И еще я подумала что пары создаются не случайным образом. Я видела несколько типов пар:

1. Партнеры, которые оба идут к одной цели и усиливают друг друга в своих проявлениях.

2. Партнеры, которые дополняют друг друга и компенсируют недостатки друг-друга.

3. И еще есть такая пара, в которой один стремиться получить максимальный жизненный опыт, а второй стабилизирует его, являясь своего рода точкой опоры. В то время как первый провоцирует второго на новый опыт и развитие.

Мне кажется, что в нашей паре сочетаются все эти виды сценариев.

Когда я встречаю человека в котором я вижу родственную душу, меня очень тянет к этому человеку. Но.... я прекрасно понимаю, что вместе мы не устоим - не за что будет держаться, когда оба падают в одну и ту же сторону.

---

В конечном итоге, во что я верю? В закон причин и следствий. Ну уж в случайную цепь событий я не поверю никогда. Это не логично.

И вот именно эта моя вера в этот закон причин и следствий заставляет думать, что в каждом событии есть особый смысл. И именно эта моя вера в логику жизни порой заставляет меня поступать странно и нелогично, если посмотреть на мои поступки со стороны. В любой ситуации я склонна к тому чтобы пройти через новый опыт, чем отказаться от нового и идти запланированным путем.

Последние события заставили меня сомневаться в такой постановке вопроса. Но все же мне кажется меня не изменить. Я в состоянии отказаться от нового опыта, только в случае если точно уверена, что он повлечет за собой цепь серьезных жизненных потерь. Вот тогда я могу отказаться.

А так - "лучше сделать и пожалеть" - это точно про меня. Ведь если не сделать, то я вообще никогда не узнаю, к чему это могло привести и так и останусь в непонятках - зачем мне эта возможность или ситуация была дана.

Вот так вот я, человек, который любит во всем логику и обоснования, ведет какой-то как может показаться со стороны нелогичный образ жизни. Ну если бы кто-нибудь знал эту мою жизнь во всех ее проявлениях.

Этим летом вообще цепь каких-то бестолковых событий, которые начались с девиза - "Разрешить себе всё" и с покупки всего, на что глаз падает... А закончилось... уже и не хочу писать чем.

Да, "Я разрешила себе себя". Вроде понятная фраза - но если учитывать что в каждом человеке бесконечное количестов этих Я, которые еще и противоречат друг другу. Ну не в каждом, но во мне то точно.

Причем когда в моей жизни все просто и понятно, эти множество Я, пытаясь существовать заодно бунтуют и противоречат и я становлюсь очень тяжелым и неудобным человеком. Но стоит одному моему Я проявится по полной во всем своем своенравии, как другое тут же становится удивительно мягким, спокойным, любящим, бесконфликтным и правильным существом. Даже не знаю что лучше.

---

Погода стоит роскошная -20 градусов, солнце, жары нет. Единственное, - не очень подходит для катания на водной доске (не помню как называется). Давно мечтаю попробовать. Поеду на велике.

Какое-же короткое у нас лето. Почему то первое лето я вообще об этом переживаю. Раньше мне было вообще все-равно, лето, не лето...

А сейчас много появилось интересов именно в плане спорта, связанных с летом.

---

Чтобы быть здоровым нужно научится быть голодным. Я недавно пришла к таком увыводу. Нужно привыкнуть к этом у ощущению, находить его положительные стороны. Повидав множество людей, которые не стареют или стареют очень медленно, и сохраняют отличную физическую форму, поняла что у них точно одно общее свойство - они не страдают зависимостями - в том числе от еды. Причем я убедилась, что даже курить не так вредно, особенно если это две сигареты в день, - как переедать.

Уже вторую неделю ем один -два раза в день и чувствую себя просто великолепно.

Культ еды стал сильно раздражать в людях, особенно когда это навязывается моему ребенку со стороны бабушек и дедушек. Приехали на дачу на шашлыки - все кроме меня ели весь день без остановки. И очень переживали за меня - ты такая худая, но съешь это, съешь то... Я не стала этого делать. Вечером пошли гулять, а я чувствую себя такой легкой, что летать охота. Красота.... Не то что раньше, после "праздников"

---

Я теперь знаю что может крыться за словами - я не пью и не курю... Можно спросить - а травка? Кислота?.... И в довольно большом проценте это может быть правдой.

Удивительно, но оказывается это как-то вписывается в здоровый образ жизни у человека и доказывается его шикарным физическим состоянием. Не знаю верить или нет. Или природное здоровье может быть таким сильным, что это не сказывается?. Или разрушает только психические структуры. Не знаю... В мире столько всего интересного и непонятного.

Я с детства хотела попробовать ЛСД, наверно если бы выпал шанс.... но его не было. А сейчас я вообще думала что эту штуку невозможно достать, а оказалось я была не права.

Может когда-нибудь я и сделаю это... Рассказ был интересным...

