужчиной, когда чувствуешь взаимную страсть. Мне хотелось кусать и царапать его, душить в объятьях. И я делала это. Это не садомазохизм, но… Такая тонкая грань, как лезвие бритвы. Как возможно людям настолько чувствовать друг друга, настолько подходить, как ключ к замку, и остаться после этого чужими??? Нет, никогда Он не станет чужим для меня, никогда…
27.11.2007г.
Опять утро. Опять страшно. Почему этот страх нападает на меня по утрам? Так больше невозможно. Просыпаюсь с мыслью о Нем. Как страшно любить того, кому безразличен. Это не любовь – это безумие, наваждение, «Заир».
«Кто не может найти опору в себе, ищет ее в других», - сказал Он. Неужели есть в этом мире самодостаточные люди? Недостаточность – это то, что я чувствую. Он как всегда прав, безжалостно прав…
Не помогает. Нет больше слов. Пустота. Вчера вечером я думала, что все прошло. Я должна избавиться от этих мыслей. Жизнь продолжается. Опять тот же день, похожий на другие. Хочется умереть. Что может быть в жизни интереснее, чем смерть. Это самое неизведанное и непонятное явление. И самое главное, смерть – это то, что всегда впереди  Как прекрасна жизнь в предвкушении смерти. Кто-то наверно скажет: «Какие кошмарные слова!» Ничего кошмарного, некоторые люди боятся жизни еще больше, чем смерти.
Я хотела быть его частью, раствориться в нем без остатка. Он решил, что ему пора уйти. И он думает, что ушел. Нет, он не ушел, он всегда со мной: в моем сердце, в моей душе, в моих мыслях. Он наполняет меня без остатка, все мысли о нем. Я постоянно вижу его черты в других мужчинах. Его глаза, его улыбка, походка, манера бросать такие быстрые взгляды.
Он называл меня сучкой. Мне это было приятно. Теперь уже не знаю почему.
Он был прекрасным любовником. Он не делал ничего особенного, просто наслаждался мной. Лет десять назад этого бы мне было мало. Я не думала, что с возрастом так меняется отношение к сексу. Хотя, возможно, дело не в возрасте, дело в Нем и во мне. Он мог бы вообще ничего не делать, я бы сделала все сама, я наслаждалась бы каждым прикосновением, его запахом, вкусом. Я упивалась им. Я могла просто долго лежать, прижавшись, и ощущать потоки энергии между нами. Мне было хорошо даже просто находиться рядом. Многое я бы отдала сейчас, чтобы просто побыть с ним, чтобы позвонить ему и просто услышать: «Привет, девчонка!», чтобы получить сообщение: «Позвони, хочу услышать твой голос». Все это казалось таким банальным и недостаточным тогда, но как не хватает мне этого сейчас.
Я вот все это пишу, прекрасно понимая, что все это не имеет отношения к настоящей любви. Абсолютно никакого. Я, думая, что его люблю, любила его меньше, чем он меня. Я просила, требовала от него взаимности, удовлетворения своей страсти.
30.11.2007г.
Он был наркотиком для меня и далеко не безопасным. Он вызвал во мне безумную страсть, которую невозможно было утолить за время наших редких встреч. Я не чувствовала удовлетворения, только нарастающее желание. Даже в полной истоме после нескольких часов любви я не хотела не на секунду разнимать объятия, я просто не могла насытиться им. Я хотела слиться с ним, стать его частью. Но приходилось уходить. Потом были дни бесконечных мечтаний о новой встрече и эротических фантазий, которые вводили меня в эйфорию. Я чувствовала всепоглощающее счастье, единение с миром. Это, с одной стороны, уводило меня от реальности. С другой стороны, - ничего в моей жизни не было реальнее и весомее, чем испытываемые мной ощущения и эмоции, которые уводили меня прочь от моего я, от моего духовного центра. Эти эмоции и ощущения взрывали меня и я растворялась в них, теряя контроль над своей жизнью. Я была в его власти. Он мог управлять мной одним взглядом, звуком своего голоса и просто молчанием. Он мог заставлять меня желать его, мечтать, надеяться и бояться одновременно. Не знаю, насколько он давал себе в этом отчет.
