Вот и кончились каникулы. Отдохнула хорошо. Но что по сути я изменила в своей жизни? Что сделала? Где ставить галочку? Опять с понедельника все по старому, опять рутина. Если встряска нужна, нужно ее себе устроить. Мне тут помощники разве нужны?

Вчера меня оштрафовали н 1500 ре за нарушение. Первый раз остановили, до этого только эвакуировали)) Потом сразу поехала сдавать горные лыжи, нажаловалась на дефект ботинка, с меня не взяли денег за дополнительные 2 дня 1200 руб, потом в супермакете мужик дал мне скидку - ровно на 300 руб. Смешно, но дебет с кредитом сошелся. Как не заметить такие забавные совпадения?

---

Посмотрела на свой план. Так, первый пункт выполнила. Легко. Накатались на горных лыжах до упаду. Болят все мышцы, даже которые вроде и не работали. Бугельный подъемник в этом плане тоже неплохая нагрузка. На Семинском перевале теперь моя любимая горнолыжная трасса. Воздух супер, народу мало, тишина. Не сравнить с Шерегешем. А звезды ночью такие - просто сказка. Один маленький проблем- мой сын, первый раз встав на лыжи нормально , гоняет со страшной силой. Никак от него этого не ожидала - он был осторожным и не склонным к риску. Самое главное что ведь я зачинщик. Ни муж ни сын не хотели учится горным лыжам, я их несколько лет подначивала. Теперь они гоняют на пару - добилась...

Второй пункт, блин...Теперь изза этой гречневой диеты в плане я гречку есть перестала, хотя всегда любила. Вот фигня. Не создана я для диет. Может ну ее?... Начну со спорта, а там посмотрим. Наверно мне проще по принципу - "не жрать". Я когда занята, о еде не думаю. Но ведь тут дело не только в похудении. Буду себя мотивировать пока.

Так люблю зиму и снег, странно это для сибирячки.

Вчера наткнулась на 25 признаков психологичской зрелости по Маслоу и с удивлением обнаружила, что многое что другие во мне считают странным как раз то по его мнению психологическая зрелость. Все по пунктм. Только один на-половину - о независимости от других людей. Ну а кто независим то в человеческом обществе? Робинзон? Короче взрослая я девочка, а не вредная, как многие думают.

 

---

Хочу:
-в снежные горы
-гречневую диету
- в тренажерный зал, на йогу
- шипованные шины на велосипед
-несколько платьев и туфли на шпильках
-рисовать
-новую квартиру
-ребенка
Вот такие планы.... В порядке возрастания глобальности. Проекты на 2015 зафиксированы.

---

Работаю всю ночь и весь день, остановится не могу. Так хочется навести идеальный порядок во всем. Все движется. Планов громадьё!!!
Люблю это время, когда можно все делать без суеты, от начала до конца, сосредоточенно, без звонков, беготни и вечной спешки.
Обожаю работать на праздниках))) Все разложить по полочкам - в работе, доме и внутри себя.

