09.12.2007г.
Все проходит, и это пройдет. Никогда не испытывала облегчения от этой фразы. Но, видимо настал тот момент: это проходит, меня все реже тянет к компьютеру. Чем больше я перечитываю то, что уже написала, тем более далеким все это становится. Не просто далеким, а каким-то раздутым и преувеличенным, как в глупых романах. Это то, что нужно чувствовать; облеченные в слова, чувства теряют свой смысл и становятся плоскими. Это было со мной? Или с ней? Отрешенность – это то, что мне нужно. Еще это называют стиранием личной истории: если хочешь освободиться от лишнего груза, который тянет назад и мешает жить, - нужно рассказать все это кому-то несколько раз. Мне оказалось не кому рассказывать, кроме моего друга ноутбука, и он оказался вполне неплохим дружком.
Все-таки удивительно, насколько одинокими мы можем быть, при этом находясь в окружении близких людей. Мы как айсберги – видна только верхушка, остальное под водой. И вот мы постоянно общаемся, иногда даже возникает иллюзия, что ты понимаешь другого. На самом деле мы видим только верхушку, и ту – не всегда. А что там, в темной воде? Многие даже в себе стараются не копаться, дабы «не грузиться». Вот и живут так всю жизнь, порожняком. А что, тоже вариант: настроение не портиться и нервы в порядке. А я копаюсь, неспокойная. Меня не покидает ощущение, что там, в темной воде, сокрыты ответы на все вопросы.
Наверно, я не одна такая ОДНА.
Слепил Бог человека из глины. И остался у него кусок.
- Что еще слепить тебе? - спросил Бог.
- Слепи мне счастье, – ответил человек.
Ничего не ответил Бог, только положил человеку в руку кусок глины…
И что же мне делать со своим куском? У меня иногда возникает ощущение, что я долго ходила по лабиринту, а теперь остановилась. Все теряет смысл. Я везде не в своей тарелке. Я забыла задание, с которым пришла в этот мир.
Хочется бросить все и идти, просто идти пешком день, неделю, месяц, год. Это желание преследует меня. Просто идти, каждый день оказываться в новом месте, просто быть в потоке.
У других людей нормальные желания. Они хотят денег, потом еще денег; квартиру, потом квартиру побольше; машину, потом машину получше; новую шубу, диван, ребенка, собаку, дачу… Их жизнь наполнена смыслом. Я не хочу ничего такого. Пыталась культивировать эти желания в себе специально, - нужна мотивация для того, чтобы наконец начинать зарабатывать деньги. Не получается. Представляю себя в шикарном коттедже – не чувствую ничего, в шикарной машине – мне все равно, - все это бессмысленно. Возможно, деньги сделали кого-то свободным и счастливым. Но многих ли? Мне нужны эмоции, впечатления, чувства, - нужны, как воздух. Я чахну без них. Можно ли купить эмоции за деньги? А чувства? Впечатления наверно можно. Кажется, я нашла мотив.
Разговаривала с подругой. У нее постоянно в жизни что-то происходит: ссоры, ограбления, болезни, конфликты. Муж то напьется, то подерется. «Как я хочу пожить спокойно!», - говорит она. Такое нормальное желание – пожить спокойно. У меня же все есть для того, чтобы жить спокойно: идеальный муж, любимый ребенок, любящие и заботливые родственники, нет особых проблем, - даже ссорится не с кем. И чего мне не хватает? Наверно того, что есть у нее – любимого дела, - она музыкант и живет музыкой. А я не знаю, что же мне делать со своим куском глины… Постоянно убеждаюсь, что у каждого человека своя задача в жизни, свой путь. У нас у всех похожие заботы: работа, дом, семья. Все, казалось бы, хотят одного – быть богатыми, здоровыми и не одинокими. Но насколько при этом разное у людей ощущение мира, насколько по-разному воспринимаются одни и те же ситуации. Иногда кажется, что ты встречаешь родную душу, что тебя понимают, - но потом все это становится иллюзией. Каждый человек - отдельная вселенная.
10.12.2007г.