---

Странное происходит. У меня наладились отношения с мужем. Я опять поняла насколько он для меня подходит, трудно представить более идеального партнера. Моя половинка.

Хотя наверно это и не странно, а закономерно. Много раз про это слышала и читала.. Есть даже грубая пословица на эту тему. Но я не хотела бы чтобы мне нужны были такие вещи, я бы не хотела быть такой. Но... что есть то есть. Какой смысл обманывать себя. Я такая. Я себе не нравлюсь. Может это мне и нужно, чтобы исчезли мои требования к мужу, мои недовольства и обиды. Чувтво вины рождает во мне любовь и нежность, желание сделать все, чтобы этот человек был счастлив. Если слишком много думать и оценивать, олпять буду плакать. Надо просто быть легче? И брать от жизни то что она дает. Не испытывать недовольства и претензий, а только благодарность. Вот такой у меня путь к этому. Но тем не менее чувствую себя дрянью.

Опять вспомнила биографию Коэльо, которую недавно читала и которая меня поразила. Насколько богатым и разнообразным был его жизненный опыт. А если бы всего этого не было, если бы он делал все по плану и правильно, а не стремился испытать на себе все разнообразие этой жизни, начиная от наркотиков и однополой любви? Были бы он таким успешным писателем? У него есть жена, которая для него стержень и опора, которая стабилизирует его, которая всегда рядом, ценит и принимает его как есть. В этом мы с ним похожи. Но принял бы меня муж такой, какая я есть? Ведь он меня наполовину не знает, - в этом разница.

может быть он когда-нибудь найдет этот мой дневник? Ведь это не сложно.

Сейчас пишу дневник, выскочило окошко - муж ставил на закачку фильм "Хроники измены".... Вот такие совпадения опять. А недавно мой брат поговорил со мной по телефону и пишет в аську после этого - "ты полигамная" и смеется.... Он имел в виду, что голос отдается от пустых стен нового офиса. Никогда раньше не слышала от него этого слова.

---

Я помешалась на спорте - просто какая-то наркоманка. Мышцы ноют и требуют нагрузки каждый день теперь.

Нужно куда-то нестись на велосипеде и это не надоедает, сколько бы часов я не каталась. Причем на попу не сажусь теперь, только стоя на ногах.

Если так пойдет, то будет скоро у меня фигура моей мечты.

---

Я научилась молится Богу. Это странно. Никогда этого не делала, я же говорила тебе, что не верю в него как такового.

Но вот - я молюсь, я разговариваю с Богом. Я запуталась, опять запуталась

У меня были другие планы на лето. Я не собиралась влюбляться. Я думала, я стала сильная. Я взрослая, практичная. Мое существование осознанно и подвластно моей воле. У меня был план и я

шла к целям. У меня все получалось. Но я влюбилась. Опять, сука, влюбилась.

я опять вляпалась в любовь... сколько ж можно. наверно я до самой смерти буду продолжать это делать?

---

Я просто не могла вот так,
просто перестать звонить и всё. Возможно, ты не поймешь меня, мужчины обычно не
любят все эти "сопли", но мне просто необходимо поделиться своими чувствами.
Уверена что ты сам мне звонить не станешь и это правильно. Я так влюбилась в
тебя, как девчонка, была к этому совсем не готова морально, не ожидала, что это
может произойти в 38 лет со мной. Меня настолько захватили эмоции, что я
забросила все, я была неспособна думать и работать. Моя жизнь заполнена под
самую завязку. У меня бизнес, муж, сын, брат и родители, масса хобби и
интересов. Я считала себя очень счастливым человеком. В моей жизни просто не было свободного места.

Не знаю, почему и зачем такое происходит. У меня полно подруг, которые не могут
найти годами себе мужика, полно знакомых девчонок около двадцати, которые не с
кем не могут познакомиться. Почему ты обратил внимание на меня? Ты мне сразу
очень понравился. Ты необычный человек - очень легкий и позитивный, я не
встречала таких. В тебе нет ни капли осуждения или критики и вообще никакой
дряни, которую я обычно вижу в других людях - цинизм,
высокомерие, зависть и прочие вещи. Ты очень хороший, правда... Я ни разу не встречала человека, который бы
назвал по порядку все мои любимые книги. Это вообще странное совпадение, если
учесть, что мы все-таки слишком разные с тобой. Ты очень легкий, правда, ты
всегда улыбаешься, и люди вокруг должны тоже улыбаться. Но я не такая, и вся
эта невыносимая легкость бытия - не для меня. И ты молод, слишком молод.

У нас разница всего 2 года, но внутри ты намного моложе своих лет. У тебя и тело и душа двадцатилетнего парня.
Я всегда испытывала кучу противоречивых эмоций одновременно, мне это с
одной стороны нравится, эмоции - это богатство жизни, скучно было бы испытывать
только один аспект. Но со мной сложно... Мне самой с собой сложно.. У меня были только три мужчины в
жизни, с которыми было что-то серьезное, и - они были мои без остатка, я просто
иначе не могу. Мне нужно чувствовать себя постоянно необходимой. Но в то же
время люблю сильных и независимых мужчин. Мой муж умудрился быть и тем и тем,
что как ты понимаешь - редкость.

