суббота, 03 июня 2023
Привет дневник. Я теперь сюда не пишу. Зато очень много пишу в разных чатах, в основном по психологии, в Инстаграмме. Пропало желание писать чисто для себя. Сейчас перечитывала некоторые записи и мне они нравятся. Мне нравится что я писала и как писала и мне это важно сейчас вспомнить. А все свои переписки в чатах и комментарии в соцсетях уже не перечитать. Нужно возродить эту привычку - писать дневник. Я за последние годы стала другим человеком. И нет ни одной записи, чтобы вспомнить и восстановить хронологию событий. Зачиталась книгами Ирвина Ялома...
пятница, 01 января 2021
Написала и поняла на своем опыте известную истину. О счастье писать сложно. Что тут писать? Я просто счастлива. Когда переживания и боль - о них можно писать бесконечно. А счастье, оно просто есть, как свет и воздух. Если я продолжу писать, то буду опять о плохом, буду извлекать и анализировать темную сторону, я это люблю, это интересно. Следуя такой логике, возможно быть счастливым слишком скучно? Получается именно так
Привет, дневник, давно заброшенный мной. Почему то я, ранее имевшая желание писать обо всем подряд сейчас стала такой суеверной и скрытной. Я очень счастлива. Бесконечно счастлива. У меня есть маленькая дочка. Ей уже два года, а я до сих пор не верю до конца в это чудо и счастье. Просто обожаю ее, мою крошку. Жизнь очень уплотнилась, у меня совсем не стало свободы и отдыха. Работа, дом, ребенок, все в режиме нонстоп. Нет перерыва, такая жизнь у меня впервые. Тяжело, усталость копится, нервная система сдает, бессонница, хочется лежать, тупить и смотреть кино, не знаю когда будет такая возможность. Но я безумно счастлива, у меня есть Она, это самое красивое и любимое создание из возможных, моё счастье, моя девочка. Любовь переполняет меня так, что я иногда просто не знаю как ее выразить.
пятница, 06 июля 2018
У меня неожиданно появилось желание зафиксировать несколько мыслей. Очень давно этого не хотелось вообще. Бросила срочную работу и зашла сюда.
Я поняла кое-что о природе зависти. Иногда открытая зависть - это вовсе не зависть. Это может быть восхищением и осознанием собственного несовершенсства рядом с кем-то. И наоборот, иногда тот, кто внешне не завидует, на самом деле настолько по-черному завидует, что честно пытается не видеть достоинств другого человека, нивелируя их и выдумывая для него недостатки, - вот настоящая зависть.
Я иногда плачу от красоты чего-то или кого-то, осознавая насколько я несовершенна в сравнении - и это не зависть..
Но это не часто, хотелось бы чаще.
Пишу достаточно отвлеченные мысли. Не могу писать про себя. Стала суеверной в силу сегоднящних обстоятельств. Не ожидала от себя этого.. Но я боюсь. И не верю что все так хорошо.
Надеюсь это пройдет. Я не хочу быть такой - трусливой и суеверной.
Когда-нибудь, когда это пройдет, я напишу тут все как есть на самом деле.
И еще кое что - оказывается у меня все-таки есть кумир. Не знаменитость, - реальная женщина из нашего города. Вот так, - я не признающая авторитетов и вот так уже несколько лет наблюдаю восхищаюсь одним реальным человеком. Но почему то для меня это возможно только издалека.
суббота, 05 августа 2017
Ого, полгода не заходила в дневник. Может настал момент наконец побыть наедине с собой и проанализировать последние события.
Жизнь стала слишком деловой и рациональной. Весь день занят и расписан. Раньше было совсем не так. А теперь сплошное купи-продай. Чем больше становиться денег, тем менее начинают радовать остальные стороны жизни. Разочарование во всем и во всех. Я не понимаю что происходит. В какой-то момент я стала все больше осознавать, что люди вокруг торгуют всем - отношениями, радостью, любовью.. Все, за исключением моих родителей. Видимо только любовь родителей может быть абсолютно безусловное, и то далеко не у всех.