Привет, мой дружок (это я ноутбуку). Только ты меня понимаешь. Вот и еще один день прошел. Сегодня встречалась с Ним. Мы же решили остаться друзьями. Но у нас как в той песне: «Миленький ты мой, возьми меня с собой….. и там, в краю далеком буду тебе чужой. Милая моя, взял бы я тебя, но там, в краю далеком чужая мне не нужна». Не нужна я ему в качестве друга, как, впрочем, и во всех остальных качествах. Сомневаюсь, что я вообще интересна ему. Он просто решил поддерживать хорошие отношения на всякий случай, вдруг для дела пригожусь.
Что я там писала вчера? Что все проходит. Я честно так думала. Вчера. Хотела увидеть его, чтобы убедиться в этом. Когда он пришел, сразу заметила, что он как то похорошел, посвежел, хотя и до этого выглядел намного моложе своих лет. Оказалось, он теперь не курит, не пьет даже кофе, не говоря о более крепких напитках. Я была приятно удивлена. Самое главное, я почувствовала, что он не борется с собой, а изменился всерьез и надолго. Черт побери, он лишился тех своих единственных недостатков, которые я в нем видела, и которые могли мне помочь забыть его. Он стал еще ближе мне по духу, еще интереснее. Вчера я думала, что завершила этот кусок своей жизни, что стерла часть личной истории, освободив место для нового. И вот я полюбила его заново. Раньше я думала, что испытываю к нему необоснованную, беспричинную страсть, необусловленную какими-то особыми его качествами. Теперь я все больше убеждаюсь, что интуиция меня не обманула: у меня сразу при первой встрече возникло ощущение, что я его давно знаю, что он родной человек. Сегодня, разговаривая с ним, я в очередной раз убедилась, как он мне близок. Он не стоит на месте, работает над собой, отсекая все лишнее. Восхищаюсь им, обожаю его.
Люблю его. Больше не буду сопротивляться этому чувству, не буду просить взаимности, не буду протестовать и жалеть себя. Я пропущу эту любовь в свое сердце, не защищаясь. Мне уже теперь не будет больно. Раз это дается мне, - значит мне это нужно. Люблю, люблю, люблю. Люблю в нем все: его глаза, его губы, его руки, каждую клеточку его тела. Люблю, как он говорит и как улыбается. Люблю его морщинки возле глаз и его неплоский животик. Мне даже стал нравится его дурацкий браслет, который он зачем-то на руке таскает.
И эта любовь все меньше похожа на страсть. Может, все-таки, невозможное возможно?
11.12.07г.
Такое ощущение, что я, наконец, нашла дорогу в лабиринте. Думала, что сегодня мне будет плохо, как было раньше после встреч с Ним. Но все изменилось.
Эта ситуация повторялась в моей жизни неоднократно: я любила мужчин, которые были недоступны. И каждый раз я думала, что уже проходила через это, почему же это случается со мной снова и снова? Я проходила через это, но, видимо, так и не прошла. И этот урок мне давали снова и снова с единственной целью, - научить меня тому, что я не могла усвоить сразу. Кажется, я сдам экзамен, и не останусь на второй год.
Я перестала протестовать и защищаться, я впустила это в себя, поверила, что так нужно. Пусть все будет так, как будет. Стоя на холодном ветру не надо думать о солнце, - все познается в сравнении, и будет только хуже. Нужно впустить в себя холод, сжиться с ним, позволить ему стать спутником и другом. Доверие к миру – вот ключ к счастью.
Я люблю того, кто никогда не будет моим, и я счастлива. Я наслаждаюсь этим чувством, которого могло не быть. Оно есть, - и это кайф.
12.12.07г.
Да, вчера утром я была счастлива. Но потом я опять скатилась в истерику. Такое ощущение, что я не имею к этому отношения, что запускается созданная кем-то программа. Программа страдания, - но кто же программист в таком случае? Кто запрограммировал меня? Срабатывает какой-то пусковой механизм, и далее по цепочке: я устала, голова болит, мне одиноко, любви нет, - Почему? - Что я делаю не так? – телефон молчит, - я никому не нужна, - я влюбилась не в того, - Почему опять? – меня любит не тот, - Почему опять те же грабли? Чувствую себя никчемной, слабой, безвольной, несчастной. Хочется исчезнуть, заснуть и не проснуться. Умереть и родиться снова сильной, счастливой, красивой и талантливой. Я противна сама себе.