Поверь, я очень хорошо умею
обманывать. Но обманывать самых близких и родных, жить двойной жизнью, - это
как-то совсем не по мне. Я буквально за эти несколько дней поняла, что
разрушаюсь изнутри. Я не спала ни одной ночи с нашей третьей встречи, не могла
работать. Я поняла, что я сейчас в один момент просто могу разрушить свою
жизнь, - завалить бизнес, предать самого близкого человека, без которого я просто не могу. Я очень
эмоциональный и ранимый человек, мой муж для меня на самом деле как стена,
опора. Мне стало очень страшно, что я останусь без него, одна. Мне очень не
хватает эмоций в нашей жизни, веселья, легкости и т.д. Ты на удивление во всем
полная его противоположность.

Я понимаю, что тебе были
интересны ни к чему не обязывающие отношения. Ты бы никогда не стал моим.
Но понимаешь, женщины не умеют любить
двоих и они неспособны на легкие отношения,
даже если будут говорить обратное, - не верь. Любая женщина, в любом
возрасте ищет своего единственного мужчину - и никак иначе. Мечтает наконец найти того идеального принца, мужчину
во всех ипостасях, - которого не существует и существовать не может. Все могло
быть иначе, если бы ты захотел. Если бы я была нужна тебе, ты бы позвонил. Но
ты не захотел, и это естественно и понятно, что бы я себе не фантазировала и
воображала - нашу судьбоносную встречу и счастливую совместную жизнь. Это
иллюзия, которой в жизни никогда не будет.

Я рада, что тебя встретила и
благодарна тебе за эти наши четыре встречи. Это так мало.. но и много
одновременно. Я еще долго буду скучать по тебе. Я никогда еще не видела такого красивого мужского тела. Всегда
считала, что для мужчины это не главное. И это так и есть. Но остаться
равнодушной точно бы не смогла. Я еще долго буду помнить тебя, твой голос и
запах, твою гладкую кожу... большой
член, твои бурные оргазмы, - ощущать которые оказалось таким наслаждением, что
собственное удовлетворение стало второстепенно. Мои чувства к тебе очень нежные. Это не страсть, не желание, - это именно нежность. Хотя началось всё с безумного влечения.

Я похудела за эти дни на пять килограмм, я стала другая, - ты бы удивился, если бы увидел, как я гнала на велосипеде, перестала бояться скорости. У меня внутри какая-то удивительная легкость и энергия несмотря на все эти бесонные ночи. Чувствую себя лучше, чем в 20 лет. Это мне нравится.

Очень бы хотела увидеть
тебя, но это будет тяжело для меня, да и тебе ни к чему.

До свидания, Константин.

---

Новая история

Ну раз я взяла его номер -естественно, я собиралась позвонить. Вообще все как всегда мистически у меня опять. Или я подгоняю все это, чтобы оправдать свою похоть? Читала я об этом

в книге "Черный лебедь". Наверно есть такой элемент, но все же, по порядку...

Начнем с того, что катаюсь на велосипеде давно и регулярно. Много раз меня обгоняли мужчины, мне никогда не было желания их догнать, - ехала в своем темпе дальше. Пару раз пытались познакомится, но мне было не интересно совсем, вообще никак.

Почему же в данном случае, когда меня обогнал парень на высокой скорости, мне приспичило его догнать? Я не успела подумать, то есть действовала интуитивно. Я ведь его разглядеть не успела совсем - было 11 часов вечера и видела его со спины. Он правда потом сказал, что первый меня заметил и специально обогнал. Ну не знаю, - не логично. Зачем обгонять, если понравилась?

В общем записала его номер в сотовый. Не успела толком запомнить даже лицо - было темно и мы ехали всю дорогу на велосипеде. Всю дорогу я чувствовала рядом с ним какое-то удивительное тепло. Под утро мне приснился эротический сон с ним, лица видно не было, секса как такового тоже не было, но я проснулась с таким небывалым раннее ощущением, - это не просто сексуальное возбуждение, сложно подобрать слова. Это была мощная обволакивающая энергия. Я проснулась и не могла пощевелится, - чувствовала свое тело как будто меня растворили в какой-то субстанции, как будто каждая клетка, нет, каждый атом, наполнен энергией и близок к оргазму.

