Забавные люди... Дерево желаний - все обняли и поцеловали - сбудется ) Гора желаний - все бросили туда камень. Привязали тряпочку на дерево... Кроме меня. Когда я в горах, мои желания куда-то испаряются... Или, может быть, моё неприятие ритуалов - это просто высокомерие?

---

Возвращение

Алтай..... Выпала из этой реальности. Возвращаюсь с трудом. Такое чувство, что сменили диск....
Поражаюсь своей способности погружаться в здесь и сейчас.
Я вернулась неделю назад. Но мысленно еще там. Горы, воздух. Слышу шум горных рек, чувствую запах каждого растения... Слышу шум катящихся в тишине камней, потревоженных мной на склоне.... Звук ветра в ветках одинокого кедра на вершине горы. Мало, мало... Всегда так мало.
Горы... - самая большая и самая стойкая страсть в моей жизни. Однажды заболев, с ними навсегда. Безумно, до слез хочу опять к ним. Хожу, как зомби, по улицам родного Новосибирска. Меня здесь нет. Моя душа там - где камни, там - где ледники, там - где кристальная вода, там - где нет ничего лишнего - ни страстей, ни желаний, ни разочарований, ни страха, ни зависти, ни забот повседневной обыденности... Только там я свободна.
В этот раз я каким то образом сумела сохранить это ощущение. Привезти его с собой. Никогда не чувствовала себя такой счастливой и свободной. Все прошлые проблемы кажуться такими мелкими и чуждыми. Мне ничего не нужно - у меня есть всё - Я ЕСТЬ ВСЁ. Достигла того ощущения о котором знала только по наслышке... Правда, стала несколько оторвана и рассеяна, но это пройдет... Главное сохранить это ощущение.
Я - лишь способ осознания красоты этого мира - меня нет... Я растворилась...

---

Я старалась не следовать собственным предубеждениям. Считала, что они мешают жить и получать необходимый опыт; что они как бельмо на глазу. Возможно была не права… Вдруг подумала, припомнив разные жизненные ситуации - предубеждения, на которые я закрывала глаза, всегда оправдывались. Всегда.
Не знаю, запуталась… Думала надо жить сердцем. Может, я не научилась его слушать?
Наверно, нужно изменить отношение, - не отказываться от чего-то, основываясь на собственном предубеждении, но и не отметать его полностью, кидаясь в омут с головой, как я иногда люблю делать. Нужно научится держать иногда на расстоянии некоторые вещи, не принимать решений, не сжигать мосты.
Наверно, проблема в том, что я путаю голос сердца с чем то иным. Нужно уметь видеть в себе изначальный мотив (потребность, желание). Низменные потребности нашего эго - тяга удовольствиям, деньгам, власти и пр. (желание получить) сбивают наше сердце с толку.
Я поняла. Всё просто. Я хочу - это еще не голос сердца. Голос сердца чище и сильнее и он лишен сомнений и компромиссов с совестью.

---

Презирать, ненавидеть - не получается, да и не хочу...
Любить, наверно, не умею. Моя любовь несовершенна - неистова, требовательна, эгоистична.
Равнодушие? как его добиться?

---

Не излечимо...