---

В этом году реально праздничное настроение. И ощущение чуда как в детстве. Не знаю почему. Давно такого не было и я уже смирилась с тем что я не любитель НГ и праздников вообще. А в этом году все иначе. Внутреннее ощущение как в детстве было - как будто все чудеса жизни ждут впереди, предвкушение перемен и новых событий... Уже столько планов и всего что бы я хотела сделать в 2015-ом, и вообще в будущем.
Сегодня папочке исполнилось 60 лет. Смотрю на него и странно что он теперь "пенсионер", уж больно молодой.
Наша семья теперь в полном составе освобождена от необходимости "работать на дядю". Приятно осознавать что в этом немалая часть моей заслуги. У меня как-то с самого начала работа смешивалась с личной жизнью. Сейчас она смешалась так, что дальше уже некуда. Иногда мне это нравится иногда нет.. Была даже мысль передать свои рутинные рабочие обязанности и поискать работу на стороне для разнообразия.. Но через минуту я уже поняла что это глупость и для меня совершенно неприемлемо- работать с 9 до 18 и быть у кого-то в подчинении. Нет, я могу конечно. Но зачем? К свободе привыкаешь очень быстро. Руки развязаны, я могу заняться чем угодно, было бы только желание.
Сегодня вдруг поняла кто для меня самый близкий человек (по духу, отношению к жизни). Оказывается это брат. Сама удивлена. Это логично, конечно, но не у всех так, особенно учитывая наш возрастную разницу. С любым человеком, с которым я общаюсь я всегда чувствую некоторый разрыв (несостыковку). Любой человек чем-то раздражает - от взглядов на жизнь до мелких деталей, любой - включая самых любимых - сына, мать, отца. А брат - нет, не раздражает, хотя зачастую специально этого добивается. Вот это наверно называют "полным принятием". Вот такой подарок мне преподнесли родители...
А вчера мой сын мне сказал - "Мам, неужели я так и останусь один? Без сестренки?" Не могу же я ему пообещать. Такие цели ставить не хочу. Или боюсь? Вообще это неправильно делать целью все-таки. Вообще наверно вот сейчас я созрела. Раньше этого не было. А сейчас - да. Я просто точно поняла что все ерунда по сравнению с ребенком, - любые возможные проблемы. Вообще любые. И любые сопутствующие несвободы - все ерунда.
Опять хочу в снежные горы. А все "нормальные люди" - на берег теплого моря. А я никогда туда не хочу зимой. Странная я.
Жду когда муж меня туда отвезет. Так люблю быть пассивной и послушной иногда, в некоторых вопросах. Так приятно подчиняться, когда тебе делают что-то приятное...Вообще заметила за собой, что легко отказываюсь от своих планов и делаю как говорит муж и получаю от этого удовольствие. Надо признать что от реально стоящих планов он меня не отговаривал, конечно.
В общем какой то сегодня день особенный. Решила отметить его тут. Давно этого не делала.
На каникулы у меня 2 плана - переделать кучу дел по списку и ничего не делать, а просто бездельничать, гулять по киношкам и ресторанам и т.д. И даже не знаю чего мне хочется больше. Буду как-то сочетать - по своему любимому принципу - делать одно, пока не надоест, а потом другое и так и менять. Вот это и есть счастье.
Сегодня каталась в вечернем наряде с узкой юбкой и шубе на горке)) бесились с сыном. Раньше бы не стала этого делать, а сейчас как-то не взрослею а наоборот. Там еще пьяная парочка была. И мы. Почему то детей в 11 вечера уже нет. А муж стоял, смотрел и мерз и переживал что я упаду, ударюсь и порву юбку. А я... я уже давно перестала пытаться его переделать и чем-то ему помочь.
Пусть все будет как в той песне Битлз из детства "Let it be"..... Меняешь только себя, а все вокруг - всегда подстраивается, и никак иначе.

---

Захотела перечитать дневник, - чего давно не делала, -несколько лет. Неужели это была я? Кто эта женщина? Я бы могла цитировать сама себя.
Я многое просто вообще не помню, реально читала как книгу. Жесть....

---

Ну вот, съездила в 2 страны. Но удивительно то что сердце ёкает только когда вижу пейзажи Алтая. Я не знаю что это, детская фиксация или особая энергетика Алтая. Но факт остается фактом. В Италии тоже горы. Красиво, классно, но нет того ощущения и все тут. Чтобы его проверить до конца надо побывать в Гималаях, Альпах, Гранд-каньоне. Я не удивлюсь, если после этого необъяснимая тяга Алтая останется на месте.
Поедем в сентябре. Радует то что Алтай будет доступен и при худших материальных возможностях.
Никогда нельзя расслабится в нашей стране, государство всегда думает как дать по жопе. Только найдешь нишу и начинаешь немного зарабатывать кроме как на поесть и заткнуть дыры, как родное государство пытается извратится и усложнить налоговую систему так, чтобы ну никак нельзя было заработать. И нужно опять что-нибудь выдумывать. Никогда не думала, что отказавшись продолжать художественное образование под предлогом недостатка фантазии буду напрягать эту фантазию еще больше.