А я ему сказала, когда он меня провожал, что мечтаю покататься по городу в 4 утра, когда пусто в городе и встретить рассвет. Он сказал - составит компанию. Вечером не стала заранее договариваться. Решила так - если проснусь утром без будильника в 3-4 часа, то напишу смс и если он услышит, и захочет встать - то покатаемся. То есть я специально решила проверить судьбу, или не знаю как это называется. В итоге ровно в 3 утра я услышала

прямо возле уха звук, похожий на звук гонга - один удар. Тут же проснулась в бодром и свежем состоянии, чего со мной еще не было в 3 утра (или ночи). Было совершенно светло, - день длинный. Написала ему- "Покатаемся?", отвечает:-"Легко, встречаемся через 20 минут". И мы встретились...

Увидела его при свете утра и почувствоала слабость в коленках... А надо ехать на велике и крутить педали. Поехали по утреннему городу. Это велеколепно, надо сказать. Машин мало, людей тоже, воздух, прохлада... Просто чудо. Я вообще получается ни разу не гуляла в это время..

Не пишется мне.... начинаю писать и понимаю что не могу выразить мысли, потому что не могу разобраться в чувствах к этому человеку. Они слишком противоречивы. Напишу позже.

---

А вот и лето близится к середине. А кажется только началось. Опять гоняю на велосипеде. Позавчера ездила поздно по лесу одна. Ну никого там нет, кроме меня на дорожке. Я правда такая оригинальная? А мне это странно - ведь там правда здорово, тишина, воздух, птицы поют, комары..... Мне нравится. Если начать вглядываться в тени - страшновато. Хотя если честно мне страшнее ехать по освещенной дороге, где машины. А в лесу не страшно. Ехала по новой методике - стоя, не садясь на сиденье. Мои мышцы были довольны -болят как надо. На обратной дороге по городу меня обоглал мужчина, я почему то захотела его догнать. Догнала. Для него это оказался повод завязать разговор. Я как-то отвыкла от знакомств на улице, даже уже не знаю как реагировать. В итоге болтали полчаса и договорились кататься вместе. Не скучно одной, спрашивает.. Нет мне никогда не скучно одной. А вот с другими бывает скучно. И ведь это логично. Как может быть скучно одной? У меня масса дел, интересов и богатый внутренний мир. А вот с другим человеком может стать скучно, если он не интересен и чужд.

Опять запуталась в своих противоречивых желаниях... Как совместить их? Не совмещаются. Где ошибка? Не знаю..

Люди не отказываются от всего лучшего в своей жизни ради нового и неизведанного. Обычно их жизнь заставляет отказаться, а уже потом они находят вкус в этом новом. А рискнуть всем что есть ради мечты - это же абсурд.

Или я не права? А парень то мне понравился. Вот это страшно - страшнее чем в лесу кататься. Я совсем не готова к переменам к жизни, хотя мысленно их призываю. Запуталась..Стоит возникнуть такой ситуации, муж становится идеальным. Чувствутет наверно, ходит вокруг меня, пылинки сдувает. Чтобы я опять чувствовала себя непонятно кем...

Не знаю, то ли стереть телефонный номер, то ли пообщаться разок - и все рассосется само, может он просто не понял в темноте, сколько мне лет.

Я ведь давно успокоила себя мыслью что шансов встретить такого мужчину, который бы мог мне подойти просто нет, ну зачем я нужна молодому, красивому и успешному?

В какой-то определенный момент у меня что-то внутри переключилось, наверно около 35 лет когда было, - стали нравится мужчины только младше. Хотя почти всю жизнь влюблялась в тех кто старше намного. А теперь вообще перестала замечать эту возрастную категорию. Давно читала где-то об этой закономерности и наблюдала ее на подругах, - не думала что меня тоже каснется.

Даже переоценить сложно положительный эффект физической нагрузки для меня. Когда я бегу или еду на велосипеде, все проблемы исчезают, все становится легко и просто. Никакой метод не сравнится с этим.

Он наверно подумал что я такая спортсменка, любительница горных лыж и Алтая. Ну так и есть, никто не спорит. Но еще я ленива и эгоистична, люблю покупать дорогие вещи, ходить в рестораны, вообще не равнодушна к роскоши. А спорт... да, сейчас я спортсменка, а потом могу год не вставать со стула. А еще противоречива, непоследовательна, амбивалентна. Ну никому же в голову не придет рассказывать про недостатки на первой встрече. А я вот всегда так делала.

---

Муж уехал на Алтай один. Я не смогла а он все равно уехал. Телефон недоступен.

Ребенок мой у родителей. Сижу одна. Как-то мне не комфортно. Не знаю что не так.. Я всегда раньше любила одиночество.

Последнее время со мной как-то все не так. Не могу найти себе места. Мне комфортно только когда я занята работой, когда дела на очереди, когда все расписано - что делать, фильмы, книжки на очереди. Совсем не выношу пустоты. Но не покидает ощущение бессмысленности этой всей суеты.

Недавно приняла такое решение- ни в чем себе не отказывать, так как поняла, что всю жизнь как-то себя ограничивала, не разрешала себе какие-то необоснованные траты. А недавно вдруг подумала - почему и зачем я себя ограничиваю и ответа не нахожу....