Еще одно лето, похожее на предыдущие как близнец...
Прошлым летом 10 июля в моей жизни появился ты. Этим летом той же датой тебя в моей жизни не стало... Я сама об этом позаботилась. Не нужно было так.. Но как иначе? Я пробовала по-другому, - не вышло.
Ты, наверно, подумал: вот стерва ненормальная, а еще говорила любит... Разве это любовь? Думай, что хочешь. Цена моей любви... известна только мне, - это же я любила. и люблю. У каждого человека любовь по-своему несовершенна: кто-то приносит себя в жертву, кто-то стремиться безраздельно властвовать объектом своей любви, кто-то от любви может ... убить - его, себя, кого-то.... И все это мы принимаем за любовь. Люди не-со-вер-шен-ны.
Я со всеми делала так. Всем, кого любила, или кто любил меня, я рано или поздно делала больно. Всем! И кому от этого было хуже всех? Естественно мне. Чувство вины - есть ли что-нибудь более мерзкое? Почему я так делаю? Может я подсознательно проверяю силу любви? Все кто любит, оставались со мной... Те двое моих мужчин, которые по-настоящему любили... И имя у них одно Они прощали то, что никогда бы не простила я. Они прощали всё. Я просто не смогла сделать ничего, за что бы они не простили.
Женьщины говорят: все мужики - козлы. Неужели? Нет, мои мужчины - любящие, верные, великодушные, всепрощающие, ответственные. И первый и второй... А третий... А третий - не мой...
Господи, почему же так? Почему невозможно любить того, кто достоин? Будь человек хоть святым, мы не можем взять и полюбить его по собственному решению.
Не люблю мужа. Но эта ситуация настолько для меня неприемлема, что моя психика не выдерживает, и мне начинает казаться, что люблю. Его НЕВОЗМОЖНО не любить. Со всех сторон только и слышу: как тебе повезло! он золото! ты дура! чего тебе не хватает! Хочется заткнуть уши и бежать ото всех и от самой себя.
А я люблю тебя. А ты.. Ты меня послал. Естественно... Я надавила на все твои больные мозоли сразу. С любимыми так поступают? Нет... Твои недостатки...Ты ими бравируешь: да я такой, не хотите, - до свидания. Это вершина айсберга... - я знаю, знаю. Я знаю, я чувствую, что там под темной водой. Иначе бы не полюбила. Там - много - и романтическая вера в любовь, и неутомимая жажда жизни, и непримиримость с несовершенством этого мира и.. много.. я уже писала... Много раз писала. Я люблю тебя. И не устану тебе это повторять. И пусть буду ненормальной в твоих глазах. Теперь всё равно... Пока это чувство живет во мне, буду сообщать тебе. Так хочу, не знаю зачем. Цели - нет. Есть любовь.
Ты ненавидишь женщин, которые изменяют мужу. Я ненавижу мужчин, которые грубы с женьщиной, которая их любит. Мы встретились. Неверная и грубиян. Коса и камень. Карма?
Ты меня не любишь. Что ж... Перед богом ты чист. Седьмая заповедь не нарушена. В сводах Его законов про секс без любви ведь не сказано...
Люблю тебя. Теперь я вижу в других только сходство с тобой: твои глаза, нос, губы...Твой характерный профиль, тяжелый магнитящий взгляд твоих карих усталых глаз. Ты... сколько еще я буду высматриать тебя в толпе? и как же раньше мне могли нравиться эти смазливые блондины? Ты красивый? не думаю. Но я не встречала более привлекательного мужчину. Не встречала. Что такое красота? Может для мужин женская красота - синоним привлекательности? Для меня точно - нет. Было в моей жизни трое красивых мальчиков. И ничего с ними не вышло. Совсем ничего. Эгоцентричные, гордые, требовательные, избалованные, - все как один. И я решила - привлекательная внешность мужчин портит. И стала обращать внимание почти исключительно на внутренние качества. Подруги были в шоке от моих "страшненьких". Меня бросало из крайности в крайность. Потом, я конечно, нашла "золотую середину" в лице мужа.
Не знала ведь, что тебя встречу. Не было со мной такого ни в 17, ни в 20, ни в 25. Откуда я знала? Откуда я могла знать, что в 30 встречу мужчину, на которого захочу смотреть не отрываясь и всегда будет мало, которого можно целовать бесконечно и не надоест, которого захочеться облизать всего... искусать..исцарапать..задушить в объятьях...вдыхать его запах, пока голова не закружится. Чувствовать его в каждом биении сердца...
Вот так. Я сошла с ума. Я - мазохистка? Эмоциональная наркоманка. Может, всё-таки к доктору?
Или к священнику?
Надо избавиться от этой страсти. Надо убить эту любовь, раз она настолько несовершенна? Плохая, порочная, жестокая любовь? Бред. Либо это не любовь, либо это - прекрасно.. Я перепробовала все способы... но мои мысли опять о тебе... Неудачник, бабник, грубиян... Любимый, желанный, недоступный...