Меня всегда удивляло, почему люди курят, пьют, тем самым сознательно вредя своему здоровью. Я не понимала, как иногда сильные и умные люди, уверенные в себе, могут становиться рабом своих привычек. Но сейчас я понимаю, что это все мелочи по сравнению с тем, что делаю с собой я. Я тоже раб. Раб своей страсти, которая убивает меня. Не зря говорят, что любовь – это недуг, от которого никто не хочет излечиться. А излечившись, мечтает заболеть снова. Чем не наркомания? Я теперь поняла, почему так происходит. Алкоголь, курение – для меня неинтересное и бессмысленное занятие, приводящее к плохим последствиям. Но это только для меня. Ведь есть люди, которые, даже заболев раком легких, продолжают курить. Значит для них курение дороже жизни? Мне сложно понять такого человека. Точно так же другим сложно понять меня, страдающую от несчастной любви. Для других это непонятное явление, они считают, что это блажь, глупости. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Мне говорят: «Займись делом и не страдай ерундой. У тебя золотой муж, любимый ребенок. У тебя все ОК. А от несчастной любви никто не умирал» Вот тут они не правы, умирали и немало. И для меня это настолько важно и ценно, что кажется, моя жизнь зависит от того, ответят ли на мою любовь. Ну чем я лучше курильщика? Тем, что мой мазохизм более изощрен и возвышен? Ведь это такое высокое и прекрасное чувство – любовь.
Я люблю его. Люблю. Опять ошибка. Опять мимо. Интересно, слезы когда-нибудь кончаются? Сколько литров слез в организме женщины? Просто надо принять это, просто поверить, что это нужно. Нужно сделать темное светлым, неприемлемое – необходимым.
Страдание начинается с неоправданных ожиданий, когда мы ждем, что другой будет любить нас так, как мы воображаем. Какой абсурд, если вдуматься. Но ведь все люди так устроены. Нельзя заставить любить, нельзя! А я пыталась. Требовать от кого-то любви в ответ на мои чувства – последняя глупость. В ответ можно получить только благодарность, но это ли мне нужно?
Почему же я наступаю на эти грабли неоднократно? Каждый раз кажется, что рана глубока и я не полюблю снова. Каждый раз кажется, что все проанализировала, поняла и больше не попадусь. И я не попадаюсь на те же ловушки, но судьба раскладывает мне новые. Каждый раз все по-другому.
Мне тринадцать. Первый раз я влюбилась в того, кому я была неинтересна. Три года пыталась обратить на себя его внимание. Не вышло. Как я была наивна, подумала я, больше такого со мной не произойдет.
И не произошло. Случилось новое. Мне шестнадцать – ему сорок. Я – разочарованная глупая девочка. Он умен, интересен, богат и загадочен. Я знала его с детства, мне было любопытно, запретность заводила и влекла. Я узнала, что такое страсть, физическое влечение. Но, при всем опыте он оказался не очень хорошим любовником, и страсть прошла, как будто бы ее и не бывало.
Теперь я была умудренная опытом. Ха-ха. Теперь я обращала внимание только на тех, кто влюблялся в меня. И вот возник один. Мне шестнадцать – ему столько же. Он был влюблен, он не сводил глаз. Какой смешной мальчик, подумала я. Он был нескладный, незрелый, и я не чувствовала в нем мужчину. Но он при этом был красив. Почему бы нет, подумала я. Мы стали встречаться, и я поняла, что первое впечатление оказалось обманчивым. Застенчивый мальчик оказался довольно самолюбив, умен и амбициозен. Но я не относилась к нему серьезно изначально, и он это почувствовал. А когда я поняла, что он мне нравится, было уже поздно. Мы собирались встречать вместе Новый Год. Но в эту новогоднюю ночь мне было одиноко. Только потеряв его, я поняла, как привязалась к нему. С тех пор я не люблю этот праздник.
Беззаботный первый курс… Столько встреч, и все впустую. Все ровесники мне не интересны. Я выбрала не тот институт, не тот круг общения, везде чувствую себя не на месте. Обычная студенческая жизнь: учеба, экзамены, дискотеки… Никого поблизости, кто мог бы меня заинтересовать. Я встречалась со многими, но никто не задел во мне никаких струн, даже воспоминания стерлись.