Началось с того, что мне нужны были 2 пары туфель... В итоге, следую своему принципу я купила 2 пары туфель, двое босоножек, двое кед, кроссовки, и сапоги. Еще одни сапоги приехали в магазин, не знаю ехать выкупать или нет... И совсем мне это не улучшает настроение, более того - сплошной стресс.

И вообще намного приятнее работать и зарабатывать, чем тратить деньги. Не люблю тратить деньги. Со мной что-то не так? И ведь никогда не любила. Вернее кое-что я люблю - покупать подарки и еду, в общем все, что не себе, а другим покупается.

Тут похоже работа для психотерапевта.... Почему у меня поднимается настроение, когда я трачу деньги на других и портится, когда на себя???

Все надоело и хочется плакать.

Чего я вообще хочу от этой жизни?? Не понятно.

Сейчас я понимаю что жутко хочу поехать на свою дачу и копаться в грядках... Но ведь еще недавно я думала как меня достала эта дача и начала ее готовить к продаже!!!!

А сейчас вспоминаю какая я была счастливая, когда выращивала там свои растения..

---

Была вчера на концерте Deva Premal. Как у меня часто в последнее время -понравилось больше чем ожидала. Пели всем залом. Появилось желание научится петь)) Самое мое слабое место. Ну совсем никак не умею... Потраченных денег не жаль. Я теперь учусь тратить деньги на все что хочется. Поняла что у меня какая-то зажатость в этом плане неадекватная и чем обоснованная непонятно. Люди испытывают удовольствие когда тратят деньги, когда они есть, само собой. А я - стресс. Это же ненормально. А зачем тогда они? Я вот и подумала, если я не трачу на все что захочу, то с какой стати у меня доходы вырастут? Мне же и так хватает.

В общем перевоспитываю себя, купила 5 пар обуви за последний месяц. А что? А мне еще надо как минимум три!!! Вот так.

 

---

Вчера опять гоняла на велике, делала упражнения на все места, не даю мышцам отойти и снова их нагружаю. некоторые места конечно непросто без тренажерного зала. Но почему-то в тренажерках мне как-то тоскливо и монотонно заниматься. Есть один зал, который мне по душе - но он далеко. Я всегда была чувствительна к обстановке, но иногда это доходит до абсурда.. В общем нагрузила я и то и это, потом поняла что нужны отягощения нашла бревно, приседала с ним - весело и эффективно. Развеселила народ, попа болит.. Но сегодня выяснила, что верхнюю часть попных мышц ну никак не натренируешь без тренажера.

Обошла таки все обувные магазины, нашла пару туфель, которые меня покорили, настолько они совершенны. Купила, стоили немало - Италия, Германия... Принесла домой. Подобрала к одним из них сумочку, перелопатив несколько сайтов итальянских сумок.. Заказала, оплатила. А сегодня решила походить в туфлях дома и поняла что их просто невозможно носить. Нет в мире совершенства, почему все красивые туфли неудобны? Это же нечестно и как-то противоестественно... Одна из любимых книг, прочитанных в детстве -"Лезвие бритвы", я с детства верила в то что красота должна быть целесообразна. Вот блин... Пойду сдавать эти туфли обратно в магазин.

Фигня какая то, это не первый раз, перед продавцами стыдно... никак во мне не могут ужиться любовь к красивым туфлям и собственным ногам...Хожу в старых удобных, кто меня не знает, может подумать - денег нет. Ну и ладно, зато у меня новые дорогие кроссовки. Вот наверно с ними я буду носить три платья, которые скоро ко мне приедут...

Весна!!!! Блин опять охота все и сразу, столько всего надо успеть!!!

Абсолютно стала неспособна к сидячей работе, стала как ребенок, постоянно надо двигаться. Начинаю что-то и постоянно прерываюсь - придумываю причины чтобы встать из-за компа.

Вот сейчас тоже опять все ноет - но что мне делать такого в час ночи? все спят дома у меня. Пойду на кухне что ли прибираться, зарядку делать -это уже слишком.

Книжка опять кончилась, а без книжки мне не уснуть... Вот это женщина Коринна Хофман, ну понятно было сразу чем это все закончится, так она ведь ему оставила деньги, машину, бизнес, еще и помогала материально после этого.

И это после всего его поведения. Мдя... Ну наверно это любовь. Вот перепало мужику- не смог справится со своим счастьем. А так и бывает - люди получают то чего не ожидали и не могут это удержать. У людей есть какие-то рамки представлений о жизни, и выйти за них непросто, - у каждого на своем уровне.

А у меня запланирована голодовка в июне... Я уже в предвкушении - давно не голодала, хочу испытать это ощущение легкости и чистоты и обновления. Беру пример с брата - всем рассказываю, так легче не отступать от планов. Но это в случае если это от меня зависит на 100%. Если много факторов - лучше наоборот не рассказывать. Не, ну я пока не готова вывешивать фотоотчет в контакте, - как-то для меня это совсем противоестественно.