---

Ты как сон... Сон длинной в год.. Я проснулась. Но прежней уже не стану.
Просто страшный сон.... Просто страшный сон....
Всё в порядке, девочка, это просто сон...
Я не люблю тебя. Я даже не могу вспомнить любовь как прошлое ощущение. Просто помню как факт. Как будто было не со мной. Но осталась.... вина. Вина и какое-то беспокойство. Я переживаю за тебя. Когда вспоминаю - сердце болит. Странно. У меня даже за самых близких и любимых сердце не болело... Что ты сделал с моим сердцем?
Где-то ходит человек, с которым я связана какой-то непонятной связью. Чужой человек... Почему такое теплое и в то же время тягостное чувство? В воспоминаниях о тебе нет света... Ты не любил меня ни секунды, - на что я надеялась? Не было ни одного теплого взгляда, ничего такого, что бы меня могло заставить думать о твоей любви. Ничего...

---

Подлинное величие можно достичь, только пройдя через самоуничижение... Отчаяние - первая ступенька к совершенству...
Может и так...
Интересно, когда кончаться запасы моей хорошей кармы? Жизнь продолжает насильно удерживать меня на верной дороге, как бы я ни старалась свернуть черт знает куда. У меня такое чувство, что я в камере, обитой периной, - сколько не бейся, ничего не изменится.
Чем хуже я веду себя с мужем, тем больше он старается сделать меня счастливой. И ведь он во всём такой. Трудности в работе дают ему такой заряд, что в итоге - он всегда победитель... Всё цели, поставленные единожды, им достигнуты. Не сомневается, не разочаровывается и не обижается. Никогда. Кремень. Думала, таких не бывает. А ведь первое впечатление у любого, кто его видит - мягкий, добрый, иногда стеснительный.
Я - в числе стратегических целей. Он никогда не бросит однажды начатого.
А кто я после этого - беспомощная и капризная кукла, которая не знает чего хочет. Ненавижу себя. И это хорошо... Эго - ничто, обманка, временная конструкция. Главное полюбить Бога в себе и стать проводником Света. Может - это громко и напыщено, но если не это, то что - цель? Величие... через самоуничижение.... Это не моя фраза. Но я поняла её так.

Много раз убеждалась, что за внешней оболочкой человека скрывается альтерэго (не знаю, можно ли так сказать). Примерно так:
Циник - раненый романтик
Жестокий - трус
Душа компании - внутренне одинок
Бабник - разочаровавшийся в любви
Сентиментальный - жесткий и требовательный
Стеснительный - жаждет славы
Уравновешенный и бесстрастный - умеющий любить
Терпеливый - сильный стержень
Добрый - сильный
Равнодушный к деньгам - богат
Ищущий быстрых доходов - разорён...
Собрала всё подряд, может не всегда так, но это - наблюдения из жизни.

Может так говорить нельзя (плохая примета) но жизнь не бьёт меня... Даже если я сама на это напрашиваюсь. Я могу унижать и обижать людей, а они... прощают или просто уходят. Меня никто никогда не обижает. Если мне и больно - то от собственных неоправданных ожиданий. Это так бросается в глаза, что нельзя не заметить. Ведь у других не так... А ведь так иногда нужно получить хороший пендель... чтоб старт взять

---

Стихи - это такая игра в слова. Очень увлекательная. Кажется, уже не остановлюсь никогда. Во всяком случае, это мозги тренирует. И... какую-то пустоту в душе образует. Пустоту в хорошем смысле слова - легкость. Такое ощущение, что я таким образом избавляюсь от ненужного хлама в душе. Наверно, очищу душу, и тогда начну писать о чем то возвышенном (светлом, добром). надеюсь.