Летом я поехала отдыхать в студенческий лагерь на Алтае. Наконец свобода. Я могу делать что хочу. Мне семнадцать – ему двадцать шесть. Тогда мне казалось, что он намного старше и опытнее. Горная речка, солнце, горячие камни… «Можно, я выложу на твоей спине узор из камней?» - спросил он. Почему бы нет, подумала я. И это были незабываемые ощущения. Узоры выкладывались не только на спине… Потом массаж. Он мог довести меня до оргазма, даже не раздеваясь. Я не была влюблена, но это был кайф. Его звали Владимиром. Тогда я не знала, что он был Первым Владимиром, что это имя для меня роковое. Когда я уезжала, я почувствовала, что не хочу расставаться с ним. Я сказала ему из окна автобуса: «Я люблю тебя». Он прочитал по губам. Зря я это сказала. Я не любила его, я любила его руки, ласкающие меня. Но я была с ним долгие три года. Хотела расстаться с ним осенью того же года, но он не отпустил меня. Я почувствовала, что значит быть любимой, страстно любимой. Я попала в зависимость. Я его прогоняла, он возвращался. Стоял ночами под окнами, преследовал меня. Я для него была всем. У него не было в жизни другого интереса, кроме меня. Он не понимал, что так любви не добиться. Не понимал, что одной любви и преданности не достаточно, что мужчина должен быть личностью, должен ставить цели и достигать их. Никогда я не думала, что только сейчас, через десять лет, я наконец пойму, что он чувствовал. Я, в конце концов, рассталась с ним, поняв, что совсем ничего к нему не чувствую. А он потом еще долгие годы будет лелеять надежду вернуть меня. Не знаю, смирился ли он с этим сейчас, женившись на другой.
Потом были два года одиночества, которое мне не было в тягость. Я ждала. У меня где-то глубоко внутри была вера. Я знала, что Он ждет меня. Как бы сейчас я хотела бы вернуть хоть частичку той веры.
Потом, вдруг, осенью 1999 года мир изменился. В жизни бывает такое: все вдруг начинает закручиваться. Может, цифры правда имеют смысл. 09.09.1999 мне исполнилось 23 года. Слишком много девяток, слишком много возможностей, - нужно было выбирать. Новая работа, новые увлечения, новые знакомства. Причем обычно все возникает сразу. Такое ощущение, что ловишь другую волну. И я замечала не однократно, что именно в такие периоды в жизни происходят судьбоносные встречи. И вот я увидела его. Мне двадцать четыре – ему тридцать шесть. Не то чтобы он мне понравился. Нет. Просто было какое-то мимолетное ощущение чего-то близкого, родного. Однажды мы с ним сказали что-то одновременно. «Загадывайте желание», - сказала я ему. «Загадал», - ответил он, посмотрев на меня так, что не оставалось сомнений. «Ну помечтай», - подумала я. Решила поиграть во флирт. И заигралась, сама не заметив, как. Влюбилась безумно. А он дал задний ход, - был женат. Вот тогда я впервые узнала, что такое депрессия. Но продолжалась она не долго, не те годы, - слишком много мужчин было вокруг. Он потом скажет мне: «Оттачивай искусство», подразумевая под этим искусство обольщения. Я так и не поняла, была ли я просто для «тренировки», или он был в меня влюблен. Возможно, многим мужчинам это нужно просто для поддержания формы и повышения самооценки. Я на это не способна, для меня чувства – это сама жизнь. Чувство было сильным, но оно прошло мимо – у нас ничего с ним не было. Наверно, потому что он не был Владимиром. В этом году было много и других «не Владимиров», которые появлялись в моей жизни и уходили из нее, не оставив следа. Не знаю, в шутку это или всерьез.
Но вот появился Владимир номер два. Я его и не заметила, зато он заметил меня сразу. Он оказался обладателем всех положительных качеств сразу: заботливый, скромный, добрый, терпеливый, щедрый, тактичный, целеустремленный, деловой, надежный, - всех не перечислишь. Я таких мужчин раньше не встречала. Я почувствовала себя с ним снова маленькой девочкой, даже родители не окружали меня такой заботой и любовью. Могла ли я не полюбить его? Как много разновидностей любви может быть. Это была любовь-благодарность и любовь-зависимость в одном стакане. Я хотела создать семью, хотела защищенности, хотела свободы от одиночества, хотела быть замужем. И я получила, что хотела. Нет человека в мире, кому я была бы настолько благодарна. Все, что есть у меня сейчас, - благодаря ему. Это одна из самых страшных ловушек. Благими намерениями нам мостят дорогу в ад. Такова жизнь.