Сны про мужчин продолжаются. Это какой-то неадекват. Теперь они уже сняться по двое в одном сне даже. Приснились уже все основные мои неудавшиеся романы. Не понимаю к чему это? Я о мужчинах сейчас не думаю совсем, - меня все в этом плане устраивает, - тема закрыта. Моя голова занята совсем другими вещами. Я конечно понимаю как это объяснить с точки зрения психологии, я много читала, знаю что это вытеснение, гештальты и т.п... Но почему это выплыло именно сейчас - неясно.

Сейчас мысль пришла - а ведь гештальты можно закрыть в контролируемом сновидении))) Когда то я пыталась заниматься этим и даже кое-что получалось. Но бросила, как и многое другое.

Но нет ничего такого, чтобы я бросила навсегда... Немогу даже впомнить.. Может бальные и восточные танцы? Да, наверно к ним не вернусь, хотя тоже не факт.

---

Опять ездила 3 часа на велосипеде, делала зарядку. Болит вообще все. Мне нравится. Наверно я мазохистка.

Муж вымыл окна впервые за 13 лет совместной жизни. Удивительное рядом.

Питаемся мы теперь по выходным в ресторанах. Надо-же, мне это уже перестало нравится. Сначала мне надоело работать на даче. Теперь надоело готовить. Получите-распишитесь. Но оказывается все в этой жизни может превратится в рутину. Почему в ресторанах нету душа? Недоработано как то... Хорошо хоть нет дресс-кода. Захожу в велосипедных штанах в рестораны и в магазины с дорогой обувью по-дороге. А что?

Читаю книжку "Белая масаи". Бестолковая, конечно, книга. Но я так стала много читать, что не успеваю работать со списком

Вот наверно это называют "дауншифтинг". Прикольная тетя, меня бы хватило на 1 день ровно, если бы я влюбилась в такого. Все-таки я корыстная, видимо. Мне хватало одного плохого секса, чтобы моя влюбленность исчезла без следа... Но умеют же любить другие)) Шутка, конечно. Я не верю в такую любовь абсолютно.

---

Наткнулась на удивительную книжку "Гипноз для Марии" Ричарда Баха. Этот автор ооочень близок моему мироощущению.

Читаю книгу маленькими порциями и редко, -растягиваю удовольствие. Не часто такие книги встречаешь, которые не хочеться читать быстро. А хочется насладится каждым словом и растянуть удовольствие.

Столько непрочитанных книг, столько всего интересного в мире... Как людям может быть скучно?

Отсутсвие телевизора в моей жизни очень способствует целенаправленному поиску интересной информации, того, что действительно развивает и вдохновляет.

Жизнь без телевизора интересней? О, да!!! Намного. Времена меняются. Раньше было иначе.

Раньше телевизор был окном в мир. Сейчас это такое окно, которое открываешь а оттуда на тебя вываливают кучу мусора. Все меняется.

---

Ура, я сдала все налоговые отчеты по своим фирмам. Как ни странно, работы особо не убавилось, но морально намного легче -чувствую себя свободным человеком. Сегодня например свободный человек решил поспать до 9-30, встаю, у меня оба телефона, две почты, аська, скайп ломятся от запросов и заданий. Вот такая я свободная. Смогла позволить сварить себе кофе только в 11 часов - некогда было. Но что ж, сама виновата, испортила себе режим. Мне нравится последнее время поспать утром, - заметила что в это время сняться очень яркие и насыщеные сны. А если рано вставать -то почти не сняться.

Мне обычно сняться люди, с которыми я много лет не общалась, люди из прошлого. Причем в основном те, с которыми я рассталась не по своей воле. Ну или просто которые для меня значили достаточно много, а потом их не стало в моей жизни. А теперь они мне сняться... Было два очень ярких сна подряд - школьная подруга, которая разорвала со мной отношения и один парень -единственный в моей жизни, который меня бросил. Наверно где-то в глубине меня это гнетет, эти не законченные отношения, хотя умом я прекрасно понимаю, что я его не любила, не относилась к нему серьезно и он мне просто не подходил. Но почему так засела эта ситуация внутри. Сон был такой что просыпаться не хотелось..

Интересно, а я снюсь тем довольно многочисленным парням, с которыми я заканчивала отношения по собственной инициативе? Или это у меня только гештальты не закрытые? Может у мужчин иначе? Хотя судя по моему общению с мужчинами, так у них это еще более болезненно проходит.

Странно, не могу закрыть ситуацию 20-летней!!!!!! давности. Ужаснулась, как подсчитала. Неужели правдо столько времени прошло? Причем после этого было куча отношений и разочарований. А снится именно он. Правы наверно психологи, что от таких незавершенных циклов надо избавляться.