---

Лишь только пережив сама,
Могу понять, что страсть - недуг...
Безумье, забытьё, дурман...
И став предельно трезвой вдруг
В душе почувствую обман, -
Но то иллюзия опять...
И сердце вновь твердит - люблю,
Теперь мне нечего терять...
Тебе спасибо, мой хирург,-
Воткнул с размаху острый нож...
И я не спутаю теперь
С любовью дикой страсти ложь.
Увидев дар среди потерь,
В богатство пыль я обращу,-
И сохраню в душе, поверь...
Слепую страсть себе прощу, -
Поставлю стрелки я на ноль,
И начинаю новый день,
Самодостаточность - пароль, -
Свободы открываю дверь!

---

Самокопательское

Я раньше курила. Как то раз закурила в неподходящий момент в неподходящем месте, мне стала плохо. Теперь я не курю. Чтобы перестать употреблять спиртное мне понадобилось отравиться им три раза. Теперь - ни капли. Самое интересное начисто пропала какая-либо тяга и интерес. И уже не вернётся. Я просто уже не понимаю как мне могло нравиться то состояние.
Теперь я отравилась страстью… Интересно, одного раза хватит? Боюсь, что нет. Тяжело похмелье, но… Я видимо такой человек, что мне надо через опыт пройти, чтобы отмести многие вещи. Кажется, я поняла, что страсть примитивна, недолговечна и губительна. Низменное, животное, отупляющее чувство. Но чего-то не хватает. Сердце гложет тоска.
Я отмела многие вещи, которые не способствуют развитию и росту, а являются пустыми развлечениями, основанными на инстинктах, потребительстве, лености и пороках. Только вот на страсти меня заклинило. Что-то мне тут не до конца ясно. Может, всё-таки есть другой аспект страсти, более высокий? Может так. От низшего к высшему. А от высшего - к свободе.
Я поймала кайф от страсти. Но она была не подвластна моей воле. Это пассивный экстрим - тебя несет куда-то и ты не можешь сопротивляться. Кажется, это стало не по мне. Хочу держать всё под контролем.
Знаешь, а ты не найдешь себе женщину. Та, которую ты мог бы полюбить, никогда не обратит на тебя внимание. Тебе же не нужна такая сумасшедшая, как я. А нормальная и рассудительная (ну и молодая, привлекательная при этом, ественно)на тебя не посмотрит. Жестокая правда. И про себя я могу написать то же самое, слово в слово.
Прежде, чем найти пару, и тебе и мне нужно очень упорно потрудится над совершенствованием самих себя. Иначе - наступать на те же грабли. Если человек не меняется, жизнь подкидывает те же уроки. Не знаю как ты а я не хочу оставаться на второй год.
Я как то вдруг проснулась ночью и у меня вся жизнь встала перед глазами как картинка. Я поняла, что и почему произошло. Жутко стало. Неправильная позиция с детства - позиция потребителя. Это никогда не приводит к счастью, разочарования не минуемы. Я никогда не думала о том, что я могу дать, а только о том - что взять. Я думала, что это естественно и что у всех так. И так почти до 32 лет, однако. Много мне понадобилось времени… Позиция слабого человека, нуждающегося, нецелостного, незрелого; позиция ребёнка. Это позиция не только по отношению к людям, но и к миру.
Ты мне помог это понять. У других - близких даже на личном примере не получилось. А у тебя получилось. Ты настолько проявил всё это во мне, что невозможно не заметить.

---

Не могу в тебе разочароваться, осуждать не могу. Не за что. Все твои пороки присущи мне так же как и тебе. Или были присущи. Мы похожи. Зеркало ты мое. А без разочарований трудно забыть. Очень трудно.
Ты хотел вызвать у меня ревность? Вызвал отвращение. Трахался на пляже со шлюхой всю ночь. Честно говря, не верю. А если так - значит тебе самому от себя мерзко. А ведь я тогда была готова пойти с тобой после нашего первого свидания в кофейне. Вот так. И я пришла, утром. И было мне мерзко после. Но я не могла иначе, это был не просто секс - это была сумасшедшая страсть. Просто секс для меня никогда не был нужен (возможен, понятен). Но тем не менее я должна была сдержаться. Нельзя было идти на поводу у этой страсти. Из такого никогда ничего хорошего не получается.
Ты много врёшь, даже когда не надо. видимо, привычка. Я тебе не врала не разу. Но... Я врала раньше, причем при похожих обстоятельствах.
Людям свойственно видеть и осуждать в других те же пороки, которые присущи им самим.