Всё это так было всегда, но я видимо не отдавала отчета, я обманывала сама себя. В первую очередь это касалось дружбы. Я всегда хотела быть полезной своим подругам, мне это доставляло удовольствие. Мне нравилось, что мне доверяют проблемы, рассчитывают на мои советы. И еще мне наверно было приятно быть достаточно состоятельной во многих вещах, быть способной занять денег, потому что они у меня всегда есть, отвезти на дучу, привезти с дачи, дать в пользование все что у меня есть, а они почему то не могут купить...Все это было здорово, пока раз за разом, я не стала очень отчетливо видеть, что со мной общаются, не потому что испытывают ко мне искреннюю симпатию и любовь, а потому что я - полезный человек. Я человек без особых проблем, человек у которого можно что-то просить, постоянно на что-то жаловаться и т.п. Я, конечно замечала многие мелочи, но отгоняла эти мысли от себя, думая, - ну правильно, я же и не нуждаюсь в поддержке и помощи. Пока не начала осознавать до конца, что доходит до того, что мои так называемые "подружки" могут не поздравить с ДР, или сделать это так скупо, что лучше бы и совсем не надо, могут не позвонить и не выразить элементарное сочувствие, когда я попадаю в больницу и теряю ребенка.
Ладно, рассталась я с "подружками", с одной за другой.
Дак теперь стала ловить своего мужа на подобном поведении. У нас теперь все стало предметом купли и продажи. И чтобы он не делал вместе со мной или для меня или вообще для нашей семьи в целом - все это каким то образом стало "одолжением мне". Я не могу понять, что происходит. Что это за карма, и что с этим делать. И у меня такое чувство, что это каким-то образом обратно пропорционально связано с количеством денег. Чем больше денег и перспектив их получения, тем хуже отношения с людьми.
А ведь мне всегда именно в моих родителях не нравилась их непрактичность, их нежелание вовлекаться в отношения купли-продажи не в советское время, ни во время перестройки. Я их наверно, даже презирала за то, что они не поставили на первое место зарабатывание денег. Возможно я подсознательно окружила себя людьми с противоположными качествами.
Я запуталась. Мой муж был таким щедрым, заботливым - настоящим мужчиной, возле которого надежно, уютно и тепло.
Я сейчас начинаю думать, что он, наверно, хотел быть "благодетелем", кормильцем, чтобы его ценили за это. А теперь, когда у нас совместный бизнес, и я делаю не меньше половины по фирме и зарабатываю с ним наравне, и трачу уже свои деньги, а не его - он себя таковым уже не чувствует. Не знаю...
четверг, 19 января 2017
В очередной раз спросила себя - почему пропало желание писать дневник? Хотя на самом деле я бы удивилась, если бы это желание возникакло постоянно и неизменно. Ведь для каждого действия нужна серьезная мотивация. Можно подумать что делать что-то долго и постоянно - это само по себе какое-то достижение. Я так не считаю. Более того - я с легкостью бросаю любое занятие, если я понимаю что есть на данный момент более полезное или приятное, а в идеале и полезное и приятное одновременно. Недавно бросила свое увлечение парфюмерией, - наверно просто нанюхалась, буду распродавать коллекцию. Сейчас увлеклась шопингом на закрытых распродажах, - знаю что меня с трудом хватит на месяц январь. И я очень удивляюсь, как люди могут увлекаться такими вещами годами. Есть увлечения, о которых жалею, - например горные лыжи. Скучаю по ним, но колени дороже и ценнее, так что ответ очевиден. Хотя недавно подумала, может существуют какие-то фиксаторы, чтобы не нагружались так связки. Надо поискать инфу.
Раньше у меня была подружка, - она, когда я рассказывала о чем то новом, что меня увлекло, говорила - "Мне кажется , это не на долго". Я с ней уже не общаюсь год-два, но я почти уверена, что в её жизни ничего особо не изменилось, и читает она всё ту же книгу (смешно, но и такие люди тоже есть). А что, постоянство - это же круто!!! Но только не для меня. В этом мире не так много ценных вещей. А всё остальное я буду бросать в любой момент и начинать новое хоть каждый день.
Так что дневник, извини... Сегодня уже думала забыла пароль.. Буду заходить хоть иногда.
пятница, 12 августа 2016
У меня какое-то настроение непонятное.Обычно у людей наверно когда все хорошо, то и с настроением все хорошо. А у меня последнее время не так. Как будто мне не хватает проблем и стрессов. Или это мне так кажется. вроде все идет по плану - как я хотела. Все планы осуществляются. Но меня это не радует. Странно.
