[annaray]

Ого, полгода не заходила в дневник. Может настал момент наконец побыть наедине с собой и проанализировать последние события.

Жизнь стала слишком деловой и рациональной. Весь день занят и расписан. Раньше было совсем не так. А теперь сплошное купи-продай. Чем больше становиться денег, тем менее начинают радовать остальные стороны жизни. Разочарование во всем и во всех. Я не понимаю что происходит. В какой-то момент я стала все больше осознавать, что люди вокруг торгуют всем - отношениями, радостью, любовью.. Все, за исключением моих родителей. Видимо только любовь родителей может быть абсолютно безусловное, и то далеко не у всех.

Всё это так было всегда, но я видимо не отдавала отчета, я обманывала сама себя. В первую очередь это касалось дружбы. Я всегда хотела быть полезной своим подругам, мне это доставляло удовольствие. Мне нравилось, что мне доверяют проблемы, рассчитывают на мои советы. И еще мне наверно было приятно быть достаточно состоятельной во многих вещах, быть способной занять денег, потому что они у меня всегда есть, отвезти на дучу, привезти с дачи, дать в пользование все что у меня есть, а они почему то не могут купить...Все это было здорово, пока раз за разом, я не стала очень отчетливо видеть, что со мной общаются, не потому что испытывают ко мне искреннюю симпатию и любовь, а потому что я - полезный человек. Я человек без особых проблем, человек у которого можно что-то просить, постоянно на что-то жаловаться и т.п. Я, конечно замечала многие мелочи, но отгоняла эти мысли от себя, думая, - ну правильно, я же и не нуждаюсь в поддержке и помощи. Пока не начала осознавать до конца, что доходит до того, что мои так называемые "подружки" могут не поздравить с ДР, или сделать это так скупо, что лучше бы и совсем не надо, могут не позвонить и не выразить элементарное сочувствие, когда я попадаю в больницу и теряю ребенка.

Ладно, рассталась я с "подружками", с одной за другой.

Дак теперь стала ловить своего мужа на подобном поведении. У нас теперь все стало предметом купли и продажи. И чтобы он не делал вместе со мной или для меня или вообще для нашей семьи в целом - все это каким то образом стало "одолжением мне". Я не могу понять, что происходит. Что это за карма, и что с этим делать. И у меня такое чувство, что это каким-то образом обратно пропорционально связано с количеством денег. Чем больше денег и перспектив их получения, тем хуже отношения с людьми.

А ведь мне всегда именно в моих родителях не нравилась их непрактичность, их нежелание вовлекаться в отношения купли-продажи не в советское время, ни во время перестройки. Я их наверно, даже презирала за то, что они не поставили на первое место зарабатывание денег. Возможно я подсознательно окружила себя людьми с противоположными качествами.

Я запуталась. Мой муж был таким щедрым, заботливым - настоящим мужчиной, возле которого надежно, уютно и тепло.

Я сейчас начинаю думать, что он, наверно, хотел быть "благодетелем", кормильцем, чтобы его ценили за это. А теперь, когда у нас совместный бизнес, и я делаю не меньше половины по фирме и зарабатываю с ним наравне, и трачу уже свои деньги, а не его - он себя таковым уже не чувствует. Не знаю...

Comments

[День и ночь в пути]

Анна, мне в подобной ситуации с мужем и подругами помог курс Милы Левчук.
с уважением, ваша старая читательница

[annaray]

День и ночь в пути, спасибо. Но тут не нужна помощь.. вот эти рассуждения не имеют под собой реальных проблем, требующих решения. Это скорее углубление в какой-то аспект реальности для познания себя. И чем дальше, тем реже возникают поводы.. да. А они нужны, нужен какой-то контраст эмоций для полноты ощущений и развития