С огромным удовольствием открыла велосипедный сезон. Каталась до полного изнеможения, еще бегала, делала разные упражнения. Мышцы болели так, как никогда в жизни, а через день боль была уже приятная. С предвкушением жду следующего заезда. Никого не жду, не подгоняю. На завтра компании нет - еду одна. Единственное чего не хватает - уединенных мест для катания. Велосипедных дорожек мало, в лесу еще земля не просохла, по городу не люблю. Надо находить какие-то маршруты, исследовать местность. Чем и займусь в освободившееся от дачи место..

Забросила хозяйство, разлюбила готовить, сын и муж ходят полуголодные.. Сегодня меня мучила совесть... Надо на праздники завтра как то заставить себя приготовить вкусностей. Но не хочу, вот прямо не хочу. Но и не

хочу чтобы они по кафе опять шлялись все выходные. Надо сделать рывок, приготовить много всего с утра, и быть свободной.

Недавно у меня был приступ негативизма, иногда мне кажется что у меня все плохо, - во всех сферах жизни плохо, не так как хочется. Здоровья недостаточно, денег тоже, все вокруг все делают не то и не так, квартира не такая и не там, город не нравится, вообще короче. И почему то всегда после вот таких приступов у меня происходит одно и то же: мне звонит подружка (знакомая) и рассказывает по свою жизнь, а там проблем больше. Потом я иду к другой в гости - у нее снаружи все классно, но если глубже копнуть.. Блин, получается что у меня все лучше всех, как всегда. И проблемы мои смешные.

Почему так? Почему нет в моей жизни людей у которых все круче чем у меня, более успешных, чем я. Я так хочу чтобы в моей жизни они были, - такие люди. Чтобы они вдохновляли своим примером. Где они, сильные, успешные, красивые?? Неужели я сама каким-то образом отталкиваю таких людей. А ведь иначе быть не может, только я сама. Я сама это делаю. Но как?

У меня есть такие люди в контакте, на данный момент это две женщины, которыми я постоянно любуюсь. Я бы хотела иметь подруг, которыми бы я восхищалась, училась у них жизни. Очень бы хотела. Но их как не было, так и нет. Я таких могу видеть только на расстоянии - через книги, фильмы, соц.сети.

Я знаю что многие люди врут, преукрашают, показывают хорошую сторону своей жизни. А я ведусь, часто причем. Я не хочу видеть. Мне нравится развесить уши и слушать и радоваться, что в жизни реально может быть все шоколадно и всегда праздник. Да я хочу в это верить. А тех, кто жалуется - не люблю. Но потом обязательно я как-то узнаю, что они врали... Что у них тоже полно проблем. Грустно...

Наверно проше смотреть на старнички в контакте где некоторые описывают свои успехи и постят красивые фотки и думать что красивая, насышенная и позитивная жизнь у многих и мир полон чудесных возможностей... и столько всего удивительного впереди... Да, так и есть. И так оно и будет, но мне мало, всегда мало и недостаточно.

---

Обо всем...

Привет, мой заброшенный дневник... Сегодня меня не пустил мой полюбившийся за последнее Имхонет. Пока я с ним отношения выясняю, пришла сюда.
У меня теперь новое хобби - я книжки читаю. Я всегда книжки читать любила, но почему-то была проблема найти что-то интересное. Сейчас с этим стало проще и легче. Появился новый магазин в центре города с диванчиками и выкладка у них прямо на первом стенде книги все в моем вкусе. Да и Имхонет помогает, он конечно больше по части фильмов. В общем теперь закачиваю в свою электронную книжку сразу десятки книг и читаю. Что такое телевизор - вообще забыла видимо навсегда. Иногда мне кажется что я дичаю немного из-за отсутствия телевизора. Но каждый раз, находясь в гостях, понимаю, что просто не переношу телек. Много раз пыталась у родителей перебрав чертову кучу каналов найти передачу себе по вкусу - не нахожу ничего!!!!
Недавно случайным образом наткнулась на биографию Пауло Коэльо, написанную Фернандо Морайсом, так зачиталась что не смогла остановится, а она длинная довольно оказалась. Я не особая поклонница Коэльо, мне нравятся в основном две его книги -Вероника и Заир, да и то чисто с точки зрения психологии. Ну в общем я немного в шоке от биографии, от степени эксгибиционизма, я бы сказала. Это конечно не автобиография, но я уверена что он в курсе содержания))) Весьма противоречивая личность. Такое странное впечатление - привлекательного мало, но в то же время много близкого лично мне. Человек был готов на что угодно чтобы стать известным писателем - и дьяволу душу продать и всех святых просить и кого угодно. Такие метания туда-сюда. И с другой стороны - большая целеустремленность, организованность и работоспособность. Этим он и необычен - человек, который успевал менять сотни женщин, употребить кучу видов наркотиков и при этом столько успеть- стать участником успешной рок-группы, актером театра, издателем, писателем... Я под впечатлением. Он даже на автобусах рекламу свих книг вешал, - человек поставил цель и шел не останавливаясь и не раздумывая о методах.
У меня есть такая особенность - погружаться в жизнь другого человека, когда читаю о ком -то прямо как будто живу его жизнью.
Но если бы я например встретила такого мужчину -я бы прошла мимо. Мне нравятся совсем другие -надежные, заботливые, предсказуемые, у которых можно свернуться клубочком под боком и мурчать... и доверять больше чем себе
Так что о таких одиозных личностях только в книжках и остается читать... Удивительно, почему такие как он так сильно привлекают женщин.
Я вот думаю, - может мне опять, как раньше начать все писать подряд, - всякую мутотень и белиберду, - все что приходит на ум и в другие места?
У меня какое то весеннее обострение - не могу находится дома, - тесно, душно. Все время хожу гуляю по поводу и без.
Опять кризис, не знаю что мне нужно. Думала о том, чтобы найти себе замену на фирме и искать себя в другой области, идти куда-то работать с людьми. Но я точно знаю, что не получится, это не мое. Я это много раз проходила. И в итоге добилась такой жизни какой хотела. От разъездов я тоже сильно устаю, сидеть в офисе - ненавижу. Выход один - работать дома так как я хочу. Но почему меня это так угнетает, непонятно.
Иногда выхожу из дома и просто иду куда-то, пока не устану, через весь город - помогает, - опять начинает хотеться домой.
С нетерпением жду лета - завтра буду мыть велосипед.
Хочу тоже по пути Сантьяго - идти и идти, долго... Только без тяжелого рюкзака и не ночевать в палатках, как на Алтае. Я уже давно об этом думала - о пути Сантьяго или другом, все равно каком, главное чтобы идти и чтобы были горы и чтобы каждый день что-то новое.
Может мне надоела моя жизнь, такая как она есть? Но ведь она мне очень нравится и я очень боюсь лишится того, что у меня есть. Я о такой именно жизни мечтала. В этих противоречиях вся я.
Давно я смотрела какой то фильм - там женщина жила в двух жизнях - засыпала в одной -просыпалась в другой. Было бы неплохо иметь пару-тройку других жизней в запасе.