А ведь все мои близкие люди совсем не такие, - они полная противоположность. У них за спиной крылья. И они прощают. Прощают всё то, выше чего они стали.

Мой муж хочет чтобы я была счастливой. После всего, что я натворила. Он святой? Я всё испортила. Сука неблагодарная. Всем, кто меня любил, я делала больно рано или поздно.
Не смогу с ним расстаться. Для меня ребёнок всегда будет самым важным. А лучшего отца не бывает.
Но как забыть тебя? Эта страсть давно переросла в нечто большее.
Сама построила свой ад - самой в нём и жить. Это моя жизнь, я сама строю. И построила.
Вот такая игра.... Только выйти из неё нельзя. Ни эскейпа ни делета не предусмотрено.

---

Личный тиран

Я лечу -
------------Так хочу…
Я придумала свет, -
Темнота - твой ответ…
Мои чувства - обман?
Ты - мой личный тиран...

Не молчи, -
-------------научи!
Скажешь - просто игра?
Может быть… Но игла
Мое сердце пронзит…
Да… твой холод бодрит.

Отпусти!
-------------и… прости…
Но не время еще, -
Продолжаем наш счёт.
Снова ты - снова боль…
Как всегда - один\ноль…

Не могу…
-------------Убегу
босиком, - ноги в кровь..
Ты догонишь и - вновь..
Ты - мой личный тиран…
Ты - под сердцем дыра..

@темы: Личное, Любовь, Стихи, Философия, Чувства, Отношения, Эротика

---

Я буду твоей мечтою, - пусть даже недостижимой…
Я буду твоей судьбою, - хотя б нереальной, мнимой…
Я буду твоим желаньем, - безудержным, неукротимым…
Я буду твоим признаньем, - в слова непереводимым…

Я буду твоим прозреньем, - так явственно ощутимым.
Я буду твоим сомненьем, - так в жизни необходимым.
Я буду твоей опорой, - поверишь? - смогу, любимый…
И буду всегда я новой, - таинственной, непостижимой…

Я буду твоей волчицей, - приручишь меня, я знаю…
И преданной ученицей, - способней найдешь едва ли…
Я буду ласковой кошкой, - игривой, немного дикой…
Капризной еще немножко… И внутренне-многоликой…

Я буду твоей девчонкой, - смешной, озорной, беспечной,
Я буду твоей сестрёнкой, - заботливой и сердечной…
Я буду твоей половинкой… любовницей ли… женою....…
Я буду … кем ты захочешь, но только бы… не чужою.

@темы: Личное, Любовь, Стихи, Чувства, Отношения

---

Ты демон и ангел… Банально?
Я знаю, - избитая фраза…
Иллюзии жизни дуальной
Порой замечаю не сразу….
Не просто найти нити смысла,
За следствием видя причины.
Твои прочитать бы мне мысли…
Какой же ты сложный мужчина!

Хочу я в тебе разобраться, -
Ведь ты же - моё отраженье.
Дойти до конца, не сломаться,
Довериться притяженью, -
Не может оно быть случайным!
Фанатик религии чувства, -
Я верю - бездумно, отчаянно…
Не будет в душе моей пусто.

Ты судишь меня - я прощаю,
Грешна… Но не помню обиды…
В душе ты ранимый - я знаю,
И грубый, порой, - лишь для вида…
Ты делаешь больно - спасибо…
Пусть с болью растут мои крылья.
Ты - следствие прошлых ошибок…
Ты демон и ангел, - мой милый…

@темы: Личное, Любовь, Стихи, Философия, Чувства, Отношения, Эротика

---

Чашка кофе

В маленькой кофейне - теплый запах кофе,
Тесно, - все забиты столики подряд.
У тебя пикантный итальянский профиль
И, порой бесстыдный, кареглазый взгляд.

