Еще одно лето, похожее на предыдущие как близнец...
Прошлым летом 10 июля в моей жизни появился ты. Этим летом той же датой тебя в моей жизни не стало... Я сама об этом позаботилась. Не нужно было так.. Но как иначе? Я пробовала по-другому, - не вышло.
Ты, наверно, подумал: вот стерва ненормальная, а еще говорила любит... Разве это любовь? Думай, что хочешь. Цена моей любви... известна только мне, - это же я любила. и люблю. У каждого человека любовь по-своему несовершенна: кто-то приносит себя в жертву, кто-то стремиться безраздельно властвовать объектом своей любви, кто-то от любви может ... убить - его, себя, кого-то.... И все это мы принимаем за любовь. Люди не-со-вер-шен-ны.
Я со всеми делала так. Всем, кого любила, или кто любил меня, я рано или поздно делала больно. Всем! И кому от этого было хуже всех? Естественно мне. Чувство вины - есть ли что-нибудь более мерзкое? Почему я так делаю? Может я подсознательно проверяю силу любви? Все кто любит, оставались со мной... Те двое моих мужчин, которые по-настоящему любили... И имя у них одно Они прощали то, что никогда бы не простила я. Они прощали всё. Я просто не смогла сделать ничего, за что бы они не простили.
Женьщины говорят: все мужики - козлы. Неужели? Нет, мои мужчины - любящие, верные, великодушные, всепрощающие, ответственные. И первый и второй... А третий... А третий - не мой...
Господи, почему же так? Почему невозможно любить того, кто достоин? Будь человек хоть святым, мы не можем взять и полюбить его по собственному решению.
Не люблю мужа. Но эта ситуация настолько для меня неприемлема, что моя психика не выдерживает, и мне начинает казаться, что люблю. Его НЕВОЗМОЖНО не любить. Со всех сторон только и слышу: как тебе повезло! он золото! ты дура! чего тебе не хватает! Хочется заткнуть уши и бежать ото всех и от самой себя.
А я люблю тебя. А ты.. Ты меня послал. Естественно... Я надавила на все твои больные мозоли сразу. С любимыми так поступают? Нет... Твои недостатки...Ты ими бравируешь: да я такой, не хотите, - до свидания. Это вершина айсберга... - я знаю, знаю. Я знаю, я чувствую, что там под темной водой. Иначе бы не полюбила. Там - много - и романтическая вера в любовь, и неутомимая жажда жизни, и непримиримость с несовершенством этого мира и.. много.. я уже писала... Много раз писала. Я люблю тебя. И не устану тебе это повторять. И пусть буду ненормальной в твоих глазах. Теперь всё равно... Пока это чувство живет во мне, буду сообщать тебе. Так хочу, не знаю зачем. Цели - нет. Есть любовь.
Ты ненавидишь женщин, которые изменяют мужу. Я ненавижу мужчин, которые грубы с женьщиной, которая их любит. Мы встретились. Неверная и грубиян. Коса и камень. Карма?
Ты меня не любишь. Что ж... Перед богом ты чист. Седьмая заповедь не нарушена. В сводах Его законов про секс без любви ведь не сказано...
Люблю тебя. Теперь я вижу в других только сходство с тобой: твои глаза, нос, губы...Твой характерный профиль, тяжелый магнитящий взгляд твоих карих усталых глаз. Ты... сколько еще я буду высматриать тебя в толпе? и как же раньше мне могли нравиться эти смазливые блондины? Ты красивый? не думаю. Но я не встречала более привлекательного мужчину. Не встречала. Что такое красота? Может для мужин женская красота - синоним привлекательности? Для меня точно - нет. Было в моей жизни трое красивых мальчиков. И ничего с ними не вышло. Совсем ничего. Эгоцентричные, гордые, требовательные, избалованные, - все как один. И я решила - привлекательная внешность мужчин портит. И стала обращать внимание почти исключительно на внутренние качества. Подруги были в шоке от моих "страшненьких". Меня бросало из крайности в крайность. Потом, я конечно, нашла "золотую середину" в лице мужа.
Не знала ведь, что тебя встречу. Не было со мной такого ни в 17, ни в 20, ни в 25. Откуда я знала? Откуда я могла знать, что в 30 встречу мужчину, на которого захочу смотреть не отрываясь и всегда будет мало, которого можно целовать бесконечно и не надоест, которого захочеться облизать всего... искусать..исцарапать..задушить в объятьях...вдыхать его запах, пока голова не закружится. Чувствовать его в каждом биении сердца...
Вот так. Я сошла с ума. Я - мазохистка? Эмоциональная наркоманка. Может, всё-таки к доктору?
Или к священнику?
Надо избавиться от этой страсти. Надо убить эту любовь, раз она настолько несовершенна? Плохая, порочная, жестокая любовь? Бред. Либо это не любовь, либо это - прекрасно.. Я перепробовала все способы... но мои мысли опять о тебе... Неудачник, бабник, грубиян... Любимый, желанный, недоступный...