14.12.2007г.
Решила, все-таки, послать тебе мой дневник. Ты сказал, тебе интересно. Что ж, возможно. В любом случае, так уж вышло, что ты единственный человек, кому бы я хотела его дать прочитать.
Помнишь, когда мы были с тобой вместе в первый раз, ты обнял меня сзади, прижимал к себе с такой страстью, ласкал меня своими сильными руками. Ты тискал меня как котенка. Я сказала: «Знаешь, о чем я мечтаю? О том, чтобы мой мужчина так обнимал меня всегда, долгие годы. Жаль, что это невозможно…». А ты ответил: «Все возможно, нужно только любить…». На всю жизнь запомню этот момент. Я люблю тебя, люблю. Ты ведь сказал, - все возможно, - я буду верить. Пусть я буду в твоих глазах сумасшедшей. Чувства, не прикрытые цинизмом, всегда немного безумны.
Жизнь по сути – «контролируемое безумие». Мы не знаем, откуда мы пришли, куда идем и зачем все это. Но мы идем.
И каждый из нас может выбрать безумие себе по вкусу.
16.12.2007г.
Позавчера я выпила бутылку коньяка. Не знаю, зачем. Хотела умереть и родится заново. Кажется, получилось. Звонила тебе. Не помню, что говорила.
Я не буду тебе больше звонить, буду писать. Во всяком случае, это будет менее навязчиво, - ты ведь можешь не читать. И пусть это будут письма в никуда, - это нужно мне, а не тебе.
Я понимаю, что ты – это уже не ты. Образ в моей голове далек от реального тебя. Слишком редко я тебя вижу, слишком много думаю о тебе.
Так уж вышло, что ты сыграл в моей жизни необычную роль. Ты стал причиной самых сильных эмоций, когда-либо испытанных мной. Это странно, но это так. Ты подарил мне моменты всепоглощающего счастья. А потом маятник качнулся... И я сказала, написала то, о чем жалею. Ни один человек на земле не знал меня с такой ужасной стороны. Я сама этого о себе не знала. И вот я подумала, что мне ведь совсем нечего теперь от тебя скрывать. Ты единственный человек в мире, которому я могу рассказать о себе всё. Не становись чужим, не надо…
21.12.2007г.
Давно не писала. Думала, больше не захочется. А нет, мысли крутятся. Первый раз в жизни испытываю желание изливать душу кому-то. Не кому то, а именно Тебе. Вообще я всегда была скрытным человеком, до того как встретила тебя.
Скучаю по тебе. По тебе – тому, которым ты был тогда, в начале. Скучаю по твоей страсти, по твоему взгляду – тому, десятого июля; по твоим рукам. У тебя такие классные большие руки. Интересно, у всех мужчин по пальцам можно судить о размере члена, или это только мое наблюдение?
Это больше не повторится. Нельзя войти в одну реку дважды. Может, бывают в жизни исключения? Кто придумал время? Говорят, время существует для того, чтобы человек мог получить свой урок на земле. На самом деле, все было, есть и будет одновременно.
Хочу тебя, хочу заняться с тобой сексом. Не буду погружаться в воспоминания, а то и так уже стала озабоченной. Я как то дала волю воспоминаниям о встречах с тобой и уже не смогла остановится, - несколько раз подряд довела себя до оргазма, думая о тебе… Столько во мне накопилось этой неистраченной сексуальной энергии. Надо как то научиться с этим справляться. Пока спасает только скорость, - включаю музыку на полную громкость и давлю на газ. Обгоняю машину за машиной, - гололед, адреналин. Я это делаю, когда темно. Опасное развлечение. Эмоции захлестывают, - хочу любить, бесконтрольно, на всю катушку, без остатка. Меня разрывает от этого желания на части. Интересно, кто-нибудь когда-нибудь утолит мою страсть? Что со мной, я больна?
В августе, когда ты был в Москве, у меня было странное видение. Я не спала, - это был не сон. У меня вдруг отчетливо возник твой образ перед глазами, потом образ стал терять контуры и начал переливаться разными цветами, как радуга и превратился в светящееся существо с крыльями, вроде ангела. Очень странное явление, - я о тебе в тот момент не думала. Меня потом долго не покидало ощущение какого-то безграничного счастья, как будто бы я побывала… в раю что ли.