Эти эмоции, во власти которых я находилась, выбивали меня из собственного центра. Они заглушали голос интуиции, которая, периодически все же предупреждала об опасности, давая о себе знать изредка возникающим необоснованным чувством тревоги. Иногда, глядя на него, у меня возникали противоположные чувства. Это была какая-то гремучая смесь из страсти и отторжения. Я сгорала от безумного желания проникнуть в его мир, обладать его телом, душой, понять, разгадать его. В нем было что-то таинственное, он казался обладателем несовместимых качеств. Это влекло и настораживало одновременно. Он мог быть разным: глубоким и поверхностным, грубым и нежным, внимательным и равнодушным, мудрым и по-мальчишески бесшабашным, предсказуемым и непостижимым. Это могло говорить как о сложности натуры, так и об отсутствии четкой линии поведения, правил и принципов. С таким человеком настолько же интересно, насколько и ненадежно. Именно эта тонкая грань между светом и тьмой, эта балансирование на лезвии бритвы неудержимо влечет к себе. Это моя тяга ко всему таинственному. Чувство опасности дает адреналин, который многократно усиливает ощущения и эмоции. Это то, что дает ощущение полноты жизни, страстности, заставляет ощущать себя частью потока, но в то же время, ведет к образованию зависимости и разрушению личности.
Позволять себе зависеть от другого человека – это путь к несвободе. Что мы знаем о свободе? Многие ли задумывались о ней? Является ли свободой возможность выбирать? Кто-то эту возможность сочтет несвободой из-за необходимости делать выбор. Свобода – это возможность делать то, что мы хотим? А насколько свободно по сути это наше желание? И насколько оно вообще наше? Наши желания во многом продиктованы тем образом жизни, к которому нас приучили, эмоциональными реакциями, ставшими привычными, и прочими зависимостями.
Я думаю, что свобода – это прежде всего принятие ответственности на себя за свои действия. Нет человека в мире, полностью независимого от внешних обстоятельств. Свобода в том, что мы и только мы выбираем, как реагировать на эти обстоятельства, как действовать в рамках этих обстоятельств. Нужно понять чего мы хотим свободы или зависимости? Хотим решать или чтобы решали за нас? Готовы ли мы столкнуться с последствиями своих решений и принять ответственность за свою жизнь или предпочитаем думать, что мало что зависит от нас и проще плыть по течению? Весь фокус в том, чтобы использовать это течение. Не бороться с внешними обстоятельствами, с собственными эмоциями, не подавлять их, а использовать для достижения своих целей. Просто позволить им быть, пропустить через себя, но в то же время взглянуть на них со стороны и подумать как применить их во благо.
Вся жизнь заново прошла перед моими глазами. Он перевернул мой мир. Хочу быть сильной и свободной. Впервые по-настоящему хочу.
01.12.2007г.
Начинаю забывать его. Не хочу этого. Понимаю, что это нужно, но не хочу. Забывать - не совсем верное слово; буду помнить его всегда, такие переживания бывают раз в жизни. Я теряю эмоциональную связь с ним. То живое и горячее, что было между нами, погибает. Агония страсти. Мне невыносимо грустно. Неужели он будет воспоминанием? Хочу позвонить ему, услышать его голос. Нельзя. Знаю, что после разговора останется горькое ощущение недосказанности и пустоты, - ему не нужны мои чувства. Я давно привыкла разговаривать с ним в мыслях и на этих страницах. Я стучу по этим клавишам, и выплескиваю все, не ожидая взаимности. Понимаю, что нелепо чего-то ждать от него в ответ. Понимаю, что любовь - это не желание взять, а потребность давать. Но что я могу дать ему?
Это иллюзия, огромная иллюзия любви, преследующая меня с детства, впитанная с молоком матери. Иллюзия, которая не дает любить того, кто рядом, того, кто отвечает взаимностью и кому нужна эта любовь. Иллюзия, которая заставляет постоянно искать, желать и томиться. Это страх перед неспособностью сохранить те отношения, которые уже есть и которые на самом деле и есть то единственное ценное, что есть в жизни. Этот страх толкает на постоянный поиск.
Один мужчина всю жизнь искал идеальную женщину. И когда он уже стал стариком, его спросили:
- Ты нашел ее?
- Нашел.
- И почему же ты не женился?
- Она искала идеального мужчину.
Но я никогда не искала идеального мужчину. Я искала чувство, даже не идеальное, но настоящее. То чувство, которое невозможно не заметить, невозможно перепутать. То чувство, которое не оставляет сомнений. И мне казалось, я нашла его. Но я была влюблена не в мужчину, я была влюблена в собственное ощущение страсти, которое он мне дал испытать. Я упивалась им, хотела, чтобы оно продолжалось вечно. Оно мне стало нужно как воздух. Мне было непонятно, почему я испытываю его именно к этому мужчине. Но я и не хотела понимать, я хотела новой и новой дозы.
Иногда, глядя на ситуацию со стороны, я понимаю: это хорошо, что он не ответил на мое чувство. Не знаю, что помешало ему, - мудрость, опыт, разочарованность, страх или просто трудная жизненная ситуация. Может он просто и не чувствовал ко мне ничего особенного, хотя мне трудно с этим смириться. Мужчины разделяют секс и чувства, что далеко от моего понимания. Он бы мог сломать мне жизнь одним неосторожным движением, но не сделал этого. Большое ему спасибо.
