В Библии, кажется, написано - «Всякий дом, разделившийся сам в себе, не устоит». Это про меня…
Я всегда думала, что это мои сильные стороны: непредвзятость; открытость новому и, в то же время, склонность во всем сомневаться; способность смотреть на вещи с разных сторон. Но все это палка о двух концах. И это во мне становится все более явственным, все более мешает жить. Это переходит на все сферы моей жизни: профессиональную, личную, духовную… Я впускаю в себя многое, ничего не отрицаю сразу, мне многое интересно. Мне нравятся контрасты, - то, что позволяет глубже прочувствовать эту жизнь; противоположности, которые не могут существовать вместе, как бы мне этого не хотелось. Одной жизни мало чтобы получить весь опыт, который я хочу получить. Кто-то придумал время и мы не можем прожить несколько жизней параллельно.
Ты правильно сказал про то, что я хочу и рыбки съесть и ….. Грубо, но верно. Так и есть. Я бы сделала это поочередно, но как? Выбор - вот моя проблема. Выбор без выбора. Выбор, который только кажется, - а его нет. Его давно сделали. А я мучаюсь. А нужно то всего лишь согласится с выбором, который за меня делает сама жизнь (он всегда правильный) и прийти к миру и согласию внутри себя. Всего лишь… Сложно? И не ломать дров… Не разбрасывать камни - не время; раньше нужно было это делать, не сейчас. Как же, всё-таки, устроена жизнь. Когда нужно принимать решение - нет понимания, когда приходит понимание - поздно принимать решение.
Амбивалентность разрывает меня на части. Я собираю себя в кучу за разом раз и опять сама себя рушу. Во мне столько энергии, - направив её на одну цель, я бы горы свернула. А я…. Я хватаюсь за всех зайцев сразу. Всех их хочу и во всех сомневаюсь. Хочу - в силу страстности своей натуры, сомневаюсь из-за склонности оценивать, сравнивать, рассуждать, анализировать. А, может, на самом деле - это просто страх? Страх потерпеть неудачу? Боюсь неудачи в работе, любви, творчестве? Проще побросать всё и сказать - это не моё… Хвататься за другое, заранее зная - тоже «не мое», тоже брошу… Причем хвататься со страстью. Не то, не то, не то… И бросать, бросать…. До тех пор, пока не буду связана по рукам и ногам ответственностью, необходимостью, зависимостью, страхом, виной… И уже не смогу бросить, а буду жить с горьким ощущение неоконченного поиска и с сомнением, разъедающим меня, как кислота.
Может, у кого-нибудь получилось, держа в руке синицу, поймать журавля? Одной рукой - оставшейся (свободной?). А?...
Жадность, трусость, завистливость… Это не моё… Атавизм, пережиток, НЕ МОЁ.