воскресенье, 10 июля 2016
Первый раз отправила своего "малыша" в пионерский лагерь. Он очень доволен, звонит постоянно в полном восторге. Вот можно же так все организовать для детей, чтобы они были в восторге от занятий, которе ненавидят в школе.. Как б найти такую школу, чтоб для ребенка это было праздником. Хотя я вижу и другую сторону этой медали, - это может развить внутренню пассивность, наверно. Когда снаружи постоянно развлекают и постоянно жизнь как праздник, зачем делать усилия, чего-то добиваться?
Скоро уже вернется мое скоровище - 10 дней проходят быстро. Да и всё лето проходит тоже быстро..
У меня в этом году юбилей будет.Эх... вот блин, ну какие нафиг 40 лет?
Должна отметить, что у меня наверно больше планов и разных ожиданий новых событий, чем было в 20 лет. Наверно в этом во многом заслуга мужа. А ведь на первый взгляд он не очень позитивный человек и часто даже мрачноват. Вот так полуается - ведь другие в нем это не разглядели бы, - то что он может оказывать такую поддержку, что у меня даже изменился характер, - стал более позитивным и оптимистичным.
Вот это наверно и называется - мы подходим друг другу. Хотя, одновременно с этим я понимаю то многое из моих планов, он возможно и не поддеражал бы. А были ли у меня планы? Не знаю, как бы я жила без него.
суббота, 11 июня 2016
Ловлю себя на мысли, что боюсь писать о хорошем. Всегда презирала все эти разговоры про сглаз и прочие суеверия.
Но все равно не могу даже сама для себя писать о своем счастье и не могу до конца объяснить, почему. А о плохом писать и подавно не хочу. Смешно получается, однако.
Наверно, я вообще писать не хочу. Последнее время хочется только читать и размышлять постоянно. Я это даже размышлениями назвать не могу - это какой-то клубок мыслей, просто поток.
Я всегда хотела быть чёткой, как любит говорить мой брат. Да, хотела, быть такой энергичной, волевой, все успевать. Еще хотела быть сильной. Еще хотела всему научится, получить массу разносторнего опыта и впечатлений. Вот примерно все мои мечты.
А хотела ли я быть доброй, любящей, принести пользу людям? Неее, это не про меня. Вообще не про меня.
Читаю я вот сейчас умную книжку, - папа сказал читать. Я хорошая девочка, - слушаю папу. Там вот все про любовь к людям. Не к конкретным людям, а вообще - к людям. Интересно, я когда либо смогу это постичь в этой жизни? Наверно, нет.
Меня сын спрашивает: "Мам, ты любишь детей?". Я говорю - "нет". Он не верит, не понимает... Ну не люблю я детей, никогда не любила. Я могу полюбить конкретного ребенка, если он мне понравится (не обязательно своего). То же самое и с людьми. Ну не понимаю я про эту "любовь к человечеству". И собак я не люблю. И так про всё могу сказать, абсолютно.
Может я плохой человек? Я честно себе отдаю отчет - я не хочу тратить время на людей. Мне нужны только самые близкие и любимые, очень узкий круг. Остальные раздражают, - я не хочу тратить ни минуты своего времени ни на кого. Я получила достаточно опыта дружбы и общения.. Теперь я хочу охранять свой мир от вторжений
вторник, 24 мая 2016
Полнолуние не прошло без последствий. Поссорились с мужем. Ну если это можно назвать ссорой. Я теперь не ссорюсь, так как поняла что он в этот момент не слышит аргументов. Я просто разворачиваюсь и ухожу. И не важно чем я занималась. В этот раз оставила его с полной тележкой продуктов одного в магазине.И это мое поведение приносит каждый раз плоды. В этот раз он очень продуктивно поработал на даче, и я уже вполне уверена что в этом году она будет готова к продаже, - квартира моей мечты уже скоро начнет строится. А мы с сыном замечательно провели день, катаясь на велосипедах и развлекаясь в парке. Так отдохнули, что еле дотащились до дому без задних лап. А муж утром приехал с дачи, довольный и энергичный.
Вот так у нас всё происходит...
Скоро поедем на Алтай на велосипедах, что хотели осуществить еще с прошлого года. Заказала себе велосипед индивидуальной сборки. И не знала о такой услуге, а оказывается это популярно. Я же не хочу платить круглую сумму за велик из магазина сомнительного качества. Алтай!!!! Ура, он мне необходим.