04.11.2007г.
Мне приснился сон. Прыжок с парашютом. Он прыгнул вместе со мной. Такое яркое и новое ощущение: полет, вокруг ничего не видно, - плотный туман. Ощущение свободы и блаженства. Но тут я понимаю, что парашют только у него, а у меня - нет. Но мне почему то все равно, совсем нет страха; я думаю: «Наверно нужно держаться за него». И я пыталась держаться…
Я поверила, что наша страсть взаимна. Поверила всей душой. Это и был прыжок без парашюта. Я была готова на все ради этой страсти: на любые трудности, на постоянную борьбу. Страсть подобна алкогольному опьянению, не зря говорят – пьяному море по колено; - я вообще не видела моря, - я вся была во власти эмоций. Я решила, что поймала свою синюю птицу, но ошибалась: охота только началась. Всему свое место и свое время: энергия любви неизменно сводит людей тогда, когда они к этому готовы. Но мы форсируем ситуацию и в результате слышим, то, что меньше всего хотели бы услышать: «Уходи». Кто не прислушивается к голосу интуиции внутри себя, кто приходит слишком рано или чересчур поздно, никогда не обретает желаемое. Нельзя было форсировать события, нужно быть благодарным жизни за то, что она дает в данный момент и не требовать больше. Я все испортила своими руками: как Иван-царевич сожгла лягушачью кожу и теперь искать мне свою любовь за тридевять земель. В сказках – великая мудрость жизни, которую мы, даже повзрослев, постигаем не всегда.
Внешне моя жизнь осталась такой же, но внутри я сожгла все мосты и теперь уже не могу вернуться к прежней жизни, я стала другой. Эта безумная сила, эта энергия страсти наполняла меня, и теперь не знаю, как мне жить дальше без этого ощущения. Пустота, зловещая пустота внутри меня.
________________________________________________________________
Железнодорожные рельсы отстоят друг от друга на 143,5 см. Почему такие странные цифры? Потому что когда стали строить первые железнодорожные вагоны, использовались те же инструменты, что и при изготовлении карет. А почему у карет было такое расстояние между колесами? Потому что в старину такова была ширина дороги, и иначе карете было бы не проехать. А кто решил, что ширина дороги должна быть именно такой? И тут нам придется обратиться к весьма далекому прошлому – так решили римляне, первыми ставшие прокладывать и мостить дороги. Ибо свои боевые колесницы они запрягали парой, а если поставить рядом, бок о бок, двух тогдашних лошадей, то займут они как раз 143,5 см. И таким вот образом оказывается, что ширину железнодорожной колеи, по которой мчатся наши современные поезда, определили древние римляне.
П.Коэльо «Заир»
Вот так мы и живем по придуманным когда-то правилам и боимся что-либо менять. Мы делаем все так, как принято, как научили нас наши родители. И не многие задают вопрос: «Зачем? И почему?» Мы как марионетки испытываем одни и те же эмоции в определенных ситуациях, привыкли к определенным схемам отношений:
- Чтобы не быть одиноким – ищи любовь.
- Если не можешь найти – будь несчастлив.
- Если любишь – добивайся взаимности.
- Если не добился взаимности – страдай.
- Если любят не тебя – ревнуй.
- Если любовь взаимна – создавай пару и иди медленно, но верно к тому, что называют «стабильные отношения», при которых невозможно сохранить первоначальную страсть.
- Если вступили в брак – сохраняйте его, ведь вы обещали быть теперь всегда вместе, как параллельные рельсы.
Кто и когда решил, что должно быть именно так? Неужели мы рабы собственных реакций и устоявшихся стереотипов? Хочется не зависеть от этого всего и просто быть счастливой, я верю, что это возможно, но пока не знаю, как претворить в жизнь.
«Мы можем быть хорошими друзьями», - сказал он. Да? Забавно. От любви до ненависти, говорят, - один шаг. А сколько нужно сделать шагов до хороших дружеских отношений? Забыть его не могу, относиться нейтрально – тоже. Любить – не получается. Ненавидеть - не хочу. Всегда мечтала иметь друга – мужчину, может быть пришла пора претворить мечту в жизнь? До этого как то не получалось. Было два мужчины в моей жизни, которым я хотела быть просто другом. Один влюбился в меня, и нам пришлось расстаться. Другой – так и не оставил попыток соблазнить меня и я устала от этого. Наверно, это и есть единственная возможность иметь мужчину в качестве друга - если он уже был любовником и больше не хочет этого. Вопрос в том, как мне перестать этого хотеть. Интересно, бывает такое, чтобы оба любовника перестали хотеть друг друга одновременно?