---

Италия

Наверно надо переименовать дневник - чаша переполнилась окончательно. Понимаю что надо многое переварить, прочитать, записать. Моя голова не вмещает впечатления и события моей жизни. У меня был такой отдых в Италии, что от него нужно реально отдыхать... Никогда не ходила так много и никогда так не болели ноги. Самое удивительное когда я поняла что все вроде обошла, кроме аутлетов, на которые уже не хватало времени, и остался относительно свободный день, я не смогла просто расслабиться и отдохнуть хотя-бы полчаса, - мне нужно все время быть в движении. Я взяла велосипед и пошла колесить по Римини, чтобы не осталось ни одной пропущенной улочки))) Начну описывать впечатления завтра. Спать легла по итальянскому времени, а встала по Новосибирскому, спала 3 часа. Не нужно было планировать дела на первый и второй день после приезда. А надо еще всех успеть угостить итальянскими вкусностями. Муж сбежал на дачу от такого образа жизни)))

---

Вот это да - 20 дней не писала. Жизнь под самую завязку заполнена. Просто каждая минута на счету. На элементарные дела -маникюр и т.д. не могу выкроить время. Вот и зашла сюда только из-за маникюра. Больше ни с чем он не сочетается. Раньше кино смотрела и красила. Сейчас не смотрю - жаль времени.
Хорошо конечно... Но иногда я мечтаю что наступит момент, когда я проснусь и пойму что все дела сделаны. И мне нужно придумывать чем бы заняться.. Когда такое было последний раз? Наверно в детстве.
Ежедневник расписан на завтра мелким почерком.. А я ведь туда только мелкие дела записываю - чтобы не забыть. Крупные все в голове. Эх..
Подсела на велосипедные прогулки. Настоящая зависимость. Уже думаю что делать когда испортится погода, - придется искать замену. Конечно всегда есть тренажерный зал - но это не то.
Скоро Италия, за неделю нужно столько всего переделать. Все четко по плану. Уже представляю с каким удовольствием сяду в самолет с чувством что все сделала, что запланировано. Самое забавное, что та горящая путевка сорвалась, а теперь еду позже с мужем, как и хотела. И не надо принуждать себя ехать одной)) Опять все как я хочу. Такое чувство постоянно что обстоятельства подстраиваются под желания.
Читаю по-английски. Иногда замечаю что начинаю думать по-английски, причем не специально. Иногда немного раздражает в этом языке, что куча ничем не связанных понятий называется одним словом. Может в русском это просто не замечаю. Боюсь разочароваться. Но на данный момент занимаюсь просто из чистого удовольствия, никакой силы воли не прикладываю. Как и к спорту кстати. Сила воли нужна наверно только на самом первом этапе, а потом появляется естественная потребность. А когда не появляется -возможно это не то, что нужно.
Во мне произошла странная перемена - еда для меня больше не источник удовольствия как раньше. Все вредности-вкусности перестали интересовать целиком и полностью. Они просто не вкусные. Не переношу сладкое и мучное, спиртное и т.п. Интересно вот, навсегда это или нет. Чувствую себя иногда странно. Привычки то остались. Захожу иногда в кафе, закажу что-то что когда-то любила, а есть не могу. Или положу сахар в кофе по привычке и не могу пить. Теперь когда чувствую что чего-то не хватает, сладким как раньше не поможешь... Нужна более тонкая пища. Я теперь четко чувствую разницу между голодом и другими вещами. И когда опять возникает состояние "чего-бы пожевать" - это значит надо почитать книгу, прогуляться или сделать какие-то отложенные дела. Организм изнутри перестраивает психику. А я всегда думала что наоборот должно быть.