Проезжали с сыном мимо района моей мечты. Никогда не думала что такое возможно в России. На стройке абсолютная чистота, ни пылинки, ни одного кирпичика не на своем месте. Всю остальную огромную территорию, где стройка будет в будущем засеяли огромным газоном, провели поливалки. Я не верю своим глазам. Это русская стройка??? Половину дома еще строят, а другая половина готова до мелочей, все подсветки уже есть, в подъезде холл с кожанным диваном и камином, - я просто в шоке. Сегодня смотрела сайт строительной компании, там возле каждого дома будут водоемы!!! Я буду обязательно там жить, это место всегда было любимым для меня в нашем городе. Это у меня не просто желание, у меня есть точный план, - как, когда и откуда появится нужная сумма.
Но... я точно знаю, что даже если и не получится, я не расстроюсь абсолютно, так как мне это не так уж важно на самом деле.Мне нравится мое внутреннее состояние.
вторник, 03 мая 2016
В общем я нашла довольно универсальное средство от разных недугов, включая усталость от жизни, депрессию и "скуку" - голодовка. Могу со знанием дела рекомендовать.
Недавно прочитала про Кристиана Бейла, - как он худел. Оказывается, он похудел намного больше, чем требовалось для роли, - так как "вошел во вкус". И я знаю, о чем он!!!
Я опять объявила голодовку на 10 дней (на соке). И на этот раз еще больше разных открытий. Думаю, что это как-то должно быть связано, что на тот момент был пост. Хотя никогда не была религиозна и т.п. Так вот, кроме того, что я заметила еще в прошлый раз - увуличение сил, энергии, скорости реакции и способности к концентрации я заметила еще и другие моменты: улучшилась память - я стала способна запоминать на память приличный объемы информации, чего не могла никогда!! И что особенно парадоксально - я стала вкуснее и с удовольствием готовить, даже придумала несколько рецептов.
Внутри что то меняемся очень сильно, сложно описать словами. Можно сравнить наверно отчасти с тем, как будто бы сознание очистилось, это как отрезвление. Отсутствие перепадов эмоций, но при этом это не аппатия, а наоборот - состояние уверенности и силы. Я просто в восторге от этого состояния. Хочется чтобы так было всегда. Но только как? Когда начала опять есть - это состояние ушло. Один вывод напрашивается- что мне еда мешает жить? Наверно, это неправильная еда? Или ее нужно на самом деле намного меньше, чем я привыкла.
Уже не хочу,чтобы все было обычно, как всегда - хочу опять вернуть то состояние. Буду наверно что-то вроде частичного голодания практиковать или что-то еще придумывать. Но я точно поняла, что отношения с едой у меня (как и у многих) были неправильные.
Переворачивается восприятие жизни. Я начинаю многие вещи видеть иначе. Аскеза - это лишение? А может быть, освобождение и новые возможности? Сколько еще в жизни вещей, которые кажуться такими необходимыми... Так ли это? Возможно это просто гири, привязанные к ногам.
Когда я голодала, зашла в парфюмерный магазин и меня привлекли почему-то два аромата Сержа Лютена: "La Religieuse" и "L`orpheline". Можно перевести как "Монашка" и "Сиротка". Оба оказались очень хороши. Шла долго пешком. Когда пришла домой, спросила у мужа, есть ли скаченный фильм посмотреть. Он сказал - да есть один. Фильн назывался "Ида". И был он про монашку-сиротку. Люблю я такие совпадения... Фильм казался просто удивительным. Прямо в точку моему состоянию. Может быть раньше бы он мне показался скучным. А сейчас... Я была просто в каком-то измененном состоянии, настолько погрузилась в этот фильм. Меня привлекло нечто, настолько ранее мне, гедонистке, чуждое. У меня что-то изменилось внутри. "Картина мира", как говорил Кастанеда. Она теперь другая.
Еще буквально недавно, слушая книгу "Две жизни" я поняла более буквально, что изменилось. Меня покинула иллюзия "скуки добродетели", - это наиболее точное выражение. Это был тот внутренний разлад, который преследовал меня всю жизнь. Это когда "быть хорошей" скучно, а "быть плохой" - невыносимо, если говорить упрощенно, и приходится балансировать где-то на лезвии и еще казаться искренней самой себе.
Сейчас мне уже не кажется, что аскетизм такой пресный, а так называемая "свобода" есть, пить, заниматься сексом и тому подобное настолько привлекательным и необходимым. Удивительное совпадение обстоятельств и произошли глубокие внутренние изменения..