Мне интересно, эти все мои эмоции, - насколько они необычны? Или они, наоборот, банальны? Во всяком случае, для меня все это ново. Ты наверно думаешь, ну и чушь… Или как ты там говорил: «грузилово». А меня несет куда-то, и не остановишь. Кайфово…
Даже не представляю человека, которому я могла бы все это написать. Только тебе. Я так счастлива…
22.12.2007г.
Такое ощущение, что с того момента, как я отправила тебе свой дневник, я избавилась от какого-то груза. Как будто совершила магическое действие. Нет, мои чувства к тебе, воспоминания о пережитых моментах никуда не делись. Но я перестала чувствовать себя несчастной. Мир опять стал таким как прежде, я не ощущаю его враждебности, страх и ощущение пустоты ушли.
Я счастлива, - похоже, мои наставники ко мне вернулись (ангелов-хранителей так называю). Спасибо тебе, Богу, миру, всем.
Хочу послать тебе кусочек своей радости Лови!
Хочу верить, что мы друзья, хоть наше общение практически одностороннее. Я иногда мечтаю, что ты тоже напишешь мне письмо, поделишься чем-то сокровенным… У меня мало друзей, и вообще довольно редко встречаю людей, которые бы меня заинтересовали надолго. Ни с одним из бывших мужчин не поддерживаю отношения, даже желания такого нет. А ты – необыкновенный. Ты мне очень интересен.
Надеюсь, что ты меня простил за все мои истерики и не обижаешься на мои колкие замечания. Это такая у меня особенность – я говорю, что думаю (иногда еще и думаю, что говорю . Пробовала с этим бороться (с первым), получается какая-то искусственность в общении, которая не всегда хороша.
«У всех народов существует такая поговорка: «С глаз долой —из сердца вон». Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании и на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты.»
«Одиннадцать минут» П. Коэльо, и опять про меня.
Нельзя мне читать эротику… Все тело горит и пульсирует…
Какая ирония судьбы. Муж в соседней комнате, а мне хоть на стенку лезь. Куда деть свою неудовлетворенную сексуальность? Смотрю на себя в зеркало – вроде еще ничего. Неужели никогда больше не почувствую себя желанной?
Как мне было хорошо с тобой! Я вдруг подумала: а если бы ты любил меня? Было бы еще лучше? Хотела бы я узнать, какой ты, когда любишь…
23.12.2007г.
Ты мне вчера прислал СМС, - как просто сделать человека счастливым на целый день. Нет, я не строю иллюзий, мне приятно, что ты просто вспомнил обо мне.
«Я задыхаюсь от нежности. От твоей, моей свежести. Ну почему?» – строчка из песни вспомнилась. Когда мы в последний раз встречались, почувствовала нежность, безграничную нежность к тебе. Ничего общего с теми бурными и противоречивыми чувствами, что были раньше. Это уже совсем не страсть. Твой голос звучит у меня в голове. Любимый мой человек. Эти мои чувства, лишенные всяких надежд и ожиданий, стали очень напоминать то, что я чувствую к моему отцу.
24.12.2007г.
Сегодня сидела в парикмахерской, в руки попал глянцевый журнал, из тех, которые я никогда не читаю. А вот и зря не читаю, надо иногда. Статья называлась «Девушка на одну ночь». Ничего нового. Я все это понимала, вроде бы. То, как я вела себя с тобой, могло отпугнуть любого, даже влюбленного мужчину. Удивительно, что ты вообще со мной больше одного раза встречался. Говоришь, думал, что я умнее? На самом деле я не настолько глупа, - это было настоящее бурное помешательство на почве страсти. Интересно, у этой болезни есть название, доктор? Только сейчас до конца поняла, как я была больна. Это только в сказках целуют лягушку и она превращается в царевну, в жизни – все наоборот…
Я никогда не жалела о том, что было. Но уроки свои я извлекла. Я достигла самого дна в эмоциональном смысле. Эти мысли о смерти одни чего стоят. Даже сны начали сниться. Теперь дорога только одна – наверх. А ты пишешь, темнота нужна, чтобы свет спать не мешал Мне, кажется, пора проснуться…
Насколько все-таки гибкая и пластичная эта реальность. Сейчас я особенно это ощущаю. Не условия бытия определяют счастье, а счастье – определяет условие бытия…