---

Четко сформулированные желания сбываются 100%. Наверно это у всех так. Люди просто желать четко не умеют. Не знаю конечно.
Но я в очередной раз поняла что у меня так. Даже жутковато как-то.
Не могу вспомнить чего бы я хотела такого что-бы не сбылось. Есть. Но это пока... Я теперь уверена.
Каждый раз общаясь с другими понимаю что у них все не так как они хотят. А у меня все точно так. Вопрос в том, что иногда понимаю что желание было ложным (не четким).
"Подружка" сказала что я вампир)))) Ну ладно. Не знаю сейчас стоило ли тратить столько времени на общение с ней. Впрочем... у нее все вампиры вокруг. Ну что ж.. Меня там больше не будет в ее окружении. Оно у нее и так сузилось до предела.
Недавно не спалось и в голове выстроилась целая теория насчет "вампиризма". Понимаю что имела ввиду "подружка", но это ее проблема, - не моя.
Еду в Италию одна.. Убеждаю себя. Я ведь именно об этом мечтала не так давно. Сейчас именно такая возможность - ну никак муж не может в это время. А я никак не решусь. Поеду. Из принципа. ВсЁ! Решила!

---

Шедевр

По непонятным причинам я, постоянно замечая фильм "Шоу Трумана" в верхних рейтингах, его не смотрела. Почему-то не нравилось название. Тут наконец решила посмотреть. Пожалуй теперь это номер 1 в моем списке. Фильм гениален. Даже не хочу ничего писать, любое описание сделает его смысл более плоским чем он есть. Фильм безгранично многослоен. Даже не представляю человека, который бы не нашел в нем свой смысл. Я после его просмотра просто замерла и сидела так несколько минут, не в силах переключится на обыденные дела.

---

Меня привлекают одинокие женщины. Они как правило интереснее в общении по вполне понятным причинам. Но я иногда ловлю себя на том, что думаю, будто бы они жутко несчастны, завидуют замужним и что это такая больная тема, - я даже боюсь ее касаться. Я никогда не спрашиваю - как там с личной жизнью. А сейчас подумала - а так ли это? Возможно я им завидую....

---

Стоит ужасная жара. Первый раз в жизни захотела кондиционер. Единственное что хочется делать - читать лежа перед вентилятором. В выходные поедем в аквапарк. Странно что его построили не в нашем городе, а в соседнем, который меньше во много раз.
С большим удовольствием читала книжку на английском. Интереснее чем на русском. При условии что она адаптированная. Надеюсь, конечно в дальнейшем перейти на более сложные, в том числе неадаптированные произведения. Не могу ничего хорошего сказать об устной речи. Пока прогресса не вижу. Скорее наоборот. Я такое замечала во многих делах. Не знаю с чем это связано, - скорее всего с собственными ожиданиями. А разговор на заданную тему - это для меня хуже нет. Ну не могу я просто говорить о том, о сем. Наверно надо учится наконец, раз в школе не научилась. Другие могут наверно просто говорить что попало, лишь бы говорить, для меня это проблема.
Подруга моя меня стала забавлять даже. Я долго думала и изменила отношение к дружбе. Не то что бы именно к идеальному пониманию дружбы, а к конкретной ситуации. Мне интересно до чего можно дойти в глубине непонимания собственных психологических процессов и их связи с окружающими. Позвонила ей после того как месяц не разговаривали. Она примерно за 20 минут без остановки выкладывала свои новости. Я все выслушала. Потом мне позвонили и я ей сказала, что нужно созвонится позже. А она ответила, что незачем, - она уже все рассказала. У человека нет хороших отношений даже с ближайшими родственниками. Мне становится интересно наблюдать со стороны, когда у довольно умных и тонких людей такие "белые пятна", которые они не видят в упор.
Свои белые пятна я вижу. Понятно, что не все. Понятно, что недостаточно меняюсь, не так как хотелось бы.
Недавно смотрели с мужем двухуровневую квартиру. Мечтаю с детства о большом доме или квартире с лестницей, как в фильмах показывают. Пока не выйдет - вариант не устроил. Но, думаю, моя мечта сбудется. Я в этом почти уверена.
На самом деле на данный момент мне просто нужно собственное пространство, на которое никто не будет претендовать. Я не стремлюсь к полному одиночеству. Но пришла к выводу, что люди не должны быть все время вместе. Это касается даже самых близких и любимых. Короче хочу свой кабинет с табличкой "не беспокоить".
С каждым годом все больше тяготит необходимость постоянно делить территорию с кем-то. Помню как много лет назад упрашивала директора не отсаживать меня в отдельный кабинет. А вот дома хочу отдельный. Думаю это обусловлено недостаточным соблюдением дистанции и правил поведения именно близкими людьми. Или я начинаю дичать и все дальше интровертировать?