Недавно посмотрела в интернете, что актриса из фильма "Ида" снялась только в этом фильме и больше сниматься не хочет. И еще что в жизни она противоположность. И вот так ей удалось меня впечатлить в этом фильме. Подозреваю что это не ее заслуга, а , наверно, больше -режиссера. Никогда не забуду удивительную атмосферу этого фильма в сочетании с ладановым ароматом "L`orpheline"
суббота, 19 марта 2016
Питер встретил нас мрачной погодой и стойко выдерживал ее ровно неделю. Только в самый последний день показал нам солнышко. Я с самого начала чувствовала что солнце будет только в конце поездки, поэтому отложила поездку в Питергоф именно на этот день. В Питере меня ждало немало приятных сюрпризов. Очень правильно я сделала, что выбрала для жизни квартиру в старом доме 17 века с четырех-метровыми потолками и видом во внутренний дворик. Весьма мрачно, но атмосферно. Все основные достопримечательности были в пешей доступности. В первый день пошли на экскурсию в Петропавловскую крепость. Я учла свои ошибки в Италии, когда я, решив что не люблю хождения за экскурсоводом, выбрала просто самостоятельно гулять без особого плана и аудиогидов. Это была ошибка. Да, впечатления я безусловно, привезла. Но они были в основном эмоциональными и не подкреплены информацией. Так что теперь я решила, что буду везде покупать экскурсии и аудиогиды.
В Петропавловском соборе нас после обычной экскурсии неожиданно привели в небольшое помещение, где церковный хор из пяти мужчин с удивительными голосовыми данными спели русскую народную песню. Начнем с того что я не любитель хорового пения и уж провославного церковного в особенности настолько была удивлена, что тут же купила у них три диска. Экскурсия в Петропавловскую тюрьму очень необычна и атмосферна и понравился музей в комендатском доме - погружение в Питерскую жизнь прошлых веков со всеми подробностями.
Вечером пошли прогуляться в ближайший торговый центр и с удивлением услышали доольно громкое оперное пение, пошли на звук и увидели как прямо в торговом центре в небольшом холле дают оперу)) Разве в Новосибирске такое возможно? Я вообще оперу никогда не любила и не ходила в нее никогда. А тут бесплатный концерт молодых исполнителей такого уровня, что до слез... Как оказалось это что то вроде конкурса Акалемии им. Елены Образцовой, которая и находится во дворе этого торгового центра, там даже были листки для голосования были. Причем видимо это мероприятие никак не рекламировали, так что народу было мало.
С посещением музеев интересы с мужской половины у меня категорически разошлись, к моему разочарованию. Я была в шоке, когда мое семейство мне сообщило на 40 минуте осмотра Русского музея, что они уже все. Я в этот момент только освоила аудиогид и прошла первые три зала. Я долго все разглядывала и сидела возле картин Айвозовского, Шишкина, Брюллова, Рериха. От аудиогида не в особом восторге, но несколько интерсеных моментов все же было сказано. В Эрмитаже понравилось намного меньше, - там для меня интересны только импрессионисты, так что в основное здание можно было и не ходить.
Пока я была в Эрмитаже, мои мужики пошли в музей артиллерии, от которого были в восторге. Хорошо что поехали всей семьей иначе с сыном мне бы пришлось непросто, интересы мягко говоря не совпали. Продолжение следует...
понедельник, 22 февраля 2016
А мы едем в Питер! Билеты уже куплены. Занимаюсь обновлением гардероба. Стремление красиво одеваться во мне постоянно борется с нежеланием тратить на это время и деньги. Вроде покупаю, получаю удовольствие когда наконец собирается подходящий комплект. А потом думаю - а зачем вообще все это? Стоит оно траты времени вообще?
Никак не могу определиться где жить, очень хочется в центре города в старом доме, чтобы почувствовать атмосферу.
Не могу заставить себя писать никак...
пятница, 22 января 2016
Ни разу не была в Сочи. Как-то и не в курсе была какая там красота. Увидела. Хочу теперь.
Поймала себя на том, что когда думаю о том, что хочу переделать в ближайшее время, ипытываю приятные ощущения. И это не от того, что жду какорй-то результат. Не.. Это именно чувство счастья что у меня большой запас работы впереди. Типо как бы это было какой-то нескончаемое удовольствие. По-моему я схожу с ума......
Раньще было подобное чувство периодически - это как предвкушение что скоро случится куча всяких чудес в жизни. А сейчас именно вот такое "предвкушение", что много работы переделать хочу, причем своей, запланированной, а не навязанной извне. Во как... Прям чешутся руки, ноги, мозг и не знаю что то еще.... Зудит все, так хочется все сделать наконец.