Ты - немногословен и слегка загружен,
Я болтаю много, часто невпопад.
Разговор нам этот, в общем-то, не нужен,
Мы вдыхаем страсти тонкий аромат…

«Слышала о тантре?» - /просто для интриги?/
«Да, но очень смутно…» - я не прячу глаз…
Что-то о работе, о любимых книгах…
Сердце замирает, бьётся через раз…

Я слегка наивна - не искусна в играх,
Ты, конечно, - дока, мастер, без прикрас…
Смотришь, предвкушая, на добычу, - тигр!
Словно под гипнозом я вхожу в экстаз…

Ты меня смущаешь откровенным взглядом,
А в моём стакане кончилась вода…
В горле пересохло…. Может быть, не надо?...
Поздно отбиваться. Я в огне… - беда…

К нам официантка больше не подходит, -
Мы переместились в параллельный мир.
Шум от кофемолок как в тоннель уходит…
Время растянулось… Накалён эфир…

Током пробивает нас от напряженья,
Шаровая молния ниже живота…
Непреодолима сила притяженья…
Дикого желания фейерверк, фонтан!

Ты меня целуешь очень осторожно,
Кажется, сознанье уплывает вдаль…
Управленье телом больше невозможно -
Что со мной случилось, сознаю едва ль…

В маленькой кофейне в теплый летний вечер
Мир мой изменился - стойко, навсегда...
Не стереть из памяти эту нашу встречу...
---------------------------------------
Просто чашка кофе... Что есть жизнь? Игра?

---

Желаний удовлетворенье -
Нестойкий счастья атрибут...
Амбивалентность ощущений
К любви запутает маршрут...
Недосягаемость вершины -
Надежды призрачный оплот...
Иллюзий красочны картины,
Реальность - вечный недолёт...

---

Идти по пути наименьшего сопротивления - не правильно? Признак слабого характера?
Или, - это и есть единственно правильный путь? Там, где сопротивление, нужно его преодолевать, а это в любом случае, насилие. Наверно критерием оценки правильности пути является то, что приходится преодолевать: - если собственные пороки, страхи, лень и скованность, - то, возможно, я на верном пути. Главное, не доставлять неудобства окружающим. Или, иногда, они им нужны - эти неудобства?
Как не рассуждай, все двояко. Всегда. Единственный выход - слушать интуицию, наверно.

---

надоело

Интересное ощущение после нашей последней встречи... Как будто мы встретились заново. Все прошлые воспоминания как-то потускнели и стерлись. Вроде это был и не ты. Я перестала испытывать те чувства. Романтический ореол рассеялся, и душевный подъем исчез вместе с ним. Но осталось влечение. Нет, не осталось, заново возникло. Влечение, желание, возбуждение. И... желание доверится. Классическое сочетание. Два необходимых условия, при которых срабатывает пусковой механизм.... И я на крючке. А ты не хочешь отпускать - пусть буду. Никаких стараний - и столько внимания в ответ... И кошке приятно.
НАДОЕЛО.
Не хочу больше общения в таком ключе. Или что-то изменится. Или я исчезаю. Не умею разлюблять. Умею только отстраняться. Вместо того, чтобы поставить точки - я убегаю от проблемы. Но бегаю я быстро..... И далеко....

---

А ну их, журавлей...