---

Наверно таки придется прочитать "Солярис". Любопытно что же там изначально было. Непонятно кто исковеркал - наши или американцы. Забавно -совершенно разные фильмы с парой похожих мест в серединке, - как точки отсчета.
Я вообще фантастику ооочень давно не читала - с детства наверно.

---

Люди в моем окружении стали делится на хитрых и грубых. А те кто умудряются не впадать ни в одну крайность реально выросли в моих глазах. Нет ну реально, почему искренность и утонченность так трудно совмещается? А хитрые и грубые одновременно - это отдельная тема, - такие люди просто комичны и нелепы.
Просто нужно честно признать - друзей у меня нет. Ну что ж будем жить дальше. Нет так нет.
У меня тут приемы психотерапевта теперь под названием индивидуальные занятия английским языком. Ну правильно, ведь нужно о чем-то разговаривать. Почему то не получается как обычно говорить только о том о чем хочется. Языковой барьер видимо)) Не люблю я эти разговоры учебные. Давненько не была в такой роли. Я интроверт до мозга костей.
Поймала себя на том, что пытаюсь соответствовать каким то стандартам. Так смешно стало - всплыли детские комплексы. А всплыли они из-за погружения в давно забытую ситуацию - урок английского.
Поймала себя на этом и отключила полностью этот механизм, ведь он мне давно не нужен и не используется. Мне абсолютно не важно чужое мнение. Моя англичанка была в шоке - у меня откуда то стали получатся сложносочиненные английские предложения, как будто какой-то блок снялся. Я и сама удивилась. Говорит, что совсем не правильно поняла мой уровень на первом собеседовании.
А англичанка отожгла конечно - сначала она рассказала мне о том что не любит, когда ее осуждают за ее образ жизни, и что главное в людях - позволять другим быть самим собой. И тут же в ответ на мои мировоззрения сказала несколько раз что я забавная и она меня не понимает.
Вот так люди и живут - свои же недостатки в других и не приемлют.
А ее проницательность оказалась чистой случайностью - просто случайным попаданием попала на три мои больные точки подряд. Такое тоже бывает.