---

У меня есть одна особенность оказывается - я могу легко отказываться от привычек. Но при этом мне сложно так же и приучить себя к полезным привычкам. Это для меня очень сложно. Я не могу делать даже самое простое маленькое дело регулярно каждый день. Это просто жесть как сложно. Ну по ежедневнику я могу, но все дела же туда не впихнешь, всю мелочевку. И ведь иногда забываю туда заглядывать вообще - могу увлечься чем-то.

Гречневя диета была мной опробована честно. Похудела, чувствую себя просто супер - легкость, энергия и масса других эффектов. Но.. Убедилась в очередной раз что вегетарианство моему организму пока не подходит, к сожалению. Хотя все во мне противится употреблению в пищу живых существ, видимо ничего не поделать...Но сделала для себя вывод, что мне не нужно есть соль - без нее намного лучше самочувствие. Рецепторы обострились - нравится вкус натуральных продуктов, соли не хочется. Хлеб например есть не могу - жутко соленый и не вкусный.

Так что пока все по плану.

Сходила на несколько пробных тренировок в разные места. В очередной раз убедилась, что могу заниматься только йогой. Остальное как то тупо и скучно. Сходила в один йога-клуб, как то не понравилось. Решила что все равно буду ходить, потому что мне нравятся только две тренерши, звать их Лены и они дочек одновременно родили, так что вариантов нет... Причем в этот думала про одну из них, собралась зайти в контакт узнать когда она планирует начать тренировки. И тут мне пишут, что она выходит))) А я про нее не вспоминала и не думала примерно год, да и ребенок совсем маленький. А тут именно в этот день вспомнила - интуиция у меня!!! В общем я к ней.

 

За последние несколько дней моё отношение к мужу очень сильно изменилось, если не сказать перевернулось на все 180..

Даже сложно описать словами. Все мое отношение к мужчинам было немного потребительское. Теперь все не так. Это еще вопрос кто из нас слабый и кто от кого зависит.

Это уже не вопрос секса и влюбленности, это просто вопрос преданности родному человеку. Я прекратила вообще думать о том что где-то есть или были или могли быть другие варианты. Варианты могут быть бесконечны. Он один. И то как он себя ведет иногда не так уж важно и вообще многое не важно. Это какой то другой уровень отношений. Я как то разом перестала замечать вдруг его недостатки, раздражаться изза привычек. Еще бы научиться не обижаться - это пока не всегда получается. Но в целом прогресс есть. Отношения переходят на следующие ступени и это хорошо.

---

Вот уже минут 10 пытаюсь понять, чем я на самом деле хочу заняться сейчас? Вот на самом деле, очень сильно. Не знаю...Ничего из моего списка не хочу. Ничего. А вроде начинался день с энтузиазмом. Поеду куда-нибудь погулять что ли. На улице холодно, тоже не тянет. Пойду какао сделаю.