Позвонила Света. В очередной раз. Оказывается, совсем не просто перестать общаться с человеком.... Я ей не звоню месяцами, не
беру трубку. Но она каждый раз опять звонит. И жалуется, жалуется, жалуется.... Какая она несчастная. Имея все, что только можно иметь в своей сытой жизни этот человек продолжает чувствоват себя несчастным, и ни я, ни кто либо другой не сможет это изменить. Причем не просто чувствует, а агрессивно жалуется... Это даже жалобами не назовешь. Люди не хотят с ней общаться, она обижается и опять чувствует себя несчастной. Заколдованный круг. Сказала ей что она неадекватная и что нужен психотерапевт. Если бы мне такое сказали, я бы перестала общаться с этим человеком... А она ведь опять позвонит и никуда от нее не дется... Человек испытывает такую потребность выливать на кого-то свой негатив, что ничто ее не остановит.А у меня третий день на душе кошки скребут. Скучаю по подруге, с которой сама прекратила отношения. И при этом прекрасно понимаю, что наше общение исчерпало себя полностью. Но расталась не красиво. И потому навсегда. Ведь иначе бы не получилось растаться. Иначе бы все было по кругу: я бы каждый раз хотела бы получить от общения с ней того, чего она не может дать и каждый раз чувствовала разочарование и пустоту. Не стоит слишком приближаться к человеку, с которым не имеешь почти ничего общего. Не стоит надеятся кого-то изменить. И тем более не стоит думать, что это со мной что-то не так, если этот человек (люди) меня не понимают. Раньше я не попадала в эти иллюзии. Никогда. И никогда не приближалась к заведомо далеким. А в этот раз виной во всем интернет... отсутствие первого и такого важного впечатления. А я так удивлялась... опровергнув свое же мнение о том, что невозможно подружиться по интернету. И так радовалась, что у меня появилась новая подруга. Но... все встало на свое место. Не зря говорят, что 90% информации от невербального общения. Так то я вернулась к своему глубокому убеждению - дружбу по интернету завязать невозможно! Слова - это только кучка символов, их можно толковать по-разному, и сколько угодно строить иллюзии на основании кажущегося душевного родства.
Я все отбрасываю, отбрасываю... одно, другое... Все становится пустым и не важным. Я пытаюсь создать пустоту. Но жизнь как то распоряжается иначе. Эти постоянные дела, суета. Кажется, вот я сегодня с этим списком дел расправлюсь. А назавтра уже готов другой... А мне хочется просто скрыться куда-то, отключить все телефоны и быть с ребенком. Разговаривать с ним, учить его, читать книги. Ничего и никого в моей жизни нет интереснее, чем он. Ему всего шесть лет, но он интереснее почти всех моих знакомых... Абсолютно ничем не ограниченное сознание, полная открытость и при этом наличие собственного мнения почти по любому вопросу. И все чаще на его вопросы вынуждена говорить "не знаю"... Лучше казаться глупой, чем забивать голову ребенку ограниченными представлениями, ведь на большинство его вопросов не только я ответов не знаю.. Более того - огромная масса людей ответы на эти вопросы вообще никогда не ищет - вот что меня всегда поражало до глубины души. Люди погрязли в обыденности. В "Гарри Потере" даже название этим людям дано - маглы.
Дурацкое состояние. Хочется спать и не дает это сделать зачем-то поздно вечером выпитый кофе... Это я все пытаюсь продлить день, которого мне вечно не хватает...