---

There is no answers, there is only a choice

Да совсем скоро соберусь с силами и буду писать дневник на английском. Наверно. Сегодня познакомилась со своим преподавателем английского. Не поняла что это было, собеседование для определения уровня или прием психолога. Она умудрилась за пять минут разговора на английском сказать обо мне столько, сколько мои друзья обо мне не знают. Просто совпадение или что это? Может это я типо такая стандартная, как все?
Обошла несколько торговых центров в поисках одежды и обуви для себя, сделала пару заказов в интернет-магазинах, мне ничего не подошло. Я вот не пойму, неужели реально не из чего выбрать или это у меня мои запросы опережают мою готовность выкладывать круглые суммы за тряпки и обувь??? Плюнула на это дело, займусь другими делами. В конце концов куплю всю недостающую технику для дома - с этим как то проще. Сегодня уже начала - довольна приобретениями. Почему то с удовольствием покупаю все для дома, для ребенка, для мужа, но не могу купить ничего для себя. Покупаю и возвращаю обратно, так как не чувствую удовлетворения от покупки и понимаю что мне это не нужно.
Побывала у подруги. Совсем невозможно общаться - маленький ребенок. Это мне как специально, повод задуматься. Просто дурдом какой-то а не жизнь. А ей это видимо нравится - одновременно кормить дочь, разговаривать по телефону, покрикивать на сына. И я тут еще в гостях.. Ну а что, полнота жизни по полной программе. Хомячков двух завела. Присматривает собаку. Я вот иногда думаю, может это от страха остаться хоть на секунду наедине с собой? Она мне много раз говорила, что одна никогда не была и не представляет как это возможно. А мне как-то не по себе - вдруг так захотелось домой. Мне не такое общение нужно.
Пересмотрела американский Солярис на английском. Мрачно, грустно. Я же всегда любила такие фильмы... Ловлю себя на том, что стала любить глупые мелодрамы, прямо такие примитивные с хеппи-эндом. Понимаю что плохой фильм, а хочется смотреть. Я пыталась искать комедии и смотреть их. Мало комедий совсем. По какой-то свойственной всем людям особенности драмы намного более естественны, жизненны и органичны. А комедии снимать крайне сложно. Драма - это сама жизнь. А комедия - искусство в чистом виде.
Да это правда - ответов нет. Есть только выбор и его последствия. И правильного и неправильного выбора не существует. Выбор бывает мой и чей-то ещё. Вот и всё.
Мое состояние последние пару месяцев точно как-то связано с событиями на Украине, с Алтайским потопом и с нашим никак не начинающимся летом. Точно всё это как-то связано. Тяжело, прямо тяжесть физическая. Счастье, где ты? Оно ушло не плавно а как то резко, раз и нет. Я помню этот момент как я повесила на страничку ВК популярную песенку "Happy" - она точно совпала с моим настроением на тот день. И с того дня все стало ровно наоборот. Вчера в машине послушала новости не больше получаса, еду и реву - за окном дождь, дворники работают а все равно ничего не вижу из-за слез. Моя нервная система не выдерживает новостей. Буду дальше жить в информационном вакууме. Не пойму сильная я или слабая. Мир настолько несовершенен.. Почему и зачем?

---

Затопило мой любимый Алтай. Наши любимые мостики смыло. Видимо даже тот, где мы вешали замок((( Что то происходит с природой. И лето не начинается у нас никак.
Завтра пойду тестировать свой уровень в языковую школу и на индивидуалки. Надо двигать дело с мертвой точки. И выбираться из рутины.