Ну не знаю как научится сохранять хорошее настроение каждый квартал, как свожу налоги. Ну почему я должна платить государству больше чем зарабатываю???
Теперь настроение портится начинает уже заранее. А где же оно это государство долбанное будет брать эти деньги, если оно поставило целью задушить средний бизнес???
Еще отношение окружающих некоторых стало раздражать. Люди вокруг завидуют и считают что мы богатые, раз у нас своя фирма, и денег у нас просто куры не клюют, и все так легко дается.
суббота, 16 января 2016
Нужно приводить себя в порядок - прическа, маникюр... А мне охота работать... Обычно было наоборот. Но все таки я себя заставлю, сейчас быстро наведу красоту и порядок, а потом на работу. Муж в командировке, сын в школе, суббота и телефон молчит - какая же все таки красота!!!!!
А оказывается можно наотдыхаться за 10 дней!. Наотдыхалась видимо впрок. Сразу хочется переделать все на свете. Совсем другое состояние. Нет этого нежелания делать что-либо, которое было в конце года..
Ездили в Белокуриху, в которой были 10 лет назад... Тогда это время я воспринимала как сказку. Настолько сильное впечатление. Возможно это было потому что я там научилась кататься на горных лыжах. Вспомнила давно забытые коньки. Не знаю. Неужели так меняется восприятие изза возраста? Не нравится мне это. Может просто нужны новые места, Швецария, например? Или может это со мной что-то не так именно сейчас? А возраст тут не причем. Нужны эмоциональные встряски постоянно, а их не хватает. Поэтому и эти мои ссоры с мужем по ерундовым поводам. И каждый раз после ссор замечательные отношения и прямо счастье. Мне уже начинает казаться что это отклонение какое-то у нас. Это же не нормально. Почему не получается испытать острое счастье без этих всплесков? Почему так нужен контраст? Умом то я понимаю, что ничего же не меняется.
Вроде как в фирме нашей оживление, чего никогда не было в январе. Всегда был мертвый сезон. Еще и на фоне такой ситуации с курсом доллара. Вообще уже была не уверена, что будем держаться на плаву, и была ко всему внутренне готова и имела запасные варианты. А тут такая движуха. Один в отпуске, двоим пришлось срочно в командировки к клиентам уехать. Сижу такая в пятницу одна, у меня отчет, налоги, а надо с клиентами разговаривать и делать счета и договоры. Может неплохо все еще будет? Давно не было такой напряженной работы. Мне нравится. Выводит из себя проблемы с программой, на которую я так надеялась и которая пока не оправдывает себя. Не знаю пока как решать этот вопрос. Вроде полно вокруг специалистов-программистов, а толку ноль. Видимо надо на какой-то другой уровень переходить.ствовать, Чем больше пытаюсь усовершенствовать, тем больше сама же в этом запутываюсь и трачу время, вместо того, чтобы освободить его - ведь к этому я стремилась.
воскресенье, 06 декабря 2015
Удивительно, стоит мне в очередной раз задуматься о том, что может быть все-таки мне бы было лучше одной, без мужа, как он становится просто супер-идеальным. Ну таких просто не бывает. Не похоже чтобы он это делал специально. Да и это просто невозможно, не настолько он хороший актер. Мне это не нравится, но как от этого избавиться, тоже не понимаю. Чтобы в жизни все стало супер, мне необходимо пройти через яму (окунуться в негатив). Об этом во многих книжках пишут. Неужели иначе никак? Причем негатив то этот чисто внутреннего происхождения. Снаружи то все хорошо....
Со мной что-то странное. Я постоянно занята и ощущаю себя бездельницей. Это состояние постоянно нарастает.Ощущение того, что я не занимаюсь тем чем хочу /могу, должна/. А чем???? Понятия не имею. Все что бы я ни делала, и чем бы не планировала заняться - все не то. Хочу работать с людьми, но понимаю, что на самом деле я от них очень быстро устаю за редким исключением. И вот не могу понять - или это мизантропия врожденная. или это невозможность дать что-то людям, что я должна им дать. То есть мое недовольство собой обращается в нежелание общаться с людьми в том ключе, который доступен в настоящий момент. Вернее я понимаю - да, это именно второе. И более того - кажется, это беда большинства так называемых "мизантропов".
Нет, я не стою на месте. Более того, уверена что я меняюсь быстрее в разы, чем большинство окружающих. Но мне этого мало.