В Библии, кажется, написано - «Всякий дом, разделившийся сам в себе, не устоит». Это про меня…
Я всегда думала, что это мои сильные стороны: непредвзятость; открытость новому и, в то же время, склонность во всем сомневаться; способность смотреть на вещи с разных сторон. Но все это палка о двух концах. И это во мне становится все более явственным, все более мешает жить. Это переходит на все сферы моей жизни: профессиональную, личную, духовную… Я впускаю в себя многое, ничего не отрицаю сразу, мне многое интересно. Мне нравятся контрасты, - то, что позволяет глубже прочувствовать эту жизнь; противоположности, которые не могут существовать вместе, как бы мне этого не хотелось. Одной жизни мало чтобы получить весь опыт, который я хочу получить. Кто-то придумал время и мы не можем прожить несколько жизней параллельно.
Ты правильно сказал про то, что я хочу и рыбки съесть и ….. Грубо, но верно. Так и есть. Я бы сделала это поочередно, но как? Выбор - вот моя проблема. Выбор без выбора. Выбор, который только кажется, - а его нет. Его давно сделали. А я мучаюсь. А нужно то всего лишь согласится с выбором, который за меня делает сама жизнь (он всегда правильный) и прийти к миру и согласию внутри себя. Всего лишь… Сложно? И не ломать дров… Не разбрасывать камни - не время; раньше нужно было это делать, не сейчас. Как же, всё-таки, устроена жизнь. Когда нужно принимать решение - нет понимания, когда приходит понимание - поздно принимать решение.
Амбивалентность разрывает меня на части. Я собираю себя в кучу за разом раз и опять сама себя рушу. Во мне столько энергии, - направив её на одну цель, я бы горы свернула. А я…. Я хватаюсь за всех зайцев сразу. Всех их хочу и во всех сомневаюсь. Хочу - в силу страстности своей натуры, сомневаюсь из-за склонности оценивать, сравнивать, рассуждать, анализировать. А, может, на самом деле - это просто страх? Страх потерпеть неудачу? Боюсь неудачи в работе, любви, творчестве? Проще побросать всё и сказать - это не моё… Хвататься за другое, заранее зная - тоже «не мое», тоже брошу… Причем хвататься со страстью. Не то, не то, не то… И бросать, бросать…. До тех пор, пока не буду связана по рукам и ногам ответственностью, необходимостью, зависимостью, страхом, виной… И уже не смогу бросить, а буду жить с горьким ощущение неоконченного поиска и с сомнением, разъедающим меня, как кислота.
Может, у кого-нибудь получилось, держа в руке синицу, поймать журавля? Одной рукой - оставшейся (свободной?). А?...
Жадность, трусость, завистливость… Это не моё… Атавизм, пережиток, НЕ МОЁ.

---

Твоя игрушка

Никогда не смогу тебе сопротивляться. Я игрушка в твоих руках. Ты позовешь, и я приду. Ударишь по правой щеке, я подставлю левую. Провоцируй, соблазняй, наказывай. Скажи мне, как я порочна. Какая глупая ситуация. Один мужчина всегда рядом, другой - в мечтах, а я ОДИНОКА.
Со мной всё ясно. А зачем это тебе???? Зачем??? Ты свободен и привлекателен. Вокруг столько женщин. Зачем тебе держать меня на крючке? Тебе одиноко и ты хочешь меня видеть. И кому из нас от этого лучше? Ты первый мужчина в моей жизни, которого я совсем не могу понять. Ты ведь не влюблен в меня. Я видела глаза влюбленных мужчин. Не можешь же ты это так искусно скрывать. Или можешь? А если не влюблен, тогда зачем? Мы с тобой как коса и камень. Одни искры. Зачем?
Результат от нашего свидания всегда один. Я не сплю всю ночь, потом не могу ничего делать, всё как в тумане, всё валится из рук. Хожу как пьяная. Мечтаю, как мы будем с тобой вместе, осознаю как это глупо, но продолжаю это делать. Ты бродишь где-то всю ночь, наверно напиваешься, пишешь мне, какая я дрянь, потом извиняешься. А я уже простила, а я согласна быть дрянью, только бы еще раз почувствовать прикосновение твоих рук, попробовать твои губы… Услышать твой голос.
Если бы дело было только в сексе, я бы смогла с собой справиться. Если бы… Все намного глубже.