---

Простыла на пробежке. Все из-за друзей брата. Бегать главное не стали с нами. Прямо гордая за себя - двадцатилетние спортивные ребята не могут бегать на длинные дистанции как я. Все-таки большое имеет значение то что меня в детстве папа гонял на пробежки. В общем бегать они не стали, пришли позже в волейбол играть. Я волейбол не люблю. Сначала увидела угрозу своей новенькой дорогой и яркой куртке)) потом замерзла. Чтобы согреться - пошла бегать вторую дистанцию и отжиматься во всех возможных позах. Потом опять замерзла, а они никак наиграться не могли. Потом пошли гулять на берег, я еще и босиком нагулялась по холоду. Потом полезли на какие-то непонятные строения лазить на воде, мосты не мосты, не поняла, молодежь ёпт.... Короче умоталась и замерзла с ними. Ну как результат - утром встала больная и мышцы болят даже там где их вроде и не было))). Ну работу то никто не отменял и от количества моих соплей и головной боли количество звонков и дел в понедельник не убавилось. И так всю неделю.
Я вроде выздоровела, но что то депрессия на меня накатила или не пойму что. Какая то полоса нелепых неудач. Не получаются самые простые обыденные дела, причем чем больше раздражаюсь и злюсь тем нелепее и глупее нестыковки происходят. В такие моменты надо переключатся. А я начала долбится просто как об стенку чтобы из принципа закончить все начатое. Ну вроде разобралась...
Суббота прошла в ничегонеделании - чередовании валяния с интернет-шопингом и фильмами. Какое то мерзкое состояние, даже не поехала мерить свой огромный заказ из инет-магазина - уже и не помню что я там назаказывала, надо оно мне?? Какой то внутренний конфликт между желание иметь хороший гардероб и нежеланием забивать шкафы и вообще тратить на это время и деньги. Склоняюсь к тому чтобы подключить телевизионную антенну обратно. Фильмы хорошие не попадаются - смотреть нечего, да и какой-то информационный вакуум образовался у меня. Суббота показалась таакой длинной. А ведь люди в таком состоянии проводят иногда по многу времени. Завтра опять все активно - список мероприятий уже готов.
Завтра -послезавтра начинаю тренировки.
Вообще какой-то странный период у меня. Период больших перемен с одной стороны. И надо же было встретить за последний месяц нескольких мужчин из моей жизни, которых не встречала годами!! Одного встретила 2 раза в разных местах!!! Я уже хожу озираюсь, так как с остальными у меня общаться нет желания. Встреча одного из них - с которым встречалась в 17 лет на меня подействовало неожиданно сильно, хотя я его не особо то и любила. Прямо как картина встали передо мной все мое нелепое и глупое поведение в то время. С одной стороны понимаю почему мне так не везло в любви, а с другой еще более отчетливо поняла почему этот красивый и умный парень никогда мне не подходил... А ведь мог бы быть моим, но был не нужен. Увидел меня издалека, когда я бежала по лесу и позвал по имени. Я долго не могла понять кто это. Мальчик превратился в мужчину и его не узнать)) Хорошо, значит девочка в тетку не превратилась, раз узнают издалека)). Он мне так и сказал - что я не изменилась. А я как всегда сказала то, что думаю. Это нас и развело в разные стороны. Мужу наоборот понравилось данное мое качество.
Это что-то вроде подведения итогов? Меня ждет какая-то глобальная перемена? Я даже знаю кого я еще встречу. Я должна еще двоих мужчин встретить из тех, кто имел значение.
Смешно, оглядываясь назад понимаешь, сколько было эмоций из-за совершенно не тех парней.

---

А вот мой английский немного застрял. Книжки сдала обратно в библиотеку, из трех прочитала одну и не до конца. Взяла 5 книг на русском на другую тему и за один час прочитала 100 страниц с таким удовольствием!! Это как в анекдоте про еврея и козу. Если не успеваешь читать книжки на русском - возьми и попробуй на английском ))) Сколько же лет заниматься этим английский чтобы хотя бы читать свободно?
Стоит уделить время одному заброшенному делу и тут же страдает другое. Постоянно перетягиваю туда-сюда время как крошечное одеялко, которого всегда не хватает. Ну как же его растянуть???
Давно обещала "подруге" отвезти на дачу вещи на машине. И не знаю то ли отказаться-извинится, то ли отвезти уже и забыть. А когда если выходные распланированы наперед и все планы с 3-мя вариантами замены - какое-то мероприятие/домашние дела/дача/работа\шопинг ёмоё - нет времени деньги потратить))). Ну где найти время? Аааааа.... Хочу полдня поваляться без дела.
А ведь другие люди сериалы есчо смотрят.... Я тоже когда-то смотрела, и не так давно.

---

Начала бегать. Первый раз пробежала 4,5 км. Второй раз - 6 км. Не делала этого лет наверно 15. А как-то неплохо получается. Моя спортивная подготовка не так плоха как я думала.
Ролики и велик сопряжены с определенными условиями. А тут все просто на машине до леса и побежала. В это время в лесу просто чудо - такие ароматы. Комаров полно, но на бегу они не успевают кусать. Довольна собой.
А... Я превращаюсь в лакоманьяка. Каждую неделю уже заказываю лаки для ногтей. Уже запуталась в своих заказах. Чем больше покупаешь, тем больше не хватает оттенков. Не ожидала от себя. Наверно это моя творческая нереализованность дает о себе знать. Ну и ладно, прощаю себе маленькие слабости. Ну кто виноват, что так много оттенков зеленого например? А про розовый я вообще молчу. А синий? синий тоже надо. Не покупаю пока черные, рыжие и желтые - три нелюбимых цвета у меня.